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ユーザー名(ID) おキョロ (42996)
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おキョロ
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性別 女性
生年月日 35歳
血液型 A型
居住地 北海道
趣味 食べる事。猫と戯れる事。スマホ依存(youtubeなど)
自己紹介 今までの自分の性格の悪さを気付かずに、もしくは気付くんですがまた繰り返して周りに嫌われ続けています。
今では自分から周囲との接触を極力減らしています。

そんなんですが、自分の今後を色々模索中です。
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つぶやきの投稿履歴

Webデザインの勉強をしようと思っている。 2018年07月09日 20:20
特に動いてないのに心臓バクバクしたり息苦しくなるのは、精神的なもの? 2018年07月08日 18:57
人嫌いとか言いつつ、人がいるところに書き込む。 矛盾してんなー。 何かと矛盾してる。 人が嫌いなんじゃなくて、自分の思い通りにならない人が嫌いなのかな。 そんなんただのワガママじゃん。 2018年07月08日 18:53
名前を変えて心機一転、違う自分で生きたいなぁ。 今までも沢山人間関係をリセットし直してきたけど。 とうとう自分自身をリセットしたくなった。 名前を変えるって、よほどの理由が認められないと難しいらしいね。 何故に自分が自分の名前を変えるのに簡単に認められないのか。 2018年07月02日 12:27
仕事が嫌なんじゃない。 沢山興味のある仕事はある。 でも続かない。 人が嫌になる。 ある瞬間にその空間が苦しくて辛いものになる。 ワガママも度が過ぎれば立派な病名が付くらしい。 どうしようもない人間だなと思う。 2018年07月02日 09:51
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近所の人でさえ、極力会いたくない。 外に人がいたらいなくなるまで家からでない事もあるし、近所の人たちが活動する前に外出する事もある。 全くの他人で、きっともう会話する事も無いだろうなと思う人には普通に話せたりもする。 そんな現在でも、いずれ仕事になるような事はしたいと思っている。(できれば在宅がいい、私の住む所は田舎でなかなか在宅の仕事は見つからないのだけど……) 今までは苦手であまり触ることも無かったパソコンを覚えようと本気で思い始めた。 遅いスタートではあると自覚はあるが、基礎的な事からとなると実際に触らないとわからない。 思い切ってパソコンを買った。 ローンまで組んで。 まだネット開通工事が済んでおらず、待機中。 この思い切りが、ほんの少しでも今後の自分にいい影響を与えてくれる事を願っている。 そして、こんな自分でも出来る事頑張れる事を本気でやりたい。 その中で楽しさややり甲斐を見つけたい。 35歳、悩み決断するのは遅すぎた感はあるけど、いくつになっても本気で頑張ればどうにか出来るんだって思いたい。 また違う悩み、不安、嫌な事…… 出てくるとは思うけど。 方向を変え、意識を変え、もう一度自分を頑張ってみたい。 闇の中から早く出たい。 少しずつ。少しずつ。 2018年06月25日 08:33
夫はすごく頑張ってくれている。 残業や早出や休日出勤など、私が働いていたら断る事もできるだろうに。 少しでもお金になるようにと、私に文句を言う事なく働いてくれている。 不満はあるとは思う。 けど、私に文句を言う事もなく働いてくれている。 感謝でしかない。 私たちに子供はいない。 最初から作るという現実的な計画や話しをした事も無い。 それは夫自身も、家庭環境がよくない事を聞いていたから。あまり子育てのいいイメージが持てないのかも知れない。 2人ともが同じ考えで良かったとは思う。 ずっと夫に甘えて専業主婦とも言えないような生活をするわけには行かない。 子供がいるわけでもないのに、一日中働かないでただただ家いる理由が我が家にはない。 そんな考えがあって今まで、辞めてはすぐ仕事をし、すぐ辞めては仕事をし…… ってのを続けてはいたんだけど。 数ヶ月ゆっくり休めている分、ゆっくり今後を考えられてはいる。 2018年06月25日 08:19
人との関わりを極力避けてる今。 変な期待や変な落胆をする相手がいないから考えなくて良い。 失業保険受給による、認定日や求職活動の為数回ハローワークに行っている。 職を転々としすぎてハローワークの人にさえあまり会いたくないのが本音。 私は待機期間があるため、長らく仕事に就いていない。あえてそうした。心を休めたかった。 共働きでもお金に余裕があるわけでは無いのに夫は失業保険を貰って休む事を了承してくれた。ありがたかった。 このブログみたく1から10まで、夫に、私の今までと現在の心情を話した事は無い。 どこまで理解してくれているのかはわからない。 夫自身、私に対して変に思う事いっぱいあると思う。 でもそれを追求してこない。 私自身、それがありがたくて楽で。 家の中にほとんどいるから、心が穏やかでいられている。 2018年06月25日 08:05
職場を転々としている。 1日や数日、数ヶ月で辞めた事もいっぱい。 続いても1年程度。 地元を離れて就職。 そのあと縁あって夫と結婚。 自分を知らない人たちの中に入り、さぁ1からスタートだと働くも人間関係がうまくいかなくて退職。 嫌な人間の私という存在が、また知らない所でも出来てしまう。 それが職を転々としている分だけ、増える。 結局どこに逃げてもついてくるイメージ。 私にとって人と関わる事自体とてつもなく大変な事なんだと気付いた。 仕事を共にする上で嫌いな人。 ◎あまり自分の事を根掘り葉掘りグイグイきいてくる奴。 ◎常識を押し付けてくる奴。 ◎直に言えもしないくせに影でコソコソ言う奴。 夫は良くも悪くもあまり私自身(の内面的な事)に関心を示さない(ようにしているのかも)。 だから楽。だから一緒に居られている。 もしかしたら、自分自身が嫌いな人たちと同じ事をしているのかな。(同族嫌悪) 2018年06月25日 07:49
そんななかでも、自分が不利益になるような人たち、あまり関わりがなくなった人たち、もしかしたらいい人だと思う人でさえも、リセット期に入るとバンバン携帯の電話帳から削除しまくった。 定期的にそれはやった。 リセットはその頃からすでにやりまくっていた。 冗談でも言っていい事と悪い事の判断が出来なかった。 キャラでやってるんだくらいにしか思って無かった。 人を大事にするとかの意味がよくわからなかった。 そうしているうちに専門学校の人たちは誰1人電話帳から居なくなった。 いい思い出も無いし、むしろ相手にも忘れて欲しいし、それでよかった。 私を知らない世界に行きたい。 また人生をやり直したい。 そんな風に思うようになったのはここ数年。 無理をした。 無理をして更に嫌われた。 無理をしなきゃ良かった? どうすれば良かった? 人間関係はどうしたらうまくいったのか。 人を大事にできないんだから、大事にしてもらえなくて当然だという事にココ最近やっと少し気付いた。 後悔。 自分の選択した道は全て間違いな様な気もする。 でも、自分なりに努力をした学生時代。 結果的には成功とは言えないけど、その当時の少しの間だけでも幸せな時もあったと思う。 けど何か足りない、自分は。 仕事し出すようになっても、人間関係でつまづく。 自分を隠しすぎても自分自身不満が爆発し、自分を出し過ぎても職場の人たちから嫌われる。 うまくバランスが取れないしコントロールが出来ない。 現在、あんなに感情的で喜怒哀楽も激しい人種だった私が少し消えてる。 笑い上戸だった(笑うようにしていただけかも)のに、あまり笑顔になる事がないような感じがする。 怒りの感情も昔より全然ない。 むしろ怒るパワーがない。 哀しみの感情は常にあるけど、表情には出なくなってきた。 常にボケ~っとしている。 そういう時間が必要なのか、ただの自堕落なのかわからない。 ただボ~としながら日常生活を送っている。 2018年06月25日 07:31
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相談掲示板の投稿履歴

Re: どうしろと… 2018年06月27日 13:00
Re:自分分析 改めて最悪だな 2018年06月25日 15:26
Re:自分分析 改めて最悪だな 2018年06月25日 04:51
Re:自分という存在 2018年06月24日 15:57
Re:自分という存在 2018年06月24日 09:01
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