相談掲示板

話し相手募集

おはなし掲示板

つぶやき

ブログ

メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名(ID) raspberry (42169)
プロフィール写真
raspberry
つぶやき
フォロワー
0
フォロー
0
性別 その他  女
生年月日 非公開
血液型
居住地
趣味
自己紹介
アクセス環境

つぶやきの投稿履歴

今日は何だか無性にしんどい 何か特別なことがあったわけじゃないけど、いろんなことがちょっとずつ重荷で、積み重なって心に重くのしかかる感じがする 職場のおばさん3人が集まると結構きつい 他に仲良い人がいるときやと逃げ道もあるけど、今日は全くなくて、どんどん気持ちが落ち込んでいった 合わないと思ってる人の言うことを受け入れられなくて、余計嫌なこと言われて、悪循環 ただただ従順な人になりたい 2019年03月02日 00:43
おやすみなさい 2019年02月24日 02:22
遅くなりました、おやすみなさい 2019年02月20日 04:18
おはようございます 夜更かししすぎました 2019年02月19日 10:47
おはようございます うっかりしてたら一睡もできないまま朝になってしまいました 仕事から帰ったらゆっくり過ごそうと思います いってきます 2019年02月16日 09:24
つぶやきを全て表示

ブログの投稿履歴

彼女がこの世を去って、 9ヶ月が経った 彼女のことを考えない日はないけれど それは彼女が生きていたときからの習慣だから 今更変えられない もう10年以上は 彼女のことを毎日祈ってた 神様、私のことはいいから 彼女をこれ以上苦しめないでください… 毎日祈ったけど、叶わなかった 彼女がいなくなって 私は後を追いたかったかと言えば それは微塵も思わなかった 私には私の家族がいるから 冷たい人間だと思った 世界一大切な人だった だけど 彼女がいなくなってからも 私は笑えるし 食べられるし 眠れる 冷たい人間だと 思った 彼女がいなくなって 私は 少し安心したのかもしれない… もう彼女に苦しめられることはない 彼女の心が私だけのものにならないことを 辛く思うことはない 彼女が私を頼ってくれないと生きていけない私になることは もうない 私は彼女を 可哀想とは思わなかった 死にたくて死んだんなら 願いが叶えられたこと よかったと思った 私は彼女を失って 自分の半分を失ったようで ぽっかりと穴が空いてしまったけど 彼女にずっと生きていて欲しいと思うのは 私のエゴだから 彼女が選んだ道を 可哀想と思ったり 非難したりすることは できない でもそう思う反面 彼女がもういないこと まだ受け入れられずにいて まだ彼女はいるんじゃないかな 本当は死んでないんじゃないかなって いつも思ってるようにも思う 私達には夢があった 病気を乗り越えて、 おばあちゃんになったら 二人で日向ぼっこでもしながら お茶を飲もうって それが未来永劫叶わないことが まだ信じられない それを拠り所に頑張ってきたから 私は自分の未来を 想像できなくなってしまった 私は もっと彼女といたかった ちゃんとケンカして 深く知り合って 彼女と求め求められ 生きていたかった 彼女に会いたい なのに、私は今日も 心穏やかに生きてる それが 悲しい 2018年06月16日 10:56
私の認知は とても歪んでる 「病気」や「不幸」や「可哀想」は 「羨ましい」「満たされる」 「悩んでいる」は 「悩むのが好き」「悩みたい」 「薬をたくさん飲んでる」は 「自慢」 「死にたい」は 「生きたい」 私の認知が歪んでしまったのは 私が自分のことが嫌いだから 私が「病気」で「不幸」で「可哀想」で 「悩んで」いて 「薬をたくさん飲んで」いて 「死にたく」て 私のことが大嫌いだから そのことを 受け入れることが 出来ない 自分のことを受け入れられないから 人に対しても 同じように感じ、受け取ってしまう 「優しい言葉」には「厭味」を感じ 「大丈夫」には「不信感」を持つ 人間のことを嫌いなわけじゃない だけど、 私に優しい人の言葉を そのまま受け止められない そんな風に生きてきてしまって 人の言葉の真意や 本当に不幸なことや 私が何に苦しんでいるのかが 今もまだ分からない… 否、これからも分かる気がしない 私はずっと不幸だった気がする 機能不全家族 生きてきた半分以上の病気 容姿 学歴 職歴 お金 何も問題じゃないことがなくて これからどうやったら生きていけるかも 分からなくて 私は不幸で 泣きたい… でも、私にとって 「不幸」は「羨まし」く「満たされる」こと 私は自分がとても幸せなことを 知ってる 私が自分が不幸なことで 生きていけることを 知ってる 誰もが心地良い幸福なんて 私は知らない 私は幸せに生きてたときなんてないから 正しい生き方が分からない 私は誰の言葉も額面通りに受け止められて 自分の辛みも癒してやれる 人間になりたい… 2018年06月07日 02:43
ブログを全て表示

相談掲示板の投稿履歴

Re:薬を変えたくない 2019年04月18日 01:35
ヒステリー球 2019年02月08日 13:19
Re:共依存って… 2019年02月07日 00:16
共依存って… 2019年02月05日 00:16
Re:眠気の覚まし方 2018年06月04日 00:49
相談掲示板への投稿履歴を全て表示