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ユーザー名(ID) ゆーまま (42935)
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ゆーまま
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性別 女性
生年月日 28歳
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趣味 過食(おうと)すること
自己紹介 一歳男児の母親です。
19歳でうつ病、摂食障害になり、色々ありましたが結婚、出産しました。
日々イライラしたり反省したりの繰り返しでなんとか育児しています。
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ああ愛しの福島さんが見れなくなるのかー!!旦那に似してほんと見るの楽しみにしてたのにもう出てこないのかなーさみしい 2019年10月21日 09:09
夫が気を使ってくれてる…息子にめちゃ厳しくしてる、私ばかり嫌われ役になるの嫌って言ったの早速気にして自ら嫌われにいってくれてる…息子生まれてから自分が怒って夫がフォローするパターンしかなかったから、フォロー役慣れてなくてどうすれば良いのか戸惑う!笑 息子が珍しく私に助けを求めてくる…逆だよいつもと逆だよー息子 2019年10月20日 19:38
この数日の荒れ狂う感情は間違いなくまもなく排卵日。日数的に今日かなと思ってたけど体温がまだ下がらなかった。明日の朝は下がってるかな。やっぱいくら漢方飲んでても普通より日数長くなるのは変わらないのかな?あーせっかく資格取ったけどどうやら障害手帳ありの状態では働けないみたい。仕方ないからやっぱワンちゃんと関わる仕事に戻ろう。昔仕事してた時は毎日が幸せでストレスほぼ無かった、息子保育園預けて働こう。 2019年10月20日 00:00
旦那のことが大好きすぎて旦那に馴れ馴れしくしてくるよその女性がムカついて仕方ない。大好きすぎる。それだけなのに攻撃的になりまくりブチギレ落ち込み病みまくり!!腕切るし足切るし、そんな事がしたいわけじゃないのに。ブチギレの一方的な押し付けLINEをクッソ長文で送りつけてしまったしODしてたから言わなくていいことまで多分言ってたな余計に。覚えてないけど。謝ろう。とにかく大好きなんだよそれだけなんだよ 2019年10月19日 23:56
育児と家のゴタゴタで結局全く勉強できず受験料無駄にしたぜ記念受験だぜと思ってた資格試験に受かってた。我ながら学生時代ガリガリのガリ勉でぶいぶい言わせたじあたまのよさを痛感した。あぁ、良かった、旦那も最近よく勉強系で奇跡を起こしまくってブイブイいわせてるけど、それにえらそーに勉強教えてる私が落ちてなくて良かった‥かろうじて威厳が守られた‥昔頭良かった説が嘘だと思われずに済みそう!!!よかったー! 2019年10月19日 00:12
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今半人前にしか自分が生きられてないのは親たちのせいだと、結構まじで!思っている。いい歳して子供じみたこと言いたくないけど事実はそれが本当だと思ってる。 夫婦の問題を、自分が我慢とか忍耐することなく、子供に全力でぶん投げてぶつけて、それで本人は解消してやり過ごすってやり方、特に母親。オマケに自分は夫婦の愛に飢えてるとかホザいて子供をダシにしてまで堂々と開き直って不倫する。子供がボロボロになりながらも親のこと信用しようとして助けたくて過ごした多感な時期!まっすぐなんて育たねーよ 大人になっても俗に言う生きづらさってやつバンバンあるわ!そんで20歳目前に爆発やん、人生終わったと思ったよね〜 運良くここまできたけどさ。20代は腐ってたよね。特に前半。台無し!まーだから、今更親が助け舟出してくれても、まー当然じゃないのって思う部分もある。今になって助けようとしてるだけマシなのかなという感謝はあるけど、お前らのせいでまともな人間になれてないよって気持ちはすごくある。まともじゃないのに一応普通の家庭築けて心配かけてない部分には感謝して欲しいくらいやね。仕事できてないけどね。 あー関係ないけどうるせぇって息子。イラつくからギャーギャーなくな。 まー今からだから勉強して失った時間と金の分もまた稼ぎたいと思うんやな。旦那はこういう自分も含めて養って食わしてくれる為に高給職に転職してくれたわけやし、かなり苦労して。私も取れる資格は取って、ちゃんと就職しようと思う。何年か先になるやろけどやり始めるのは1日でも早い方が良いもんな〜準備ですわ!のちのちはもっとじっくり時間かけてやりたい計画もあるけど、とりあえずは自分の感覚と自信を取り戻すために足元から固めることにする! 簡単すぎるってバカにして結局そこすらまたげてないこといっぱいあったかはなー今まで。偏差値低いから看護学部受けなかったけど結局専門学校行き直すくらいで、そんなら最初から学部行けば良かったのに、とかな!偏差値低いから教育も行かなかったけど、並行して教免とるのキツイから取れてないしな。なら普通に教育学部行った方が賢かったよなぁ。色々、なんか間違ってる。これは刷り込みで当時は偏差値至上主義やったで仕方ないんやけどさ〜戻って教えてやりたいよ。将来に繋がる生き方しろって!偏差値なんて5も10も違うところで結局そんなのどうでもいいって。バカにしてないで薬学部行けよ、せっかくそんなに勉強してるのに。無駄になるよ〜って今ならわかるのに戻れないしな〜ばかだったな学生時代! まーいいや!だから開き直るし今から頑張るし、もうすぎた時間は仕方ないからこれからオバはんになってく時期どう過ごしたくかを考える。 色々無駄に失ったから大切さだけはわかる!身にしみて! あー寝てないから目がサエサエ〜あーこんなだるいのに息子の世話しやなあかんと思うとイラついてぶん投げたくなるからおとなしく丸投げして寝よ寝よ。文句あるなら私を育て直せば? って感じやね。お前がな。 2019年06月29日 06:48
今すごーくモヤモヤしてるし 自分が悪いの?!なんでこうなる?って気分やから整理しよ 旦那とむこうの旦那さんと前から知り合いやって、年も同じで、遠慮なく3人でキャッキャされると自分どうしたら良いかわからんのやわな 年下やから気を使われてるのかと思ったけど、話題振ってくれるわけでもない気がするしなぁ 一生懸命打ち解けようとしてるん自分だけって感じるんやけど 気のせいかな?私が考えすぎなのかな。むこうの2人もめっちゃ気遣ってくれてるのかな。だとしたら根本的に合わないのかもしれない… でもなぁ、今まで当然色んなとこで初対面の人と大人同士会って来たけど 職場とか近所とかママ友さんとか。お互い歩み寄ろうとする気概だけは同じエネルギー量で、初めてやから出来るだけ失礼ないように他人やし気遣って過ごすつもりなんやけど なんか、そうやな!子供時代に兄弟が友達連れて来て、そこにおる、みたいな感じかな?自分が主体的に関わる相手じゃない認定されてる感じ。友達の友達、みたいな。でもって私以外3人は親友です色々知ってますみたいな盛り上がり方されるから余計に自分を見失うんやんな 疲れる。まぁ関わらなかったら良いだけのことか。これ旦那に言ってもにぶいからわかってもらえやんやろし、別に分かってもらった所で仲を取り持って欲しいわけでもないただの愚痴というか気分やから、そもそも伝えやんでもいいか。そうそう。私たちも仲良くしましょうね!って感じしやんのやんな やけど話聞いてると他の友達陣のことはフレンドリーに喋ってるし なんだかよくわからん。すごく気遣って時間過ごしてものすごく疲弊する、消耗する。疲れる。 それに一切気づいてくれやん旦那にも以前はだいぶイライラしたなぁ 結婚当初は4人で行動したがったから、本当1人いつもしんどかった。兄の友達3人と行動する妹、みたいな。ポツンとしてな。対等な立場に置かれてないって感じ。 離婚しそうな時もだいぶそれで怒ったからなぁ 最近は付き合いも無かったけど こうやって久しぶりに会うとやっぱしんどいわ 自分も今日は疲れてるからイライラしてしまいそうなんやけど、どうしよう。あーむかついてきた。ほら息子もギャン泣きやろ、お前が呼んで色々世話焼かせたんやからせめて息子の面倒くらい見ろよ あーむかつくわ 我慢すんのやーめた 実家帰ろう なんでこんなしんどい目にあわなあかんの?なんか悪いことした?疲れるわーやーめた。帰ろ帰ろ 旦那のこととかどーでもいいわ ほっとこ 2019年06月09日 17:05
なんかこの一週間くらい?すごーーく気分落ち込むし調子悪い。旦那と息子と3人でいて楽しい時間もあったけど基本的に体調悪くて体が重たい。けど3人の日は貴重やから頑張って色々活動したけどやっぱ翌日とかダルーイし疲れる、本当にしんどかった。頑張りすぎるの良くないわ。今日も朝起きてから3時間おきくらいに過食しっぱなしで吐きまくった。でも異常なほど浮腫みやすい時期なのか、食べてるそばから皮膚痛いほどむくんでた。ガリガリなのに足むくんで変な形。顔もパンパン ていうか咀嚼しすぎで顎発達したの?!まさか。顔でかすぎやろ自分 なのにベリーショートに近いきのこ型の頭になって本当に最悪やわ おしゃれショートヘアが良かったのに、これならまだ高校時代のセルフカミソリカットのスポーツ刈りの方がましちゃうの。今髪の毛黒くて余計にちんちくりん、頭子供やのに顔だけ老けてるっていう残念すぎる感じになってるから 明日にでも染めに行こかなー染めるの嫌やからわざわざ黒に近い色に徐々に戻してったのに。まー気分落ち込んでるからなにかパッと分かりやすく気分変えたいんや! 実母はさいつでも育児手伝ったるからいつでも頼れっていうけどさ 帰ってくんの20時とかで一体なんのどの部分助けてくれるっていうんやろ。言うだけの自己満足ですか?言うとけば安心やから言うとく、みたいな。だっる〜期待させられていざ本当につらくて助けて欲しい時も当然のように家にもおらんし携帯も繋がらんから期待裏切られるよね。やけど実家近い私は、恵まれてるらしい。そうですかー。普通の家庭なら良かったけどね!!!!!!無い方がマシくらいの家庭なら近くても無害がベストくらいやと思うけど。メリットなに?可愛い犬がおるくらいやろ。だるいわ。 あーなんかいつもそんなこと無いのに他人にまでイラつく瞬間あるでよっぽどやわ。詐欺まがいの営業電話を家でんにケータイからかけてきて、しかもやっと寝た息子の昼寝中やったからブチギレ気分やったわ。そんな言い方はせんけど、イラついてしまったね。二度とかかってこなければ良いけど。高齢になってきた両親カモやと思われてるんやろな。住所まで知られてるなんて気持ち悪いわ。ひっかかるとあかんで着信拒否に登録したけど。 あーあ 旦那に会いたい あの人人間力ありまくりやから尊敬してるうちに自分のモヤモヤ忘れてるんさな。職場の大変な話も笑い話にして全部聞かせてくれるから楽しい。私はちゃんと社会に出てもないし世間知らずのプライド高い精神病んでるヤバめの人間やけど、軽い気分で旦那職場の話客観的に聞くの楽しい〜元気でる。明日も昼過ぎたらかえってくるなー 夕方には息子と帰宅しよう。ゆっくり寝やなあかんでな。 一時保育狙ってるとこの支援センター行ってみよう。友達作りたいとか全然っっ無いけど、息子が家で一人遊びしてるのも限界あるし、お金使いたく無いから最低限のスーパーしか行かんで行動範囲狭いわ。色んなことに興味あるのにちゃんと対応してあげられてないから、プロも育児仲間も、息子のお友達になってくれるような同世代の子もいる所せっかく無料で使わせてもらえるんやから行かな損やんな。これからは、旦那が夜勤で1日半おらん時は昼間支援センター行って気分転換したり、調子悪い時は一時保育で昼過ぎとか夕方までお願いしてその間に自分の事とか家事も出来るしな。そうすれば翌日の昼飯の準備もしておけるし旦那にも食べてもらえるでいいわー 昼飯頼むとおにぎり少しとかしか食べやんくて栄養足りて無いからな。自分、一番変えるべきは、一日中過食嘔吐して息子を邪魔者扱いして最低限の世話しかしないのではなく、過食嘔吐は息子にとばっちりが行かない時間と方法でして、息子と成長しなくてはな〜働くとかまだまだ自分には無理そうやけど生活は整えていけるようにしよ。とりあえずそれやわ。 2019年06月06日 02:09
モヤモヤして何個も書いてしまったけど6個以上はダメと言われた そらそうか 息子に嫌な思いさせるくらいならとにかく自分を切って落ち着かせて一人で完結しようと決めた 気持ちを切り替えてから息子に接するようにする あと、2人きりならどうしても感情コントロールできず危ないから 保育園お願いする 明日月曜やからさっそく市役所で相談してこよ ちょうど精神科の予約も明日やから正直に話してくる。預けたいと思ってる事 ブチ切れたり感情のコントロールが出来ない事が、息子の前で3回あっあこと 1回ならあれ?こんなことあるの?って自分でも半信半疑のまま過ぎて行けそうやったけど、さすがに3回もあったから何か対処しなければこの先も続きそうで怖い 旦那と3人で過ごしてる時は本当に面白くて、子供時代みたいにお腹が痛いほど笑い転げてるのに 息子と2人になると脱け殻のようになって気持ちが動かないし もちろん楽しくなど無いし、できたら、息子と、関わりたく無いと感じる だから息子に悪影響があるはずと怖い 問題が大きくなってしまう前になんとか息子が正常に育てるように、対処したい 私自身は時間をかけてのんびりでも治していったり普通に近づけるよう努力していけば良いんかもしれんけど、息子にとって物心つく今の時期は今しか無くて一瞬でとても重要 こんな時期に頭のおかしな不安定な母親と2人きりで居るのは、絶対に良く無いと思うのだな ただ、旦那というかお父さんと3人の時は息子も本当に楽しそうにしてるしわたしも家事育児バタバタ一日中動き回ってるけどそれないに体力はついてくるし 気持ちも前向きで幸せにいられてるから 旦那が居る時は3人でいたい 身勝手な母で本当にごめんなさいやけど2人はよくないと自分で思う ごめんなさいやわ こんな状態で産んでしまって申し訳ない けどこんなに母性が足りず?というか 不安定な状態が続くなんて思えなかった ごめんなさいやよ息子。精神的にも体力的にも、経済的にも年齢も良くなってきて今だ!と思って不妊治療までして大事な命をやっと授かって、苦しかったけど無事に健康に生まれてきてくれたのに こんな私の精神状態ひとつのせいで 息子を台無しにしたくない どうか健全に すこやかに のびのび育って欲しいのに 幸せになっていつも幸せに過ごして欲しいのに そういう環境を与えてあげられてない、しかもブチギレたり怖い顔して嫌な感情ばかり与えてしまう自分が本当にダメや 自分自身が子供の頃ビクビクして幸せじゃなかった分子供にはのびのび穏やかに育ってほしいと思ってたのに そうやつ って育てる!と思ってたのに 現実は自身の子供時代の方がまだマシじなかいか?!というくらい酷い接し方になっている 反省なんていくらでも勝手に私がすればいいけど 息子の大事な毎日、一瞬一瞬を傷つけてはいけないから 明日相談してきて前向きに対処する 私がいますべき最善はそれや 2019年06月02日 17:25
あっという間に過ぎたなぁ、たぶん後々この一年のことあまり具体的に覚えてない気がする。引っ越しとか家買ったとか色んなことあったのに、常にバタバタした気持ちでいたから。息子と向き合ってたけど、本当は逃げたい気持ちがモリモリで、でも逃げることが出来ないから無理やりなんとか頑張って1日ずつ終わらせてきた!って感じの積み重ねやった。去年の今頃は、夜通し5分おき〜3分おきの中の上くらいの陣痛でもがき苦しみ、3時ごろ?にゾーンに入った瞬間があって笑、寝てないのが丸二日目くらいなのと何も食べてないのとずーっと痛いので、何故か痛みをコントロールできる仙人みたいな悟りを開いた気分になって、「あれ?ちょっとまてよ、私痛いの平気になってきてない?むしろ初めより元気ちゃう?」ってこんにゃくゼリー食べて調子乗ったら胃液とともに爆吐きして、それから胃が気持ち悪いのとそれどころじゃない陣痛でまた現実に引き戻されるという夜中やったなぁ。朝には生まれるよ頑張れ!って助産師さんに何度も励まされながらまさか夜まで生まれないなんて思ってなかったなぁ。去年の今日は、病院の人を絶対に信用しない、と心に誓った日やったなぁ。というか、お医者にも看護師さんにも患者の体の事って何も読めないんやなってことがよく分かった。予測なんてできないのさ!少なくとも出産については、何時頃とか、あとどれくらいとか、そういうのは一切あてにならないことを痛感した。そこから朝出勤の先生を待ちながら陣痛に耐え、メスで羊膜切って?破水させてもらって、あと2、3時間頑張ろう、みたいに言われて気が遠くなってから、まさか12時間頑張ることになるなんて思わなかったなぁ。しかも一回の促進剤投与が長いこと長いこと。もう副作用がどうとか良いから一発で全量注射してください!!!!の極み。ポトリ…ポトリ…の点滴であの量、今からまた増やすの?!どんだけ時間かかると思っとるん?!しんでしまうんやけど早くして!!!!の心の叫び。いや、心じゃ収まらなくてもう全病棟に響き渡る声で叫んでたなぁ。夜中から翌夜まで叫び続けてよく喉がもったなぁ。あのポトリ…ポトリ…の点滴のモニター、あれにしがみついて握りつぶしそうになりながら、ころされてるのにしねない気分になりながら耐えるしかなかった、なぶりごろしの12時間は、だいぶ記憶は薄れたけどやっぱり忘れないやろなぁ。1年前の自分に今からエールを送りたい気分。けど、その痛いのは終わりが12時間後にあるけど、そこからの新生児と乳児の育児は終わらないぜ〜始まっちゃうよ〜っていうのも覚悟してほしい!一年経って、だいぶ慣れはしたけど、その時々で息子も当然成長していろんな行動とるから、私も対応していくのに日々へとへとやよ!動き回る、後追いで狂い泣き、自我の芽生え…自我の芽生えはなんかステキな響きやけどな。でも毎日つきあうとちょっとゲッソリしてくる。特に自分自身が万全じゃない状態やと辛いなぁ。数日前も理解できないくらいのイライラに襲われたと思ったら、予想外のタイミングで生理が始まったし。ホルモンバランスとか、息子の機嫌とかに振り回されながら、なんとかしなせることなく、すくすく大きく丈夫に育てることができた一年やった!唐突に入院も経験したけど、ありがたいことに5日ほどで家に戻れたし、医療費も補助が出たし、まーーー!どたばたした一年やった。落ち込んだり自信無くしたり、旦那にプラスの感情もマイナスの感情もたくさん感じて、イライラしたり自己嫌悪して、息子を嫌いな時も優しくできる時も余裕がない時も。あー、疲れたよ。疲れた、また一年始まる。来年の今頃はどうなってるかなぁ?次こそ息子保育園に預けて、私は働ける準備が整ってたら良いなぁ。元気に大きく育ってくれてたらそれでいいや。旦那と自分も特に大きな不調なく、健康に過ごせたらいいや。どうせすぐ、保育園幼稚園小学校と、行きだしたら親の手の届かないところへもどんどん出ていくようになるんやろから、今だけやんねずっと嫌ほど二人きりで過ごすのは。下の子はどうしようかな、私は自分をできた母親と思えないし、やっぱり子供産んでも子供は嫌いやし、また産んでも同じようになるのかなって思うと、理想は四人家族って漠然と昔から思ってたけど、そうじゃない形もアリかなって、最近思ってきた。それなら二人より経済的にもゆとりが持てる。こどもは、兄弟おる方がなにかと楽しいかなとは、自分も二人やったから思うけど。私は母親向きな人間じゃない!だからそれが身をもって分かった以上二人目を生む資格は無い!って感じやなぁ。んー考え出すと疲れるわ、とりあえず一歳おめでとう息子、おやすみ! 2019年03月25日 01:07
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過食嘔吐しながら育児している方いますか? 2019年08月23日 05:14
Re:お勧めのピルカッター 2018年06月22日 00:54
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Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年09月01日 01:48
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年09月01日 01:48
Re:人の言葉を気にし過ぎてしまう人、いますか? 2019年09月01日 01:43
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