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ユーザー名(ID) hachi (42968)
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hachi
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性別 女性
生年月日 27歳
血液型
居住地
趣味 読書、YouTube、音楽、買い物、V系、うさまる←
自己紹介 生きるのが下手くそで生きるのに向いてない
そんな不器用な人間ですが、
同じような気持ちを抱えてる方も
そうでない方も仲良くしてください(*´ `*)

フォローやいいねはできるだけ
返したいと思ってます◎゜
気軽にメッセージもどうぞ!
お友達ができたらいいなぁなんて…

少しでも興味を持ってくれたり
共感して頂けたら嬉しいです( *・ω・)ノ
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言葉っていうのは難しいね 思いの半分も伝わらない 語彙力が無さすぎて困った 気の利いた言葉も繋ぎ止めることの できる言葉も出てこない悲しき現実。 もっと言葉に意味や力を持たせるには どうしたらいいのだろうか?力不足… だからみんな離れていくのかなぁ 結局最後は一人で死んでいくから同じか。 貝ひも食べて寝よう(最近ハマってる←) おっさん化が止まらない誰か助けて\(^o^)/w 2020年02月25日 22:59
決めつけてくる人って何なんだろ? わたしの何を知ってるんだってもやもやする 生きていくために無理矢理にでも笑って明るくしてきただけなのにさ。 でも最近演じることが当たり前になりすぎてどれが本当の自分なのか嘘なのかわからなくなってきた…どこでこんなに歪んだんだろうなぁ うさまる好きは自信持って言えるけど(*´ `*)! 今日の戦利品はうさまらー麺とエコバッグ(笑) 2020年02月24日 19:01
友達と今日はご飯行ってきた! いい気分転換になったし楽しかった(*´ `*) 帰りにスタバも行ったというね。デブエットしてないでダイエットしなくちゃなのにキャラメルフラペよりも自分に甘いという(そこは甘党になっちゃだめだよねw) 県内でついに感染者出たし不要な外出控えなきゃ… しかもクルーズ船に乗ってた人らしいし日本の対策は甘過ぎる そしてわたしの下手くそ写真、センスない(笑) 2020年02月23日 20:34
人の感情っていうのは難しいね 心が読めたらいいのになって思う そしたら大切な人を救えるのかな? 空っぽな人間だから欲しい言葉を かけてあげたいのに在り来たりなこと しか言えなくて自分の無力さを痛感する 支えになりたい助けたいって思ってても 何もできなくてただ受け止めることしか できない…どうしたらいいのかわからない 寝るか。馬鹿なんだからいろいろ考えても仕方ないか← 2020年02月16日 23:05
ストレス発散が下手くそ ストレスにもむしろ気づかないという そしてそれが爆発すると病む負のループ 夜になると泣きたくなる 最近のストレス発散は泣くことかも まだ泣けるうちはいいのかも 泣けなくなったら辛いもんね みんな我慢しないで泣いていいんだよ …せめて泣き顔綺麗になりたい。← 涙と共に鼻水も出るから汚いやつ( ´_ゝ`)w 女優さんって本当に泣き顔綺麗で尊敬する。 2020年02月12日 21:47
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残業続きの怒濤の三日間が終わった… 明日の休日出勤だけは回避できたわ。 休日出勤とか嫌だ…やる気皆無だし てか、パートさんがお子さんが いるから小中高って休校に なるし休むって人出てきて困る… わたしは独り身だし休めないし その分仕事が増えるわけで残業時間も伸びる… ここに来てコロナをようやく憎むやつ。 もう時間が足りない。やりたいこと沢山あるし 読書したいし友達とも遊びたいしカラオケ 行きたいしゲームやりたいし買い物したい うん、なんかここに来てやりたいこと増えた 恋は盲目で一人の人に翻弄され過ぎた。 目が覚めると夢から覚めたみたいに あれもこれもって自分の時間を生きれる 連絡が来ないって落ち込んだり ちょっとのことで病んだり気にしたり そんな時間が勿体ないことだったんだなぁ 2日連続で君とも通話したけど やっぱり価値観が違うって改めて思う わたしが思い描いてるものと 君が思い描いてるものはまるで違う ちゃんと聞いてみた。 今まで人を好きになったことがあるの?って。 答えはやっぱり「ない」だった。 うん、これですっきり切り替えられる 可能性がないとわかれば未練もない 昨日いつもと違ってたのはやっぱり お酒と薬のせいだったみたいだった。 わたしがいないと俺は孤独だって 言ってたけどさ、それは違うと思う。 勝手に心を閉ざして他人を寄せ付けないように してるのは自分自身のせいなんだからさ わたしもそうだったからわかる 誰も寄せ付けずに境界線を越えて来ないよう 高い壁を作ってその中で助けてって叫んでる 高い壁を作っておいて助けてって 叫んだって届くはずもないのにね。 その壁を積み上げたのも自分なのに でも少しずつでもその壁を壊して 歩み寄っていけば必ず受け入れてくれる人はいる この世界は広いから冷たい人もいれば 温かい人もちゃんといるって知っていこう。 みんながみんな拒絶するわけじゃないんだから 嫌われたり拒絶されるのは怖い。 だけど一人でも受け止めて大丈夫だって 言ってくれる人がいるから強くなれるんだ 自分を見捨てない人はいるじゃないか。 怖いからって目を閉じてたら見えないのは 当たり前でちゃんと目を開ければそこにいる どんなに辛くて苦しくて泣きたいような日々 だったとしてもわたしにはまだ大切な人達がいる まずは自分自身を見つめ直して 駄目なところも長所に変えていこう 魅力のある人間に少しでもなりたい 沢山本を読んだり、勉強したり ダイエットするなり自分磨きしていこうかな わたしがやりたいと思うことをやろう 誰かのために生きるのはやめよう 自分の為に生きていけるようになりたい その誰かのために生きたとしても 失ったときの反動は大きすぎるから 依存してその依存対象を失くしたとき その喪失感にはもう耐えられる自信がない 依存されるのはいいしむしろ 見捨てられない安心感があるのかも。 あ、でもストーカーされるのは困る… 粘着質にストーカーされるのは もうこりごりだし恐怖感がとてつもない 一番いいのは自分が好きな人に 依存してもらえることなんだろうけど 人生そんなに上手くいくことはないわけで わたしの場合相手に余裕がある人じゃないと たぶん上手くいくことはないんじゃないかな どっしりと構えてくれる人 神経症的な人間というものは外面は 良くしてても心は相手を拒絶してるから 神経症的な人間同士が付き合うのは良くないって。 お互いに甘えたいのに心の奥底では 二人とも拒絶してるというだめなやつ 恐らくわたしと君がそうだろうね だから友達になるのが一番いいね 見捨てることはしないし裏切らないって 約束はしたから守るけどそれ以上はない。 さすがに眠いしねよう 2020年02月29日 02:10
久しぶりに君と通話した。 でも、うん。やっぱり離れようって思った この人と居てもきっと幸せにはなれない 後悔するかな?わかんないや。 わたしだからって言ってくれても それは人としての好きであって 愛情とは違うものだろうからね。 寂しいからって利用してたのは もしかしたらわたしの方だったのかな 離れてみると違和感が見えてきた 前は距離感が近すぎたのかもしれない 最初の頃のような関係が良かったのかも お互いをいたわり合うようなそんな関係が。 この人には素直に甘えられない 本で読んだけどわたしみたいな 神経症的な人間が甘えることができる人間は 自分を見捨てないと安心感が持てる人だけだって。 見捨てられはしないけど安心感は持てない… 君はわたしに嫌われたくないって 言うけどそれはどんな感情から? 正直な気持ちを話すとわたしも どこかで愛されたい満たされたい って心の奥でずっと思ってるんだと思う その反動で孤独感とか寂しさが強いのかな だから同じ気持ちを持ってた君に 惹かれて紛らわせたかっただけなのかも これからは友達に戻ろう。 少しずつ距離を置いて別々の道へ進もう わたしはわたしを愛してくれる人と 出会って幸せになりたいって考えてる それにはここで切り捨てるってわけじゃ ないけど区切りをつけるのも大事だよね 来月会うけど流れに飲まれないようにしよう あくまでも友達として遊ぶだけだ また寂しさに負けないようにしないと。 最初に出会ったあの頃の君が好きだった 気持ちが冷めてきたのもあるのかな 他の人の意見を聞いて客観的になれたのかも ちゃんと相談して良かった 自分一人だったらいろいろ悩む過ぎてたし 話せる人がいるっていうことに感謝。 時間は有限だしさっさと切り替えていこう メンタルの安定化ちょっとは成功したかな? 自分が楽しいと思う選択をする 落ち込んだり不安なときは深呼吸する 毎日感謝の言葉を誰かに伝える ネガティブな思考を受け入れて対策を考える その日にあったことを書いてどう思ったか記録する 過去傷つけられた人を思い出しても許す とりあえずこれだけは心掛けてる 毎日は無理でも2、3個ならできるし この調子でメンタル強化していこう 人に流されないようにしていこう わたしはわたしの時間と道を生きる 愛されたいと思うならまずは 自分が愛さないとだめだよね 自分を好きになれるような努力する 目標はメンタルの安定化と強化 目標があればそれに向かって行動できる 足りないのは行動力と自分を客観的に見ること 本当に今辛いのか?何が苦しいのか。 それは本当に自分を傷つけることなのか 勝手に思い込んでるのはわたし自身で 他人はそんなふうに思っていないのではないか その人が何気なく言った言葉は その人にとってはどうでもいい言葉だったのでは? 深く考えすぎたり変に受け止めてるのは自分だ 子供の頃に期待されてたことが 大人になってからも同じように 期待されてるなんてことはない。 勝手に決めつけて演じてるのは自分に問題がある 抑圧された子供時代を過ごすと こうなることが多いって書いてあった まさに自分と重なる部分が多くて勉強になる その親も抑圧された子供時代を送ると 自分の子供に対しても甘えを許さなくなるらしい そう考えると母親も可哀想だったのかなって ちょっと優しくなれそうな気がしてくる。 このネガティブ思考も両親譲りなのかな ネガティブな思考とか考え方は遺伝らしいよね だから変えることは難しいからこそ上手く このネガティブ思考と付き合っていかないと これも悪いことばかりじゃない 最悪なパターンを予期して想定しておく そうすれば早急に対応や対策ができる。 もう少し冷酷になってもいいのかな 自分の不利益な人間は切り捨てていいのかも 全員に手を差し伸べられるほど優しくはない 優しさは無限なんかじゃないし 優しくしたいと思える人達に使っていこう 本にも書いてあった、 自分が相手になにもしなくても与えられなくても 他人はありのままを受け入れてくれることもあるって みんながみんな拒絶するわけじゃないことを知ろう。 拒絶されるのを恐れるあまり 本当の自分を押し殺してしまうのは良くない すぐには変われないけどそのことを 知るだけで心が少しだけ軽くなった気がする それに現に何もしてないし与えられてないのに ありのままを受け入れてくれる人もちゃんとできた それは大きな進歩。 自分が諦めさえしなければどうにでもなる 幸福への近道は幸福になろうと行動すること だからここで落ち込んでる暇はない 切り替えて自分自身をまずは大事にしよう ちゃんと心から笑えるように 寂しさや孤独感はきっと生きてる限り 無くなりはしないのだろうから乗り越えよう どうしても疲れてだめになったら 死ねばいいんだし大丈夫大丈夫 案外どうにかなるもんだからさ。 2020年02月28日 00:06
疲れたー。 今日はなんでこんなに寒いんだ 身も心も寒いけども我慢するしかない 身体は暖房つければ温まるけど 心はいつも冷えきってるなぁ、最近は。 うん、ここ3ヶ月が幸せ過ぎたのかな。 離れてみるとわかったり見えることもある でも元に戻っただけ。出会う前に。 誰かといる幸せを知ってしまうと 何だか一人になると悲しくなるよね 時折思う。朝起きて仕事に行って働いて 帰ってきてただ鬱々とベッドに横たわって 眠れない夜を過ごしてトラウマに苦しんで そしてまた朝が来ての繰り返すだけの そんな毎日の生活に意味があるのかなって もちろん頭ではわかってる。 意味を持たすのは自分自身だって それでもふと考えてしまう弱いわたし また死ねないから生きてる自分に戻った。 心理学の本昔に買ったやつ読む返して 見たけどなかなか的を得ていて勉強になる 当時はむずかしくてあんまり頭に入ってなかった でも今読むとわかる部分が多いから参考になる 自分に当てはまるところが結構ある 甘えるっていうことが自分自身 よくわかってなかったんだなって思った。 甘えてるつもりでも全然さらけ出してなかったり 好意に不安になったり怖くなったりするのも よくあるし、それは子供の頃に甘えられなかった 環境が大きいってことはよくわかった気がする。 親の顔色をうかがっていた。 見捨てられる、拒絶される っていう不安や恐怖で甘えられなかった いい子のわたししか受け入れてもらえなかった だから甘えを抑圧して甘えを悪いこととして 自分で自分の感情や気持ちを押し殺してた。 だから他人に甘えるってことが できない大人に育ってしまったようだ 本当に愛情深い家族で育ったのなら 成熟した安定した人間になれるらしい。 でも反対に甘えを抑圧して誰にも 受け入れてもらえずに理解されないと 不安定な人間として育ってしまうみたい 期待に応えようと努力してきたのにね。 今でも明るくいい人を演じるのはその影響 そうした方が好かれやすかったり衝突は少ない でも本当の意味で信用される人間にはなれない 上辺の上でだけなら信用されても 心の底から信用されることはないんだって 愛されたとしてもそれをそのまま 受け止められなくて不安になってしまう 本当の愛ややさしさを知らないがために ここまでは読んだけど具体的な 対処法とかはあんまり書いてないなぁ あとでノートにまとめてみようとは思う 心理学の本であってあくまでも 知識としてだけで解決にはならないかな? でも自分自身を知るにはちょうどいいか。 眠くなってきた… 昨日からちょっと過眠が来てるかな? 眠くて眠くて仕方ない。 仕事中もボーッとすることあってよくない 薬の影響なのかな?わかんないや。 それとも心が疲れてるから無意識に 自分の心を守ろうとして眠くなるのかな? たぶん土日は死んだように眠ると思う 昼休憩も眠くて寝てたっていう 薬の副作用で眠くなることあるけど ここまで酷くはないからメンタルのせい? 参ったなぁ。断薬は絶対無理だし。 飲まないと死ぬだろうから とりあえずもう寝よう… 過眠の時期よ、早く終わってくれ 仕事中にまたミスしたくないし 寝れるだけ寝て明日に供えねば 2020年02月26日 23:09
眠り方忘れたみたいに眠れん 明日から仕事かと思うと嫌で仕方ない あと何回明日が来ませんように って祈ったらいいのだろうか? 眠れないと病み始めるから良くない 連休明けの仕事ってなんでこんなに 行きたくないんだろう…行きたくない… なんかもう絶望しかない 生きたいわけじゃないのに 死ねないから生きてるんだ ああ、くそ。情けない 負けないって決めたのに 絶望よ邪魔をするな、わたしに近づくな 結局依存してたから辛いだけなのかも 誰かしらに無意識に依存してた 依存することで安定を保ってきた そんなのはだめだ。 わたしの人生はわたしのものなのだから これはいい機会なのかもしれない ちゃんと一人立ちできるように強くなるために 何度だって絶望を踏みつけて前に進む ちゃんと救いの手はあった。 そのたびに誰かが助けてくれた だから今こうしたまだ笑っていられる 裏切られてきても、トラウマになろうとも それでもまだ前を向こうと思うのは 大切な人達のお陰で、一人の力じゃない。 落ち込んだっていい。躓いたっていい。 間違って迷惑かけてそうしてわかる気持ちもある 大丈夫。ちゃんと立ち直れる力があるから。 すべては無駄なんかじゃない 悩んで苦しんで泣きたくなることも 沢山あるけどそれもいつか生きる力に、糧になる 自分次第でどうにでもなる。 何にもないってことはそれは 何でもありってこと、何にでもなれる 泣きたくなる夜もある、 それに幸せな夜だってちゃんとある。 いいことをしたらきっといつか自分に返ってくる わたしは誰も恨まない憎まない そんな感情悲しくなるだけで虚しい それよりも許す方がいいや、綺麗事かな。 でもそれが正直な気持ち その人にも理由があってわたし自身にも きっと問題があったのだろうから責めない 自分のしてきたことを振り替えって 良くなかったことを考えることができる そして次に生かすことができると思うの ここは直していこうって反省できる。 うん。もう大丈夫。 上手く切り替えられた気がする こうして文章に書いてまとめると 客観的に見られるからいいのかも。 最近はこうして病みそうになっても 落ち着いて対処できるようになってきた。 少しはだけど成長できてるのかもしれない 仕事はもう文句言っても仕方ないし なるようにしかならないから頑張ろう。 頑張ったら大好きな甘いものを食べよう 今がどんなに辛くてもそれでも 前を向いて歩いていけばいつか 本当にわたしを必要としてくれる人に 出会えるのかな…?そんな人に会いたいな。 諦めなければきっと。 見つけられて良かったってそう言える日が 本当はそれが君だったらどんなに良かったか でも仕方ないよね。これが定めなら。 わたしはあるがままを受け入れてくよ 君もいつか幸せになって欲しい 本当に好きだって思える人に出会って みんなが幸せになって欲しい。 みんなが笑っててくれる世界が好き みんなみんな優しくていい人達だから 出会えて幸せだよ。ありがとう。 少し落ち着いてきた。良かった… 前だったらきっと病み落ちてたなぁ これからはもっと人に関わっていこう その方が幸福度が増したり 人生にもいい方向で影響が出るらしい 狭い世界で生きるよりいろんな人と 関わって自分とは違う価値観だったり 考え方や生き方なんかを聞いてみたい 勝手に一人だと思って心を閉ざしてたのは 自分自身なんだなぁ…自分から行動する。 行動することが幸福への一番の近道だもんね もっと視野を広げて柔軟になりたい いろんなものを吸収して学んでいきたい 疲れたら休めばいいんだよ。 ずっと走り続ける必要なんてない それでもダメなときは死んだらいいよ 逃げ道はわたしには必要不可欠だからさ どんなに変わろうとしてもそこは変わらない 最高の幸せは死ねることだもん 眠るように死にたい。それがわたしの夢。 安楽死か老衰くらいしか無理だろうけどね 老衰は無理だろうな、癌家系だし… 残るは安楽死しかないわけで。 働けなくなったら安楽死させて欲しい 誰にも迷惑かけたくないし。 長生きするつもりも更々ないもん 理想は30歳なんだけどね、あと3年。 3年じゃ安楽死制度は難しいか。 でもあと3年って決めておくとさ、 それまでは頑張ろうって思えるよね ネガティブ思考がやばいな。 ネガティブ思考って遺伝らしいよね 治るものじゃないし上手く付き合っていこう さてと、そろそろ寝る努力します 2020年02月25日 01:31
摩天楼オペラのactor聴いてたら 自然と涙が出てきた…なんでだろ? 居場所って単語に何故か強く反応する 帰る場所なんて何処にもないのにね。 たぶん欲しいんだろうね、自分の居場所が。 どんなに周りに恵まれてもきっとこの 孤独感だったり寂しさは消えないんだと思う 考えすぎても仕方ないか。 今は自分の考え方や捉え方を治していこう ありのままの自分を受け入れて 悲しみや苦しみの感情もありのままに受け入れる 話は変わるけど 結局デパートに買い物に行って本屋さん 寄るの忘れるという愚かなわたしに呆れる 古本屋には寄ったけどミステリーばっかり 買うという…積み本がまた増えてしまった。 もう10冊以上は溜まってるのでは… まあ、ほらコロナが感染拡大して 外出できなくなったら読めばいいか アビガンを検討してるってニュースで やってたけどどうなんだろ?効果あるのかな このまま無事に収束してくれないと困るよね 仕事と必要最低限の買い物しかいけない なんて絶対に病む、ネガティブ思考爆発する そもそもちゃんと仕事に行くつもりに なってる自分にちょっとびっくりした その状態になったら仕事どころじゃないか 今が瀬戸際かな。これからどうなるかの。 ヒトカラデビューしようと勇気だして 行ったのにまさかの満室に愕然としたよ みんな個室なら大丈夫だと思って カラオケを選んでいるのだろうか… んで、急遽デパートに行ったわけで。 またあの二人に弄られる ヒトカラもしたことないのって まあ、あの二人だからいいんだけどね。 いじってくれるのは信頼されてるって ことだし二人は何だかんだで優しいし 思いやりがあるから好きなんだよね。 嫌われたくない、好かれたいって 思う人とは長く続かないのかもなぁ 心理学の本で読んだけど、 好かれようってするのが一番 良くなくて逆効果にしかならないらしい 嫌われたくないから自分をよく見せようと するあまり個性が無くなってしまうとか。 10人いたら二人は自分が どんないいことをしても自分を嫌う人、 10人いたら二人は自分を好きになってくれる人 後の6人は自分にまったく興味のない人だってさ。 だから無理に好かれようとしなくていい 嫌われる勇気も必要になってくるのかな その自分の個性が好きだって言ってくれる 人がいるのだからその人達を大切にしたい その個性をこれからは伸ばしていこう 確かに嫌われたくない人に対しては いい人でいようとするからだめなのかも 何の面白味もないもんね、そんなんじゃ。 今長く関係が続いてる人ってだいたい みんな当たり前になってて好かれたい 嫌われたくないって思わないから ここまで仲良くなれたのかもしれない 居てくれて当たり前になってる。 それは本当に幸せなことだよね、 終わらない関係がわたしの理想だから でも幸せを願ってくれることは嬉しい けど、幸せになれなくて申し訳ない… 幸せを自分のことのように喜んでくれて 幸せになれるといいねって言ってくれる そんな優しい人達の期待に応えられない。 言えない…あんなに喜んでくれたのに… 曖昧な関係でいた自分が悪いんだけどね だけど誰かに自分の幸せをあの頃は 伝えたかったのかもしれない それくらい君が近くに居たときは幸せだった 今はとても遠くに感じる あんなにも近くに居たのにね あの日君が手を差し伸べてくれたことが 嬉しかったのが遠い記憶に思えてくる。 君は今何を思ってるんだろう? 辛いことは二人で半分個にして 楽しいことは二倍にして、 ダメダメな二人でもプラスに変えていこう そう言ったのは君なのに…頼って欲しい。 その痛みも傷口も隠さないでいいから 全部包み込むから守らせてはくれないかな 助けたい。支えたい。友達として。 あの日君が手を差し伸べてくれたように 今度はわたしが引っ張り上げるから 深い穴から抜け出せないって君は言ってたよね その時は引っ張りあげるから大丈夫だよ 案外力あるんだからって話したの忘れた? 心配だ…変なこと考えてないよね…。 心配性が大爆発してるわたしである 今はそっとして待つことしかできないか 頼ってきてくれたら全力で応えるしかない それまでは自分磨きっていうか メンタルの安定化を目指していこう 来週あたり本屋さん行けるかな? 今週は三連休だったから4日頑張れば休み! なんかラッキーって感じちゃう不思議な感覚 それまではうちにある心理学の本でも読むか オススメされた本TSUTAYAにあるといいなぁ 古本屋では心理学の本探したけど なんか怪しいのしかなかったという メンタリストダイゴとかYouTuberのエル とかいう人の心理学って読む気がしない… あとは宗教関連だし品揃え悪すぎないか やっぱりそういうメンタル関連は ちゃんとした本屋さんで買った方がいいね なんか他にも軽く調べて買ってみようかな 案外お高いからどれ買おうか悩むと思うし 同じ値段ならミステリーの小説2冊買える… ミステリーは綾辻先生と湊かなえさんと 東野圭吾さんの買ってきたから楽しみ。 また長々と書いちゃったなぁ まあ、いいや。あくまでも日記だし こうやってブログ書いたりもメンタルの 安定化にはいいらしいから続けていこう 少しずつゆっくり自分のできることから 始めてありのままの自分を受け入れて 向き合っていこう、自分の弱さとも。 今日も関わってくれたみんなありがとう 感謝することもメンタルにとてもいいよ 2020年02月24日 22:30
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