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ユーザー名(ID) 絶望感 (7195)
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絶望感
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性別 男性
生年月日 1989年3月17日(29歳)
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自己紹介 明るい人と、昔は言われてきました。
劣等感に苛まれながらも、明るくひょうきんであることが自分の立ち位置だと思い込んでいた節があります。
そして、そういったキャラクターであるはずだし、だから普通の人が言うような普通の人生を送れるはずだと盲信していました。心の病気なのだから治ると。
しかし、そうはならなかった。結局、自分はそういった人間ではなく一人で孤独に生きていく人間だと。月日の流れでそうなってしまったのかもしれせんし、そもそも無理をしていたのかもしれません。僕は孤独は悲しいと思う人間です。甘えたい。けど、甘えるだけで、他人に何もできない人間に誰が甘えさせてくれるのでしょうか。だから、ここで、ひたすら無意味な愚痴を言わせてください。
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つぶやきの投稿履歴

孤独に強くなりたい 2017年11月22日 19:43
全てが失敗だった。 2017年10月29日 22:36
いっそこのまま、壊れてしまおう。というよりも、もう壊れかけ、なのかな。ともかく、そうしないと、本当に自分のことが嫌いになってしまう、ただ、どうやってお金を稼いで行こうかな。 2017年10月24日 23:36
憎い憎い憎い 2017年10月20日 01:32
ひきこもりたい。どうすれば。 2017年10月15日 00:39
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僕のなかでは、普通、ということが恐ろしく重要であった。 学生時代は、友人を作り、旅行にいったりする、とかそういったドラマのような、でも、多分ドラマでなくてもあり得たはずの世界線のそういった類いのものにひたすら憧れている。 友人、というには少し心もとない学校にいる間だけの暇潰し相手にはなれた。大学時代には気をつかって奢ってくれる人もいた。そのときは大変、お世話になった。 社会人になり、手取りは低いがおごってもらわなくてもなんとかなるようになった頃、県外にいくことになった。 ここで異動の断る勇気はなかった。 学生時代のアルバイトでは毎日、怒られ金をまともに稼ぐことができない、という事を知った自分に転職などは無理だと思ったからだ。 そして、今までのあってなかったような友人関係は消え、優しくしてくれた人との関係も消えた。 でも、思えば、僕には趣味らしい趣味もなく、なにかしたい、という思いだけがから回る20数年だったと思う。 普通だったら、の概念は、ずれにずれテレビもみず、昔はやっていた読書もゲームもせずただ寝るだけの休日。 外に出たら?と言われても、最早、何をしたらいいか分からない。 なにもない。 上手く文章が書けないがともかく、なにもない、という恐らく、事実だけが目の前にある。だから普通に憧れる。 あぁ、普通になりたかった。自分自身を変える気概もない人間にはただの戯れ言でしかない。 こうも一人で生きていかなくてはいけないのだろうか。 ただ、周りは僕のために作られた人間ではない。それぞれの人生があり、それぞれの価値観がある。それに寄り添うことができない自分が異常なのだろう。 確固たる考えがあり孤独な人と、僕は違う 言い訳をするかのように前者の人間になろうとしたけれど、なにもない人間になれるわけなどなかった。 虚しく、そしてやり場のない怒りを覚え、ただ、どこかで気づいている感情にけりをつけるにはいい機会なのかもしれない。 2016年09月23日 00:59
月日が経てば、何かが変わると思っていたし、どこかで期待している自分がいる。ただ、毎日、毎日、腐っていく自分しかいない。 その事実を認識する勇気がないのか、認識したがゆえなのか、また無気力になっていく。 そういった毎日の繰り返し。 今まで、それらは人、全てに多少なりとも共通点があるもの、だと思っていたが。 人は本来、変化するものだと最近、やっと分かった。 自分はまだ27歳だ。 まだ若いから大丈夫。その言葉はまだ変化できる可能性をおおいに持っているからだろう。 ただ、その変化のためのなにか、を自分は知らないし、多分、周りにもない、のかな。 強迫観念のように、普通という言葉にすがりついてきた自分は、普通の人間を眺め、その姿に憧れを抱いていたが、どうも自分は生きるのに向いていないらしい。もう、死ぬなんて思わないがこうして腐っていく自分が恐ろしくもある。 感受性、といえばいいのかそういった感覚がなくなっていくような恐怖 独りで生きてても感受性がなくならないのなら、いい。おそらくそういった人もいる。 ただ、やはり僕は孤独を好きになれるほど強くもない。かといって、集団に属せる強さももっていない。 人は変化する。新しいことを発見しそれを共有する。変化に貪欲が故に、感情を刺激するものを求めている。 僕には新しいことをする気力がずっと前からないのだ。 なにもせずただ生きているだけ。 もう腐りかけの感受性とやらはこのまま腐っていくのを眺めていくしかないのだろう。 自分を否定してはダメだ。ただ、このままでは社会に適応できない。 否定しなくてはいけない。 だから無気力になる。 どうしようが八方塞がりなのだ。 今まではその塞がりをこじ開けようとしていたがもう諦めよう。 自分が思っている以上に自分は腐っている。 くさっていく自分を眺めよう。 さようなら。僕が期待した人間らしい生活。僕が望んだ人生。 2016年05月10日 01:33
おおよそ半年の間、ここにはなにも書かず、毎日を生きてこられた。が、その反動なのか、それとも元々、内心が嫌がっていたのか、なんにせよ、自分には無理だったようだ。 簡潔にいえば、この半年は人と関わろうとした半年だったと思う。 行きたくもない飲み会、最初は楽しかったが。それら、だとか、今までいったことのない場所。クラブだとか、に行った。 人と関わるということは価値観を認めるだけでなく、なんというべきか、さらに受け入れるという段階までいかなくてはいけないのだろう。 それに、半年の間、自分は他人の価値観すらも認められなくなっていたと思う。 自分を変えようという意識だけが先行し、自分のことしか見れなくなったのだろうか。 やはり、無理をするものではない。 今はその間を病気だった、と思う。 それを裏付けるように自分に残ったものなにもない 2016年04月10日 02:27
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Re:パチンコ依存症がひどすぎて家出しようとおもいます 2017年06月13日 01:45
Re:ありのままではダメなんでしょうか 2015年03月28日 13:52
Re:どうしようどうしたらいい 2015年03月28日 13:00
Re:生活レベルの下げ方 2015年03月22日 16:31
生活レベルの下げ方 2015年03月22日 11:55
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話し相手募集の投稿履歴

孤独感の埋め合わせ 2016年11月28日 22:45
会話の練習 2016年08月08日 23:32
あなたの楽しみを教えて下さい 2016年08月07日 22:57
嘘をついて、前向きな会話ができるかた。 2015年05月18日 22:46
Skypeでも、LINEでもなんでもいい。 2015年03月28日 13:11
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