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ユーザー名(ID) ゆーまま (42935)
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ゆーまま
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性別 女性
生年月日 27歳
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趣味 過食(おうと)すること
自己紹介 一歳男児の母親です。
19歳でうつ病、摂食障害になり、色々ありましたが結婚、出産しました。
日々イライラしたり反省したりの繰り返しでなんとか育児しています。
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自分を卑下しまくるのはやめる!さー良いこととか前向きなこと考えよう〜 2019年05月22日 23:21
よし!やってしまったことはもう仕方ない!!切り替えて明日からまた息子にとびっきり優しくできるように努める!!ブチ切れてしまったことは本当に2日間胃がすり減るくらい反省したはず!だからいつまでも引きずっても自分にも息子にもよくない!自宅に戻ってきてよかった、旦那さんに支えられてる…明日から頑張る!!息子よ!!大事にする!! 2019年05月22日 23:18
同級生たちが同じくらいの年の子供の動画やら写真やらインスタグラムに載せまくってる、そんなに楽しい?!拡散したくなるほど自分の育児が楽しいなんて心底尊敬する まっったく人に知らしめたいと思わないし、最低限よそ様と同じことするだけで精一杯で、どこに遊びに行ったとかわざわざ喜べる事もない。室内で過食嘔吐しながら息子の世話してるだけ。終わってない?終わってるよ 自分で自分を非難する声が四六時中離れない 2019年05月22日 00:24
もやもやもやもや どこまで反省してどこまで自分を信用して許して良いのか分からない。正しいのか間違ってるのかも分からない 自分のなかに基準が何もない 正しいことが分からない はぁーどうすればいいのか 2019年05月21日 21:05
崩壊家庭で育って精神的に病気になって、そんなこんなで虐待まがいのことしてる。って、親のせいだといいたい自分は甘えてるのか 半々ということで でも少なからずあの時こうだったら…って思ってしまう でも今結局実母に助けてもらってる、こども虐待しそうヘルプ頼んで助けられてるんやから、なんか元々って何なんやろって感じ はぁ。自分が最低な母親ってのは確かやな 2019年05月21日 16:39
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あっという間に過ぎたなぁ、たぶん後々この一年のことあまり具体的に覚えてない気がする。引っ越しとか家買ったとか色んなことあったのに、常にバタバタした気持ちでいたから。息子と向き合ってたけど、本当は逃げたい気持ちがモリモリで、でも逃げることが出来ないから無理やりなんとか頑張って1日ずつ終わらせてきた!って感じの積み重ねやった。去年の今頃は、夜通し5分おき〜3分おきの中の上くらいの陣痛でもがき苦しみ、3時ごろ?にゾーンに入った瞬間があって笑、寝てないのが丸二日目くらいなのと何も食べてないのとずーっと痛いので、何故か痛みをコントロールできる仙人みたいな悟りを開いた気分になって、「あれ?ちょっとまてよ、私痛いの平気になってきてない?むしろ初めより元気ちゃう?」ってこんにゃくゼリー食べて調子乗ったら胃液とともに爆吐きして、それから胃が気持ち悪いのとそれどころじゃない陣痛でまた現実に引き戻されるという夜中やったなぁ。朝には生まれるよ頑張れ!って助産師さんに何度も励まされながらまさか夜まで生まれないなんて思ってなかったなぁ。去年の今日は、病院の人を絶対に信用しない、と心に誓った日やったなぁ。というか、お医者にも看護師さんにも患者の体の事って何も読めないんやなってことがよく分かった。予測なんてできないのさ!少なくとも出産については、何時頃とか、あとどれくらいとか、そういうのは一切あてにならないことを痛感した。そこから朝出勤の先生を待ちながら陣痛に耐え、メスで羊膜切って?破水させてもらって、あと2、3時間頑張ろう、みたいに言われて気が遠くなってから、まさか12時間頑張ることになるなんて思わなかったなぁ。しかも一回の促進剤投与が長いこと長いこと。もう副作用がどうとか良いから一発で全量注射してください!!!!の極み。ポトリ…ポトリ…の点滴であの量、今からまた増やすの?!どんだけ時間かかると思っとるん?!しんでしまうんやけど早くして!!!!の心の叫び。いや、心じゃ収まらなくてもう全病棟に響き渡る声で叫んでたなぁ。夜中から翌夜まで叫び続けてよく喉がもったなぁ。あのポトリ…ポトリ…の点滴のモニター、あれにしがみついて握りつぶしそうになりながら、ころされてるのにしねない気分になりながら耐えるしかなかった、なぶりごろしの12時間は、だいぶ記憶は薄れたけどやっぱり忘れないやろなぁ。1年前の自分に今からエールを送りたい気分。けど、その痛いのは終わりが12時間後にあるけど、そこからの新生児と乳児の育児は終わらないぜ〜始まっちゃうよ〜っていうのも覚悟してほしい!一年経って、だいぶ慣れはしたけど、その時々で息子も当然成長していろんな行動とるから、私も対応していくのに日々へとへとやよ!動き回る、後追いで狂い泣き、自我の芽生え…自我の芽生えはなんかステキな響きやけどな。でも毎日つきあうとちょっとゲッソリしてくる。特に自分自身が万全じゃない状態やと辛いなぁ。数日前も理解できないくらいのイライラに襲われたと思ったら、予想外のタイミングで生理が始まったし。ホルモンバランスとか、息子の機嫌とかに振り回されながら、なんとかしなせることなく、すくすく大きく丈夫に育てることができた一年やった!唐突に入院も経験したけど、ありがたいことに5日ほどで家に戻れたし、医療費も補助が出たし、まーーー!どたばたした一年やった。落ち込んだり自信無くしたり、旦那にプラスの感情もマイナスの感情もたくさん感じて、イライラしたり自己嫌悪して、息子を嫌いな時も優しくできる時も余裕がない時も。あー、疲れたよ。疲れた、また一年始まる。来年の今頃はどうなってるかなぁ?次こそ息子保育園に預けて、私は働ける準備が整ってたら良いなぁ。元気に大きく育ってくれてたらそれでいいや。旦那と自分も特に大きな不調なく、健康に過ごせたらいいや。どうせすぐ、保育園幼稚園小学校と、行きだしたら親の手の届かないところへもどんどん出ていくようになるんやろから、今だけやんねずっと嫌ほど二人きりで過ごすのは。下の子はどうしようかな、私は自分をできた母親と思えないし、やっぱり子供産んでも子供は嫌いやし、また産んでも同じようになるのかなって思うと、理想は四人家族って漠然と昔から思ってたけど、そうじゃない形もアリかなって、最近思ってきた。それなら二人より経済的にもゆとりが持てる。こどもは、兄弟おる方がなにかと楽しいかなとは、自分も二人やったから思うけど。私は母親向きな人間じゃない!だからそれが身をもって分かった以上二人目を生む資格は無い!って感じやなぁ。んー考え出すと疲れるわ、とりあえず一歳おめでとう息子、おやすみ! 2019年03月25日 01:07
息子が9ヶ月半になった、いつのまにか。毎日目の前で見てたけど気づいたら猛スピードで成長してた。気づかなかったような、気づいてたような不思議な感じ!今日はオバケの絵が書いてある絵本で怖がって泣いた。成長を感じて、でもおかしくて爆笑した。最近息子の挙動でお腹の底から爆笑することがちょいちょいあって、旦那とも同じ気持ちで爆笑できて、なんか母親らしくなれたし家族らしくなってきたな〜と実感することがある。風呂上がりのお着替えイヤイヤギャン泣きも、イライラなんてちっとも湧いてこないし冷静沈着に息子を眠りに誘うのみ。それだけに集中してテキパキ過ぎ去る。 9ヶ月の間に友達も出産したり、結婚したり、妊娠したり。旦那の親友夫婦がやっと妊娠できたのに、検診で異常があるかもと指摘されて、それを聞いてすごくショック。自分も不妊治療金銭的にも体力的にも辛かったけど、序の口やったんやなと思う。私の友達も一度流産した。順調に過ごせたことがとても有り難いと最近実感する。 新居での生活も慣れてきた。息子に対する可愛く思えない気持ちも無くなってきた。なんか、人として心底興味深くて面白い存在。可愛い〜!!!というより。ひとりの人間やな〜と思ってなんだか最近育児が面白くなってきたし、やり甲斐を感じるし、息子のためにあーしたい、こうしたいと色々ある。こうやって少しずつ親になってくのかなー。 なんだか過食嘔吐はチューブに手を出してから加減しなくなって、出費がひどい。家計のために、治したいと思う。せっかく転職してまで頑張ってくれてる旦那さんに申し訳ないからなぁ。家まで買ってくれたのに。私が無駄でもったいないお金使ってちゃいかんわな! 眠くなってきた。最近夜更かしして毎晩過食?普通食で吐いてる。気持ちはスッキリ。ストレス発散出来るけど、色々あかんね。さて寝よう 2019年01月08日 03:08
眠いけど今思ってること書く!1週間くらい寝る時間自分なりに足りてなくてだるい。夜家族が寝てから食べて吐いてるから自業自得やけど。6時間とかは寝れてるのにいつもより少なすぎて寝不足! 今日また警察官が大変なことになった。同じような旦那さんおる身としてはもう悲しくて悲しくて悲しくて! 年齢も同じくらいやし、任官されたのも同じくらい、転職なのかな。もう本当に。なぜあの人が?あの人が一体あの少年に何をしたというのか。いつも通りの当直でいつも通りの仮眠時間で、いつも通りの夜中の来所に対応してただけなのに、なぜころされるのか?なぜ1人になったんだろう。いっそのこと気づかずに、そのまま寝過ごしてくれてたら、あの犯人が来たこと誰も気付かず過ぎていたら、朝になったら。あと3時間したら。本署に戻って仕事終わって家に帰れたのに。家族いたのかな?待ってただろうに。当直明けのお昼ご飯の準備してただろうに。帰ってきたら疲れてるからってデザート買って待ってただろうに。まさか夜中に突然ころされて。二度と帰ってこないなんて。小さい子がいる家庭なら、奥さん朝見送る余裕無かったかもしれない。結婚してるのか知らないけど。見送らなかったらどれだけ後悔するのか。体調悪いと言って看病頼んで休んでもらってたら、、、もしも、もしもが尽きなくて、もう本当に我が身を切り裂かれるような。勝手ながらすごく、辛い時間だった。なんでだろう、普通の人間同士なのに、仕事中なだけなのに、なんで特別に狙われるの? この人が何したというのか。真面目にいつも通りの仕事してただけなのに。悔しくてニュース聞いて動けなかった。衝撃が、大きすぎて動悸がして固まってしまった。これが息子だとしても、、、本当に辛い、辛い!!!辛い。とにかく、つらくてなんだか、書かずにいられなかった 2018年09月20日 03:52
私は旦那が大好きだ!!!息子生まれたら、旦那にイライラしてしまうのかなーとか思ってたけど、全く全っっっくそんなことない。大好きすぎる。妊娠中はむしろホルモンの関係で旦那の隣で寝ると寝息も鬱陶しくて、一緒に寝るのも匂いも嫌やったのに。なぜか産んだら前に元どおり!イライラしないし感謝しかないし毎日惚れ直すし大好きだな!けど、自分が軟弱いせいで実家に帰りまくってるから、仕事で疲れて帰っても息子の顔も見せてやれない日が多くて申し訳ない。それでも文句ひとつ言わず実家に通ってくれて心配までしてくれて、自分の方がクタクタに疲れてるのに。まー気がつかなくて鈍感で要領悪いとこあるけどそんなことどうでもいいくらい良いところが山ほどあって、優しくて強くて自分に厳しく他人に優しくの見本のような人で、なのにそれをひけらかさずにサラッと普通にやってて、尊敬する。損してるみたいでもどかしい!と思う事もあるけど、本人はいたって良心の塊で私の邪悪な助言を爽やかにスルーしてる。それで幸せな毎日を送っている。もう本当に尊敬しかない、私に出来ないことばかり、私が持ってないものばかり持ってて、支えてくれて受け入れて、色々こじらせても治してくれる。優しい。強い。温かい!!彼は本当に見本のような人だなぁ〜私はわりと、いや、とても!!カスのような中身してるけど、よくこんな良い旦那さんと、結婚できたなーと思う。良いタイミングで出会えて良かったなぁ。あーほんとに大好きなんだな。結婚する前よりも、付き合ってる時よりも、大事な大事な存在になっている!旦那としてもお父さんとしても相棒としても、友達としても!最高な人だなぁ。褒めすぎたわ!私はまだ息子のことで頭いっぱいで私こそ満足に何もできてないけどちゃんと旦那さんと息子が幸せになれるように、一家の母親になりたい。頑張るぞーまだまだやけど、これから少しずつ!こんなこと書きたいと思うのは何故だろう?遺書みたい。とにかく私は旦那さんのこと大好きだー!息子、あんたは今手がかかって私には重荷すぎ苦しいこといっぱいやけど、あんたが産まれてくれて本当に本当に嬉しいんやぞ!優しく出来ない日が多くて、イライラしてしまうことこれまでの4ヶ月すごくたくさんあって、怖い思いもさせたのかもしれない、けど本当に感謝なんだよ、息子よー産まれてくれてありがとう。健康に幸せに大きく育って欲しいよ、私はまだ未熟すぎる母親やけどその気持ちは本当やからね 、頑張るからね!あんたも、頑張って大きくなれ!可愛いしぐさいっぱい覚えてお母さんに見せて!!!嬉しいから!モチベーションめっちゃ上がるから頼むよ!!!あー眠剤効いてきたかな?疲れた。寝よう。 2018年07月29日 03:08
息子突然高熱だして入院した。3日くらいやけど四六時中そばにおったのは産んでからの、入院期間とか最初の2週間ぶりくらい。それから鬱陶しくてそばに出来るだけいなかったから、久し振りに母親らしいことしたのかな。病院でママがいるよーとかママがいいのかなーとか言われると、いえいえ普段全然母親らしいことしてませんので全然ママじゃなくて大丈夫ですよって気持ちになったけど。そうなの?まーいいや。疲れたよとにかく。ちゃんと寝れないもんなぁ、そのわりには眠剤でなんとかポツポツ寝たけど、疲れ溜まる。入院なんて、そんなもんか。3日なんて、大したことないのに疲れたなぁ。なんか旦那が来ると嬉しそうにニコニコしてる気がしてうざこかった。私はずっと、そばでミルクも寝かしつけも体調も、注意してみてるのに。なんでよ、、ふぅ疲れる。気のせい?タイミングのせい?なんか疲れた。一人でさっさと、しにたいわ。もう幸せとか将来とか考えるの疲れたなぁ。父親と赤ちゃん残してくのってだいぶ罪深いけどなんか自分がもう無理だなぁーほんとに疲れた。あ、そーだ明日はマクドナルド買って来て吐こう。普段カロリー気にしててももうチューブで吐けるから何でも食べられる!ケーキワンホールでもドーナツ山盛りでも焼肉食べ放題でも、なんでもお腹いっぱい食べて。ほとんどスーーット楽に吐ける。なにこれもっと早く出会いたかった、私の19歳からの人生鬱とか摂食障害とかで中身何も無いけど、こんなのあったのか知らなかったよ。悪化するんよね?よく無いのか。でも痩せてる。すごい、ペースで痩せてる、産後ちょうど4ヶ月になったけどありえないくらい痩せてる、あんなに爆食してるのに楽に吐けて快感すぎる。指で吐いてた時のなんと辛かったことか、、、覚えたら戻らないってのはこういうことなんだね。息子が入院中もお守りみたいにチューブ持ってたし、吐くためだけに交代頼んで吐いて戻ってたし、なんか吐くことが生活の中心。そんで最近赤ちゃん中心の、生活しまくりすぎて自分の好きな時間ってどこにあるのかな?って少し思ったから今日は疲れてるのに夜更かししてる。こんな時間に寝てないなんて!でもいいや。なんか疲れた。明日からまた手続き色々せなあかんし、行くところもいっぱいやなぁ。とりあえず任意保険は自動更新されててビビったけど安かったからまぁ結果オーライやしな。一個仕事片付いてたわ。なんか自宅帰りたく無い。子供預けて実家で楽したい。疲れた。旦那のこと大好きなのに子供より、多分好きやのに、大事さは同じやけど。でも子供のことになると余裕なくなるし会いたいけど会いたく無い。一人で過ごしたい。なんかほんとに疲れた。こういう時にしにたいなーとか消えたいなーと思うんだよね人は。 2018年07月25日 03:30
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吐いてる方のお出掛け 2018年07月21日 13:07
Re:お勧めのピルカッター 2018年06月22日 00:54
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