トップページ > 窓枠,さんのプロフィール

ユーザー名	窓枠,
プロフィール写真
つぶやき	フォロワー 7 フォロー 5
性別
生年月日	1992年12月1日（26歳）
血液型	A型
自己紹介	既婚。子供ふたり。旦那と歳が20離れてる。旦那らぶ。子供らぶ。みんながいるから私は生きてる。精神年齢かなり低め。寂しがり屋。料理が苦手。つぶやく頻度多。自分のつぶやきにぶら下がってつぶやくことを覚えました。タイムライン荒らしたくない。体調によって返信できません。 2017年12月鬱と診断された。 2019年2月腰椎分離症が発覚。 2019年4月から復職。不安しかない。会社の愚痴が尽きない。よく風邪引く。スマホゲームプレイ中・イラストロジックタメ口苦手です。メール・LINE等は教えません。個人情報は大切に。フォロー・フォロー解除はご自由に。もちろん、ブロックも不快であればしてください。
職業	会社員
口癖	でも、まぁいいや、とりあえず
使っている携帯	XPERIA
好きなタイプ	構ってくれる人
嫌いなタイプ	最初から馴れ馴れしい人
好きな食べ物	甘いもの、お寿司
好きな飲み物	コーヒー、牛乳
嫌いな飲み物	フレーバー系の紅茶
好きな色	緑
好きなスポーツ	サッカー、野球、ラグビー
今欲しいもの	旦那と二人きりの時間
生まれ変わったら	家猫になりたい
つぶやきの頻度	そこそこ多め？
主につぶやく内容	旦那と子供のこと、自分の体調とか？
アクセス環境
アクセス数	今日 2 昨日 0 トータル 695

つぶやきの投稿履歴

つらいので、明日病院に行く。行ってもなにもないとおもうけど。自分でここまで傷つけたのは初めて	2019年08月25日 23:55
本当にもう無理	2019年08月24日 17:30
今日会社休んで正解だな。気持ちの方の体調も悪いけど、身体の方の体調が最悪だったな。結局やるとか言って掃除できてないし。左腕のアザもヤバいし痛い。	2019年08月24日 00:47
こどもの写真をみるのがツラいので、スマホの画面を真っ暗にした	2019年08月23日 14:30
左腕のアザがヤバい腕振るだけで痛い	2019年08月23日 13:57

ブログの投稿履歴

復帰してからやってた仕事、新人に覚えてもらうために窓枠はやらなくていいよ、と言われ、オッケーオッケー！って言った。メールをばらまくやつだから、もちろん私もいままでやってたし、CC:に入れてくれると思ったのに、入ってなかった。入れなくていい、って指示があったのかな？私も普段はやらないけど、月末はやるんだけどな。ファイリングしてあるから、そこを見ろと。いや、いいんだけどさ。完全に仕事から外されたよね。産休育休前にはやってなかったけど、復帰してから新しく関わるようになった仕事、『量が多いから手伝ってね、私たちが量に慣れたら窓枠は外れてね』っていう話だったんだけど、やっぱり私いらないよね？量が多いだけで、できるもんね？やっぱりいらないね、私。部の中で4グループに別れてるんだけど、仕事内容的に、どこにも所属してない感じ。休む日の前の日に『明日は休みます』って影響ありそうな周りの人に断るやつ、私は誰に断ればいいんだ？部長にはするけど、実務的な他の人には、誰にも断らなくていいのかな？子供もいて急に休むこともあるし、最近は特に自分の体調も崩しがちで休んでるけど、それにしたって、それにしたって仕事辞めたほうがいいのかな？だって完全にいらない奴じゃん	2019年07月21日 01:21
つぶやきに書くのは…と呟いたらブログに書くといいよ、とおすすめ頂いたので、ブログ書く。会社の愚痴。 4月から産休を明けて仕事に復帰。仕事内容は事務。今私がやってる仕事は、月末月初に忙しくて、月中はそんなに忙しくない。と思う。復帰してから、産休前の仕事とは変わってるから、まだ何をすればいいのか分からないんだよねｗｗいつだったか呟きでも書いた気がするけど、『〇〇のサポート』×4とかだから、仕事がない時がツライｗどんだけサポートすればいいんだよｗｗ今後、派遣さんが数か月後に契約が切れる（契約するときに期限を付けたらしい。更新は絶対しない）から、派遣さんが持ってる仕事を全部引き継ぐらしいけど。さてどうなるか。もう色々諦めたｗｗさて、愚痴。ここから愚痴。 ①派遣さんの愚痴、②新人の愚痴、③先輩のセクハラ？、の3本立てです。 ①派遣さんの愚痴私もさ、仕事がデキル方じゃないから、こういうのも申し訳ないんだけどさ…ミスが多い… 本当にチェックしてるの？眠いとか言ってんじゃねーよ…… 他の人が対応中だからコレやらないでね、って言ったやつやっちゃうし、やっちゃったやつ誤りがあるから余計な手間増えるし、3件ミスってくれるし、月末の一番忙しい時だし！！風邪で体調悪いとか関係ないからね、だったらせっかく来てくれたとこ申し訳ないけど出社しないでくれた方がいいからね、私の知らないところでミスしてくれてそれが私の監督不足だとかって言われたら怒るぞマジで… 月中暇なのは分かるけど、私も暇なときあるけど、忙しいときに雑談なんてできませんから！もう少し忙しいの察することできませんかね？暇なんだったら早く仕事上がってくれていいんだよ？帰りたいんだろ？（派遣さんは時給だから、早く上がると給料減っちゃうの、わかってるけどさ）私が時短で定時より早く帰ってるのわかってて、私が忙しく作業しているのわかってて、なんで余計な事話しかけてくるかな…… ②新人の愚痴とりあえず、マイペースな子。子、って言っちゃうくらい、年は離れてないと思うけど。 5月から配属だから、まぁまだまだ慣れないで仕事が丁寧なのはいいとするけど、とにかく色々遅い！『あの書類どこ？』って聞くと、『多分このあたりに仕舞ったハズ…』ってゆっくりめくって、『ここじゃない？ここか？あ、あった～』みたいな感じ。もっと早く手を動かして探してくれないかな？私の席のところまで来て『終わりました』って報告にしてくれたから、『じゃあ君の席に戻って続きを説明するね』って言うと、のんびり歩いて戻る。腰が痛くてゆっくり歩く私よりも遅い……シャキシャキ歩け！！私より早く席に戻って、机の整理でもしたら？あなた教わる側でしょ？あまり先輩後輩とかって言いたくないけどさ… 月末日、忙しいから色々やってほしいんだけど、なぜか自分のスマホ弄ってるし…何してんのこの子？忙しいこと認識してない？誰も月末日のこと言ってないの？おい！ ③先輩のセクハラ？私が結婚する前からなんだけど、飲み会で『窓枠さんって可愛いよね』『窓枠さんっていいよね』って言ってくる先輩がいる。私より7～8くらい年上のはず。結婚前にあった部の飲み会、の二次会で、6人になって、4・2人掛けの席しか空いてなくて、他の人が4人席に座ったから、私とその人が2人席に。他4人が『そっちは若い二人で～』みたいなことを言ってたから、おかしいな、とは思ってたけど。私が急に結婚報告をした時も、周りの人から『彼が寂しがってた・悲しがってた』っていうのをかなり聞いた。その人から特にリアクションは無かったけど。妊娠→産休→育休→産休→育休で、（途中2カ月復帰したけどカウントせずに）約3年休んでる間にその人から結婚した、って年賀状が届いた。復帰して新人歓迎会の飲み会で、また『可愛い・いいよね』の発言、『俺は奥さんと顔を合わせたくない』の発言、『窓枠さんが結婚する前、ソワソワしてる感じが見てて分かった（結婚する気配？があった）』の発言があった…そこまで見てたんだ…ちょっと怖い… 私の自意識過剰の可能性は大にある。他の人からの目線での意見も欲しいけど、こんなことを聞けるわけもなく……気持ち悪いけど、実害があるわけではないから、ほっとくしかないけど。さて、細々したことはまだまだあるけど、これくらいにしておいてやろう…ｗ	2019年06月01日 00:53
自分のメモ書きとして書くから、いろいろ言葉がおかしかったりする。＆ブログというものを初めて書くので、勝手わからないｗｗ前提として、もともと多分鬱をもってて、自分を傷つけたりはしたことないけど、頭の中で何度も自分を殺したことがある。いなくなりたい、っていうのはたまに思ったりしてた。 1人目を妊娠した時は会社がちょうど忙しいピークが過ぎて、人は増やすけど落ち着いてきた時だった。妊娠したこと自体はとても嬉しかったし。旦那の年齢的にも子供を産むんだったら早くしたかったし。ただ、やっぱり鬱をもってたからなのか、電車に乗った時とか、仕事を引き継ぎするときとか、すっごい落ち込んだ。自分がいなければって。自分がいなければ、体の不自由な方が座れたのに。自分がいなければ、目の前のこの人は座れたのに。自分がいなければ、電車内でスペースが一人分できたのに。自分がいなければ、もっと優秀な人がこの会社に入社して働いてたのに。自分がいなければ、私なんかから引き継ぎされることもなかったのに。そもそも。自分がいなければ、旦那は思い出を大切にして生きていたのに。自分がいなければ、兄弟は奨学金で借金を抱えることもなかったのに。自分がいなければ、家族はもう少し裕福に暮らせたかもしれないのに。自分がいなければ、みんなが幸せに生きられたのに。この頃は、自分が死ねば、いなくなればいいと、ずっと思ってた。毎日のように、夜、泣いてた。旦那に気付かれないように、リビングで泣いてた。なんで死にたくなるのか、なんでこんなこと考えちゃうのかわからなかった。出産してからはそんな風に考えることもなくなって、子供と過ごすことが楽しくて、ちょうど高校野球がやってたからそれを見るのも楽しくて。旦那が返ってくるのが待ち遠しくて（笑）子供が1歳になる前、保育園にちょうど空きができたからと、申請して預けられるようになった。同時に、もちろん私は復職するわけで。復職したら、仕事が全くなかった。最初の一週間くらいはまだよかった。いろいろな人に挨拶に行ったり、何百と溜まってたメールを開いたり。でも、上司に私は今後何の仕事をすればいいのか聞いても、調整中、今は会議が忙しくて話ができない、って言われて。やっと上司と相談ができても、毎日1時間もやれば終わる仕事と、夕方2時間くらいかければ終わる仕事しか任されない。だから「仕事ない？超暇なんだけど……なんでもやるからちょうだい？」って、先輩・同期・後輩、全員に聞いて回って、やっと書類のファイリングとか、ちょっとした資料の表づくりとかをもらって、毎日どうにかして時間を潰してた。でもね、“私の”仕事が欲しかったの。急に休んだ時に代わりがいないのは問題だけど、誰かから「ちょうだい」って言ってもらうような仕事じゃなくて、“私じゃないとできない”仕事が欲しかったの。他部署の人に相談したら、子供が急に熱出して早退とか休む時とかを考えたら、暇なくらいのほうがいいよ！って言われたけどさ。これ、私がいなくてもいいんだよな～って、毎日思ってた。だって、私に任された計3時間の仕事も、ゆっくりゆっくりやって、やっと3時間を潰してたんだから。最終的に、本当にやることもなくなっちゃって、ほかの部署に遊びに行ったり、無駄にトイレ行ったり、給湯室にお茶飲みに行ったり、いつぞやの研修の資料を見返したりしてた。復職してから2カ月、妊娠が発覚した。まぁ、気付いたのはつわりで吐き気が酷かったからなんだけど。プラス、ウイルス性胃腸炎にもなったらしくて。それからはずっと休んでる。会社には毎日電話して、上司に代わってもらって。『今日休みます。』って。妊娠の報告も電話で。精神科に通い始めたのは、妊娠発覚後の4カ月過ぎてから。産婦人科の先生に『辛いんだったら一回病院にかかってみる？』って言われて、精神科への紹介状を書いてもらって。精神科にかかって、先生に診断書書いてもらって会社に提出して、そこでやっと『休職』にしてもらった。でも、部長の気遣い？なのか分からないけど、同僚にはつわりで会社に行けない、ってことになってるから、毎日電話、そのあとはメールでも可にしてもらったけど。でも、毎日朝ちゃんと起きて、電話orメールして、っていうのが、とても辛かった。メールのtoが部長で、ccに課長を入れてて、課長以下には精神病で休職になってること言ってないから、だって。でもね、私の上司は部長だけど、課長が仕事を振ってるから、復職した時のことを考えれば、病気のことを言っておいてもいいんだよね～って思ってた。まぁ、復職後に考えればいいのかもしれないけど。『休職』になってからは、それまで毎朝吐き気が酷かったのがなくなって、気持ちが楽になった。やっぱり、会社に行きたくなくて吐き気が出てたんだよな。つわりだけじゃなかったんだよ。やっぱりね。って。ってことで、やっと産休の期間に入って、メールもしなくてよくなって、朝がとっても楽になって。出産して、今に至る。また復職することを考えたら、とっても憂鬱になる。でも、仕事を辞めるわけにいかないの。せっかく入社できた会社なんだもの。子供を二人も産んだんだもの。稼いで貯金しなきゃ。いやだな。復職したくない。会社に行くことを考えると吐き気がする。鬱も治る気がしない。治った状態のことが想像できない。だって私にとってこれが“普通”だったんだもん。死にたいのは、今でも思う。いなくなればいい。死ねばいい。消えたい。書き留めておきたかっただけなので、オチも着地点もなし。以上！ｗｗ	2018年08月28日 16:45