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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) 千佳 (7722)
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千佳
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性別 女性
生年月日 1994年2月23日(24歳)
血液型 B型
居住地
趣味 犬 アニメ 音楽 紅茶
自己紹介 はじめまして。

小学校5年生の時に場面緘黙症という症状がでました。

統合失調症と診断されて10年になります。
ずっと家にいましたが最近は少しずつ外で活動できるようになってきました。

今は作業所に通ってます。

よろしくお願いします。

2015/03/27 開始
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槇原敬之のCikadaっていうアルバム懐かしい。夏を思い出す。子供の頃夏にキャンプに行くときに聞いてた。poolという曲は青春の夏だね。マッキーすごい。涙出てくる。 2018年05月16日 12:51
コンビニのカフェラテにハマってる。今日も帰りにセブンでコーヒー買った。ちがうけど、なんかちょっと意識高い気持ちになれるね。もし車持ってたらコンビニ寄ってコーヒー買ってドライブしたい。やっとコンビニのコーヒーが流行った理由がわかった。 2018年05月12日 18:59
昔のデイケアの集まり行ってきた。知ってる人いたけど、コミュ障なので近況報告したくらい。あまり話せなかった。友達も来てた。気分転換になった。人前で話すの苦手なのと、コミュニケーション下手なのは自分の性格として開き直ってるので自己嫌悪もない。次やるならまた行きたい。 2018年05月12日 18:56
明日昔のデイケアの集まりがある。3年ぶりくらい。今日眠れるか、明日起きれるか心配だけど、楽しみなので多分起きれる。 2018年05月12日 00:08
一人暮らしをすれば働けるようになるというのは無職の妄想なんだろうか。一人暮らしだったら働けるというのも逃げなのかな。作業所の職員さんが来てください来てくださいうるさい。時間と考える時間をください。作業所B型に行ってても助成金目当てでいつまでもや辞めさせてくれそうにないのであまり行く気にならない。 2018年05月11日 13:30
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今週は3日作業所に行けました。 明日から休みなので嬉しい。 作業所からの帰りにコンビニに寄って、 ホットのカフェラテを買って帰るのが楽しみになってる。 スマホを見る時間を減らして、現実世界で過ごす時間が増えた。 近いうち韓国に旅行に行くかもしれないので、 ハングルの読み方を勉強してる。 中国語もアプリで勉強してるけど、 アプリといってもあなどれなかった。 もともと中国語は好きだったけど、 アプリを使ってたらわかる言葉が増えてきた。 なのでハングルの読み方もアプリで覚えられるかなと思ってやってみてる。 語学は楽しい。 やっぱり中国語が一番好き。 話せるようになりたいな。 2018年05月25日 17:04
2ヶ月ぶりに作業所に行ってきました。 母に背中を押されて、話し合ってやる気が出て、また頑張り出すことにしました。 作業所では、久々ということでみんなが話しかけてくれて 家にいると誰とも話さないのに、 来ると作業を褒められたり話ししたりして自信がつくんだなと思った。 オーナーと職員さんがこれからのことを話してくれた。 帰り際に利用者さんが、 また来てください。あなたが来たらパッと花が咲いたようになりますから。 と言ってくれたのが嬉しかった。 私は自分に自信がなくて暗いと思ってるので、そう言ってもらえたのは自信になるし嬉しかった。 あとは、このサイトのつぶやきを一日中追わないことにした。 ずっと家から出ずこのサイトにいて少し依存してたけど、 彼氏からの助言で距離を置くことにした。 依存から抜け出すきっかけをくれた。 暇なときはテレビに集中するか、母と話すか、現実世界のことをしてる。 とにかくどんなものであれネットのものに依存しすぎるのはよくないと思い知った。 またこれから目標に向かって頑張らなくては。 2018年05月22日 17:04
ロボットに仕事させて、 人間はベーシックインカムで好きなことをして暮らす。 あり得なくもなさそう。 でも生きるために働かなくなったら、 成長する努力をしなくなるから脳は退化するよね。 働かなくていいなら子供も勉強をする意欲もなくなる。 ロボットに侵略されるのは力じゃない。 人間の脳が退化して、ロボットが次の人類になる。 人間がベーシックインカムを選択したら。 という妄想をしてる。 2018年05月16日 12:24
小学校の時、昼休みまで残って給食を食べてた。 体が小さかったのと小食だったので量が多かった。 担任は新人の若い男の先生だった。 みんなが外で遊んでる中、教室で一人で残ってた。 ときどき隣のクラスの先生が、残って食べてる私を見て もう残していいよと言ってくれた。 不登校になったのは色々な要因が重なってだけど、 この件だけでなくこの担任の対応はひどかった。 私が不登校になった小学校の段階で先生が対処してくれてたら 病気にならずに済んだのに。 今考えれば、先生といえどただの仕事だったので仕方がない。 そんなこと思い出さなくてもいいんだけど、 もう今考えても仕方ないことだけど、なんか思い出してしまった。 終わったこと。 今は未来を見れてる。 2018年05月13日 17:31
友情を壊したい。 大切なものだから壊したいんじゃない。 敵だと思ったから。 彼女のおかげで色々なものを得た…感謝しなきゃいけないのに、 嫉妬と劣等感を感じる。 私の方が幸せ。 家も家族にも恵まれてるし、 とかいう優越感も感じなきゃやってられない。 素敵なパートナーに出会えて、大切にされて、 大切にされてるのはあなたがそうされる価値があるから。 私はそうじゃない。 魅力も趣味も個性もない。 わがままで自己中心的ですぐ不機嫌になる。 だからそういう風にしか愛されない。 大切にされるのは、その人の人間性がそうさせる。 私の劣等感を切り離して考えると、 私は色々なものを与えてくれた彼女に感謝して、仲良くしなきゃいけない。 そうするのが正しいしそうでありたい。 でも劣等感はくっついてくる。 いつのまにか劣等感の方が大きくなって飲み込まれそう。 そして友情を壊したくなって、私は醜い人間になる。 ひどい人間にならないためには、 劣等感を取らないといけない。 書いてると自分の頭の中で整理ができてきた。 仲良くしたい気持ちと劣等感は別物みたい。 劣等感を取り払えば醜い自分にならずにすむ。 いや、醜い自分にならないために仲良くするんじゃなくて 人のことを想って仲良くするべきか? 別の問題が出てきた。 自分第一の考え方も変えないと。 2018年04月30日 09:24
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Re:自分の醜さに疲れ果てました 2016年09月16日 18:49
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