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メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名(ID) Anne.S (48189)
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Anne.S
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性別 女性
生年月日 非公開
血液型
居住地
趣味 音楽 演劇
自己紹介 診断済 ADHD (不注意の方が幾分目立ちます)
多分いや絶対 HSP (匂い、音がダメ)
身内の心理学科の学生に指摘された ASD
鬱は寛解
対人恐怖症(だいぶ良くなりました)
会食恐怖症(ほぼ完治)
最近知ったAPD、未診断ですが間違いないと思います。

トリセツhttps://attorisetsu.jp/ugly


ツイキャスで児童書の朗読配信してます。
最近はサボりがちです。
ツイキャス配信アカ→月夜☽・:*
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つぶやきの投稿履歴

だめだ。どうしても新幹線のチケットの買い方が、分からない⸜(๑⃙⃘.๑⃙⃘)⸝ ホントにおばぁちゃんだなぁ。 諦めてみどりの窓口で、丸投げしよう。 2019年09月17日 21:53
今日の即興、とても好きなタイプだった…癒された…。体の力がほわっって抜けて、涙出そう。寝れそうだ。 2019年09月17日 03:33
癇癪を起こして八つ当たりしまくって、家族を鬱にしそうだ…。過ぎてしまった事を無かった事にはできない。本当に申し訳なさ過ぎる。私のせいで、みんなが不幸になる。それでも私は私をやめられない。 二度と癇癪をおこすな。絶対に我慢しろ。もう取り返しがつかない迄になってしまったかもしれないけれど。 私は害にしかならないんだな…。そう言えば子供の頃母に、「うちのガンだ。」って言われてたな。そうだよな…。 2019年09月02日 18:49
息抜く間もなく、仕事して。極度な集中で取り組まないと、出来ない仕事。あっという間に時間が経つ様な、毎日。暇なよりずっと良いし、簡単過ぎないのも楽しいし。 寝に帰る毎日だって、疲労困憊だって、仕事をさせて貰えるんだから。私がだよ?人より若干、時給も良いんだよ?座って出来るんだよ? 疲れ過ぎてるかもしれないけど、仕事が好きだ。鬱になってる暇は無い。 ピアノも歌も演劇も、もう無理。二兎は追えない。 2019年09月01日 23:03
癇癪が治まらない。調子の悪い喉を労わってたのに、怒鳴り続けて潰してしまった。台詞も歌も出来なくなった。馬鹿じゃないの私。 見ないふりをしていた不満が爆発した。ダメだよ、気付かないふりしてたのに、全部鮮明に見えたら我慢が効かない。 ああ、こんなに治まるまで待つ前に、包丁でも持ち出してりゃ、興奮状態でやれてしまったかもしれないのに。勢いつかなきゃ、怖くて死ねないじゃないか。チャンスを逃したな。 2019年09月01日 19:25
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推しに嫌われてる気がする被害妄想。 とか言って、一人一人把握してる訳ないじゃんね。 でも私目立つからなぁ。 認識はされてそ。 なんか腹立つ。 意地悪されてる気がする。 まぁ、世の中みんなに嫌われてるだろうからね。 嫌われてるか、透明人間か。 推しには嫌われたくないけどさ。 仕方ないよね。 そして、ほら。 胸がギュッとなる弾き方。 これだから好きなんだよね。 ファン辞められない。 義務で弾いてる感じがするのは好きじゃないけど、本人が弾きたくて弾くメロディは、なんて素敵なの。 自在に鍵盤を操って、羨ましい。 簡単に弾いてるように見えて、とても難しい技術。 ただ弾いてるだけじゃなくて、表現力が凄い。胸を打つ。 2019年12月09日 00:27
BBAが生意気にこんな事言ってごめんなさいなんだけど。 気持ち悪くて仕方ない。 生理的に無理。 視界にウザイ感じで、入らないで欲しい。 ウザ絡み、話しかけないで欲しい。 BBAは、ほっといて下さい。 障害者への気配りなのかもしれないけど、優しさかもしれないけど、気持ち悪さで発狂しそう。 これ以上近付かれないようにするには、どうしたらいいの。 絶対目を見ない様にしてるのに。空気読めない貴方も、発達仲間ですか。 この歳になって、こんなデブになって、自意識過剰と思われそうで、誰にも助けを求められない。若い頃みたいに逃げられない。 コミュ障だから一人でいるようにしてたけど、明日から誰かと一緒にいよう。逃げよう。 今思い返すと、おかしいことに気がついた。何故あそこに何時もいるのか。廊下に出る度にいる。自意識過剰?そうであればいいけど。 私はこの会社に居たいんだ。余計な面倒は御免だ。 2019年12月04日 21:39
ボーナスの査定、面倒くさくて説明聞いてなかったし興味なかったけど、以前の方式から変わった時に、前年の倍になってたな。 そして今年、さらにその倍。 これは、評価されてると見て良いのかな。うん。 嬉しいな、と思った矢先にプレッシャー。 評価を落としてはならん、と。 それ、その思考回路だよ、その性格が鬱を呼ぶ。 素直に喜んどれよ、私。 ポジティブな思考に路線変更すれば、成績が上がるのはもう、間違いない事が分かってるんだから。 元気でいなさい、私。 元気が元気を呼ぶ。 すげーな、ボーナス上がるとか。頑張ったな、私。 ありがとうございます、上司。 2019年12月04日 03:42
もう一時間経った。早いなぁ。 毎度おなじみ中途覚醒か。 疲労困憊、ヘロヘロ。なのに眠れない。 バリバリ仕事したいのに、捗らない、頭回らない。 朝から軽い頭痛もある中、水分も取れずバリウム、キツかったなぁ。からの残業、効率悪し。 今日は頑張らなきゃ。 みんな頑張ってるから、私の成績がトップから落ちてきてる。存在価値無くなる不安。 頑張らなきゃ。 大丈夫、やれば出来るはず。IQは人より良いんだから、頑張れ。甘えるな。 生きていても良いと思えるように、結果を出せ。 カミングアウトしてから、出来ることにもフォローが入ったり、やっぱり何となく、よそよそしかったり。 カミングアウトしてもしなくても、居心地良くないのは同じか。 フォローが入ることで、トライする気持ちも起きないし、馬鹿になりそう、ボケそう。 辛くても人並みの仕事させてもらってた方が良かった気もするけど、どっちにしても不満なんだろうな自分。 今残ってる人は、仕事も人間関係もそつ無くこなす、悪く言えば要領の良い人達だから、私一人目立つようになってる。前までは、私より酷い人も沢山いて気休めがあったのになぁ。 仕事難しい部署だから、辞めてくのは当たり前なのかもなぁ。メインメンバーの古株の性格もみんな、アレだし。 そのうち私がサンドバッグの番が来て、メンタル病みそう。人がい無さすぎて危機だから、私なんかでも辞められると困るから、極限までは追い詰められないだろうけど。 もう、今までの流れで先が読めちゃうんだよなぁ。 やっぱり、メインメンバーが原因なんだよな、人が居着かないの。 2019年12月04日 03:18
モヤモヤする。 予定外の電話を受けただけなのに、メンタルが一気に下がる。不安でいっぱいになる。 私は人に対して、負い目を感じているようだ。さっき、気が付いた。だから対人が不安になってしまうんだ。 大丈夫、頑張れ。 不安に思わないでいい。 頑張れ。 不安がなければ力が出せるのは、昨日証明できた。 だから、モヤモヤを晴らさなくちゃ。 2019年12月01日 22:49
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Re:HSP&HSC 2019年12月04日 21:22
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年11月15日 23:38
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年11月04日 19:32
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