ユーザー名(ID) 漣 (9564)
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漣
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性別 女性
生年月日 27歳
血液型 不明
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自己紹介 呑まない。
錯覚。



普通にいきています。
普通に。

自虐的です、が、人を好きで嫌いです。
怖くないよ。

知らないところが多いほうが、話していて楽しいと思う。



最初からタメ口の方苦手です。マナー、礼儀欠けてる方には返信しません。
出会いも求めていませんのでご了承ください。
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しんどい 2018年01月15日 23:46
わかりやすくつらく頑張ってる人は「大丈夫?」「無理しないでね」「心配だよ」って言ってもらえるけど、普通に生きてりゃ何も言われない。頑張ってお金稼いで生活して助けてるのに。生きてるだけじゃ褒められない。むしろ私が生きてることは私にとってマイナス。嫌い。嫌い嫌い。誰にも褒められないし嫌いな私が生きてるのってなんで?って思う。どこで泣けばいいの。どこで死ねばいいの、 2018年01月11日 03:56
病院に行きたいのは、「私はつらいんです」「苦しんでいます」ということを可視化したいからだと思う。そうじゃなきゃ認められない。彼には言えない。私より彼のほうがつらいと思うから。でもそれを見て支えて頑張って働いて仕事してる私だってつらくないわけないでしょ。ただそれを彼に言っても向こうはどうすることもできないから更に苦しめるだけだし私の解決にもならない。袋小路。依存先を増やすってどうしたらいいんだろう。 2018年01月11日 03:53
とりあえず明日電話して、明後日病院に行けるようにしよう。薬をもらおう。 でもいまだに、本音を声に出すのはこわいよ。「死にたいです」っていうの、怖いよ。私が私を取り繕っているから。私をさらけ出したくない。私を見ないでほしい。でも、薬がほしい。楽になりたいよ。 本当は劣等感と辛さと自己嫌悪で毎日死にたくてたまらないよ。でもこれって普通じゃないの?死にたいって思うこと、ふつうあるよね。 2018年01月11日 03:50
薬漬けでもなんでもいいの。私をかわいそうなひとにしてほしいの。 病気でかわいそうで入院しがちだけど愛されるあの人がうらやましいの。こんなこと誰にも言えないけど。 どうして全部全部がんばってる私は誰にも何も言われないんだろう。これが当たり前なのかな。そんな世界無理だ。悲しくて辛くてやりきれないよ。なんのためにがんばっているんだろう、毎日こんなに苦しくて。どうして。生きていなきゃいけないの。 2018年01月11日 03:47
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自傷、したい。 今の自分が疲弊して追い詰められて苦しんでることがわかる、それを可視化したい。痛みでわかりたい。自分の身体が痛いと安心する。 誰かが傷ついているのを見ると恐怖するけど、自分だと安堵。 打撲でも切り傷でもなんでも、偶然できた最近の傷を見ては安心する。 自分が嫌いだ。 たぶんだいたいの病んでる人はそう思ってると思うけど、私もそう。 「自分を大事にする」なんて言葉の意味をほんとに理解するときはないんだと思う。上辺だけ聴いて、そうだねって流してる。そのくせ人には言う。自分を大事にしてね、って。私以外の私の周りの人はみんな良い人ばかりだから、けがも病気もなく生きていてほしい。 私だけは許せない、どうしても。 でも病気やけがで入院なんてしてしまったら、強制的に自分を大事にさせられる。それが病院の仕事だから。だったら、そんなことにならないようにゆるやかに自殺して死ねばいいのだとおもう。 不規則な生活や不摂生は私がいま一番安心することだ。 自分を大事にして健康にして、長生きして?何になるんだろう。 まだ自分がこの年齢なこともちゃんと受け止めきれてない。 自分が30歳になる日がくることすら想像できてない。 死にたいって気持ち、どうやったら消えるんだろう? なくなることなんてあるのかな。想像できない。 かけたけどつながったことないのでわからないのだけど いのちの電話とかはなんかどういう風に話してくれるのかな。 人それぞれの命の受け止め方が違う上に、「自分の命」だ。 私は私の考えで、自分の命を受け止めていらないと判断しているし、 生きていて楽しいこと嬉しいこと幸せなことだってあることは知ってる。 それでも生きていてずっとずっと「死にたい」があって、それが「生きたい」に勝るのはどうしようもない事実なのだ。 そんなの誰にどうすることができるんだろう。 私の価値観は私だけのものだ。 ボロボロになりたい。傷ついてどうしようもなく、 血がたくさん出たらいい。 この気持ちは13歳くらいからずっと変わらないな。 入籍したら写真を撮ったりしなければならないことが増えるから、自傷ができない。我慢している。 この前考えていてわかったことだけど、私が自傷を見られたくない理由は「自傷が自分の内面の傷の可視化であり、自分自身がその大きさや痛みを再確認するためのものである」という前提から「他人に心の傷を勝手に覗かれているのが嫌」というもの。勝手だけれど私が痛がりたいし見たいから自傷してるだけだから誰も見ないで!!!って思う。少なくとも人は選びたい。 まぁそんなわけで自傷ができない。 なのでタイトルに戻る(?) またピアスをあけたいなーと思っている。 今あいているピアスはすべて恋人にあけてもらったものだ。(今の人のも、過去の人のもある) 新しくまたピアスをあけてほしい、と先日言うと嫌そうな反応をされた。 自分で開けてもいいが、どうせあくならちゃんとした位置がいいので自分でやるとズレるのが嫌で……。 だれかピアスをあけてくれないか、と思ってる。 自分の身体に無理やり穴をあけてもピアスという名目があれば何も不思議じゃないなんて、素敵なことだ。 酒を飲むことは減ったけど、それでもこうして死にたい気持ちがあるのは同じ。出てくるのも同じ。 生きていくのは困難だ。 2017年10月10日 06:22
つらつら書きたい気分だったのでブログを。 ダイエットについて。 3,4か月続けてます。続いてます。 現状、マイナス14キロくらい。 死ぬほどあった過食性障害?のようなものはなくなりました。 それもこれもリポのおかげです。。。ありがとうございます。。。。 外国産のサプリだろうが危険だろうがとにかく私を食欲から解放してくれてありがとう。本当にありがとう。 感謝してもしきれない。 2ヶ月で一旦休薬して、今はまた必要になった日だけ飲んでます。 でも空腹を感じていても食欲を自分でコントロールできるようになってきた。 本当にすごい。 ラシも相変わらず愛用。腎臓?に負担がかかってヤバいとのことなので お酒飲んだ翌日だけむくみとりに使ってます。 最初のころは効果わからんとかいって飲まなくなったけど、今はやばい。お酒飲んだ翌日だと食べ物・飲み物から体内に吸収する水分で2キロくらい増えたりするけど、ラシ飲んだら2キロ以上減る。とにかく体重が減る。(水分だけど) これは…ハマるとやばいだろうなぁ、と思うので常用はせず飲み会の翌日だけ。 ダイエット楽しいです。 少しずつ、着れる服が増えてきました。 これで自己肯定感が上がればいいのですが。 しかし、そんなときに婚約者がまた入院しまして。 入籍する日も決まっているものの、またもや退院日未定の入院ですよ。 前回の入院も退院が予定から延びに延びて結局3ヶ月くらいだったでしょうか。 私、やっぱりタナトフォビアなんだなと気づいたのですが。 病気で入院している、ってだけでもうヤバいのですよ。 外に出かけてるより安心・安全な場所でしょ、とは自分でも思うのに。 ほとんどベッドにいるはずでしょ?なんで返信ないの?何かあった?急変した?まさか急変して緊急オペされてたりして…LINEの既読がつかない、もう1時間も、2時間も、どうして返信できないの、見れないの、何があったの、病院は何かあったとき私に連絡くれるんだっけ、そういうときどうしたらいいんだろう、なにがあったんだろう、今から病院にすぐ向かいたい、ああああ。 …と、こんな感じのことを毎日毎日考えては疲れ果てて死にたくなっています。しんどいし仕事が全然進まない。しかもこれが退院日未定って、いつまで続くの。いつまで耐えればいいの。それがわからないこともしんどい。 ちなみにこれが本当に考えすぎなだけならいいんだけど、 一度夜中にヤバいほうの不整脈とかが1時間くらい出てて大変だったらしい、ということがあるので、一度でもそういうことがあるともうそういう想像が止まらないわけです。 家で一人でわんわん泣いて何をしても止まらなくて仕事ができない大人、やばい。 私依存や執着でその人が近くにいないと不安だと思っていたけれど、違うのかも。自分の目の届かないところにいる=死んでるかもしれない、って思ってそれが常にしんどいから目の届くところにいてほしいんだ。 飲みすぎて連絡が途絶えて帰ってこなかった朝、彼が行っていたであろうバーに電話したり、そのバーの付近に早朝から自転車で向かって彼が道端で倒れてないか探したりしてしまうくらい、ダメなんです。 ほんとに、「死」から逃れられない。 毎日毎日、近しい人の死に怯えてる。毎日、絶対に、飽きることなく。 人はみんな等しくいつ死んでもおかしくないと思っているし明日死ぬかもしれないって思っているから、人の死が怖いし、先々の予定を立てることも苦手。投資とか、貯金とかも苦手。 私タナトフォビアでやばい。ってことがわかった日でした。 ダイエットは継続します。 過食性障害は落ち着いたけど、今度は少しずつ食べることが怖くなってきて2,3日断食することに慣れてきたよ。 2017年10月04日 04:17
完全に自己満足日記です。 リポめっちゃいい、ほんとに良い。 今日飲んでも副作用らしきものはなし、食べ物を食べたいと思わない。興味がなくなった感じ。でも嫌悪とかではないし、写真とかは美味しそうだなとは思うけど、いざ食べるかっていうと別にいいかな…って感じ。 私の場合とにかく「食べたい!!!!」という欲求がすごくて、確かによく食べるからお腹すいたってすぐなるのもあるけど、お腹すいてなくてもストレスで「食べたい」が湧き出てくる。で、コンビニでご飯買い込んで詰め込んで、でも満腹感はなくて虚しさと体重のことばかり考える。後悔。 その「食べたい」が消え去ったのは、ほんっっっっとに、ストレスフリー!!すごい!!!! 人生で食欲がなくなること自体(病気以外で)経験したことがなかったので、生まれて初めての状態です。生まれつきで痩せてる人はこんな人もいるのかな。 昨日のご飯はほぼ食べて無いけど、でも夜中になったらお腹はすいてないけど付き合いでラーメン一杯食べてしまって…今後絶対控える…! でもそれで翌朝2kg減。すげえ。 今日はお昼にビタミンジュース飲んだのと、はちみつレモンをホットでコップ一杯くらいであとは水のみ。お腹すかない。 もとの体重が体重なので、スタートはちょっと無理めな食生活にして落とせるだけまず落としたい。。こんだけ食べないと胃も小さくなるとレビューで見たから、すこーしずつ増やすけどそんなに食べないようにセーブ! でもドカ食いなくなったらかなり食費うくから、その分しっかり野菜とお肉を買うことにしよう。 ラシのほうは、昨日効いてないな?と思って今日2錠にしたら、明らかに脱水してしまいました。。。 普段攣るとしても足くらいなのに、初めて手とか腕とか攣った;;お腹も攣ったし、あと口が乾いてる感じ。 明日から1錠に戻すし、水分もちゃんととろうー。水分とって出してって循環を。 体重がまだ全然落ちてないけど、食べたい気持ちがなくなるだけでこんなに晴れやかなんだなあ。すっごく嬉しい。 これからリポと一緒に頑張るぞ。とりあえず2か月! 2017年06月16日 21:57
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大事な人が死ぬのが怖い 2018年01月11日 04:20
Re:地方で信頼できる診療科 2017年11月06日 12:14
Re:どうして、こんなに人が怖いんだろう・・ 2016年03月26日 11:05
Re:辞めたいのに辞められない 2016年01月04日 00:09
Re:自殺願望じゃないけど希死念慮 2015年12月19日 18:25
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Skypeで 2017年10月17日 01:19
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