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ユーザー名(ID) リトルミィ (39601)
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リトルミィ
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4
性別 女性
生年月日 非公開
血液型 O型
居住地 京都府
趣味 猫と犬と寝ること、猫や犬を膝に抱くこと
自己紹介 犬が大好き
でも最近猫も大好き
自分ちの子の言ってることは大体分かる気がする
理解し合える子たちと一緒に過ごせることって本当に幸せ
仕合せ
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つぶやきの投稿履歴

今日のこと② 「これから毎月、お互い5千円ずつ出し合って、いい外食をする!交代でお店探して予約する!」 不測の家の修繕で、貯金使い果たした上に、新たにローンも組んで、実家に借金もして、お互いの小遣い減らして、現在の経済状況ちゃんと分かってるのかな… 「5千円くらい捻出できるやろ!しろ!」って、もし捻出できるなら外食せずに実家に返すっちゅーねん。 私が買い物依存症なのも忘れるな。 2020年01月23日 05:34
今日のこと 通常営業再開で、待ってくださってたお客様がたくさん来てくれて、めちゃくちゃ忙しくて、やっぱり忙殺されるのも楽しい!やり甲斐!って仕事の楽しさを再確認できたし、ミスってやり直した刺繍も完成したし、たくさんお土産貰ったし、いいことたくさんあった1日なんだけど…酔っ払って帰ってきた旦那が意味のわからん事を言い出して、何だかとってもモヤモヤ… 2020年01月23日 05:27
今日良かったこと ・カウンセリングの日。特に話すことはないけど。どうしたら早く寝れるようになるかな?っていう話をしてきた ・ボアのスカートにボアのブーツで行った。ボアのブーツ、歩きにくいけど可愛い ・旦那が「ケーキ買ってきて」って言うからオシャレなケーキ屋さんでケーキ買った。カシスのムースの六角形のケーキ買った。めっちゃ可愛い。味は…いまいち!笑 2020年01月22日 02:32
昨日良かったこと ・最後の内職。あーもっとやってたい〜!またしばらく後に第二弾の改装があるらしいから、その時も内職希望しよ ・数量限定でいつも買えないわらび餅買った。だいぶお高め。堪能して食べた。やっぱり美味しい ・クロスステッチめっちゃ進んだ!と思ったら大きく刺し間違えてた!笑 でもまた新しくやり直して、それも完成間近。楽しい 2020年01月21日 17:20
今日良かったこと ・復活!!!インフルで胃をやられちゃってしばらくダウンしてたけど、もうだいたい元気!あとちょっと!咳が困る ・昨日から刺繍を再開した。朱鷺色終わって、今若草色。やっぱり楽しい ・今週はお店改装中で内職のお手伝いした。もー私、ほんまこーゆー仕事、速い!そしてまあまあ綺麗!チョコ詰めて封して、チョコ詰めて封して。延々こういう仕事してたいくらい好きだ。でも明日で終わり、悲しい… 2020年01月19日 23:49
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今年は生まれてきてから5本の指に入るくらい実りのある年だったな 一進一退を繰り返しながらも、着々と前進できた気がする まずはめちゃくちゃ家を整理した 2年くらい前にハイパー躁になって家中ひっくり返して、そこからくすぶってた感じはあるけど、ちびたちがもっと過ごしやすくなる家にしたいと思って、今年はいろいろやってみた だいぶ色々捨てた。思い出があるものを捨てられない性格だったけど、新しい何かを取り入れるためには、何かを捨てて場所を空けなきゃいけない。ようやくそれに気付けた気がする 買い物もだいぶ減った。単純に置く場所がなくなったっていうのもあるけど(笑) 一回家に帰って、やっぱり欲しいと思ったら買う。気に入ったものもまとめて何個か買うんじゃなくて、使ってから買う、そういうことができるようになった でも家のものはたっくさん買ったな。始まりはフライパン?IHにして、フライパン替えて、油よけも置いて、ホーロー鍋も替えて、炊事手袋買って、料理も洗い物も前よりたくさんできるようになった。スパイスカレー作りにハマったり、ヨーグルト作ったり、リンゴ酢作ったり、サラダチキン作ったり、いろいろ作ったな。便利をお金で買うのって無駄遣いと思ってたけど、それで外食減ったりしたら十分お得だと知った 便利はお金と工夫で何とかできるって知って、いろんなことを改めて見直してみた 大きいのはキッチンのゴミ箱の位置と、リビングのソファと、私の日常のお道具箱 「こうしかできない」と思い込んでたものを違う視点から見てみられるようになった。これを変えたい、そう考えたときに、とりあえずの選択肢を作って、その上で可能か不可能かを考えて、最善の方法を探せたと思う。リビングにあんなにおっきなソファ置けない。そう考えてたけど、やってみたらできるもんだな そういう家事のことから始まって、今は仕事でも、趣味でも、どんな工夫ができるかなって考えて、それが楽しい。成功と失敗と半々くらいだけど、凝り固まってた頭がほぐれてる気がして楽しい。 調子は上がったり下がったり、眠れなくなって困ったり、喉の不調と喘息ぶり返したり、あちこち痛くなったり、でも薬が増えすぎることはなかった。前に私が飲んでた量、実際には今はもう処方できない量だけど、必要と思わずに自分で調子をコントロールしようとしてみた。今また少し躁の波からの鬱の波来てて、うっかり薬に頼ってしまったけど、そうじゃなかった、私は薬を飲むんじゃなくて意識的に休むんだった、それを思い出した 自分を信じるっていうけど、私はルーズで、約束破るし、嘘吐くし、先延ばしにするし、ごまかすし、ずるいし。自分を信じたらあとでめっちゃ痛い目見る(笑) そういう点で「私は絶対に信用できない人間だ」って信じてて、だから気を付けられるし、上手くいかなかったときも「私だしな」って思える。自分なんて信用できない、それを知って受け入れられるようになって、私はずいぶん気が楽になった気がする あと、今年はよく泣いて、よく笑った 今までは悔しいときと腹が立つときと悲しいときに涙が止まらなくなってたけど、今年は嬉しかったり感動したりしたときに涙が出てきてしまうことがたくさん 嬉しいことがあったときに素直に泣けるのって幸せだな。きっと心に余裕ができたからだと思う そして相変わらずイライラしやすいときもあったけど、全くイライラせずにいられるときも増えて、楽しいと腹が立つのバランスがすごく良くなったように思う でも今年は旦那がずっとイライラしてたなぁ…。それにあてられてしんどくなることは多かった 漫画をたくさん読んだ。昨日ちょうど200個めを読み終えた。長編も多かったから、巻数は倍くらいだと思う。ゲームをする時間が減った。キングダムハーツⅢをクリアしたからだけど、毎日毎日キンハに費やしてた時間がほとんどなくなって、その分ほかのことに時間を使えるようになった。新しく刺繍を始めてみたりもした とうとうミドルクラスに手を出してしまった(笑)そしてキンハモデルのウォークマンとヘッドホンを我慢できなくて、ヘッドホンにも手を出してしまった(笑)でもそれからエントリークラスは買ってないから良かったかも。いつまでも安物をたくさん買っててもダメだし 安いものをたくさん買うんじゃなく、良いものを長く丁寧に使っていくっていう方向へ変わってきた気がする。それって、実家の呪縛からの解放だと思う。いつまでも実家のやり方に捕らわれてたんだな。妹たちはもうとっくに自分たちのやり方を見つけてたのに 今年はほとんど友達に会わなかった。飲みにも行かなかった 毎週毎週誰かと会ってたときは何か自分がリア充なような気がしてたけど、人と会うと自分が面白くない人間だって痛感してしまうから本当は会いたくなくて、でも人と会うことが正しいから…って思ってたけど、もう素直に「人と会うと疲れる!」って思える(笑)今はまだ新しい友達を作る余裕なんてないのかも。他の誰かで埋まるものじゃないんだから。自然と誰かと仲良くなれるまで待ってみてもいいのかも 怖いさんとだいぶ仲良くなれた!そしてお局さんがいなくなった! そういうのを喜んじゃダメなのかもしれないけど、運も実力のうち?っていうことにしておく。のびのびと働ける分、これからももっともっと頑張る 来年も今年と同じくらい、幸せで安定した毎日を過ごせますように 家族全員が健康で幸せでいられますように 私の周りの全ての人達が、幸せでいられますように 来年も精一杯頑張ります 2019年12月31日 23:58
12/7(土) ・ちびたちをトリミングに連れて行った。今回はちょっちょもシャンプーしてもらって爪も綺麗。毎年思うけど、冬のカットにするとおデブに見えるなー ・トリミング終わるのを待ってる間旦那の実家に行ってお昼ご飯をいただいたんやけど、めっちゃ美味しいお肉の焼肉やった。半額セールで買いに行ってくれたらしい。自分では買えないからすっごい美味しかったなー ・ツタヤ行ったらレンタル100円で聴きたかったCD借りてきた。なんで同じアーティストの曲やのにストリーミング配信したりしなかったりするんやろうなぁ 12/8(日) ・車検に出しに行くときにお義母さんが乗せてってって言うので、一緒にお墓まいりに行ってきた。お義母さんの家の方のお墓行ったん初めて。機会があってよかった ・帰りに街に寄って、旦那が食べたがってたミルクレープ買いに行って、私は迷った挙句普通のストロベリーショートにしたんやけど、ビビる美味しさに感動してしまった。1切れ750円、さすが値段だけのことはある。また食べたい ・ブラブラウィンドウショッピングもしたけど、何も買わなかった。かわいー!って思っても我慢した。旦那用のハンガーだけ買った ・旦那がモツ鍋作ってくれた。初めて家で作ったけどなかなか美味しい。冷凍ホルモンなかなかやりよるのー 12/9(月) ・仕事休んじゃった。なんかゆっくり寝てるのもできなくて、リビングめっちゃ模様替え。旦那が邪魔邪魔言ってたソファを旦那の部屋からリビングに移して(めっちゃ重い)、リビングのテレビ台を旦那の部屋に。ソファ、はまらなかったらもう一つのテレビ台買い替えかなぁって案じたけど、ぴったりはまって、特に家具を買い足すことなく部屋をスッキリできた 2019年12月10日 23:10
「いつかあなたに出会った時 自慢に思ってくれる私でしょうか」 ふと開いた本に書いてあった あなたの好きだった私でいるとかは、 本当に好きだったのかな、最後は憎んでたんじゃないかな、呆れ果ててたんじゃないかなって思ってしまって、 なんか、頑張れないな…。どうしたらいいか分からないな…って思ってたけど、 今からあなたの好きな人になることなら出来るような気がした 私はあなたに好きになってもらいたかった 確かに心が通じ合った瞬間があるのに、 あなたと私はずっとお互いに、好かれてる自信を持てなかった あなたに恥じないように生きて、 自信持ってあなたが好きって言えるくらいまで頑張って、 それならたとえ認めてもらえなくても諦めもつくなって思えるくらいまでなればいい あなたに、世間に、後ろめたい気持ちを抱えたまま生きてるから いつまでもくよくよと、迷ってしまうのかもしれない 幸い、私はあなたがどんな人が好きか知ってる あなたの思いは、どれだけ推し量っても、知ることはできない だけど、私はあなたを諦められるくらいになるまで、頑張ることができる 好きとか、嫌いとかじゃない 自慢に思ってもらえるか、そうじゃないかだ 2019年09月22日 02:07
いろいろやらなきゃいけないことがある ずっと気がかりなのに、やらなきゃやらなきゃと思いながら先延ばしにしてる やらないから、いつまでもしんどいんだよなー 夏休みの宿題もいつも前日で、ヒーヒー言って、でもやってみると結構面白かったりして(勉強が嫌いなわけじゃないから)、もっと早く、楽しみながらやれば良かったーって思ってたよな やらなきゃいけないこと先延ばしにして、ずっとスマホ弄ってるな やらなきゃいけないゲームもあれば、面白いアプリを見つけちゃったりもして でもこんな自分嫌だな やるべきことやって「今日の私もよく頑張れてた!」って思いたい だからまず1割。 いろんなことを減らしたり、増やしたりしてみたい 1割スマホの時間減らして、食べる量減らして、使うお金も減らす 1割睡眠時間増やして、スマホ以外の趣味の時間増やして、家事の時間も増やす …1%でもいいよ? 自分に甘々(笑) 2019年06月12日 16:38
覚え書き、頭の整理、読んでも面白いものはない ここ最近の私はいい感じに頑張れてる 仕事し過ぎてないし、体調悪いときは休めたし、ポジティブ日記もダイエットも料理も買い物依存症も金銭管理も不眠も、ゆるゆると続けられてる それは大前提として 課題に取り組むとき、1日でも漏れたら続けたくなくなる 完璧主義の人はそういう人多いよねって うん、そうなんだよね、何でも、完璧でないならやる意味ないって思っちゃう だけどそれじゃ駄目って自分でも分かってるから、今は前よりゆるゆるとできてると思う 疲れたときはサボって、ちょっと余裕出来たらまた再開する それが何ヶ月とかのスパンになっても自分を責めない、諦めもしない、ゆるゆると 自分でどうにかしたいと思ってる課題がいろいろあって、同時に取り組むのは私には難しい それこそ完璧主義がネックで、同時に尚且つどれも力を抜かずにとか、頭爆発する 時間をかけて取り組んでいけばいい 前できたことをまたできなくなったって、腐らずにまた取り組んだらいいと思う …部屋を片付けろ笑 いろいろ取り組みたいことあるけど、今一番何とかしたいのはやっぱり買い物のこと 買っても買わなくても苦しくて、頭働かなくなって、「あー!もう!全部買ってしまえ!」ってなって散財…本当にやめたい 買い物や物欲に関する悩みがなくなったら、他のことももう少し頑張れるんじゃないかなぁって思う、それくらい、頭悩ませてる カウンセラーのアドバイス 物を減らすといいよ。 買い物をしないとか、物欲を抑えるとかの前に、部屋が散らかってたり物が溢れ返ってるだけで、頭がワーッてなるよって。 ほんそれ とりあえず簡単なところからでいいから整理してしまいたい リビングを綺麗にするのが一番重要 だけどいきなり目標高すぎるなら、簡単に片付けやすい冷蔵庫とか、洗面所、シンク下からとかどうだろう まず冷凍庫のアイス捨てる。2年前のやつ笑 そしてそこに食パン入れる 菓子パンをどこに入れるかも決めなきゃ、今は適当に引き出しにしまい過ぎだ 「もっといいものが欲しい」「もっといいものがあるんじゃないか」 って思う自分が大嫌いで、そういう性格は悪い性格だと思ってた だけどカウンセラーは、そんな風にこだわりを持ったり、突き詰めたりできるのは、すごいエネルギーだし、すごいと思うって。 そんな風に考えたことなかった、自分の凝り性?は悪だと思ってた そっか、悪いところではないんだな だけどそれで自分が苦しんでるなら、もう少し楽にしてあげたい 「これはパーフェクト…!」って思えるものもあって、だけどそれ以外のものがよく見えて、満足できずにずっとモヤモヤするけど、実際にはそれよりいいものってあんまりなくて、もう少し、自分の選択に自信を持ったらいいんじゃないかなぁ 私は合理的で理論的なものに憧れる だけど直感力もまぁまぁある 子供の頃は直感でいろんなことを決められてて、そのときの力を全部失ったわけじゃない、今も少しは直感力は残ってる それを信用してもいいじゃないか 物欲は100%悪いものじゃない 欲しいものがあるから仕事を頑張れるのもある 今日は休みたい………。でも休んだら給料が1万減る… っていうのは悪くない 焦らなくていい 今我慢したら、あとからもっといいものに出会えるかも それは思ってるよりいいものじゃないかも 今しかないなんてことはないんだから なかなか料理が上達しない 旦那にも「次は常識的な量で作れるようにならなきゃな」って言われるし、 煮汁はスープ並みだし、大体どれも味濃いし それもこれも原因は一つ 「足りないんじゃないかな…」っていう不安に勝てないから 頭で「いつもそれで失敗するんだから、レシピ通りに入れる…、足りなかったら後から入れればいいんだ…」ってずっと言い聞かせてるのに、不安に勝てない、そしていつも「またやってしまった…」ってなる 料理に限らず 日用品の在庫もめちゃくちゃ抱え過ぎだし、お気に入りのものも大量買いしてしまう 「他にももっといいものあるかもよ…!」って言い聞かせるんだけど、「もしなくなったらどうしよう…」に勝てない 日用品買わないことより、調味料を定量入れることの方がまだ取り掛かりやすい まずそれからやってみる、少しずつ、いろんなことを適切な量でやりくりできるようになりたい 寝る前に食べなくなりたい、早く寝られるようにしたい、それはまた、追々 ◯課題の整理 ●調味料や材料の量を、書いてある通りにする ●他のものが欲しくなっても、今のよりいい可能性は低いと考えてみる ●家計簿つける ●2時を目標に3時頃には寝たい ●寝る前には食べない、こんにゃくゼリーも呼び水になるので食べない方がいい ●部屋を片付ける、キッチン→洗面所→リビング→寝室→漫画部屋2→漫画部屋1 ●物を減らす。どんどん売る ●ゲームの時間を決める。ノルマは早めに終わらせる ●サボらず散歩行く 2019年06月05日 02:17
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