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ユーザー名 hachi
プロフィール写真
hachi
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性別 女性  
生年月日 27歳
趣味 読書、YouTube、音楽、買い物、カラオケ、うさまる
自己紹介 生きるのが下手くそで生きるのに向いてない
そんな不器用な人間ですが、
同じような気持ちを抱えてる方も
そうでない方も仲良くしてください(*´ `*)

フォローやいいねはできるだけ
返したいと思ってます◎゜
気軽にメッセージもどうぞ!
お友達ができたらいいなぁなんて…

少しでも興味を持ってくれたり
共感して頂けたら嬉しいです( *・ω・)ノ
性格へたれ。泣き虫。負けず嫌い。
長所我慢強い。
短所優柔不断。
好きなタイプ思いやりのある人。包容力のある人。
嫌いなタイプ何でも否定から入る人。すぐ怒る人。
好きな食べ物苺。さくらんぼ。桃。
好きな飲み物カフェラテ
好きなアーティストDIR EN GREY 摩天楼オペラ 米津玄師
好きな芸能人阿部寛 橋本環奈 浜辺美浜 藤原竜也
好きなテレビ番組水曜日のダウンタウン
好きな映画MIB
休日の過ごし方出掛けてるか引きこもるか
今行きたいところ水族館
今やりたいことバンジージャンプ
最近のマイブーム兄者弟者。うさまる。
生まれ変わったらまた逢おう(意味がわかる人おいでませ)
好きなドラマtrick、勇者ヨシヒコ
アクセス環境
アクセス数
今日
1
昨日
6
トータル
304
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ブログの投稿履歴

週始めもお疲れ自分 月曜日の疲れやすさは異常 暑かったから余計にげっそり 食欲でなくてご飯が食べられない けど、アイスは食べれちゃう不思議 帰宅してシャワー浴びてアイス 食べてベッドでゴロゴロするというね 最近筋トレサボりまくってる… 暑さに負けてやる気が皆無なのよ 今夜も窓全開にして月の光に 包まれながらブログをポチポチ 君に連絡したいけど、我慢する。 前までだったら今夜は月が綺麗だよ って送れたんだけど今はそういう 雰囲気じゃないから諦めるしかない… 余裕なくてすまんって昨日 言われちゃったし待つのがベストか。 夜は窓開けてると涼しいから クーラーも扇風機も要らないのね これは新たな発見かもしれない 前までは月なんて気にして見ることも なかったからカーテン閉めきって 窓も開けずに文明の利器に頼ってた。 こうしてきちんと見ると綺麗… いつも願うのは君と少しでも長く 一緒にいられますようにってことだけ そして君の苦しみが少しでも なくなりますようにって祈り続ける。 寂しい…寂しいけど我慢する。 いつかこのわたしの我慢も 実を結ぶことがあるかもしれない 友達に相談したらまさかの 別れた方がいいんじゃない?って 言われるという…自己犠牲じゃ 誰も幸せになんてなれないよと。 だったらそんな我慢ばかりさせる 人よりもっと素敵な人がいるでしょ と、言われて一理あると思ってしまった 傷付かない恋愛なんてないんだから って怒られて納得してる自分もいた。 でも人を好きになることが少ないから 今度また人を好きになることは難しい 人としての好きは沢山あるのに 恋愛としての好きは数少ない… そんななかで君と出会ったから 尚更離れがたいのはあるのかもね それに君から連絡がちゃんと 次の日には返ってきて心底安心した 自分もいて本当に必要な人なんだな って再確認できたのもわりと大きい 仕事もまたいつも通りにこなしてる その前までは全然集中できてなくて ミスしたり上司に注意されてたのに 心の安定性を保ててたのは君のお陰 なんだなって気づいてしまったし… 完璧に依存してるから良くない。 このままではまずいから脱依存しないと 離れないといけないって思ってたのに いつの間にか離れたくないに変わった 今でも捨てられる恐怖が拭えない そんなんじゃだめだししっかりしろ。 うぅ…会いたくなってきた。 甘ったれるな、わたし…馬鹿か。 疲れてるのかなぁ でも全然眠気が来ない 薬飲んでないと寝付きが悪い 本でも読んで気を紛らせようか それともYouTubeでもみるかなぁ まだ兄者さんのghost of TSUSHIMA 見終わってないからそっちにしようか。 明日も仕事だから程ほどに。 こういう眠れないときに話せる人が いればなぁって思うけどいないわけで。 まあ、いても自分から通話したい なんて言えない人間だから意味ないか 超絶受け身過ぎて話したいって言えない。 君にですら一度も自分から通話したい って誘ったことがないという衝撃よね 会いたいとは言ったことあるけど。 募集してみようかなぁ と、言いつつ今まで一度もしたことない メンタルの話ができて病み話も 大丈夫なお友達が欲しい今日この頃。 リアルではメンタルの話できないし まず、キャラが違うから話せない。 だから素が出せる友達が欲しくなる 昔は君がそのお友達だったんだけどね。 いつからこうなったのかは謎。 お友達が欲しいです、はい。 YouTubeみて寝よう 2020年08月03日 22:25
今夜は月が綺麗 最初は曇ってたけど 晴れて綺麗な月が見えてる 部屋の明かりを消して 月の光だけが優しく包み込んでくれる 柔らかくて優しい光。 不思議と力をくれる気がする 神秘的な力があるのかもしれない 満月かな?真ん丸なお月様。 最初はあんなに曇ってて 見えなかったのに今は雲1つない 君ともそうなるといいなぁ 今は雲で光が見えなくても いつかちゃんと晴れて綺麗な 月を二人で見れるときがくる ずっと月は綺麗だったよ 何だかんだ月を見たら心が 浄化されていくような感覚。 今までは月ってあんまり意識した ことがなかったけど最近は気になる いつか一緒にドライブした時にも見たね あの時は赤っぽい月で不思議な色だった 今日は出掛けてたから疲れた。 ばあちゃん家に行くって言ったら 母親も一緒に行きたいって言うから 実家まで迎えに行ってケーキ屋さんに。 喉乾いたから冷たいもの飲みたいって 言い出してそこから今度はスタバに 寄ったりしてばあちゃん家に着いたの 結局15時過ぎてたから長居はできず。 君が今お母さんとの確執でいろいろ 苦しんでるのを見るとやっぱり どんな母親でも母親だからもう少し 自分からも歩み寄った方がいいのかも って考えを改めることができたのもある 完全に拒絶してばかりで恨んでも そこからは何も生まれないし 後々何かあってから後悔しても遅い。 幸いうちの母親は更年期はあれど 病気はしてないからこうして 自由に出来てるってことだもんね。 君と同じ立場になったときに わたしもきっと苦しむと思う。 恨む気持ちとの葛藤があるから だからこそ元気な今のうちに もう少し歩み寄ることも大切なのかな 君の場合は二度目だしキツいよね… 癌の再発は本人も家族も辛いもの。 安易に励ますことはできない 4月に膵臓癌で亡くなった 大叔母さんを見送ったばかりだし。 同じ膵臓癌だからこそ余計に言えない 見つかった頃には 膵臓癌の場合は殆ど末期だもんね… 大叔母さんは途中で抗がん剤治療が 辛くてやめちゃった…家族も子供も いないからわたしたち身内で看てきた。 最初は普通に歩けてたし食べれてたし いつも通りにしてたのに段々弱ってくのが 目に見えてわかるからこちらも辛くなる… あんなに足腰丈夫な人だったのに 支えなしでは歩けなくなっていって 最後の方なんて緩和ケアの為に 強い薬を投与されたが為に意識はなかった そこにコロナが爆発的に流行りだして そこの病院の医師がコロナに感染してた とかで面会禁止にされてお見舞いも行けず それから間もなく容態が急変して 亡くなってしまった… それまではずっと痛みに苦しんでた。 痛くて痛くて眠れないって… 寝返りも上手くできなくて床擦れに なってたときは痛々しくて辛くなった 水が腰やお腹に溜まって痛いし 苦しいってずっと訴えてくるし… 本人が一番辛いのはわかってるけど 看てる方も精神的にかなりキツいよね ふっくらしてた身体は痩せ細って 元気だった頃の姿からはかけ離れてた。 抗がん剤の副作用で髪も抜けて痩せこけて なんて声をかけたらいいかわからなかった。 そんな姿を君も今見てるんだよね… 複雑な心境何だろうなというのはわかる。 とりあえず返信はした。 悩みに悩んで考えた内容だから 気持ちが少しでも伝わるといいな 明日からはまた地獄の始まりだけど 君と月からパワーもらったし頑張る 仕事はいやだけどやるしかない。 2020年08月02日 22:33
朝から嫌なことあった。 掲示板で知り合った女性に 写メ交換したいって言われて 写メ交換したらやりとりやめるねって 言われるという何この理不尽さは…。 医療用スタッフにネットで友達 作るなって言われたって話してたけど あきらかに嘘じゃん、今まで普通に やり取りしてたのに酷すぎないかなぁ 写メ見た瞬間にやめるって言い出すし… 所詮女まで顔なのかって悲しくなった。 なんで見た目で判断するんだろ? 美人や可愛い子以外価値がないわけ? 今までのやり取りはなんだったんだ… 自分から写メ見たいって話振ってきて 見せたら見せたでお仕舞いって悲しい。 だったら初めから話し掛けて 来なければいいのに意味がわからない しかも人のせいにするところが なんかもやもやしちゃうんだよね。 人から言われてるからって理由は それはちょっと人としてどうなの?って。 34歳にもなって外見で判断して 何でも人のせいにして自分は 逃げるってそんなの理不尽極まりない 追撃LINEめちゃくちゃする人だった からそれに合わせて時間使ってたのに。 信じてたから写メ交換したのになぁ 結構ショックが大きかったり… 容姿じゃ自分でどうにかできないし。 それこそ整形しないとだもんね。 でもどこ変えれば美人になるんだ? 一応二重だし顎もちゃんとあるし… 鼻?鼻は低いけどメイクで誤魔化せるし。 うーん…じゃ、どこ?っていう謎。 パーツの配置が良くないのかなぁ? 童顔だから若く見られるのは この年になるとちょっと嬉しい。 友達からは合法ロリのあだ名を 頂戴致しました、はい。要らんわっ でもそうやっていじってくれるの 仲良しな証拠だから嬉しくなる。 たとえ脳内お花畑と罵られようが。 案外こう見えてもツボが浅いから すぐ面白くなって爆笑しちゃうのよ そうやって素直に笑えるように なったのって高校時代の友達のお陰かも いつも学校では一緒に居てさ、 休み時間はいつもわたしの ところに集まってくれて居場所に なってくれたから楽しかったなぁ 授業中も騒いでて何回も注意されたが… 帰りはカラオケに寄ったりお揃いの アクセ買ったりして青春してたよね あの頃がなんか眩しく見えてくる。 あの頃に戻れるなら戻りたい。 みんなとどうでもいいことで 無邪気に笑いあって助け合って… メンタル病んじゃってからは 自分から離れちゃったんだけど それでもまだ変わらずに接して くれる友達もいるから感謝しかない。 疎遠になった人のが多いからこそ。 当時めちゃめちゃ病んでて周りと 比べてばかりで辛くなってしまった。 誘いも全部断ってたし酷いときは スルーすらしてたし最低だったよね 高校時代は友達いっぱいいたのにね。 人見知りしないからわりと自分から 話し掛けられるしギャルの女の子とも 普通に怖がらずに話せてた昔の自分。 そこでギャルでも全然いい人って いうのがわかった、見た目で あの人達は判断しないし気さくだし。 見た目で決めつけてたのは自分 なんだなってそこで反省したのはある だから見た目で判断する人は嫌だ… 勝手にこういう人だって決めつけて 傷付けてることだってあるわけだから いつまでも引き摺っても仕方ないし ここに愚痴って吐き出せたから リセットしていこう、気にしない。 今日はばあちゃんの誕生日だから プレゼント買ったし持っていこう。 しかもびっくりなことにばあちゃん 二人とも同じ誕生日という奇跡が。 ケーキがいつも大変な量になるのよ 大家族か?的な。 人数分買うからそうなってしまう。 ばあちゃんのだけ一個買うのも変だし とりあえず元気を出していこう。 君の方がそうとうしんどいだろうから わたしもこれくらいではへこたれない。 君がいるからわたしは強くなれる。 君がいない間それを思い知った… 一人だとどうしようもなく弱い。 不安や寂しさや孤独感に押し潰される 大変なときだからこそ支えないと。 2020年08月02日 07:59
やっとこ帰宅。疲れた、ただ疲れた。 もうあの友達とは二度と会わないと決めた 勝手に相性がいいとか話し出すし わたしの何がお前にわかるんだ?って ずっともやもやしてたわ…きっつい。 可愛いって言われても下心が 見え見え過ぎて気持ち悪かった… 何故あの雰囲気で次はドライブに 行こうという思考回路になるのか。 一時間で解散して帰って来た。 眠くなってきたし帰るって言ったわ 凄い好意的なのはわかったけど グイグイ来られると引いてしまう。 友達だと思ってたのはわたしだけか… 手のひら返しとはまさにこの事。 凄いじろじろ見てくるし視線が 気持ち悪かった…興味のない人からの 好意って気持ち悪いだけでしかないわ。 断固として距離を置くという ソーシャルディスタンスを理由に。 君とは0距離だけどね 君と上手くいってないって 話してから変わった気がする。 あんなやつだとは思わなかった… まあ、もう会うこともないし忘れよう。 またねって振り向かずに帰って来た 君だと振り向いちゃう不思議。 でもちゃんとそこにいて帰るのを 見守ってくれてるから嬉しいんだ。 君と会えない間は自分磨きしよう。 君に見合う女になるために頑張るぞ しかしカフェ選んで正解だったな ドライブとか危険でしかないじゃん… 君との初デートは遅くまで一緒にいたなぁ あの頃が懐かしい。 まさかの初デートで吊り橋行ったもんね お互い緊張してドキドキでおまけに 手を繋いでたからドキドキで更には 吊り橋が結構揺れるからドキドキするという 吊り橋効果って恐ろしい… あの時、手汗かいてたらどうしようとか 思ってたって話してくれて笑ったなぁ。 わたしなんか平気なふりしてたけど 内心心臓バクバクだったけどね、うん。 やっぱり君の隣が一番落ち着くし幸せ 可愛いって君に言ってもらえるのが嬉しい そして顔がタイプ。そこかよって言うね。 あの色気のある切れ長の瞳がたまらない… 見つめられたらキュンキュンします、はい。 身長高いからヒールも気兼ねなく履ける よろけそうになったら然り気無く 腰を支えてくれるジェントルマンですな。 更にはお姫様扱いしてくれるという 姫はおねむかな?っておでこに キスされるともはや死んでもいいです。 まあ、ただ他人には物凄く冷たくて 興味がないところはちょっと怖いけど 愛想よくしてるの見たことがない。 わたしなんかは誰彼構わず 愛想振り撒いちゃう馬鹿だけどさ。 基本的に冷めてるところはある。 今まで他人に対して感情を出してる ところって見たことない気がする… 小さい子が来てもスルーするし。 あれにはびっくりしたわ あんなに可愛いのになぁって 他人に興味ないって自分で話してた けどあれ嘘じゃなかったんだって驚き。 何故わたしは受け入れてくれたか謎だ まあ、だいぶクセのある人だからなぁ 変人同士惹かれ合うものがあったのか? 顔面偏差値が追い付いてないけど… ブスでごめん、デブでごめん。 せめて痩せます。痩せなくては。 今のままでもいいって言ってくれてる けどその言葉に甘えてばかりじゃだめだ 時間はあるし頑張ろう 2020年08月01日 16:46
良かった…無事に返信来た。 けども、だいぶ辛い時期なのは伝わった。 抗がん剤の副作用で髪が抜けて だんだん痩せ細ってくのに 気丈に振る舞ってるお母さんの 姿を見るのが辛いって気持ちはわかる… どんなに毒親だと思ってても 自分の親だから尚更しんどくなる わたしは大叔母さんだけど 同じ病気だったから見てきた。 膵臓癌で弱ってく、確実に 日に日に死が近づいてくると わかるあの嫌な感覚で思わず 目を背けたくなるあの辛い時期。 自分のこと責めてるようだった 今までお母さんを恨んできた自分を。 でもやり場のないその恨んでた部分も あってずっともやもやが晴れないって。 わたしも母親は正直好きじゃないし むしろ恨んでる部分もあるけど、 同じ立場になったらやっぱりそう思う… 大叔母さんでも見てるのが辛いのに それが実母じゃもっと苦しくなるよね 本人が一番辛いからこそこちらも 明るく励ますしかなくて何もできなくて 自分の無力さを痛感してたなぁ 今不安定だろうし支えないと。 わたしに何ができるかはわからない、 だけどそばにいて話くらいは聞ける。 なんか、うん… 自分が情けないよね。 信じて待ち続けしかないか。 もっと余裕を持たないとダメだよね 君を支えるためにも強くならないと 返信来て心底安心した自分がいる。 寂しさと孤独感に負けた… 一番不安定なのはわたしじゃん。 結局信じれないから不安になる 今までのトラウマがそうさせる… トラウマを乗り越えないといけない。 どうしたら強くなれるのだろうか? 本当にごめん、信じてあげれなくて。 今辛いのは君の方なのにどうして 自分のことばかりで思いやれなかった… 寄り添いたいって言ってるのに 全然口ばかりで出来てなかった。 それなのにありがとうって 言ってくれる君の優しさが温かい。 こんな時でも優しいって凄いよね。 余裕なんてないはずなのに… それなのに自分自分で申し訳ない。 君が辛いときにはそばにいたい いつだって手を差し伸べるから またあの時みたいに探し出すから 君がどこに居ても見つけるよ ちゃんと手を繋いで離さないから わたしも約束を守ろう。 ずっと君の味方でいるからね 一人にしないから、大丈夫だよ。 弱いからまた見失うこともあるかも しれない、それでも君がいるから ちゃんと前を向いて進むことができる 支えにならなきゃ。 わたしの存在意義がない こういう時、君を救うために 出会えたのかもしれないね。 1人ではダメでも、二人なら… 似た者同士だからわかり合える。 あ、友達と遊ぶ約束してるし さっさとご飯食べて用意しなきゃ。 でも本当に返信来て良かった… お月様のお陰かな? 本当にありがとうございます。 月には力があるのかもね だから今日も祈り続けるよ 君が少しでも幸せになるように 今は辛くても開けない夜はない。 わたしはもっと自分自分じゃなくて 相手を思いやる気持ちを持たなくては。 持ってるつもりでいただけで まったく出来てなかった事実… でもわたしの長所は優しさだと思う。 短所は数えきれない程あるけど… 思いやる心を忘れてはいけない。 思いやってるつもりになってるだけで それはただの気持ちの押し付けでしかない うーん、難しい。 とりあえずわたしは支えになるんだ。 負けるなわたし。負けるな君。 大丈夫、二人なら乗り越えられるから。 2020年08月01日 09:21
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