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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) 寧音 (46095)
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寧音
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性別 女性
生年月日 非公開
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自己紹介 寧音(ねね)です
よろしくお願いします(*´꒳`*)

持病のために文章力が低いです
不快な思いをされた方はブロックしてください

*性的描写や下ネタ、出会い系の発言、あとメンヘラという言葉は嫌いなのでブロックさせてもらいます*

★初めてのやり取り、コメントで敬語も挨拶もない人は苦手です。病名明かせませんが、そのときの体調により内科的疾患および精神疾患の病状悪化に繋がることあるので、ブロックさせていただくことがあります★

*つぶやきのコメントでやり取りがない方からの急なメッセージおよびフォローは怖いのでお答えできないです*


* いいねボタンの『頑張れ』がどうしても苦手です。理解して頂けたらありがたいです。✳︎

✳︎ いいねボタン出たり消えたりするかもしれないです。ごめんなさい。*



!! メンタルの病気を持っていて落ちつかないため、つぶやいては削除を繰り返してしまうことあります。コメントくださった方、ごめんなさい。゚(゚´ω`゚)゚。 !!
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最近、この二つの占いをよく見るけど、正直、石井ゆかりさんのほうは、言葉の解釈があたしには難しすぎて理解できなかった。 あとになっても、その時でも、全く当たってない感じで、今年は酷な一年だった。振り返りたくないくらいに。 それに比べて、しいたけ占いはなんか、ニュアンス的にわかりやすくて、あとから占いを振り返った時にもしかしたらこれのことかなって思うものがいくつかあるから有難い感じ。 今年はホントに辛いし、酷いなって、よく耐えたな自分って言いたくなる一年だった。自分のことなのにあんまりに他人事に思えるくらいに。 来年には今年のスピードで走れるくらいの体力も、叫ぶ気力もないと思うから、ただただ時の過ぎ行くままに、ゆっくり過ごしてみたい。 2018年12月14日 14:14
おなかがいたくて落ちつかないので、暇つぶしにブログでも書こうと思います。 いっつもね、いっつもね、お正月あたりに手帳にその年の目標?みたいなのをこっそりと書いてるんだけど、いっつもね、書いたことさえ忘れて、手帳見てもいつ書いたのか、本当に自分が書いたのかわからなくて、目標が達成されたことって、きっとないような気がしてるよ(>_<) んで、2018年終わるなーって2018年の手帳見てみたんす。 1月のところに小さく目標書いてあったんです。 ばばばばーん。 『あたらしいいたずらをおぼえてかぞくにためしてどっきりさせていっぱいわらいます』 なんじゃそりゃ?はて?( ✌︎'ω')✌︎ お酒なんて、年に数えるくらいしか飲まないから、酔ってない状態でこんなこと書いたの。寧音ちゃんあいかわらずバカねー( ̄∀ ̄) 新しいいたずらって何よ?笑 そんなの考えついてもいないし、思いもしてないアルー。 家族に何しようとしてるんだか。。。 今年はもうすぐ終わるし、今日、ドイツとフランスから帰ってきた、お母さんはもうすぐねぇねとイタリアに旅立つから、年内に家族全員揃うことはないし、いたずらを思いついても、実行できないアルよ。 うん?待てよ。 メールとか、LINEとか使えば、どこにいてもいたずらできちゃうのかな。 それまでにいたずら考えれば…って、おバカー!!怖いこと考えちゃダメじゃん!自分にツッコミいれなくちゃならないなんて相当ダメじゃん。 いたずらなんかしちゃダメじゃんね。 全く何を今年の目標にしてるんだか。 でも、目標とは違うけど、1月のスケジュールの空欄のとこにね、こんなことも、書いてた。 何を思って書いたかは忘れてしまったからわからない。 私の頭は消しゴムみたいに大事なことすぐ忘れちゃうんだ。 苦しいことばかりは鮮明に覚えていてさ、生きにくい脳みそだわさ。 『自分に自分の新しい人生をもたらすのは自分』って書いてあったんだ。 自分の人生の意味。 毎日死にたいと思っちゃう自分。 未遂したこと何度もあった自分。 それでも他者を愛したい思うのも自分。 自分を愛してくれる全ての人に生きてるうちに会ってみたいとワガママな気持ちを持ってる自分。 未来より今を信じるから、 苦しいことに率直で真っ直ぐに不器用になりすぎるんだ。 こんな自分を愛することは自分には出来ない。 なのに、こんな自分を申し訳ないくらいに愛してるよと言ってくれる人がいる。 その人に会いたい。 というか生きてるうちに会うべきなんだ。 もしその人が泣いて助けを呼んだら、発作起こしちゃうかもしれないし、倒れてみすぼらしい姿みせるかもしれないけど、走りに行く足が欲しい。 そんなことを考えるから、死ねないのだ。 愛してる人がいると厄介だわさ。 でもその愛が自分の闇を照らすし、 死にたいと思いながら、 時に未遂をして困らせたり 苦しめたり、悲しませたりする自分でもいいと、 闇は闇のままでも生きてていいんだよと たったひとつ認めてくれる 存在になるんだ。 元気になるのには時間はたくさんかかるかもしれない。 もしかしたら元気になるまえに命の終わりがきちゃうかもしれない。 でも何を想って生きたかが大事なら 私は間違いなくこちらを選ぶよ 2018年12月14日 01:46
世知辛い世の中で一番何が大切ですかと聞かれたら、お金がやっぱり大事だけど、心の部分を言うなら、見極める力が大事なんじゃないかって、寧音は思う。 いろんな病院にお世話なっていろんな主治医抱えて、主治医の言葉もそう、死にたくなるもそう。。。 一番辛い時に一番必要な言葉を携えて連絡くれる人がいますか? 辛い時にそばにいる人、連絡くれる人、いますか? その人は、もしかしたら、その時の自分に必要な言葉とは違う言葉を持ってくるかもしれない。それでも、心配はしてるんだよね。 全てを、感謝しなくていいと思ってる。 冷たいと思われても、全てを、感謝したことで痛むものがあるのなら、してくれた心配とメールにかけてくれた時間にだけ感謝を込めて伝えればいい。これ以上自分から傷つきにいかなくていいんだよ。 メール内容が今の自分に必要な言葉とはあまりに違う場合は、流していい。あまりに辛い内容ならば捨てていい。ただ心配してくれたことだけに、目を向けてありがとうと伝えるだけで充分。 メールの内容は、その時の心にとって有益かどうかで決めたって大丈夫だよ。 この世の中で、一番大事なことは、人数なんかじゃなくて、本当に辛い時に、何があっても駆けつけそばにいてくれて、今の自分にとって本当に今大事だ、離しちゃいけない、そんな有益な言葉をかけてくれる人がいるかどうか。そういう人がいるなら、何がなんでもその手を離しちゃダメなんだよ。 ただ、これには裏があって注意しなくちゃいけない。 2018年12月12日 16:46
ご心配ご迷惑おかけして申し訳ありません。 手元にはまだ例の薬は残ってます。 メッセージ嬉しかったです。 暖かかったです。 お叱りも含めて。。。 自分でもこんな自分が憎くて大嫌い。 昨日までの楽しいが一瞬で消えちゃうみたいに、辛い過去を思い出す自分と、楽しかった思い出含め、手帳を見ても、『この人はだれ?』と記憶から消えてしまってる事実も、恐怖と不安感からぬいぐるみを抱いて幼稚化する自分も、これからもずっと生きていくのか思ったら、恥さらしでしかなくて。。。 皆さんの記憶の片隅に自分は残っていても、私の記憶から消えて無くなってしまう日がいつか来るのかと思うと辛くて。 ごめんね。 死にたいを生きてやるに変えてやれないのは、あたしの弱さだ。 トランプのカードみたいに簡単に死にたいにひっくり返っちゃったカードなのに、死にたいにひっくり返ったときと同じ軽さでは生きたいに変わらないのが、寧音の厄介なところで。 もう悲しませることはしないね?と言われ約束をしても、きっとまたやってしまう裏切り者だ。私は。 そうやって傷つけては失った関係が何度もあったから。 フォロワーさん、ごめんね。 そして、いままで繋がってくれてありがとう。感謝してます。 愛してます。 今までフォロワーさんでいてくれて、本当にありがとう。 楽しかったです。 そして、メッセージ嬉しかったです。 中には死にそうな自分の腕を引っ張りあげるようなメッセージもあれば、自分と似た体験を静かに記してくださったメッセージもありました。 本当にありがとうございました。 私がフォロワーさんに、何ができたかって、何にも無いのだけど、私は皆さんがフォロワーさんになってくれたことが嬉しかったです。 死にたいきもちになって、心配かけて、迷惑かけてごめんなさい。 でも、急にやってくるこの気持ちを抑えることが自分には出来なくて、許して下さいとも言えないのは、あまりに急な気持ちからパニック起こしては各所に迷惑かけてるから。 だったら離れるが一番じゃないかと私は思うの。 メッセージはちゃんとよみます。 返せるときはちゃんと返します。 でも、死にたくなる自分も寧音に変わりないのです。 ごめんねと愛してるしか言えなくて。 大好きでした。 ありがとう。。。 2018年12月12日 06:50
仕事はとても楽しかった 髪楽しみにしてるって言ってたスタッフさんは、シフト変更があったとかで今日は来なかった また木曜にお世話になりますって家に着いたら、急に思い出したくない人のことがよぎって、気づいたらバカみたいに食べまくってた 辛かった、怖かった 薬飲んだけどずっと震えて 過呼吸起こしながらずっと叫んでた 『助けてお兄ちゃん』 って。 私が勝手にお兄ちゃんだと思ってる人だから、実際のお兄ちゃんじゃないし、相手もお兄ちゃんって思われてることたぶん知らないと思う。 尊敬してる人で、いつも夢に現れてはハグしてくれて、あたまポンポンしてくれて、夢の中なのにね、やたらリアルで脳の疾患で記憶を失ったり、幼稚化してぬいぐるみとかやたら求めてる私をバカにしたり、非難したり、軽蔑したりしないで、暖かく両手広げて、おいでーってしてくれる。 夢の中で一回抱っこされた時は恥ずかしかった。でもいつも暖かい目で、心配そうな目でみてるの。 何度も夢にでてきてくれるから、たまに現実とごちゃになる。 実際、そういうことをされたことないけど、自然とそういうことしそうなくらい、優しい、私の中のお兄ちゃん。 不安が強くて、膝抱えて、なかなか治らない過呼吸からぬいぐるみ抱っこしながら、ずっとお兄ちゃん助けてって叫んでて、叫ぶの止めれなくて、幼稚化していってんのわかってるのに、自分でもどうすることも出来なくて、ただ泣いてた。 薬ですぐどうにかなるわけじゃないし、こんな自分心底嫌になった。 2018年12月10日 22:44
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