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メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名(ID) リトルミィ (39601)
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リトルミィ
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32
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5
性別 女性
生年月日 非公開
血液型 O型
居住地 京都府
趣味 猫と犬と寝ること、猫や犬を膝に抱くこと
自己紹介 犬が大好き
でも最近猫も大好き
自分ちの子の言ってることは大体分かる気がする
理解し合える子たちと一緒に過ごせることって本当に幸せ
仕合せ
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今日良かったこと ・やっとちびのトリミング行けた〜!ぴっぽ、もっさもさやったからな〜笑 お義母さんにもおじいさんみたいな顔になってるなって言われたし笑 今年は冬だけど、ちょっと短めに切ってもらった。次いつ行けるんやろうか…? ・義実家でお昼よばれて、晩ご飯までもらって帰っちゃった。2人とも元気みたいで良かった。 ・ブラックフライデー、今回は買い忘れなく買えた。泡立て器と洗剤類。 2020年11月30日 01:50
昨日良かったこと ・父の古希のお祝い。最初は呼ばれてなかったけど、妹が来るまでの2時側だけおいでって呼んでくれた。結局妹来て、一緒にケーキ食べるとこまでいた。夜ご飯の仕出しは持ち帰った笑 ・仕出し弁当はさすが美味しいわ〜。いろんなお魚料理入ってた。ちょっとずつ食べられるのって家ではできひんしな。 ・旦那も9時半に帰ってきて、一緒に食べられた。いろいろお話ししながら食べられて楽しかった。 2020年11月29日 12:45
今日良かったこと ・ブラックフライデーでホットカーペット買った。2年で壊れたから、今度は5年保証付けといた。ホットカーペットないとちびたちが寒い〜って言うので笑 ・久しぶりに口内炎できた。すっごい鬱陶しいけど、昔、常にできてて、1番多い時13個できてたり、口内炎で口開けられなくなったりしてたから、口内炎地獄から抜け出せたのほんま楽やな〜って実感できるから嬉しい。 ・キャベツ99円。2個買った笑 2020年11月28日 02:10
今日良かったこと② ・ここで仲良くなった女の子、今日誕生日やった。23:50くらいに気づいて慌ててメール送ったら間に合った笑 死にたいのは続いてるけど、前より元気そうになってた。今彼がめちゃめちゃイケメンなこと言う人で幸せそうで私までニヤけてしまった。 ・黙々と編み編み…。なんか、瞑想チックになってきた笑 2020年11月27日 01:12
今日良かったこと ・診察日!たーちゃんのTwitter使えるように設定できた。私自身がTwitterあんまりよく分からんから、めっちゃ四苦八苦してしまった笑 でもフォロワーが1000人以上いるから、Twitter使えへんのってめっちゃ困るんやろな。1000人て未知の数字やな… ・遠くのダイソーに行ったけどどこにもメランジはなかった…だけど廃盤のマステ売ってた!もう手に入らんと思ってた! 2020年11月27日 01:07
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今私はいろんなところにいる。 自分でも分かってるけど、バランス悪くなってるなぁって思う。 いろんなところでいろんな自分を使い分ける必要があって、自分で「あれ、ここでの私はどれだったっけ?」ってなる。 自分を使い分けることを良く思わない人は多いかもしれないけど、職場にいるときの自分と、家にいるときの自分を一緒にするのって私には難しい。仕事ではパリッとしてたいけど、家ではずっとだらけていたいもん笑 仕事のときの私が好きだけど、家でもそれをしてたら爆発しちゃいそう。 私にはいろんな顔がある。 主婦の私、働く私、動物好きの私、オシャレが好きな私、メンヘラな私、セクマイの私。 そのそれぞれに別々の繋がりがあって、間違えると「あわわわわ」ってなる。 今までは仕事と家庭がほとんどのウェイトを占めてたけど、今時間があって、それ以外の私もたくさん必要で、ちょっとお疲れモード。 更には最近旦那と会えてなくて、ずーっと家にこもって自問自答の繰り返し。 話し相手でもいれば気が紛れるのに、一人ぼっちでだいぶ寂しい。 私は弱いなぁって、つくづく思う。 私の中で良い弱い・悪い弱いがあって、良い弱いは許せるけど、悪い弱いはまだ許せない。 でも今日ふっと、悪い弱いを許すことが一番大切なセルフコンパッションなんだろうなって思った。 許すって、そのままでいいよって認めることじゃなくて、自分の中にそういう自分がいるって認めて「それは直していこうぜ」って自分に言えることかなぁって。 セルフコンパッションって、まだ自然には出来なくて、私A・私Bに分かれて「Aってそういうとこあるよね。気持ち分かるけど、どうしたら直していけるか考えなくちゃね」っていうところから始めることしかできない。 人には厳しくて自分に甘いのはダメ。 人に放った言葉は、ちゃんと自分にも放たなきゃいけない。良い言葉も、悪い言葉も。 人に対して許せることは自分も許さなきゃいけないし、人に許さないことは自分にも許さない。 ちゃんとシンプルに、そんな風に考えて良かったんやな。 いやでも、私は人に厳しくて自分に甘い人も許せるから、自分も許すべきなのか…? まぁでも、自分の中に良い弱い・悪い弱いがあることは許して認めて、それでも大丈夫なんやでって言ってあげて、そこからどうしたらいいか考えていけばいい。 私やっぱり、自分の悪い弱い部分、好きになれないし、悪い弱いを持ってる自分のことも好きになれない。 自分を好きになろうとしたら、余計強く悪い弱いを見てしまうから、自分を好きになるのはもう少し先にします。 まだ自分のこと嫌いなままでいていいよって言ってあげることにします。 みんなはどうしてるんやろうな… メンタルを病んでしまう人って、真面目で頑張り屋さんで完璧主義で我慢屋さんで自分に厳しい印象がある。 人間みんな内側には黒い感情があるっていうけど、本当にそうなんやろうか? 私は人に比べて、特別悪人だと思うなぁ… 人を刺したことはないし、何かを盗んだこともないし(落ちてた5千円をがめたことはあるけど)、悪い薬とか使ったこともないけど、やっぱり人に憎まれたり、恨まれたりして当然な人間なような気がするし、人に愛してもらう価値のない人間に思えてしまうな。 でもそう思えるから、良い人になりたいって努力を続けられるんやけどね。 だけど、自分の中の悪人度を数値化できる機械があったらいいのになって思っちゃうな。 めっちゃ悪い数値出たら多分機械ぶっ壊しちゃうやろうけどな笑 旦那も帰ってきたことやし、そろそろ寝よう。 今日は眠れますように、おやすみなさい。 2020年11月24日 02:53
昨日、市であった健康診断に行ってきた。 市民センターに行くためには市役所の前を通らなきゃいけないんやけど、通ったら昔のつらい思い出が蘇ってきちゃった。 私の中学のときの頭のいい友達、堅実な生き方して、市役所職員になったなーって。 今は彼女も大人になって、どんな仕事も、どんな生き方も尊いって言える人になったけど、中学のときはいい大学行って、いい会社に就職しなきゃ価値ないみたいに言っちゃう人やった。 でもそれを私に言うのは、私もそうなるだろうと思ってくれてたから。ミィは頭良いんだからいい大学行くんでしょ?いい会社に就職できるでしょ?って、本気で思ってくれてた。 でも私は中2の後半からすごいスピードで転落していっちゃって。 学校も行けず、高校も1学期で辞めて、その後はずっとフリーター。何の資格を取ることもなく、バイト先で知り合った人と結婚して、そのあともパートで働いて、何の責任も負わない仕事なのにしょっちゅう病んでは入院や転職。彼女とは真逆の人生やなぁって思う。 家と病院と職場と、たまに街までお買い物。 そんな生活の中では、私幸せになったなぁ、こんなに穏やかに生きられるようになるなんて思わなかった、健常者ならできることができなくて劣る部分はあるけど私史上一番幸せな毎日かも、生きててよかったなぁって思えるんやけど、市役所前で昔の私が出てきて「お前、何にも成せなかった惨めな人生だな」って攻撃してきた。 そんなことないって反撃したかったけど、本当に私は何も手に入れることできなかったんだなって思い知らされるだけだった。 小学生の頃は、女はフツーに結婚して、フツーに子供生んで、フツーに家事するんだと思ってた。勉強は好きだったから、どっかで自分のやりたい仕事をしてるやろうって思ってた。 でも私、何にもやりたい仕事見つけられなかったな… 何かすごいことをするんやと思ってた。夢を見つけて、夢を叶えるんやと思ってた。 今の仕事は大好き。最初にしたバイトが飲食関係で、その楽しさを知ってそれからもずっと飲食で働けてることは幸せ。 だけど昨日はちょっとだけ、誰にでもできる仕事しかしてこなかった自分が恥ずかしくなってしまったな… 死ぬほど誰かに愛されることもなく、正しく人を愛することもできず、子供も生めず、責任を負うこともできず、特別な夢もなく、ただ目の前にあることをこなすだけの生き方。 ちょっと虚しいかもしれない…って思っても、やりたいことは見つからない。 ただ楽しいなって思うことを、楽しいまま続けていくことしかできない。 しょーもない生き方…って言えちゃうかもしれない。 なんてことが頭に浮かんで離れない1日でした。 多分、お腹が減ってたから笑 だって健康診断で夜軽く食べて朝抜いてたから、16時間くらい何にも食べてなかったんやもん。お腹が減ってるとロクなことを考えないなーって改めて思いました。 今日、いつも読んでるラジオ相談のネット記事見てたら「受け身的願望の強い人は他人を放っておくことができず、嫉みと嫉妬で攻撃的になる。自発的積極性がある人は他人を放っておけるという」って書いてあった。 正直意味はよく分からない笑 受け身的願望って何?自発的積極性って何? だけどその後に続く「他人のことを放っておけるか放っておけないかっていうのは、ものすごく重要なその人の生産性をはかる目安になる」っていう言葉は何となく分かった気がする。 いい大学を出て公務員になれた人、素敵な出逢いがあって幸せになれた人、溺愛してくれるパートナーと結婚できた人、唯一無二の親友を持ってる人。羨ましいし妬ましいけど、比べても仕方ない。それって、もし私が発達障害じゃなかったら、ACじゃなかったら、BPDにならなかったらって、有り得なかった自分をくよくよと思い続けてるのと変わらないんだと思う。 私はこれを持ってるけど、みんなは持ってないでしょ?って驕るのも違う。 難しいことだけど、驕らず、嫉まず、卑屈にならず、ただ自分の生活を大切に丁寧に過ごす人になりたい。 それが一番難しいことなんだけどね! だけど今日さったんと電話できたのは本当に良かった。さったんがいてくれて本当に良かった。正しいことを言ってくれる人がいてくれて良かった。 嫉むとか羨むとかじゃなく、こんな人になりたいって憧れることができる人が身近にいてくれるのは嬉しい。 そして、いろいろ悩むことはあっても、頭にはずっとお母さんの言っていた言葉があるから大丈夫。 「お母さん、何にも得意なことないけど、難しい仕事じゃなくてもずーっと雑巾をミシンで縫うだけみたいな仕事でも生きていける」 そんな、自分にしか分からない小さいけれど確かな自信があるだけで生きていけるんだよって教えてくれたから。 私、大丈夫だよ。 2020年11月21日 02:59
全然徒然ではないんやけど笑 明日仕事やから早く寝なきゃあかんのやけど。でも今日はカウンセリングやったからちょっとだけ書き留めておこうかな。 こないだの良かったこと、文字数足りなくて詳しく書けなかったけど、点検の人、「賢くて可愛くて優しい顔の子ですね」って褒めてくれたあと、「お母さんが優しいからですね」って言ってくれた。 自分が優しいとは思わないんやけど、ちゃんと話は聞いてあげようとは思ってて、それが優しそうに見えたんやろうなって思う。 でも褒めてもらえるのは嬉しい! そんな風に褒めてもらえると、もっともっといいかーちゃんにならなくちゃなって思える。 それでほくほくしてるところにシャーロックとバッタリ会って。 私が出歩く時間もシャーロックの散歩の時間もバラバラやのに、なぜかしょっちゅう会う。本当、たまにしか会わないのに、めっちゃ好きでいてくれるの嬉しいなぁ。 私、全然動物に好かれるタイプとかじゃないんやけどね。だけど家族に好きになってもらえるなら、みんなに好きになってもらえなくても幸せやな。そんでちびたちも「かーちゃんは私たちのことめっちゃ好きやんな」って思ってくれるからどんどん幸せが増えていくねんな。 かーちゃんは言うこと聞いてくれるからって、めっちゃ喋りかけられるけどな。 でも昔デブ犬にしちゃって苦しませたことあるから、あんたたちは絶対に太らせないよ。かーちゃんは太ってるけどね笑 前置きが長くなっちゃった。 カウンセリングでも褒めてもらえた。 前回行ったとき、どうしてもTwitter見るのやめられなくて、勝手に見て、勝手に嫌な思いしてるって話して、それを言ったら怒られると思って…って言ったからか怒られなかったんやけど、その週の内に見るのやめられて(てか、アカウント消されたから見れなくなったっていうのが正しいんやけど笑)、今も新しいアカウント探したいって欲が湧いてくるけど抑えられてる!って言ったら、めっちゃ頑張ってるやんって。 でも本当に、見るのやめてからちゃんと彼女の幸せを願えるようになったから良かったなぁって自分でも思う。 幸せでいて欲しいって思ってても本当に幸せなのを見ると、自分と比べて悲しくなっちゃうから… 人の幸せを喜べないのって、誰も幸せじゃないなって改めて気付いた。 その人は陰で嫉まれて、私は一人でいたら幸せなのにその人と比べることで不幸になって、人を嫉む自分のことも嫌いになって。 彼女のことだけじゃなく、ちゃんと人の幸せを願えたり、喜べたりする人間でいれば、自分のことを嫌いになって不幸になることはなくなる。本当はそれを実際に知っても喜べるくらいの人間になれたらもっといいけど、私はまだそこまではなれない。 でもそういう自分のダメダメなところ、嫌いじゃない笑 自分が未熟やと、人の未熟さも許せるかなって思える。私、人を非難できるほどちゃんとしてないなって思えるから嫌いじゃない。 カウンセラーは褒めてくれて、そして「今はまだあまり時間経ってないから気になってしまうときも多いと思うけど、もうしばらく我慢できたら自然と気にならなくなってくるよ」とも言ってくれた。 そうなんかなぁ…。でもそれが本当か嘘かを知るためには続けてみるしかないんだよね。もうちょっと頑張ってみよう。そんで心折れそうになったらまたカウンセリング行く! その話から何故かリスカの話になった。 昨日もんちゃんと会ったとき、上手く話せなくて、いたたまれなくなって、無意識に「切りたい」って思っちゃったって話して。 切りたいって、しんどいって思うのと同じような感じなんかな?って聞かれたけど、それよりは禁煙したけどふとした瞬間にタバコ吸いたくなるのと似てるかもって言ったらめっちゃ納得してくれた。 「切りたい」も、「切りたいから切る」をちゃんと我慢できるようになるのに時間かかったな。 何度も我慢できなくなって切っちゃったけど、それでもまた我慢することを続けてたら、自然とちゃんと我慢できるようになった。 私、ちゃんと我慢が実を結んだ経験があるんだから、それを忘れないでいよう。 そんで何で会話が苦手なんやろうっていう話になって、雑談力はさておき、耳から入ってきた情報を記憶するのがすっごく難しいって言ったら「発達あるからねぇ…」って言われた。まじか、それもADHDやったんか笑 でもそう言ってもらえて、少し肩の力を抜けた気がする。何も解決してないけど、理由が分かっただけですっごく気が楽。 私は耳から入ってくる情報には弱いけど、目から入ってくる情報には強い。 だからできないことを無理してやるより、できることを伸ばしていく方がいいなって思えた。 ああでも、だから音楽とかも、ずーっと同じ曲聴いてても歌詞を覚えられないんやなぁ。同じ回数聴いて、旦那はすぐに歌えるようになるけど、私は一向に覚えられない。旦那がすごい能力者だと思ってたんやけど、単純に特性が違っただけなんやなー この歳になって、新しい気付きや、改めて知ることがたくさんあるのってすごく楽しい。 次のカウンセリングは5週間後。 5週間もあったらいろいろ起こりそう! 楽しみにして生活してみよー とりあえず、来月も褒めてもらえる私でいられるように頑張る! 2020年11月18日 01:26
最近、懐かしい人の夢をたくさん見るな。 今日は祐の夢。祐と祐の妹が出てきた。祐の妹は会ったことないけど。 今日の夢は良い夢ではなかったかな? 祐とはうまくいってなくて、なぜか妹とめっちゃ馬が合ってて、祐にヤキモチ焼かせるために妹と仲良くするっていう夢。 夢やねんけど現実の私のまんまの性格の私で、夢の中では祐が振り向いてくれなくて苦しくて、起きたら夢でも性格が悪い自分に辟易して心が痛んで。 でも良い内容の夢でも、悪い内容の夢でも、祐に会えただけでやっぱり嬉しい!動いてる祐に会えるだけで嬉しい! 私の容姿はまだ辛うじて10年前とあまり変わってない。まだ「気持ちは10代」とかジョークでは言えるくらいかな?って思う。 でもあと20年くらいしたら全白髪になって、皺ができて、たるんできて、見るからにおばあちゃんになって、祐は若い姿のまま私だけ老いていくんか…って思ったらちょっと悲しいなって思う。夢の中では祐も一緒に年取っていくんかな? まぁ、私が20年後も生きてるかどうかもまだ分かんないんだし、その時考えればいいさー。 20年後には新しい家族も増えてる気がする。 ちょっちょとりんりんはもしかしたらまだ生きてるかもだけど、ぴっぽは死んでるやろなぁ。 ペットロスがつらいから、きっと新しい子を迎え続けちゃう。 薄情って言われちゃうかもやけど、死んじゃった子たちを忘れちゃうわけじゃない。代わりを求めてるわけでもない。 でももしもいつか買っちゃったら、自分を許せなくなっちゃうかも。自分が寂しくならないように飼ってるけど、一応今のところは犬助け・猫助けを理由にできてるから。 私はペットロスになりたくない、日本を殺処分0にしたい、win-winやん?…と言い聞かせておこう笑 西山先生。中学のとき、仲違いして別れた先生。 今はもう先生の年齢を超えてるんやけど、やっぱり今思っても先生の対応はどうかと思う。道徳の先生が慕ってきてる生徒をおかしな理由で無下にするなよって思う。 まぁでも私が母親の代わりを先生に求めてたのは私も西山先生も、他の先生も分かってたし、西山先生はそれに応えたら高校に行ってからも自立できないんじゃって危惧してたのかもしれない。 それに、年齢追い越して思う。30代って全然大人じゃない笑 14歳の私は24時間365日迷いの中にいたけど、先生もその10分の1くらいは迷いの中にいたのかも。そう思うと、当時の先生もなんだか愛おしく思えてくるな。 西山先生にも会いたいのに、会えない。会いたいって言ったけど断られちゃったからもう会えない。どこかでばったり会えたらいいなって願うことしかできない。 生きてるけど会えないのと、死んじゃって会えないの、別の意味で悲しいから、どっちの方がつらいって言えないなぁ。 だから私は夢で会う。 祐にも西山先生にも、あとたむたむにも。 よく考えたら会えないけど会いたいのってその3人だけかも… そう思うとなんか不思議な気がするな。 たくさんの人と深く関わってきたのに、ずっと変わらない想いを持っていられる相手って多くないんだな。 あ!ちびたちは別で! ちびたちはどの子にもまた会いたい。 虹の橋にいてくれてるのかしら? 待ってなくて大丈夫だよー!笑 夢日記をつけてたとき、完全に明晰夢見れるようになって、見たい夢を見たいときに見れたけど、今は全く明晰夢見なくなった。 ずっと真綿で首を絞められるような悪夢を見てたけど、それも最近見なくなった。 どんな夢を見るか、今は全く分からないけど、ときどきこうやって、ご褒美みたいに夢で好きな人に会えるの嬉しい。 最近ご褒美続き。 だからちゃんと頑張ろう。 13連休、結局ぐだぐだで終わらせちゃったけど、もっと毎日ちゃんと頑張ろう! …と言うわけで、今日からゲーム頑張ります! 2020年11月12日 02:30
今日たーちゃんの付き添いで機種変更行って、そのままカバーと保護フィルム買いにスリコ行ったらご近所物語のグッズ売ってた!!! 私の周りではご近所より天ないの方が人気あったけど、私はご近所の方がめっちゃ好きやった。実果子の顔も髪型もファッションも性格も私の好みドンピシャ。素直じゃなくて負けず嫌いな派手派手ガール! 翠ちゃんは確かに女の子に愛される女の子やったけど、まだ結構ネガティブやったように思うねんなぁ。「そこでちゃんと聞けば拗れへんやろー!」って何度思ったことか…。 まぁでもそれ言い出したら実果子もなかなかの面倒くささやったし、そもそも少女漫画として成り立たんようになるし笑 そんなわけでご近所グッズ大人買い。と言っても、品切ればかりやったからそんなに残ってへんかったんやけど。 ご近所って言ったらこれでしょ。「手に入れたいのはハッピーエンドじゃない、鍛え抜かれたハッピーマインドだ」。実果子、カッコいい~ってますます好きになった。 でもその時私いくつだ?10代やんな。カッコいい~って思って、私もそうなる!って思ったはずやけど、その後ネガティブ爆発させてたやんなぁ…。ハッピーエンドもハッピーマインドも程遠い生活してたなぁ… たーちゃんと別れた後カウンセリング。機種変更に思ってた以上に時間かかってギリギリに到着しちゃったから、何話そうかちゃんとまとまらないまま始まってしまった。 でも久しぶりの50分。話したいことほとんど全部話してこれた。 内容はこないだ書いたブログそのまま。 私が土曜日にカウンセリングの予約入れるなんてすごく珍しいことだから、最初に「どうしたん?何かあったん?」って聞いてくれて、「ちょっとしんどいこと起こって、これはあかん、落ちる!って慌てて予約取ったけど、もう大丈夫になってしまった笑 でもせっかく予約取ったからお喋りしに来た!笑」って言ったら、カウンセラーもめっちゃ笑ってくれた。 愚痴って、自画自賛して、持論披露して、最後に総括して終わろうとしたとき、褒めてくれた。よく勉強してるね、頑張って続けたね、なかなかポジティブサイコロジー詳しくなったねって。ポジティブサイコロジーって何だ?ポジティブ心理学かよ、いろんな呼び方で言わないでよ笑 私は実果子の考え方、好き。どんな状況でも幸せを見出せるハッピーマインドが好き。 ハッピーエンドじゃない、ハッピーマインドだってずっと覚えてたわけじゃない。もうずーっと読んでなかったから記憶の片隅に追いやられてたかも。 でも私、知らずにハッピーマインド手に入れるために頑張ってたんだなぁって思った。ハッピーマインドって、ポジティブ心理学やんなぁ。 何で天ないじゃなくNANAでもなく、ご近所なんかなぁ?って思ったけど、ハッピーマインドやからなんかな?みんなの心が少しずつ蝕まれてるから、ハッピーマインドで乗り切ろうってスリコからのメッセージなんかな? セルフコンパッション、ダメな自分を許すのか、ダメな自分を許さないことを許すのか、カウンセラーもうーーーんって言ってたけど、私はまだもう少しダメな自分を許さないことを許していたい。私、まだ自分のことを嫌いでいたい。 私は幸せだけど、腹ん中に黒いものはある。でも何も嘘じゃないし、不幸じゃない。どんな人間にも後ろ暗いものはあるよ。悪いところも、悪い感情も。ポジティブだけの人間なんていないよ。カウンセラーもそう言ってくれた。 私の悪いところ。言ったらカウンセラーとさったんに怒られると思って、隠してた悪いところ。 見たら嫌な気分になることが分かってることを見ることを止められないこと。 今までも何度も同じこと繰り返してきて、その度もう止めなよって言われて、だけどまだ直せない…。勝手に見て、勝手に傷ついて、勝手にイライラして、勝手に落ち込んでて、本当はた迷惑って分かってるのに止められないこと。 Twitter、しれっとずっと見ててごめんね。 見ちゃダメだって思っても、どうしてもどうしてるかが気になって、ずっとチェックしてしまってた。 私のブログ見てるからねって言われて、私だってどうしてるか気になるよ!って思ったけど口には出さずに、気にしてないふりして黙って見ててごめんね。 ブログにあなたを嫌な気分にさせてしまうようなことをたくさん書いたのもごめん。書いたことに嘘はないけど、今書かなくてもいいことも書いた。私が嫌なことを言えばもうブログ読むのやめるかな?って思って書いちゃった。 本当はね、あなたにだけ新しい素敵な出会いがあってめっちゃ腹が立ったの。私はまだこんなに傷ついてるのに、どうしてあなたにだけ幸せが訪れるの?って。 でも3日たったら大丈夫になった!笑 いい人に出会えて本当に良かったなぁって心底思えた。 私はあなたから学ばなきゃいけないことたくさんあった。私はもっと素直な気持ちで成長していかなくちゃいけないってやっと気づけた気がする。 アカウントも消したことだし、私はここでキリをつける。あなたの言葉はとても綺麗だからまた新しいアカウントで言葉を綴るんだろうなって思うけど、もう探さない。 私もあなたのために書くのはこれで終わりにする。 もちろんこれからも自分の気持ちを整えるためにブログを書いていくけど、あなたが読んでも大丈夫なようにじゃなく、ただ私のためだけに書くことに戻る。 私がちゃんと成長したら、いつか素敵な親友ができるんだと思う笑 今は私の中にまだ「依存心」がある。誰かに依存しちゃダメって分かってるのに、依存しようとする心がある。 だから私はもうしばらく精進します!もう少し自分で頑張ってみる。 あなたにたくさんの幸せが訪れること、ちゃんと祈っているからね。 祐の幸せを祈るように、あなたの幸せもちゃんと祈っているからね。 2020年10月31日 23:21
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