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メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名 hachi
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hachi
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性別 女性  
生年月日 28歳
趣味 読書、YouTube、音楽、買い物、カラオケ、うさまる
自己紹介 閲覧ありがとうございます!
皆様のつぶやきやコメントなんかに
お邪魔することもあると思いますが
仲良くして頂けると幸いです(*´ `*)
フォローも出来るだけ返します♪

好きなものは可愛いものや甘いものです。
可愛いものを見ると癒されます(*・ω・*)
美味しいスイーツを食べると幸せになれます。

服も好きで自分に似合う服を見つけると
嬉しくなってほわほわしてしまいます◎゜
休日は読書したりYouTubeを見たりして
ゆっくり過ごす時間が落ち着きます(*・ω・*)
うさまる好きさんを見つけると喜びます←え

話が合いそうだなって思った方が
いましたらお気軽にメッセージもどうぞ!
お友達になれたらとても嬉しいです(*・ω・*)

※体調が悪いときはお返事が遅れますが、
ご理解頂けると助かります。
性格へたれ。泣き虫。負けず嫌い。
長所我慢強い。
短所優柔不断。
好きなタイプ思いやりのある人。包容力のある人。
嫌いなタイプ何でも否定から入る人。すぐ怒る人。
好きな食べ物苺。さくらんぼ。桃。
好きな飲み物カフェラテ
好きなアーティストDIR EN GREY 摩天楼オペラ 米津玄師
好きな芸能人阿部寛 橋本環奈 浜辺美波 藤原竜也
好きなテレビ番組水曜日のダウンタウン
好きな映画MIB
休日の過ごし方出掛けてるか引きこもるか
今行きたいところ水族館
今やりたいことバンジージャンプ
最近のマイブーム兄者弟者。うさまる。
生まれ変わったらまた逢おう
好きなドラマtrick、勇者ヨシヒコ
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アクセス数
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4
昨日
3
トータル
1,679
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ブログの投稿履歴

タイミング悪すぎる。 変異したウイルスが静岡で 市内感染したって最悪過ぎる… いつかは来るとは思ってたけど早い。 てか、友達が静岡住みだから心配だ… 気を付けてとは連絡しておいたけども。 今のウイルスの1.7倍の感染力と いうことは次第に変異ウイルスが 今度からは主流になっていくのでは? 今よりももっと感染拡大したら それこそ終わりよね、既に医療崩壊寸前なのに。 病床率も高くて入れなくて 自宅療養中に突然体調悪化して 亡くなることもあるっていうし、 さらに死者数も増えてくって考えると怖いわ 人から人へ感染してウイルスも進化する だろうからこのままだと重症率も上がる… ワクチンは変異ウイルスに効かないかもだし。 ロックダウンして完全に人の流れを ストップさせるしかないんじゃないかな そうなれば経済破綻するか… どっちにしろハッピーエンドは難しい おまけに今日は住んでるところで 一日の感染者数過去最多らしいし。 うーん…これは会えないかもしれない。 はぁ…変異ウイルスが主流になったら もう感染して当たり前になりそうだよね。 喘息持ってる君が心配過ぎるわけで… もし万が一あったら生きていけないもん わたしを残して死ねるわけないだろって 抱きしめてくれたけど不安になるなぁ 絶対約束守ってくれないとやだ… わたしより先に死んじゃだめって約束。 会うのは延期かなぁ 2、3ヶ月…それ以上に会えなくなるかも って考えるとまた余計に悩んじゃうよね なんで今度はよりにもって変異ウイルスが… 仕事と買い物以外は外出もできないじゃん。 孤独に殺される…と、いうよりは君と 会えないから寂しいだけなのかもしれない。 まあ、コロナに感染して自宅療養に なっても一人だからもし体調悪化したら 孤独死まっしぐらよね、一人暮らしだし。 孤独死はある程度の覚悟は昔してたけど まさかこんなに早く来るとは思わなかった でもそれでもいいや。 誰かに感染するよりもずっといい 特に死ぬことに恐怖がないんだよね ああ、やっと死ねるってきっと思う。 こんなこと言ったら絶対怒られるか… わたしみたいなのは悪運が強いから しぶとく生き残りそうではあるけどね 神様は死にたい人間よりも生きたい人間を葬る だけど今は君と生きたいと思ってる。 わたしも葬られるかもしれないかもね 君と出会う前は生きる理由なんて 何一つとしてなかった、死にたい理由は 増えていくのに生きたい理由は見つからなかった あの日から生きたい理由が一つできた。 今年もたくさん思い出を作ろうって話した 一緒に幸せになれる答えを探そうって伝えた それにはどっちかが欠けたら意味がない 二人のバランスで成り立っているのだから わたしが消えるその瞬間は君の腕の中でいたい 2021年01月19日 23:13
週始めのお仕事もお疲れ自分。 緊急事態宣言出て前のような 残業時間がないから時間ができた 今日は検品の方だったから 体力的にも凄い楽だったなぁ 黙々と自分のノルマさえクリアすれば いいから精神的にもこっちのがいい。 自分のやるべき作業に集中できるし。 何よりいろいろ先回りして考えてって やらなくていいのが気楽というかね。 上司にこっちに移動したいって 頼んでもそのうちなの返事で終わり。 絶対聞いてないよなぁ お前ならできるだろ?って感じで、 いいように使われてるけど仕方ないか まあ、それでもストレスの元凶だった あいつがクビになってくれて気持ちの 余裕は全然違ってくるから良かったけど それに早く帰れるのはいいことだ。 だけど急に一人の時間が増えると 何していいかわからなくなるという。 暇だったからタコ唐作って食べたけど 美味しすぎてペロッと完食したやつよね 夕飯買いに近所のスーパー行ったら 半額だったから思わず買っちゃったのよ これを期にお料理スキル上げようかな? 君は残さず食べてくれるから優しいよね そして好き嫌いないのが偉い。 わたしなんてめちゃくちゃ好き嫌い激しい… トマトは俺が食べる係っていつも食べて もらうというね、子供かって我ながら思う。 でもケチャップは食べれるしむしろ オムライスが大好物というトマト嫌いあるある んんっ。さすがに目が疲れてるなぁ ちょっと視界が霞んで見える そして肩凝りが…すっかりばばあです。 同じ体勢だったから余計にかな? 結構神経も使ってるから疲れてるっぽい 体力的には全然余裕なんだけどね。 眼球マッサージとかないかなってくらい おめめがお疲れなご様子ですね ドライアイだからっていうのもある? お陰でカラコンが付けられないという 目が乾く…開き直って眼鏡っ子になったわ それに朝コンタクトつける余裕ない できるだけ寝てたいダメな人間です ギリギリまで出たくないのだ… あ、でも同棲したら起こしてくれるらしい 寝る時は絶対一緒なのは約束してくれた。 あとお互いの部屋は必ず持とうって言って くれたからちょっと安心した自分がいる。 君も一人の時間は欲しいって言ってた。 そこの考え方が一致してホッとした… だけど○○は構えって部屋に入ってきそうだよね って笑われた、否定できなくて笑うしかないわ。 明日も仕事だしそろそろ寝ますかね あ、週末どうしよう…一応ここ数日は ピーク時の半分の感染者数になってるけど 会いたい…でも迷う。コロナ本当に邪魔。 2021年01月18日 23:31
明日からまた仕事か… 休みがあっという間に終わった。 仕事行きたくなさすぎて絶望よね まあ、わたしだけじゃなくてみんなそうか 無駄に朝なんか来なければいいのにって願う 生活の為に嫌々でも毎日毎日働いてさ でも家にずっと一人でいるよりは 意外と働いてた方がメンタルにはいいかも 一度目の緊張事態宣言出されたときは GWとかぶってメンタル悪化してたもんね なにもすることがないって余計なことまで 考えてネガティブ思考が爆発するからなぁ。 仕事してる間は作業することだけに 集中できるから馬鹿なこと考えなくて済む。 それにコロナでこの先どうなるかわからない 不安もあったからあの頃は不安定気味だった… そういえばあの頃抗うつ剤毎日飲んでたにも 関わらず病むことも多かったのに、今は断薬 してるのに病むこと少なくなったような気がする。 もちろん疲れが溜まってたりHSPのせいで 疲れやすかったりして精神的に余裕がない 時はあるけどそれも前ほどではないのかな? ある程度の安定はしてると思う。 死にたい気持ちは消えないけど少しずつ そう思う回数も減ってきてはいるから。 君が付き合い始めに言ってくれた通りだね 俺が救いになれたら嬉しい 薬の代わりになれるくらいになりたいって。 この調子でメンタルの安定化させたい 動じない自分になれるのが理想だから 周りを気にしちゃうのがダメだよね どう見られてるのか気にして よく見られたいって思ってしまう アドラー心理学では承認欲求を捨てろって 書いてあるけどこれも承認欲求なのかな? 誰かに認めてもらいたいって気持ちなわけだし 嫌われる勇気を持つことも大切か。 どうも人に嫌われたくない気持ちが強い と、言いながらも去ってく人や 離れてく人には興味を無くすけどね。 合う合わないがあるのは仕方ない。 わたしだって嫌いな人間がいるように 相手だって嫌いな人間がいるんだろうし。 万人に好かれることは100%無理。 10人いればそのうち6人は自分に無関心で 残りの二人は無条件に自分に好意を持ってくれる人 そしてあと二人は自分を嫌ってくる人って言うもんね だからまあ、気にせずにいくのがいい。 もう眠たいからそろそろ寝ないとまずい 2021年01月17日 23:26
今週もお疲れ自分。 そしてまさかの二日連続で君と 通話して気分は晴れやかというね これから仕事とかお母さんの 手術や入院があって忙しくなるから 今のうちに来週会いたいって言われたけど 緊急事態宣言出されてるし迷う… 今会わないとしばらく会えないかも って言われると物凄く悩みまくる。 コロナさえなければ気楽に会えるのに… コロナが憎い。邪魔されてる気分。 大好きな人に会えないって辛いよね。 それに手術して一週間で退院するかも って言ってたから忙しくなるだろうし。 ただ転移してるから今までのような 生活はできなくなると思うって話してた ご家族でサポートしていくんだろうけど だいぶメンタル的にキツくなってるみたい 君はわたしと同じで親に不信感持ってるから ただうちとは逆。向こうは過干渉で、 うちは興味すらないという…真逆だよね。 所有物のように扱われるのは同じ。 それでも君は逃げずに向き合ってるのが偉い わたしが同じ立場だったら同じようにできる 自信がない…そりゃ、逃げ出したくもなるか。 全部投げ出してしまいたくなるもんね でもそれは許されなくて苦しいんだよね 生と死の狭間にいる母親を見捨てるのは 優しすぎる君にはきっとできないからこそ だから辛くなったらわたしのところに 逃げてもいいんだよって伝えることにした。 今日は昨日と違って元気そうで良かった 昨日は本当に疲れ果てて辛そうだったし。 んー…会おうか悩む。 一応コロナも増えてるし君に何かあったら 嫌だからまだわからないとは伝えたけれど。 そしたら○○はしっかりしてるなぁ もっと惚れるって言うから照れたやつ 変なふうにイジってきたときはちょっと 拗ねてじゃあ、もうぎゅーっもなでなでも しなくていいもんってむくれてたら 嫌だって言っても抱きしめるけどなって 言うから思わずもう大好きって言ってしまった 単純なお馬鹿なわたしなのであります、はい。 今照れただろってバレてーるっ。 くぅぅぅ…昨日泣いてた人と同一人物だとは 思えないくらい元気になってて安心したけどね ああ、どうしよう…? しばらく会えないのはきつい。 でももしもを考えると良くないよね 一応緊急事態宣言出てるし。 これは不要不急の外出に入りますか? 県内からは出ないけど…うぅぅぅぅんっ 次に会えるのは3月とかになるのか… 頑張れば2月にも時間作ろうと思えば 作れると思うとは言ってたけど難しいらしい そりゃ、お母さんの手術に帰って来てからの 介護もあるだろうから時間もないだろうなぁ せめてワンチャン感染者が減れば… 悩みすぎで禿げるかも。 ぎゅーっがしたい病がもはや末期。 会えないのが寂しいって気持ちは一緒 だって再確認できたから余計に会いたい 君も寂しいって思うんだねって びっくりして言っちゃったもん。 そりゃ寂しいに決まってるだろだって。 コロナが一番の障害だわ あ、同棲の件でご両親に挨拶した方が いいかなって言うものだから慌てて止めた もうあの二の舞は御免だ。傷付けたくない。 でも君はそのことを受け入れた上でそう 言ってくれてるから感謝してもしきれない。 お前と一緒になる為ならどんなことでも 耐えるさってイケメン過ぎて固まったわ。 いつもは口下手なくせにそう言うことを さらっと言ってくるからずるい、本当に。 離れたくないってその言葉で救われる。 トラウマさえも理解して受け止めてくれる わたしが不安にならないようにしてくれる 記憶力はいいからねって笑ってた。 付き合う前に愚痴っぽく弱音吐いてた ことだったのに覚えていてくれたんだね とりあえずは会うのは保留かな? 会えないってなっても怒る人じゃないし。 心の狭い人だとせっかく時間作ったのに、 とか約束してたのにって責め立ててくるもんね てか、気づいたけど怒ってるの見たことない。 一度も責められたこともなくて優しすぎる… ドタキャンしても、そっか。大丈夫って 怒った様子もなく通話切った後にショボーンしたって。 あ。一度あるか。 もっと自分を大事にしろって 目を見て叱ってくれた、わたしの為に。 そんな人は初めてだったからよく覚えてる 長くなったし寝ようかなぁ 疲れてたけど疲れが吹き飛んだかも 君がいるからわたしも立ち上がれるよ 2021年01月16日 00:54
緊急事態宣言出されていつもよりも 早く帰れるようになって気持ちの余裕も 少しは出てきたけど稼げないの辛いよね。 そしてさっきまで今日は君と通話した。 通話来てたからかけ直したら即出て まさかの同棲を持ち掛けられてびっくり ずっと一緒にいたいって思ってもらえてたのね 何よりも大切だし、守るって言ってもらえて かっこよすぎて惚れ直したような気がする。 ただあんまり乗り気になれないんだよね 同棲にあんまりいい思い出がないからなぁ わたしの近くに部屋借りるからそっちで って言われたけど…どうしたものか。 気持ちはすごく嬉しいしありがたいけど… 週末だけならって言ったらそれでもいい とは言ってくれたから本気で借りそう。 私的には今の距離感がいいんだけどなぁ お前だけがいればいいって言い切ってた いつもわたしのこと考えてるし想ってるし 辛くてもわたしがいるから立ち上がれるって。 でも同棲か…うーん。難しく考えすぎ? てか、なんでいきなり同棲の話に。 先に進みたがってるのはわかったけど。 なんでか怖いんだよね 今のままでもいいのになって だけど、あんなに楽しそうに話してるのを 聞いてたら嫌だとも言えなくなっちゃう。 別に嫌ってわけじゃなくて怖いだけか 一度失敗してるからそのせいかもね。 まあ、たぶん今すぐにではない…はず お前だけだよって言われると弱い あとわたしの言葉で泣いてたのが印象的 出会ってから初めてかも、泣いてるとこみたの ああ、この人も泣くんだなぁって。 君が居てくれたらいいよって言葉で泣いてた。 そんなに泣くほど嬉しい言葉だったのかな? そんなこと言ってくれる人は今までに いなかったからって話してくれたけど。 自分の言葉で泣くほど喜んでくれた ことに嬉しさと温かさを感じれた。 出会えて良かったってありがとう って何度も何度も言ってくれたから。 今日は新たな一面をたくさん見た日だった まだまだ知らないところはあるんだなぁ… いろいろ考えることは増えたけど、 前向きに考えていこうと決めた。 こんなに好きになってもらえること なんて滅多にないことだからね。 最初はだいぶお疲れのご様子だった けど段々いつもの君に戻ってたから安心した やっぱり介護で相当疲れてるようだ お母さんの入院も近いみたいだからね 仕事と介護の両立はそりゃしんどくなるよ そうとうメンタル的にキテたのはわかった 疲れきってるていうか疲れ果ててる印象 そりゃ、辛い現実から逃げ出したくもなるか あ、わたしもそろそろ寝ないと明日やばい。 2021年01月15日 00:39
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