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ユーザー名	hachi
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性別
生年月日	28歳
趣味	読書、YouTube、音楽、買い物、カラオケ、うさまる
自己紹介	閲覧ありがとうございます！皆様のつぶやきやコメントなんかにお邪魔することもあると思いますが仲良くして頂けると幸いです(´ `) フォローも出来るだけ返します♪ 好きなものは可愛いものや甘いものです。可愛いものを見ると癒されます(･ω･) 美味しいスイーツを食べると幸せになれます。服も好きで自分に似合う服を見つけると嬉しくなってほわほわしてしまいます◎゜休日は読書したりYouTubeを見たりしてゆっくり過ごす時間が落ち着きます(･ω･) うさまる好きさんを見つけると喜びます←え話が合いそうだなって思った方がいましたらお気軽にメッセージもどうぞ！お友達になれたらとても嬉しいです(･ω･) ※体調が悪いときはお返事が遅れますが、ご理解頂けると助かります。
性格	へたれ。泣き虫。負けず嫌い。甘えた。
長所	我慢強い。
短所	優柔不断。
好きなタイプ	思いやりのある人。包容力のある人。
嫌いなタイプ	何でも否定から入る人。すぐ怒る人。
好きな食べ物	苺。さくらんぼ。桃。
好きな飲み物	カフェモカ
好きなアーティスト	DIR EN GREY 摩天楼オペラ KingGnu
好きな芸能人	阿部寛橋本環奈浜辺美波藤原竜也
好きなテレビ番組	水曜日のダウンタウン
好きな映画	MIB
休日の過ごし方	出掛けてるか引きこもるか
今欲しいもの	自由
今行きたいところ	水族館
今やりたいこと	バンジージャンプ
最近のマイブーム	兄者弟者。うさまる。
生まれ変わったら	また逢おう
好きなドラマ	trick、勇者ヨシヒコ
アクセス環境
アクセス数	今日 3 昨日 6 トータル 2,500

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ブログの投稿履歴

土曜日が終わってしまう。早い。車検出してきて買い物だけ済ませて家でゴロゴロしてたらもうこんな時間… 明日で休みが終わるって嘘でしょ。でも久しぶりに自炊したし偉いぞ自分。鶏むね肉のチキンステーキが YouTubeで見て美味しそうだったから作ってみたけどまじで美味しかったやつオニオンソースがたまらない。この為だけに100均でみじん切りできるスライサーを買ってきたわたしである。いや、自分でみじん切りしろよっていうツッコミは決してしてはいけない付け合わせに春雨サラダ食べたくなったから作ったけどなかなか上手くできて良き良き。献立の組み合わせでいったら変よねでも自分で食べたいものだけ作って食べるって独り身だからできることだし節約にも繋がるからいいことだもんねむね肉２枚で300円のお安さよ… 春雨サラダも総作費300円くらいでうん、外食よりもはるかに安上がり春雨サラダは保存きくし３日くらい食べれるでしょ、結構量あるからね。久しぶりに料理した感で満足してる意識低い系のわたしだけど嫌いじゃないある意味自由に生きてるってことだ。別に長生きするつもりもないから好きなもの食べる方がいいと思うのよって友達に話したらそういう人ってなかなか死なないで長生きするよねと、冷静に返されて何も言えなかった悪運だけは強いからなぁまあ。いいや。明日はハンバーグ作ろ。冷凍しとけばあとでも食べれるし豆腐ハンバーグを作ることにしよう。代車だとなんか怖くて運転したくないから引きこもることに決めたわたしであるさすがに仕事だけはいかないとだけどね見積もりできたら連絡しますって言ってたけど金額が怖い…タイヤは交換だろうしなぁ磨り減ってほぼ溝なくなってつるつる… 出費が痛い。でも来月はボーナスだからまだましだと思うしかない…諭吉さん(泣) 日本で今一番愛されてる男は諭吉さんだと思う、数年後には渋沢栄一か。別れが辛いぜ。今月の出費が痛い。しばらくは自炊して節約しますかね… ダイエットにもなるし一石二鳥かな？夏に向けて痩せないとやばいなんか腕が太くなったような気もする上半身にお肉つきやすいんだよなぁお陰でほっぺたとお腹がぷにぷに。お肉だけににっくき脂肪め…くぅぅぅぅお兄ぃの寒いギャグセンスがうつった… それにしても傷跡全然良くならない。再来週にはましになってて欲しいなぁ皮膚が固くなっててそれが直らない… 君は気にしないだろうけどねむしろ笑わせてくれそうだもん。いつも想像より斜め上のこと言うからその前にあのセクハラ変態野郎をどうしたものか…今度はマックの LINEギフトあげるからって来てたよハッピーセットでも食べろってか？お前の頭の中のがハッピー過ぎるわ。あんだけTLで良くできた奥さんアピしてるのに裏ではセクシー写真要求してるクズっていうね…男ってやーね。しつこくてすまないが目の保養なんだとか言い出すし自覚してるならやめろ。新婚の奥さんで目の保養すればいいじゃん LINEの通知そいつだけオフったあまりにも送ってきていい迷惑よねあー。うん、寝逃げしよっと。	2021年06月12日 22:33
長かった一週間も無事に終了てか、もう下半期突入してる衝撃あっという間過ぎて時間の流れの早さに虚しさみたいな謎の感情が。特に今年は成長が感じられない年。去年は何かと成長できたと思えるけど今年は現状維持が続いて何もできずに‥ 最近は変わりたいって気持ちも薄れてきてるから向上心が下がった？仕事も代わり映えないメンツだから教えることもないし自分の与えられたことだけ最低限こなせばいいだけだし。もちろん手が空いてればフォロー入るがそうか、安定してるからぬるま湯に浸かって向上心を忘れてしまったわけか去年は変わらなきゃってメンタルの改善する為にいろいろやってたもんね。本読んだり治療に通ったり実践したり。一番合ってたのが考え方を変えることとあるがままの感情を受け入れるっことかな悲しいなら悲しいでいいし、死にたいなら死にたいでいいから自分や自分の感情を否定しないことが大切そして感謝することも忘れないように。人に親切にしたりされたりはメンタルの安定にも大きく関わってくるらしいからうーん。それに比べて今年は怠けてるな… 最近は心理学の本は読んでもメンタル系の本はまったく読まなくなってしまったわけでだけど断薬も続いてるし無くてもそこまで前のように死にたくて仕方ないっていうあそこまで酷い感覚にはならなくなった。でも君に出会って大きく変わった変わりたい、変わろうって思えたのはこの出会いがあったからこそだからさ。最近は君の方も前はあんなに不安定だったのに今じゃまったく落ち込むこともなくなったって言ってたし安定してるなぁ一時期は俺なんで生きてるんだろ？とか堕ちてたから心配したけど強い人だ、本当てか、今年は病気ばっかりしてるから向上心がどうのこうの言ってる暇ないか。お祓い行った方がいいよって友達に言われた扁桃炎にはなるし、炎症は起こすし再発はするし腫瘍はできるしまったく嫌になるよねこの身体ときたら… 下半期は病気や怪我なく過ごせますように。そして最近面倒くさい男いて最悪。奥さんいながらわたしに写メくれとか言ってきて真面目に気持ち悪いんだよね仕事で昔お世話になった人だから邪険にはできないしまじでだるいわ。ミスドのクーポンあげるからとかそんなもん要らんわ、そんなにわたしは安い女じゃないんだけどっていう怒りよ。めちゃくちゃセクハラ発言してくるしおまけに返信もしてないのに追撃LINE… あいつまだ新婚だろうに馬鹿なのか？面倒くさくなってスタンプしか送ってないのにしつこいんだけど。よく奥さんあんなのと結婚したよね… 挙句の果てにセクシーなの送ってとか言ってくるし朝青龍の写真でも送るかな上半身裸だしおっぱ○いもあるし、うん確か誰の写真とは言ってなかったし。そうすれば無事に撃退できると信じよう	2021年06月11日 22:03
無事に通院は終わったけど思ったより傷跡が目立つという。ちょっと地味にショック… 綺麗にくっついてはいるんだけどボコッとしてるし内出血してるし。できるだけ目立たないようにって埋没法とやらで縫ってくれたって話だったから内心期待してたんだよねしかも何故か傷跡周りの皮膚が固くなってる謎な現象…何事ですかね。そのうち腫れも引いてくるのかな？縫い目みたいなのは確かにわからないくらいになってるけど傷跡が痛々しい… ある程度は覚悟はしてたよ？でももう少しましかなとは考えてた。うーん。一週間くらいは様子見しようまだ手術してから一週間しか経ってないんだし仕方ないのかも。見えない部分なだけましだと思おう… はぁ…触った感じも違和感凄まじい。肌だけは綺麗だったのにやっぱり悲しい色白だから余計に目立つのもあるか何故か内出血してるから青黒いという。今日はお風呂入ってもいいって許可ももらったから傷跡まじまじ見たけどあまりいいものではないなぁってしょんぼりした病理の結果炎症も既に起こしてて癒着が強かったみたいだから時間もかかったみたいだね…なんかすみません。次回はもっと早く来てくださいねってえ？いや、またなるの？！と不安を煽る外科医…不吉なこと言わないでくださいよまあ、でもいい先生だからホッとした。丁寧に説明してくれて目を見て話してくれるのはいいけど消毒終わってそのままわたしがまだパンツ姿で話し始めるのやめて凄いシュールな絵面だよね、うん。先生は気にしてなくてもこっちは気になるのですよ…まじで患部しか見てないんだなってある意味尊敬した。前の炎症起こした時に診てくれた先生よりもはるかにいい先生だったもんね。通院も終わりだから会うこともないけど明日からはまた仕事頑張りますかね。来月はボーナスもあるし張り切っていこうだけどコロナのせいでかなり減ってるよね… でも貰えるだけありがたいと思う。このご時世だし本当に先行き見えない不安って常につきまとう…特に１人だからね孤独死コースがわたしを待っている。そんなに長生きしたくないし人様に迷惑かける前に死にたいよなぁいつまでもこの死にたい感情を抱えて生きていたくはない、辛くなってくる。相変わらず死ぬないから生きてるのは君と出会ってからも変わらないようだ。死ねないから生きてるって話したのもすごいけどそれを受け止める君も凄いわ今はそれでいいのかも。自分らしくいれば…それで。もう少しだけ頑張って生きていよう死にたくなる感情は消えなくてもそれでもいいから前に進まないと。わたしなら大丈夫。まだやれるから。	2021年06月09日 22:10
忙しさもピークは越えたし来週くらいにはようやく余裕ができそう。明日は通院日だから半休はもらえた。少しくらい夜更かししても大丈夫とか思ってたらもう既に眠いという… もはや傷口なんて関係なくここ二日間動きまくって果たしてどうなってるのか上司も悪いな！とか言いながらもすぐわたしばっかりに頼ってくるし便利使いするのいい加減やめて欲しい… とは、思ってても言えないへたれな自分。普通に重いものまで持たされたよ傷口パッカーンしたらどうすんのよ同僚が気を遣ってほぼやってくれたけど本当に気の利く人でいつもフォローしてくれるから助けられてるなぁ。あとでアイス奢るって言っちゃったよハーゲンダッツなとか言うから思わずたかっ！って言っちゃった貧乏人今週車検出さないとだから諭吉さんがまた旅立っていく…この間手術したから結構かかって痛い出費だったのにまたか。君の誕生日プレゼントも買ったし今月は出費がかさむわ…もやし生活でもガチで始めようか悩むレベルだもん、うん。あ、昨日は君が仕事早く終わったから通話したいってお誘いが来て無事に話せたけどやっぱり安心するんだよね最近○○(わたしの本名)が本当に好きすぎていつも考えてるとか恥ずかしげもなくサラッと言ったよどんだけあの人通話だと無敵なのよ会ってる時は照れて言わないくせに。再来週の週末に会おうかってなった… けどその頃までに傷口ましになるかな？気にしないとは言ってくれてるけどわたしのが気になっちゃうだよね… しかも誕生日プレゼント届くの間に合わない確か19日に指定した気がする。あ、それと通院日すっかり忘れてた… うーん…午前中行けば大丈夫かな？でもそれだと受け取りできないし困ったよし。通院日はキャンセルして更にその次の週にしてもらうとしよう。本当はデパートに買いに行きたかったけど最近コロナも増えてるからやめた。結局5000円くらいの無難なものという… たぶん何でも喜んではくれそう。いまだにバレンタインにあげたチョコの箱を思い出として保存してあるなんて言い出すからいい加減さすがに捨ててって言っちゃったよ…数ヶ月前だよ？来年もあげるからって言ったら素直にそっかって嬉しそうに捨ててたのが可愛いんー。どうにか翌々週に会うようにすれば誕生日も近いしベストなんだけど早く会いたいしなかなか難しい問題ですな渡せなかったら誕生日過ぎるだろうし… こんなことなら早めに注文するんだった手術に時間取られてたのもあるけど。でもこうやって悩む時間も幸せなことかも。昨日もありがとうって言ってくれたなぁそうやってありがとうやごめんなさいをきちんと言える人は尊敬するし支持する。わたしも見習わないと。余裕がないとそんな簡単なことでもできなくなったりするから気を付けるうーん…やっぱり眠たい。寝ようかな。でも明日いつもよりも寝てられるからなんか勿体ないなって思っちゃうんだよねそういえば昨日は楽しくて時間過ぎるの早くていつの間にか0時越えてたもんなぁいつもその時間寝てるから眠たいのかも７時間以上は寝ないとダメなわたしである。だけど眠気が限界だから寝ますか。	2021年06月08日 22:17
休日が終わる…早すぎる。明日から仕事行きたくないなぁ毎週日曜日恒例の憂鬱タイム朝なんて来なくてもいいのにね。このまま二度と目が覚めずに眠ったまま死ねたらそれが幸せなんだけど…なんてね結局どんなに幸せでも死にたくはなるわたしの脳みそってバグってるからさむしろ幸せだから死にたいまである。満たされたまま死ねるなんて最高じゃん愛してくれる人が居るまま死ねるなんて失って何もなくなって絶望して死ぬよりも安らかに眠れる気がするでもそんなことはしちゃいけない。そんなのはわたしのエゴでしかない… 残される方の悲しみや絶望を考えたらそれは最大の裏切りになってしまうものだけどいつか失うのって怖いよね。誰かといる幸せを知ってしまったらもう二度と戻れなくなってしまう、満たされなくなってしまうものだからあの温もりと幸せと安心感は一人では絶対に感じられない。だから一分一秒すらも大切にしたい。時間は有限。今ある限りある時間を大切な人達の為に使いたいって思う。今日は君とLINEでヤンデレごっこして何だかんだで元気出たしありがとうね。いつもマメじゃないのに心配してくれた？傷跡なら気にしないし大丈夫、何なら俺にザックリつけてもいいよ(ヤンデレw) とか言い出して普通に吹き出してしまった傷跡残るって落ち込んでたから一応は励ましのつもり何だろうけど不器用な優しさって感じが君っぽいっていうね。まあ、元々昔の自傷行為のせいで傷跡多いから気にしてないのは確かなのかなもう数年単位でしてないから結構自傷の跡は薄くなってきたけどさ。昔はだいぶザクザクやってたな、うんでもその時のわたしにはそれくらいしか生きてるって感覚がなくて自分を傷付けることで気持ちを落ち着かせるしかなかっただから言うなればそれだけ耐えて耐えて生きてきた証だから過去の自分を否定はしない…どんな形でも生きてさえいればねどんなに遠回りして何度も絶望して何度も心を折られてもそれでも前に進んできたからここまでになれたと思うそして自分のすべてを受け入れて認めてくれる人達には感謝を忘れない一人では絶対に無理だった。その時々で必ず誰かしら助けてくれた人の優しさにどれだけ救われたのだろうだからわたしも優しくありたい痛みには優しさが必要だから。自分が優しさで何度も救われたからなかなか難しいことだけどね、でもできないことではないから頑張る眠くなってきた。明日から仕事だし寝ますかね今週は水曜日ようやくガーゼも取れるしいよいよ傷口とご対面。チラッと見てみたけど血がべっとりそれからは傷口自分で洗えってことで痛そう…でも耐えろ、耐えるんだ。うん。寝る。(現実逃避)	2021年06月06日 22:23