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ユーザー名	hachi
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性別
生年月日	27歳
趣味	読書、YouTube、音楽、買い物、カラオケ、うさまる
自己紹介	生きるのが下手くそで生きるのに向いてないそんな不器用な人間ですが、同じような気持ちを抱えてる方もそうでない方も仲良くしてください(´ `) フォローやいいねはできるだけ返したいと思ってます◎゜気軽にメッセージもどうぞ！お友達ができたらいいなぁなんて… 少しでも興味を持ってくれたり共感して頂けたら嬉しいです( *・ω・)ノ
性格	へたれ。泣き虫。負けず嫌い。
長所	我慢強い。
短所	優柔不断。
好きなタイプ	思いやりのある人。包容力のある人。
嫌いなタイプ	何でも否定から入る人。すぐ怒る人。
好きな食べ物	苺。さくらんぼ。桃。
好きな飲み物	カフェラテ
好きなアーティスト	DIR EN GREY 摩天楼オペラ米津玄師
好きな芸能人	阿部寛橋本環奈浜辺美浜藤原竜也
好きなテレビ番組	水曜日のダウンタウン
好きな映画	MIB
休日の過ごし方	出掛けてるか引きこもるか
今行きたいところ	水族館
今やりたいこと	バンジージャンプ
最近のマイブーム	兄者弟者。うさまる。
生まれ変わったら	また逢おう(意味がわかる人おいでませ)
好きなドラマ	trick、勇者ヨシヒコ
アクセス環境
アクセス数	今日 1 昨日 6 トータル 304

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ブログの投稿履歴

週始めもお疲れ自分月曜日の疲れやすさは異常暑かったから余計にげっそり食欲でなくてご飯が食べられないけど、アイスは食べれちゃう不思議帰宅してシャワー浴びてアイス食べてベッドでゴロゴロするというね最近筋トレサボりまくってる… 暑さに負けてやる気が皆無なのよ今夜も窓全開にして月の光に包まれながらブログをポチポチ君に連絡したいけど、我慢する。前までだったら今夜は月が綺麗だよって送れたんだけど今はそういう雰囲気じゃないから諦めるしかない… 余裕なくてすまんって昨日言われちゃったし待つのがベストか。夜は窓開けてると涼しいからクーラーも扇風機も要らないのねこれは新たな発見かもしれない前までは月なんて気にして見ることもなかったからカーテン閉めきって窓も開けずに文明の利器に頼ってた。こうしてきちんと見ると綺麗… いつも願うのは君と少しでも長く一緒にいられますようにってことだけそして君の苦しみが少しでもなくなりますようにって祈り続ける。寂しい…寂しいけど我慢する。いつかこのわたしの我慢も実を結ぶことがあるかもしれない友達に相談したらまさかの別れた方がいいんじゃない？って言われるという…自己犠牲じゃ誰も幸せになんてなれないよと。だったらそんな我慢ばかりさせる人よりもっと素敵な人がいるでしょと、言われて一理あると思ってしまった傷付かない恋愛なんてないんだからって怒られて納得してる自分もいた。でも人を好きになることが少ないから今度また人を好きになることは難しい人としての好きは沢山あるのに恋愛としての好きは数少ない… そんななかで君と出会ったから尚更離れがたいのはあるのかもねそれに君から連絡がちゃんと次の日には返ってきて心底安心した自分もいて本当に必要な人なんだなって再確認できたのもわりと大きい仕事もまたいつも通りにこなしてるその前までは全然集中できてなくてミスしたり上司に注意されてたのに心の安定性を保ててたのは君のお陰なんだなって気づいてしまったし… 完璧に依存してるから良くない。このままではまずいから脱依存しないと離れないといけないって思ってたのにいつの間にか離れたくないに変わった今でも捨てられる恐怖が拭えないそんなんじゃだめだししっかりしろ。うぅ…会いたくなってきた。甘ったれるな、わたし…馬鹿か。疲れてるのかなぁでも全然眠気が来ない薬飲んでないと寝付きが悪い本でも読んで気を紛らせようかそれともYouTubeでもみるかなぁまだ兄者さんのghost of TSUSHIMA 見終わってないからそっちにしようか。明日も仕事だから程ほどに。こういう眠れないときに話せる人がいればなぁって思うけどいないわけで。まあ、いても自分から通話したいなんて言えない人間だから意味ないか超絶受け身過ぎて話したいって言えない。君にですら一度も自分から通話したいって誘ったことがないという衝撃よね会いたいとは言ったことあるけど。募集してみようかなぁと、言いつつ今まで一度もしたことないメンタルの話ができて病み話も大丈夫なお友達が欲しい今日この頃。リアルではメンタルの話できないしまず、キャラが違うから話せない。だから素が出せる友達が欲しくなる昔は君がそのお友達だったんだけどね。いつからこうなったのかは謎。お友達が欲しいです、はい。 YouTubeみて寝よう	2020年08月03日 22:25
今夜は月が綺麗最初は曇ってたけど晴れて綺麗な月が見えてる部屋の明かりを消して月の光だけが優しく包み込んでくれる柔らかくて優しい光。不思議と力をくれる気がする神秘的な力があるのかもしれない満月かな？真ん丸なお月様。最初はあんなに曇ってて見えなかったのに今は雲１つない君ともそうなるといいなぁ今は雲で光が見えなくてもいつかちゃんと晴れて綺麗な月を二人で見れるときがくるずっと月は綺麗だったよ何だかんだ月を見たら心が浄化されていくような感覚。今までは月ってあんまり意識したことがなかったけど最近は気になるいつか一緒にドライブした時にも見たねあの時は赤っぽい月で不思議な色だった今日は出掛けてたから疲れた。ばあちゃん家に行くって言ったら母親も一緒に行きたいって言うから実家まで迎えに行ってケーキ屋さんに。喉乾いたから冷たいもの飲みたいって言い出してそこから今度はスタバに寄ったりしてばあちゃん家に着いたの結局15時過ぎてたから長居はできず。君が今お母さんとの確執でいろいろ苦しんでるのを見るとやっぱりどんな母親でも母親だからもう少し自分からも歩み寄った方がいいのかもって考えを改めることができたのもある完全に拒絶してばかりで恨んでもそこからは何も生まれないし後々何かあってから後悔しても遅い。幸いうちの母親は更年期はあれど病気はしてないからこうして自由に出来てるってことだもんね。君と同じ立場になったときにわたしもきっと苦しむと思う。恨む気持ちとの葛藤があるからだからこそ元気な今のうちにもう少し歩み寄ることも大切なのかな君の場合は二度目だしキツいよね… 癌の再発は本人も家族も辛いもの。安易に励ますことはできない 4月に膵臓癌で亡くなった大叔母さんを見送ったばかりだし。同じ膵臓癌だからこそ余計に言えない見つかった頃には膵臓癌の場合は殆ど末期だもんね… 大叔母さんは途中で抗がん剤治療が辛くてやめちゃった…家族も子供もいないからわたしたち身内で看てきた。最初は普通に歩けてたし食べれてたしいつも通りにしてたのに段々弱ってくのが目に見えてわかるからこちらも辛くなる… あんなに足腰丈夫な人だったのに支えなしでは歩けなくなっていって最後の方なんて緩和ケアの為に強い薬を投与されたが為に意識はなかったそこにコロナが爆発的に流行りだしてそこの病院の医師がコロナに感染してたとかで面会禁止にされてお見舞いも行けずそれから間もなく容態が急変して亡くなってしまった… それまではずっと痛みに苦しんでた。痛くて痛くて眠れないって… 寝返りも上手くできなくて床擦れになってたときは痛々しくて辛くなった水が腰やお腹に溜まって痛いし苦しいってずっと訴えてくるし… 本人が一番辛いのはわかってるけど看てる方も精神的にかなりキツいよねふっくらしてた身体は痩せ細って元気だった頃の姿からはかけ離れてた。抗がん剤の副作用で髪も抜けて痩せこけてなんて声をかけたらいいかわからなかった。そんな姿を君も今見てるんだよね… 複雑な心境何だろうなというのはわかる。とりあえず返信はした。悩みに悩んで考えた内容だから気持ちが少しでも伝わるといいな明日からはまた地獄の始まりだけど君と月からパワーもらったし頑張る仕事はいやだけどやるしかない。	2020年08月02日 22:33
朝から嫌なことあった。掲示板で知り合った女性に写メ交換したいって言われて写メ交換したらやりとりやめるねって言われるという何この理不尽さは…。医療用スタッフにネットで友達作るなって言われたって話してたけどあきらかに嘘じゃん、今まで普通にやり取りしてたのに酷すぎないかなぁ写メ見た瞬間にやめるって言い出すし… 所詮女まで顔なのかって悲しくなった。なんで見た目で判断するんだろ？美人や可愛い子以外価値がないわけ？今までのやり取りはなんだったんだ… 自分から写メ見たいって話振ってきて見せたら見せたでお仕舞いって悲しい。だったら初めから話し掛けて来なければいいのに意味がわからないしかも人のせいにするところがなんかもやもやしちゃうんだよね。人から言われてるからって理由はそれはちょっと人としてどうなの？って。 34歳にもなって外見で判断して何でも人のせいにして自分は逃げるってそんなの理不尽極まりない追撃LINEめちゃくちゃする人だったからそれに合わせて時間使ってたのに。信じてたから写メ交換したのになぁ結構ショックが大きかったり… 容姿じゃ自分でどうにかできないし。それこそ整形しないとだもんね。でもどこ変えれば美人になるんだ？一応二重だし顎もちゃんとあるし… 鼻？鼻は低いけどメイクで誤魔化せるし。うーん…じゃ、どこ？っていう謎。パーツの配置が良くないのかなぁ？童顔だから若く見られるのはこの年になるとちょっと嬉しい。友達からは合法ロリのあだ名を頂戴致しました、はい。要らんわっでもそうやっていじってくれるの仲良しな証拠だから嬉しくなる。たとえ脳内お花畑と罵られようが。案外こう見えてもツボが浅いからすぐ面白くなって爆笑しちゃうのよそうやって素直に笑えるようになったのって高校時代の友達のお陰かもいつも学校では一緒に居てさ、休み時間はいつもわたしのところに集まってくれて居場所になってくれたから楽しかったなぁ授業中も騒いでて何回も注意されたが… 帰りはカラオケに寄ったりお揃いのアクセ買ったりして青春してたよねあの頃がなんか眩しく見えてくる。あの頃に戻れるなら戻りたい。みんなとどうでもいいことで無邪気に笑いあって助け合って… メンタル病んじゃってからは自分から離れちゃったんだけどそれでもまだ変わらずに接してくれる友達もいるから感謝しかない。疎遠になった人のが多いからこそ。当時めちゃめちゃ病んでて周りと比べてばかりで辛くなってしまった。誘いも全部断ってたし酷いときはスルーすらしてたし最低だったよね高校時代は友達いっぱいいたのにね。人見知りしないからわりと自分から話し掛けられるしギャルの女の子とも普通に怖がらずに話せてた昔の自分。そこでギャルでも全然いい人っていうのがわかった、見た目であの人達は判断しないし気さくだし。見た目で決めつけてたのは自分なんだなってそこで反省したのはあるだから見た目で判断する人は嫌だ… 勝手にこういう人だって決めつけて傷付けてることだってあるわけだからいつまでも引き摺っても仕方ないしここに愚痴って吐き出せたからリセットしていこう、気にしない。今日はばあちゃんの誕生日だからプレゼント買ったし持っていこう。しかもびっくりなことにばあちゃん二人とも同じ誕生日という奇跡が。ケーキがいつも大変な量になるのよ大家族か？的な。人数分買うからそうなってしまう。ばあちゃんのだけ一個買うのも変だしとりあえず元気を出していこう。君の方がそうとうしんどいだろうからわたしもこれくらいではへこたれない。君がいるからわたしは強くなれる。君がいない間それを思い知った… 一人だとどうしようもなく弱い。不安や寂しさや孤独感に押し潰される大変なときだからこそ支えないと。	2020年08月02日 07:59
やっとこ帰宅。疲れた、ただ疲れた。もうあの友達とは二度と会わないと決めた勝手に相性がいいとか話し出すしわたしの何がお前にわかるんだ？ってずっともやもやしてたわ…きっつい。可愛いって言われても下心が見え見え過ぎて気持ち悪かった… 何故あの雰囲気で次はドライブに行こうという思考回路になるのか。一時間で解散して帰って来た。眠くなってきたし帰るって言ったわ凄い好意的なのはわかったけどグイグイ来られると引いてしまう。友達だと思ってたのはわたしだけか… 手のひら返しとはまさにこの事。凄いじろじろ見てくるし視線が気持ち悪かった…興味のない人からの好意って気持ち悪いだけでしかないわ。断固として距離を置くというソーシャルディスタンスを理由に。君とは0距離だけどね君と上手くいってないって話してから変わった気がする。あんなやつだとは思わなかった… まあ、もう会うこともないし忘れよう。またねって振り向かずに帰って来た君だと振り向いちゃう不思議。でもちゃんとそこにいて帰るのを見守ってくれてるから嬉しいんだ。君と会えない間は自分磨きしよう。君に見合う女になるために頑張るぞしかしカフェ選んで正解だったなドライブとか危険でしかないじゃん… 君との初デートは遅くまで一緒にいたなぁあの頃が懐かしい。まさかの初デートで吊り橋行ったもんねお互い緊張してドキドキでおまけに手を繋いでたからドキドキで更には吊り橋が結構揺れるからドキドキするという吊り橋効果って恐ろしい… あの時、手汗かいてたらどうしようとか思ってたって話してくれて笑ったなぁ。わたしなんか平気なふりしてたけど内心心臓バクバクだったけどね、うん。やっぱり君の隣が一番落ち着くし幸せ可愛いって君に言ってもらえるのが嬉しいそして顔がタイプ。そこかよって言うね。あの色気のある切れ長の瞳がたまらない… 見つめられたらキュンキュンします、はい。身長高いからヒールも気兼ねなく履けるよろけそうになったら然り気無く腰を支えてくれるジェントルマンですな。更にはお姫様扱いしてくれるという姫はおねむかな？っておでこにキスされるともはや死んでもいいです。まあ、ただ他人には物凄く冷たくて興味がないところはちょっと怖いけど愛想よくしてるの見たことがない。わたしなんかは誰彼構わず愛想振り撒いちゃう馬鹿だけどさ。基本的に冷めてるところはある。今まで他人に対して感情を出してるところって見たことない気がする… 小さい子が来てもスルーするし。あれにはびっくりしたわあんなに可愛いのになぁって他人に興味ないって自分で話してたけどあれ嘘じゃなかったんだって驚き。何故わたしは受け入れてくれたか謎だまあ、だいぶクセのある人だからなぁ変人同士惹かれ合うものがあったのか？顔面偏差値が追い付いてないけど… ブスでごめん、デブでごめん。せめて痩せます。痩せなくては。今のままでもいいって言ってくれてるけどその言葉に甘えてばかりじゃだめだ時間はあるし頑張ろう	2020年08月01日 16:46
良かった…無事に返信来た。けども、だいぶ辛い時期なのは伝わった。抗がん剤の副作用で髪が抜けてだんだん痩せ細ってくのに気丈に振る舞ってるお母さんの姿を見るのが辛いって気持ちはわかる… どんなに毒親だと思ってても自分の親だから尚更しんどくなるわたしは大叔母さんだけど同じ病気だったから見てきた。膵臓癌で弱ってく、確実に日に日に死が近づいてくるとわかるあの嫌な感覚で思わず目を背けたくなるあの辛い時期。自分のこと責めてるようだった今までお母さんを恨んできた自分を。でもやり場のないその恨んでた部分もあってずっともやもやが晴れないって。わたしも母親は正直好きじゃないしむしろ恨んでる部分もあるけど、同じ立場になったらやっぱりそう思う… 大叔母さんでも見てるのが辛いのにそれが実母じゃもっと苦しくなるよね本人が一番辛いからこそこちらも明るく励ますしかなくて何もできなくて自分の無力さを痛感してたなぁ今不安定だろうし支えないと。わたしに何ができるかはわからない、だけどそばにいて話くらいは聞ける。なんか、うん… 自分が情けないよね。信じて待ち続けしかないか。もっと余裕を持たないとダメだよね君を支えるためにも強くならないと返信来て心底安心した自分がいる。寂しさと孤独感に負けた… 一番不安定なのはわたしじゃん。結局信じれないから不安になる今までのトラウマがそうさせる… トラウマを乗り越えないといけない。どうしたら強くなれるのだろうか？本当にごめん、信じてあげれなくて。今辛いのは君の方なのにどうして自分のことばかりで思いやれなかった… 寄り添いたいって言ってるのに全然口ばかりで出来てなかった。それなのにありがとうって言ってくれる君の優しさが温かい。こんな時でも優しいって凄いよね。余裕なんてないはずなのに… それなのに自分自分で申し訳ない。君が辛いときにはそばにいたいいつだって手を差し伸べるからまたあの時みたいに探し出すから君がどこに居ても見つけるよちゃんと手を繋いで離さないからわたしも約束を守ろう。ずっと君の味方でいるからね一人にしないから、大丈夫だよ。弱いからまた見失うこともあるかもしれない、それでも君がいるからちゃんと前を向いて進むことができる支えにならなきゃ。わたしの存在意義がないこういう時、君を救うために出会えたのかもしれないね。１人ではダメでも、二人なら… 似た者同士だからわかり合える。あ、友達と遊ぶ約束してるしさっさとご飯食べて用意しなきゃ。でも本当に返信来て良かった… お月様のお陰かな？本当にありがとうございます。月には力があるのかもねだから今日も祈り続けるよ君が少しでも幸せになるように今は辛くても開けない夜はない。わたしはもっと自分自分じゃなくて相手を思いやる気持ちを持たなくては。持ってるつもりでいただけでまったく出来てなかった事実… でもわたしの長所は優しさだと思う。短所は数えきれない程あるけど… 思いやる心を忘れてはいけない。思いやってるつもりになってるだけでそれはただの気持ちの押し付けでしかないうーん、難しい。とりあえずわたしは支えになるんだ。負けるなわたし。負けるな君。大丈夫、二人なら乗り越えられるから。	2020年08月01日 09:21