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ユーザー名(ID) Ugly (46954)
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Ugly
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性別 女性
生年月日 非公開
血液型
居住地
趣味 演劇 音楽
自己紹介 私を嫌な方、恐れ入りますがどうぞ、ブロックしてください。
私もここに居させてもらいたいから、住み分けしましょう。


‪‬✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ツイキャスにて、朗読配信をしています。
主に絵本や児童書を読んでいます。
どうぞよろしくお願いします。📖📕
✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚ ✽.。.:*・゚


‪ஐ‬プロフ画は、私の大好きなピアニストmiroさんの愛猫🐈🐾「みっちゃん」です。


ADHD
鬱寛解
睡眠障害
対人恐怖症
元会食恐怖症

喘息
偏頭痛
良性発作性頭位めまい症

‪ஐ‬‬*゚¨゚゚・*:.‪ஐ‬*゚¨゚゚・*:..。‪ஐ‬*゚¨゚゚・*:.‪ஐ‬*゚¨゚・*:..。‪ஐ‬*゚¨゚゚・

⚠️取り扱い注意
人の気持ちがわかりません。
傷付けることが多いです。
何がダメなのか、分かりません…。


‪ஐ‬My Favorite‪ஐ‬
米津玄師さん
miro✪ミロさん
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つぶやきの投稿履歴

いつかはこんな日が来る事は、知っていたはず。 ちゃんとしなきゃ。 仕事辞めて、義親父母の手伝いをする。 お金が無くて共倒れになったら、ごめんよ。 心身ともに病気だから、文句言われても、出来ないものは出来ないけどさ。 それよかやっぱり、1人になるかな? どちらも茨の道だけど、どちらにしようかな。 2019年07月21日 20:09
障害者である事も、精神疾患がある事も婚家には 内緒にしてきた。今オープンにする事で、一悶着も二悶着もあるのは、想像にかたくない。ましてや、同年齢の人以上に頭の硬い方々だ。理解して貰えるはずもないし、差別されるのは当たり前だろう。 今の精神状態で、それが私に耐えられるとは思えない。 1人で生きていけるはずもない私だけれど、ここは覚悟を決めるべきか。 2019年07月21日 18:55
生まれて初めてフルタイムの仕事をやらせてもらって、私も頑張り過ぎる程頑張ってるけれども、職場も色々ありながらもクビにしないでいてくれてる。必死にしがみついて来た。今も毎日、いつ落ちるか分からない薄氷の上だけれども。初めて1人前を経験出来そうだった。手離したくない。戦って手に入れた初めての物。 諦めるのは、慣れてる。大丈夫。 また小さな光を見つける事から、始めるから。 そのうちに寿命が来るさ。 2019年07月21日 18:43
たまにはそちらも親の面倒を見ろと、義妹より主人にLINEあり。 私はアホなので、ズバリとした物言いしか理解できないけれど、主人の家族は日本人特有とも言える、回りくどい言い方をする。故に余計に刺さる、嫌味に取れてしまう。 折角浮上しかけたが一気に沈没。仕事辞めなきゃかな。一家心中かな(ノ-ω-)ノ💴 まずは自分が元気にならなきゃだから、頭痛が少し良くなった今、朗読配信して気を紛らわそうと思う。 2019年07月21日 17:05
黙っていればいいのに、余計な事ばかり言ってしまいます。 先程の友達募集の件のつぶやきですが、全く余計なことでした。 優しい方々にコメントやいいねを頂きましたが、お恥ずかしいです。 文字にして客観的に見ると、己の性格の悪さが分かりますね。 反省(u_u) 2019年07月15日 19:35
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☪︎ 2019年07月14日 00:19
どんなに一生懸命やっても、必ずミスは起こる。 気も利かない。感覚がズレてる。会話ができない。 目障りであろう事は、十分過ぎる程理解出来る。 声が大きくうるさい。 何かと目立つ。見た目も派手。変わり者。 気に入らない要素は、いくらでもある。 謝ってばかりの人生でまともに自己肯定感なんて育つはずも無く、何かあれば全て、またやらかしたのではないかと不安になる私には、理不尽なことがあっても言い訳も出来ず、謝るしか方法は無い。 自分が出来損ないだから他人にも寛容なのか、多くの人がカチンと来る事も私は気にならないから、怒ることも少ない。 だから余計に、みんなのストレスの捌け口になる。 大体どのコミュニティにおいてもだ。 “のび太は怒らないから、やっても大丈夫”的な感じ。 中には可哀想に思ってくれる人もいるけれど、所詮は他人事。 意味もなく群れる女性特有のあの感じが嫌いな私は、自ら孤立する事しか方法は見つからない。 話しかけられれば愛想は良いが、私に話しかけられても嫌だろうという心理から、自分から話し掛けることはあまりない。 こんなの、社会で生きていける訳が無い。 ADHDによくある特別な才能も、中途半端。それで食べていけるレベルではない。 生きる道を探してあちこち彷徨って、獣道まで探して探して探しても、また行き止まり。 それでも生きようとするなら、社会のお荷物となるしかないのか。これ以上、お荷物になるのか。 いじめられる覚悟という鎧を纏う。 裸でいるより、いくらか防御出来るだろう。 人よりも多くの仕事をこなす、人が嫌がる仕事を引き受ける、そこに私の存在意義を見出そうと頑張った。それが今までは功を奏した。 でも健常者に同じ事をされたら、太刀打ちできない。私の価値は、皆無になる。 全力以上の力を振り絞ってきた。後はもう、何をすれば良いのか検討もつかない。 代わりはいくらでもいる歯車のひとつとして、価値があれば良いのだが。 また朝が来た。今日、頑張れるのか。寝ない体で。 頑張らなければ。 2019年06月18日 04:25
今日は週に一度のジムの日だけど、お休みしよう。今日は気持ちが、無理。 人の悪意とかイライラとか八つ当たりとか。 私にしては随分幸せな日々が続いたけど、もうお終いのよう。 遂に袋小路に追い詰められたのかもしれない。 明日はどうなるだろう。日に日に落ちていく気がする。足掻いてみようか。でも、どうやって? 私の味方はもう、一人残らず辞めてしまったのに。 仕事が出来なくなったら、生きていく術が無い。 『命に嫌われている』の歌詞のように、全部カネで買える代物。愛情も命も何でもお金次第。 妹が死んで私しかいないのに、お母さんごめんね。 そんなに上手く逃げられるならとっくに逃げられてるから、暫くは居るだろうけど。上手く逃げられたら、幸い。 苦しみに耐える意味が、見つからない。 耐えたその先に、何があると言うの。 2019年06月17日 19:22
またPMSだったか…。 やられたな…。 さっきから少しずつ浮腫が引いてきてる。 笑えるようになってきたし、きっと明日は、メンタルも回復するはず。 2019年06月17日 00:37
この数日で、気付いたことがある。 私は自ら動かない方が良い、という事。 いつも受け身でいれば、大きな間違いは起こらない。数年積み上げた物が、うっかり壊れかねない。 いや、もうやってしまったかもしれない。 私にはもう、後が無いというのに。 もう二度と、自分から動かない。自分に約束する。 都合の良い駒として、全うする。空気で良い。 それで今の生活が保てるなら、ひたすら耐えるしかない。 人が怖くて、広く浅くしか人付き合いをして来なかったから、子供の頃にしなければならなかった事を今になってやっと経験している。初めてちゃんと、人付き合いをしている。ADHDの他に、恐らくHSPもある私にとってとてもハードな事だけれど、しなければならないんだ。 大人になる為に。年齢だけは、十分過ぎる大人だけどさ。 噂では、ADHDの精神年齢は実年齢の2/3~1/2らしい。私なんか引きこもりで経験値が無いから、もっと子供だ。こんなおばさんが中身は子供だなんて、笑っちゃうよね。 でも、考えてみて欲しい。子供が大人の荒波に揉まれてる様を。如何に過酷な世界に私が生きているか、想像してみて欲しい。 と、言ったところで、本当にそんな事を思ってる訳じゃないけどね。分かって欲しいなんて、思ってない。わからなくて当然だし、それを欲するのは甘えだし。そもそも当事者じゃなきゃ、わかる筈なんてないもの。 また人の気持ちが分からなくて、傷つけてしまった。全身の血が凍りつく感覚。悪意が無いだけに、その事実に私の心もボロボロになる。今更ながら、ADHDだけでは無い発達障害の併発を確信する。 本当に、私は自分から動かない方が良いんだ。特にマイナスの感情を伴った行動は、良い事がない。 もしかしたら、あの人は…。あの人も私の傷を知らないのかもしれない。自分が私を傷付けたなんて、知らないのかもしれない。私と同じ、ADHDをもった人だったからね。 つくづく、過酷だね。障害を持つというのは。 2019年06月15日 22:53
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Re:カウンセリングを受ける方法 2019年03月12日 20:26
Re:カウンセリングを受ける方法 2019年03月12日 20:16
カウンセリングを受ける方法 2019年03月11日 22:24
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発達障害 鬱 中年 2019年04月06日 20:43
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Re:自分で歌った歌が集まるスレッド 2019年07月15日 16:18
Re:自分で歌った歌が集まるスレッド 2019年07月14日 11:51
Re:好きなROCK② 2019年06月30日 13:06
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年04月05日 23:25
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年04月04日 19:47
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