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ユーザー名(ID) ゆう、 (40773)
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ゆう、
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性別 女性
生年月日 非公開
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つぶやきの投稿履歴

死にたい死にたいってしたいよ 2018年10月16日 00:46
言葉ってめちゃくちゃ足らないよな 2018年10月15日 23:12
っていいながらも寝るからな、 2018年10月15日 19:18
同じようなことしか言わない 頑張らない自分は死んでほしい 2018年10月15日 19:17
夢の中でめちゃめちゃに傷つけられて心がボロボロ、夢だってわかってても怖い、忘れかけてたと思ってたけどきっとまだ根に持ってんだろうなあ 夢の中の自分もだめだった 周りがどうでも自分だけは誠実でいるんだよ 2018年10月14日 14:15
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ブログの投稿履歴

睡眠をとるっていうことは甘やかすことで嫌いな人に対してはするべきではなくてこんなに自分が嫌いなのに疲れたからって寝ようとしてて 車酔いで気持ち悪くなっても気持ち悪いことを嫌だと思ったり、嫌いな人が気分悪くなってたら嫌だって思わないくせにもうなんかちゃんと嫌えてないんだなって思うちゃんと嫌えたら死ねるだろうに 今自殺してしまったら迷惑かかる人はいるしいなくても自分で死ぬのは難しいし誰かが殺してくれたらあと少しだったのに頑張ってたのにとかしょうがないで済むのかなとか思うけど 殺してくれた誰かは犯罪者になるからとか言い訳ばっかでさ もうだからやっぱ事故死がいいなにたどり着く 全然知らない人でも嫌な態度されたとき死ねばいいのにって言われてるみたいに感じてわかってるよこっちだって死にたいし死んだほうがいいってわかってるよってなる自意識過剰、いちいち疲れる 幸せになりたいとか支えが欲しいとか多分ほんとにそういう気持ちがなくてでも幸せって感じることや支えになるものがあったら生きやすいのはわかっててだからほんとは死にたいけど生きるならそういうのほしいなあとかは少しだけ思う、でもその欲しさが20だとしたら死にたいは120、何が起こってもきっと死にたい、虚しい人生だなあ別にいいけど 死にたい人に対してハンデが欲しくて 死にたいけど生きてる人ってなにをするのに通常よりめちゃくちゃ体力がいるんよね、多分 言い訳っていっちゃえばもうなにも言えないけどこれはほんとにそうだと思ってて 死にたいって思わない人だって辛いこととか一人きりで泣いてたりもするんだろうから その人らが楽だとかは思えないけど 死にたい人ってしんどすぎる、と思うんよね 朝起きてから全ての行動が普通より何倍も体力も精神力も必要でものすごく削られる感じ まず朝起きるとこからしんどいの、 だから起きたことですら褒めれることでさ すごいよえらいよ頑張らなくてもいいんだけど頑張ったんだねって まあ自分では思えないんだけどさ 普通の人ってこうなんとなくで過ごせたりするけど死にたい人ってなんとなくで過ごしたら多分ずっと寝たきりになる 頑張らないと1日を過ごせないの でも過ごしている中で他人と比べて自分の頑張りってしょうもなくてさ 自分って頑張ってないなあとかもっと頑張れたのになあとか思っちゃう、死にたいを言い訳にして頑張ってないだけだなとかさ でもさ起きるだけで死にたくなって 1日の中で何回死にたいって思ったの、 ここから逃げたいって何回思ったの 力を入れないとできないことばかりで 息吸って吐いてご飯食べて、他人と話したくないのに笑って話してさ、他人にとっては頑張りが必要じゃないことも頑張らないとできなくて、だから自分がみてきた他人の頑張りと十分釣り合うと思うんだよね 釣り合わなくても十分頑張ってるんだって 毎日、なにもしなくても今日も生きたんだったらそれは絶対頑張ってて でもこれって通じないんだよねあの人にもあの人にも ただの頑張ってない人、サボってる人、自分に甘い人、できない人、になる わかってほしいとか思わないけどわかってもらえないなかその人たちの中で過ごすことはきついよなどうしようもないよな って甘々だからこんなこと考えて死にたいんだから頑張れなくても許してよってって思ってるいつも 頑張れなかったときはだって死にたいしって思うよくずだから 死にたいんだよもう 早く死ねよってなるけどさあ さっさと寝ればいいのに頭の中ぐちゃぐちゃすぎて無理だったからかいたおしまい 2018年10月15日 19:16
言ったらいけない言葉って何 言わないほうがいい言葉って何 なんで選んで伝えるの なんで思ってることなのに伝えないの 重いから?傷つくから?不快になるから? 遠く離れてしまうから? 誰かが発した言葉は相手にとって利益があるものだと判断したの? それって言わなくていいことじゃない?って世の中で溢れかえってる言葉だと思う じゃあ今まで発した言葉って言わないといけない言葉だけだったの?全部考えて発した言葉なのって よくわからない 言いたい言葉と言わない言葉、言えない言葉 なんでわざわざ無駄な時間を過ごしてしまうんだろうな 楽しくないだろうな相手も 相手にも失礼だよな 帰りたいってずっと思ってた 明日電車乗るのだるいなあとか 興味ないなあとか そんなことばっか ある程度高い建物をみると飛び降りる想像をする、今日は非現実的に感じた 自分が地面に叩きつけられてぐちゃぐちゃになるのが非現実的に感じた 本当に死ぬのかなって死ねるのかなって 死にたくなる原因の8割は自分で2割は汚い世の中を感じた時、多分、割合はきっと違う バスに乗ると必ず最初から最後まで死にたいとしか頭にない きっと何もすることがないからだと思う 音楽を聴いて窓の外をぼーっと眺めて死にたいなあってずっと思ってた、別に苦しくない 1番信じれないのは自分だ なにもかもめんどくさくなる なにもいらなくなる 縋ってたくせに求めてたくせに欲しがってたくせに感情的になってたくせに無感情になって それなら最初から無感情でいろよってつくづく思うよ 思うだけなんだよいつも、酷いもんだな みんな同じ感じなのかな同じだとしたらこの感じをどう乗り越えて認めて生き続けようと思えるんだろ 思えなくてもどうやって生きてんだろ 大丈夫だよ無価値だから 何度も何度も思わされる 知ってるよそんなこと わかってるよ 生まれないほうがよかった きっとそうなんだよな1番しっくりくるよな 自分なんか生まれないほうがよかったんだってこう苦しくなりながら泣きながら思う感じじゃなくてただ冷静に考えて生まれないほうがよかったよなって なんで笑っちゃうんだろ なんでなんでなんでって思うこと沢山ある 口に出したくない 認めたくないことばかりだ 長いな 2018年10月12日 22:34
なんか生きるのやだってなる 死にたいじゃなくて今日を乗り切るのが怖いというか嫌だというか別に今から何かあるわけじゃないのに 今日を過ごしきったら明日になってまた明日も生きてって考えたらもう終わりにしたいよな 死にたいって思うことすらもめんどくさくなってさ、死にたいんだけどさ、 一回動き出したらばーって動けるけど 一回止まってしまったらもうしばらく動けない めんどくさい体 今日動けなくなるのわかってたみたいに今日は頑張ったな、死にたいのにないつか死ぬのにな ちょっと風邪っぽいからビタミンとろうとか 死にたいくせに体に気を使ってるところとかほんとに殺してやりたくなる 綺麗な音楽を聴いて私の居場所はここじゃないって思ってみんな綺麗であなたもあなたも 現実逃避に睡眠をとる明日になるのが怖いのに寝て時間を早くすぎるようにする今を生きるのが怖い、でも明日にもなってほしくない 今を生きる恐怖より明日、明後日ってこれから生きてしまうことの方が怖い 苦しくない、少し痛いけど苦しくない なにもわかってない 責められて責められてやめさせて殺して 殺してほしいなあなんて 少しストレスがたまると気持ち悪くなるくらいまで食べる、お腹いっぱいになったら眠くなるから手っ取り早く満たせるのは食欲だからな 普通の人のように物事を考えたかった 楽しいことが好きな人になりたかった っていうけど実際楽しいことが好きな人になりたいと思わない、それは自分だからだってわかってるからだから自分がもうどうしようもないんだよなあ 楽しいことが好きな人生っていいものなのかな 生き続けるからには救われたいけど死ねるなら死にたいよなそういうもんだよな単品で救われたいとは思わない 自分が怖い本当に怖い、コントロールできたらどれだけいいか好きなものが好きじゃなくなる感覚がとてつもなく嫌いだ 何かを好きになることなんて全然ないからそのかわりずっと好きでいさせてよって 今まで救われてきた言葉や歌に対して 救われたところでなとかそんなんいってもいつか死ぬんだから救われなくてもいいじゃんとか そんな頑張んなくていいし優しくなくていいし人のこと考えなくていいよとかなんか冷たい感情になる なんでそんな頑張るんだ、 なんでみんなそんな魅力的なんだよずるいよ なんでみんないろんなもの持ってんのって もう 自分の感情がうざいずっと一定でいろよ 笑わなくていいから泣かなくていいから何も思わなくていいからただなんか言われたらなんか喋って必要最低限のことだけ表情変えずに淡々とやっとけって思う 死にたいって思うのも何か考えるのもめんどくさいなやめたいな 2018年10月11日 19:39
自分の言葉が軽く聞こえる どこか疑ってて悪いのは自分で 他人の言葉がうるさい、休みの日くらい学校の人たちの言葉聞きたくないびっくりマークつけないと変な感じになるのも疲れたそんな気分じゃないでも返事しないと困るんだよねあっちは なんとかなだけマシじゃんって何回聞いたかよく人に言えるよなそんなこと 他人にかける言葉は自分が言われたい言葉だってさ ましじゃんって言われたいんだ人によってほんと違うんだなあ 落ち込んでるときたくさん褒めて欲しい人もいてさ他人から評価をもらうとき自分が思ってるより高いのは私は嫌だから自分ができていないって思ったらできてないしダメだと思ったらダメで基準じゃなくてどれだけ理解できてるのとかだめなこととか知ってるのは自分だしなあとか だからすごいとかよくできてるよとか言われたくない だけどめちゃくちゃに褒められたら頑張れる人もいるんだってさ 思い出したくないことがあっても思い出しちゃうものでさ 思い出すたびあーってなる みんななんでそんな綺麗なのって 汚い人たちも本質は綺麗だったり誰かに愛されてたり愛された過去があったり なにもなくてもなんでそんなに優しいのってくらい優しかったりさ本当は優しくなくても行動にうつせたらそれは優しさなんだよね 早く全部放り投げても誰にも影響しないところにいきたい 2018年09月22日 22:55
あとで冗談って言ったらなに言ってもいいみたいになってるのすごく嫌い 冗談のなにが面白いのかわかんない 傷つけるようなこと言って でもそのあと冗談だって笑って それ言う必要あったのって思うし 真剣に対応したり何かの言葉に対して真剣に悩んで返す言葉を探しても冗談だよって笑われることが多い 私が怒ったりしても冗談ってなんでわからんのって言われて、ごめんって言う 私のダメなところの1つが冗談が通じないとこ 褒められたり好意的な言葉はちゃんとは信じれないけどそれ以外はなんか全部信じちゃってて 自分なりの反応みせたら冗談やんって笑われたり怒られたりしてて場の雰囲気も悪くなる事も何回もあって みんな冗談は冗談で返せたり冗談ってすぐにわかるみたいですごいなあと思う 場の雰囲気悪くするのはだめだと思うからずっと直したいなあとは思ってるけどなかなか直らないし最近もよく言われる でも自分自身冗談って好きじゃないし理解ができない 嘘ってついたほうがいいときもあるのはわかってるけど嘘つく責任として嘘ついてるってことは相手にわかっちゃ絶対だめだと思ってて、でも冗談って嘘ついてる前提みたいななんかよくわかんない そんな冗談ばっか言う人のなにが本当でなにが嘘なのかわかんなくなるじゃんって 相手にそう思われるの嫌じゃないんかなーって思う 思ってもない事をさらっと口に出せる人、怖いなあと思う それで相手を楽しませてる人もいる、不快にさせないためもあるけど でも怖いなあと思う 私も思ってない事いうときもあるけど多分不自然になってるし罪悪感で言わなきゃよかったってなる。必要な事だったとも思うけど。できれば思ってないことは言いたくない 2018年09月17日 16:44
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