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トップページ > 窓枠,さんのプロフィール
ユーザー名 窓枠,
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窓枠,
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9
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6
性別 女性  
生年月日 1992年12月1日（26歳）
血液型 A型
自己紹介 既婚。
子供ふたり。
旦那と歳が20離れてる。

旦那らぶ。
子供らぶ。
みんながいるから私は生きてる。

精神年齢かなり低め。
寂しがり屋。
料理が苦手。

つぶやく頻度多。
自分のつぶやきにぶら下がって
つぶやくことを覚えました。
タイムライン荒らしたくない。
体調によって返信できません。

2017年12月鬱と診断された。
現在育児休暇中。
よく風邪引く。

タメ口苦手です。
メール・LINE等は教えません。
個人情報は大切に。
フォロー・フォロー解除はご自由に。
もちろん、ブロックも不快であればしてください。
職業会社員
口癖でも、まぁいいや、とりあえず
使っている携帯XPERIA
好きなタイプ構ってくれる人
嫌いなタイプ最初から馴れ馴れしい人
好きな食べ物甘いもの、お寿司
好きな飲み物コーヒー、牛乳
嫌いな飲み物フレーバー系の紅茶
好きな色緑
好きなスポーツサッカー、野球、ラグビー
今欲しいもの旦那と二人きりの時間
生まれ変わったら家猫になりたい
つぶやきの頻度そこそこ多め？
主につぶやく内容旦那と子供のこと、自分の体調とか？
アクセス環境
アクセス数
今日
0
昨日
1
トータル
455

つぶやきの投稿履歴

できなくなった 2018年12月08日 22:30
同窓会行く。 一人で、イヤホンで好きな曲聞いて、こんな時間に、外にいる。 泣きそう。 なんか自由になった気がする。 2018年12月08日 17:45
とにかく、子供から離れたい 虐待って、こうやって始まるんだなって思った 子供に、本当に申し訳ない 死にたい 2018年12月04日 02:12
死にたい 2018年12月03日 17:07
私の心の平穏のために、黙っててほしい 回答は要らない 死にたくなるのは、もうなくならないから 何も言わず、ひとりで泣いてる方が気を使わなくて楽かもね 2018年11月30日 15:37
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ブログの投稿履歴

自分のメモ書きとして書くから、いろいろ言葉がおかしかったりする。 ＆ブログというものを初めて書くので、勝手わからないｗｗ 前提として、もともと多分鬱をもってて、自分を傷つけたりはしたことないけど、頭の中で何度も自分を殺したことがある。いなくなりたい、っていうのはたまに思ったりしてた。 1人目を妊娠した時は会社がちょうど忙しいピークが過ぎて、人は増やすけど落ち着いてきた時だった。妊娠したこと自体はとても嬉しかったし。旦那の年齢的にも子供を産むんだったら早くしたかったし。 ただ、やっぱり鬱をもってたからなのか、電車に乗った時とか、仕事を引き継ぎするときとか、すっごい落ち込んだ。自分がいなければって。 自分がいなければ、体の不自由な方が座れたのに。 自分がいなければ、目の前のこの人は座れたのに。 自分がいなければ、電車内でスペースが一人分できたのに。 自分がいなければ、もっと優秀な人がこの会社に入社して働いてたのに。 自分がいなければ、私なんかから引き継ぎされることもなかったのに。 そもそも。 自分がいなければ、旦那は思い出を大切にして生きていたのに。 自分がいなければ、兄弟は奨学金で借金を抱えることもなかったのに。 自分がいなければ、家族はもう少し裕福に暮らせたかもしれないのに。 自分がいなければ、みんなが幸せに生きられたのに。 この頃は、自分が死ねば、いなくなればいいと、ずっと思ってた。 毎日のように、夜、泣いてた。旦那に気付かれないように、リビングで泣いてた。なんで死にたくなるのか、なんでこんなこと考えちゃうのかわからなかった。 出産してからはそんな風に考えることもなくなって、子供と過ごすことが楽しくて、ちょうど高校野球がやってたからそれを見るのも楽しくて。旦那が返ってくるのが待ち遠しくて（笑） 子供が1歳になる前、保育園にちょうど空きができたからと、申請して預けられるようになった。同時に、もちろん私は復職するわけで。 復職したら、仕事が全くなかった。最初の一週間くらいはまだよかった。いろいろな人に挨拶に行ったり、何百と溜まってたメールを開いたり。でも、上司に私は今後何の仕事をすればいいのか聞いても、調整中、今は会議が忙しくて話ができない、って言われて。やっと上司と相談ができても、毎日1時間もやれば終わる仕事と、夕方2時間くらいかければ終わる仕事しか任されない。だから「仕事ない？超暇なんだけど……なんでもやるからちょうだい？」って、先輩・同期・後輩、全員に聞いて回って、やっと書類のファイリングとか、ちょっとした資料の表づくりとかをもらって、毎日どうにかして時間を潰してた。 でもね、“私の”仕事が欲しかったの。急に休んだ時に代わりがいないのは問題だけど、誰かから「ちょうだい」って言ってもらうような仕事じゃなくて、“私じゃないとできない”仕事が欲しかったの。他部署の人に相談したら、子供が急に熱出して早退とか休む時とかを考えたら、暇なくらいのほうがいいよ！って言われたけどさ。これ、私がいなくてもいいんだよな～って、毎日思ってた。だって、私に任された計3時間の仕事も、ゆっくりゆっくりやって、やっと3時間を潰してたんだから。最終的に、本当にやることもなくなっちゃって、ほかの部署に遊びに行ったり、無駄にトイレ行ったり、給湯室にお茶飲みに行ったり、いつぞやの研修の資料を見返したりしてた。 復職してから2カ月、妊娠が発覚した。まぁ、気付いたのはつわりで吐き気が酷かったからなんだけど。プラス、ウイルス性胃腸炎にもなったらしくて。それからはずっと休んでる。 会社には毎日電話して、上司に代わってもらって。『今日休みます。』って。妊娠の報告も電話で。 精神科に通い始めたのは、妊娠発覚後の4カ月過ぎてから。産婦人科の先生に『辛いんだったら一回病院にかかってみる？』って言われて、精神科への紹介状を書いてもらって。精神科にかかって、先生に診断書書いてもらって会社に提出して、そこでやっと『休職』にしてもらった。でも、部長の気遣い？なのか分からないけど、同僚にはつわりで会社に行けない、ってことになってるから、毎日電話、そのあとはメールでも可にしてもらったけど。でも、毎日朝ちゃんと起きて、電話orメールして、っていうのが、とても辛かった。メールのtoが部長で、ccに課長を入れてて、課長以下には精神病で休職になってること言ってないから、だって。でもね、私の上司は部長だけど、課長が仕事を振ってるから、復職した時のことを考えれば、病気のことを言っておいてもいいんだよね～って思ってた。まぁ、復職後に考えればいいのかもしれないけど。 『休職』になってからは、それまで毎朝吐き気が酷かったのがなくなって、気持ちが楽になった。やっぱり、会社に行きたくなくて吐き気が出てたんだよな。つわりだけじゃなかったんだよ。やっぱりね。って。 ってことで、やっと産休の期間に入って、メールもしなくてよくなって、朝がとっても楽になって。出産して、今に至る。 また復職することを考えたら、とっても憂鬱になる。でも、仕事を辞めるわけにいかないの。せっかく入社できた会社なんだもの。子供を二人も産んだんだもの。稼いで貯金しなきゃ。いやだな。復職したくない。会社に行くことを考えると吐き気がする。鬱も治る気がしない。治った状態のことが想像できない。だって私にとってこれが“普通”だったんだもん。死にたいのは、今でも思う。いなくなればいい。死ねばいい。消えたい。 書き留めておきたかっただけなので、オチも着地点もなし。 以上！ｗｗ 2018年08月28日 16:45
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