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ユーザー名(ID) コザクラ飼いたい (41804)
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コザクラ飼いたい
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性別 女性
生年月日 31歳
血液型
居住地 大分県
趣味 ドラマ・映画鑑賞、ドライブ、スポーツ、ガーデニング
自己紹介 初めまして。
ユーザー名の通り、コザクラインコをすごく飼いたいと思っている31歳の主婦です。
結婚3年目です。

今のところうつ病と診断されています。

〈病気の推移〉
社会不安障害&軽い対人恐怖症→鬱病→躁鬱病&パニック障害→躁鬱病→鬱病

軽く書くとこんな感じです。

病気は中学二年生頃から発症しており、
入院は任意入院を一回、強制入院を一回経験しております。

妊娠希望の為、減薬をしています。
それも関係しているのかもしれませんが、気持ちの落ち込みや絶望感を感じる事もあります。

ただ、今は減薬により希死念慮がかなり強く出ていた為、お薬を増やしております。

〈服用中お薬〉
○ロフラゼプ1mg‥0.25錠
○ラミクタール25mg‥0.5錠
○ゾルピデム5mg‥1錠
◯ブロナンセリン2mg‥1.5錠
◯ビペリデン1mg‥1錠

○アルプラゾラム(頓服)

あと、婦人科にも通院しています。
多嚢胞性卵巣症候群などによる排卵障害や無月経があるので、定期的に薬の服用をしホルモンの注射を打つなどの治療を行っています。

私の周りには同じような病気を持つ人もおらず、誰かに理解してほしい、そして、いろんな悩みを共有したいと思いこのサイトに登録しました。

よろしくお願いします😊🤗

※主につぶやき、ブログのみ活動しています。
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私にはどんな未来が待っているんだろう。 周りの人みたいな、明るい、普通の未来は待っているのかな… 子供と一緒に笑ってる未来はあるのかなぁ… 2020年09月21日 22:28
今日は父の64回目の誕生日なので、後でケーキ🍰とお寿司🍣を買いに行ってもって行こうと思います😄❗ 敬老の日だからお寿司持って帰るの時間かかりそうだな😅 2020年09月21日 10:37
ここ最近自治会がらみの仕事が多くて疲れた。 昨日はママさんバレー楽しかったけど、私以外は皆子供持ち。 今日の夜外食した時も店内は子供だらけ。 私の年齢ならもう何人か子供いてもいいはずなのにそれができない。 子宮内膜も薄いまま、うつの症状も良くなっていかない。 久々に死にたいって思ったし、今なら衝動的に事を起こしてしまいそうとも思った。 人と比べて落ちる…😢 健康な人が羨ましい😢 2020年09月16日 23:40
今日はやっと地区の道路等の清掃を終えることができた🙍💨 晴れて本当に良かった😂😂 掃除する場所はゴミ置き場周辺道路と、木々が道に生い茂る坂道一帯。 ゴミ袋は全部で20袋以上になって、運ぶのに皆で2往復した😫💦 平均年齢70歳以上のうちの組にはキツいよぉ~~💦💦 でも、再延期とかでなくて今日できて本当に良かった😂😂 2020年09月13日 16:52
今日、やっと『仕事辞めたいです』と言えた🙍💨 途中から別の仕事やらされ、兼務させられ、残業させられ、当日呼び出し。 常にシフトが変更になり呼び出される… 私だけ不利なポジション😢 もういい加減疲れたよ…😢😢 ずっと我慢してたけど😣💦💦 先月1人辞めて、今月も1人辞めるらしい。 それでもまだ辞めたい人が1人…。 皆やっぱり負担になってたんだな😣😣 言えただけ良かった🙍 2020年09月12日 22:17
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今日、やっと障害年金の審査の結果が届き、見ると、なんと受給決定になっていた。 正直すごく驚いた。 今から10年前、症状がもっともっと酷かった時にも申請したのだけど、それは通らず… 今はなんとか働けているので、貰えないだろうし、申請する気も更々なかった(諦めていた)のだが、今の主治医に何度もゴリ押しされ決心。 申請書を書くのは大変だったぁ~… 発症してから今までの16~7年間のことを記憶の中から無理やり引きずり出して、事細かに書かないといけないのだから… かかった事のある各病院に事実確認の為問い合わせしたり、書類を書いてもらったり… 絶対に絶対に無理だと思っていた。 だけど貰えることになって嬉しい。 何より、自分の今抱えてる症状が、受給に値する程の症状であると認めてもらえたことが嬉しい。 健常者には理解されないこの辛く苦しい症状を認めてもらえたことが。 最近は耳鳴り、耳の痛みも加わり、日常生活を送るのもしんどい時もあるし、今日だって、このまま勢いに任せてしんでしまえばどんなに楽かと何度も思った。 入ってくるお金はなるべく使わないでとっておきたい。 本当に何かあった時の為に。 普段は、自分が働いたお金を使う。 働くのもキツいけど、なんとか、なんとかギリギリのところでしがみつけているから、リハビリと思って続けていく。 これで本当に無理をしなくても良くなったのは救い。 ただ、やっぱり一番苦しかった時期に貰いたかった。 そうすれば、あんなに最低な状況になることもなく、沢山の周りの人達を傷つけることもせず、大切な人も失わなかったのかもしれない。 過ぎたことはしょうがないのだけれど、やっぱりそう思ってしまう。 障害年金の制度がこれからも、適正で正しく使われて欲しいと願う。 2020年07月04日 23:44
今日は疲れたんだろう。 久しぶりに希死念慮がわいてきた。 人の気配に疲れる。 人が怖い。 物音が怖い。 頼むから、気配出さないで。 全然リラックスできない。 辛い、しんどい。 しんでしまったらどんなに楽か…。 普通に生きるのが辛い。 病気でなければなんともないんだろうな… こんなにも日常生活を送るのが苦しい。 頼むから気配消してくれ。 やめて。 色々とよくわからない。 この先のことなんて、どうなるんだろう… 何でいつも誰かに何か言われてる幻想を抱くんだろう。 ノイローゼ。 普通のフリするの辛い。 この過敏な神経どうにかして欲しい。 いっそ遠くに行ってしまおうか… 2020年05月24日 23:41
コロナの影響で、シフトが激減。 明日の出勤も削られ1週間に2日働けるかどうか…。 シフトは長く勤めてる人優先で入れていくということ。 もう我慢ならなくて電話してしまった。 『この状態が続くのなら続けていくのが難しい』と。 向こうは 『今が踏ん張り時なんだけどなぁ』と。 コロナのことはわかるけど、終息が見込めないから必要なお金が手に入らない。 ならば自分が変動のないところに動くしかない。 まだ入って少しだから戸惑いの気持ちも勿論あるけど、医療費が馬鹿にならないから、それを補うだけ収入を得なければ我が家はどんどん赤字になっていく。 誰かが自分の代わりに面倒見てくれるわけでもないし。 これって私がわがままなのかな!? 我慢が足りないのかな!? よくわからない。 2020年03月13日 19:25
自分が今何をしてるのか 何をしたいのかわからなくなった。 わからない。 自分のことを優先してないから?? 近所の同年代の子持ちの母親を見ると、 すごく充実してそうで、 子供がいないことを見下されてるようで辛い…😢 小さい子供を見ること、声を聞くことが辛い… ほぼ一日中家の中にいて、働くことも、自分の人生充実させることもできない。 生理も来なくなった。 体が死んでいる。 この場所で生きて行くのが苦しい。 昔から知った人のいるこの地で、いい人の皮を被って生きて行くのが苦しい。 ここから出よう。 誰かの為に生きなくてもいい。 少しでも自分の楽になるように生きたい。 自分に正直に行きたい! 2019年10月30日 23:07
父が骨折して、病院への通院や、日常生活、食事の世話など大変だったけど一通りこなせたこと。 朝起きて生活できていること。 興味が湧くことがあるということ。 心配してくれる友達がいるということ。 私の事を常に考えてくれる旦那さんがいるということ。 身体が動くということ…… 色々と無理しすぎなのかな…… しんどい…… 人の話し聞く余裕ない。 自分のことで精一杯。 頼むから揺さぶらないでくれ。 何も刺激しないで。 この漠然とした不安に、消えてしまいたくなる。 暗闇の中で。 する事は一瞬だけれど、きっと後悔するだろうからしない。 自分中心に、嫌な事は避けて生きて行く。 当分は。 自分を大事に。 2019年10月15日 04:00
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Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年07月22日 21:44
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