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ユーザー名(ID) コザクラ飼いたい (41804)
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コザクラ飼いたい
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性別 女性
生年月日 30歳
血液型
居住地 大分県
趣味 ドラマ鑑賞、カラオケ、スポーツ、ガーデニング
自己紹介 初めまして。
ユーザー名の通り、コザクラインコをすごく飼いたいと思っている30歳の主婦です。
結婚2年目です。

今のところうつ病と診断されています。

〈病気の推移〉
社会不安障害&軽い対人恐怖症→鬱病→躁鬱病&パニック障害→躁鬱病→鬱病

軽く書くとこんな感じです。

病気は中学二年生頃から発症しており、
入院は任意入院を一回、強制入院を一回経験しております。

妊娠希望の為、減薬をしています。
それも関係しているのかもしれませんが、気持ちの落ち込みや絶望感を感じる事もあります。

〈服用中お薬〉
○抑肝散(漢方) 1包
◯睡眠薬(不眠時)

私の周りには、同じような病気を持つ人もおらず、誰かに理解してほしい、そして、いろんな悩みを共有したいと思いこのサイトに登録しました。

よろしくお願いします😊🤗

※体調が良くない時、優れない時などは文章を考えるのが難しい為、メッセージを頂いても返信がかなり遅れることがあります💦💦
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つぶやきの投稿履歴

暑すぎる…☀️😵💦 かりんとうになりそう…😱😂 2019年05月23日 18:40
この時間になって四川風麻婆豆腐がめちゃくちゃ食べたい‼️😂☝️ 2019年05月20日 23:50
新発売とあったので、お風呂の前に一杯❗ 味は…プレミアムモルツみたい…😁笑 2019年05月13日 18:22
すごく疲れやすいこの身体をどうにかしたい…😢 外に出掛けたいのに出掛けられなくてすごく悲しい😢😢 2019年05月10日 20:28
なんか、最近無理しすぎて体中が痛い…😂😅 ここのところ寝る前にクラシックを聴いてます🎼 G線上のアリアがお気に入り😳 すごくリラックスできる😌💓 2019年05月07日 23:17
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ブログの投稿履歴

そろそろ基礎体温を4週間ほどつけたら婦人科に治療しに行こうと思う。 婦人科の薬って飲むの辛いんだよなぁ~😖 副作用がすごいから…😱😰😰 正直友達にも言ってないけど、ストレスが原因なのかここ10年生理がきてない。 これって相当やばいことなんだけど… 前婦人科で見てもらった時は『多嚢胞性卵巣症候群』と言われた。 卵巣で卵子が十分に育つことができず、排卵しにくい病気らしい。 その関係なのかな…。 今まで色んな婦人科を回ってきたけど、正直婦人科ってできれば行きたくないよね。 内診とかも恥ずかしいし。。。 だけど、このまま放置するとガンのリスクもあがってくるので、それを防ぐ為にも行こうと思う。 子供も欲しいけど、それよりもガンになる方が怖いから…😅😅 あぁ~… 私の身体はもうめちゃくちゃだ… とりあえず、頑張って基礎体温つけよう。 2019年05月21日 00:00
昨日夫から、2年後に転勤になるかもしれないと聞いた。 まだ可能性の段階らしいが、行くとしたら北海道から関西あたりまでのエリアだそう。 正直頭の中がぐちゃぐちゃになった。 これが健康な人なら単身赴任してもらうとか、一緒に行くとかできるかもしれない。 だけど私は無理だと思う。 家の問題もあるし、病院の問題、あと父親を一人で置いて行くわけにもいかないし。 あと、もし子供がいたらそこら辺はもっと複雑になってくるだろう。 転勤に関しては夫も行きたくないと言っている。 だったら転職するかという話しになったんだけど、夫のやりたい仕事というのは私からすればどれも不安定なものばかり。 それに、転職したら多分給料も下がるだろうから、私も働かなきゃ生活できないかな…とか。 そしたら、その中で子供を産むなんて考えられない。 普通にすることが辛いなかで、更に無理して働いてって… なんか…もう子供諦めようかな、とか思ったり。。。 子供が欲しいから頑張って断薬だってしてるけど、働かないといけないとなると、多分薬無しでは無理かな。 このブログを書いてて自分がかなり結論を急いでることも、考えが偏っていることもわかってる。 でも、私もうこれ以上頑張れないよ…。 夫が悪いわけじゃないのはわかってる。 こんな時、本当は妻として夫を支えてあげるべきなんだろうな。 でも、だったら尚更早くこの先の指針を示してほしい。 どうしたらいいんだろう…。 2019年04月26日 22:55
一番辛かったとき。 ただベッドに横になるだけでしかなかった時。 出口の見えない暗い暗いトンネルの中をただひたすらに歩いた。 トンネルはどこまでも続いており、途中休憩することもできた。 なのに私は休憩することも、立ち止まることもなく、ただ暗い暗いトンネルの中を出口を目指して歩き続けた。 あの頃を例えるならば本当の地獄としか言いようがない。 布団から出るのはトイレに行くときだけ。 それも全身の力を振り絞って。 あの頃に比べれば今は全然良いほうだ。 薬もほぼ飲んでいない。 日常生活のことだってなんとかできる。 なのに、前よりは全然いいはずなのに辛い。 今度は別の辛さが襲ってくる。 この先のことがすごく長いように思えて、 そこまで辿り着けるのかわからなくて、 辿り着くまでが長くて、辛くて。 今、体と心が不完全なままで社会と関わりを持たなければならない。 結婚して世帯を持った以上、地域社会において自分のやるべきこと、役割を全うしなければならない。 子供の時はわからなかった。 それは親に守られていたから。 今はそれが嫌という程わかる。 もう、親に守られる年齢でもない。 何かあっても全て自分で吸収していくしか、はねのけて強くなっていくしかない。 または、うまく危険を回避しかわす術を身につける他ない。 症状が良くなっても辛さは変わらない。 また別の辛さがやってくる。 それは病気による辛さと、この世の中を生きていくのに人々が感じる生き辛さなんだろうな。 2019年04月19日 21:56
おとといが病院の受診日だった。 今まではレクサプロという抗うつ薬を飲んでいたのだが、それを期間をかけて2錠から1錠に、それからmg数を減らしてまた1錠から半錠、1/4錠へと移行し、最終的にはおとといから飲まないことになった。 その代わり抑肝散という不安症状に効果のある漢方を飲み始めた。 だが、今まで抗うつ薬を辞めたことは一度もない。 底知れぬ不安感と恐怖が襲ってくる。 薬を1/4錠に減らしたあたりから急に涙が出るなどの症状が現れ始めた。 一応先生に話したのだが、とりあえず今回は無しということで様子を見ることに。 次の受診は3週間後。 本当は妊娠を望まなければ減薬だってしなくていい。 わざわざ自分から不安定なところへは行きたくない。 だけど避けては通れない道。 若干色々な症状が出ているが、とりあえず3週間経ってギリギリやっていけそうならそのままでいこうと思う。 ただどうにも辛くてやっていけそうになければ、またお薬を元に戻してもらおうと思う。 どうか心が壊れませんように。 2019年04月17日 21:22
最近は調子が良いので色々なものを目にする機会が増えた。 そんな中でふと思い出した。 あれ??私、英語好きだったよね?? 幼少より海外に興味があった私は将来英語がペラペラに話せるようになりたいと思っていた。 そして出来るならば、海外で短期間働いたり、暮らしたりしたいと思っていた。 20代前半頃、仕事の接客で海外の人と接する事も多かった。 学生時代一生懸命勉強したものの、私の英語力は日常生活レベルのつたないものだった。 そんな私の英語を海外の方達は一生懸命聞いて理解しようとしてくれた。 相手との会話が通じるとこの上なく嬉しかった。 楽しかったし、こんなつたない私の英語でも海外の方達と会話ができるんだなと思った。 そんな事を思い出した。 そしてまた英語をやろうかなという気になった。 今は、気分や体調の波がまだあるのでいつとは言えないが、こういう自分が楽しいと思うこと、ワクワクすることをかき集めて日常の糧にしていきたいと思う。 これが唯一の私の病気に対する抵抗。 2019年04月07日 09:29
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