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ユーザー名(ID) リトルミィ (39601)
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リトルミィ
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29
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5
性別 女性
生年月日 非公開
血液型 O型
居住地 京都府
趣味 猫と犬と寝ること、猫や犬を膝に抱くこと
自己紹介 犬が大好き
でも最近猫も大好き
自分ちの子の言ってることは大体分かる気がする
理解し合える子たちと一緒に過ごせることって本当に幸せ
仕合せ
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つぶやきの投稿履歴

昨日良かったこと ・お昼ご飯のまぜめんに卵黄乗せたから卵白余って、もったいないからチョコと牛乳混ぜて焼いたらヤバい美味しさやった。前作ったときはイマイチやったけど、この分量は良い。次回もこれでいこ! ・お母さんがカルディ行ったついでに雑穀クラッカー買ってきてくれた。これ好きなやつ。覚えててくれてありがとう。 ・連絡取れなかった人から返事きた。生きてた。生きててくれるだけで十分だって改めて思った。 2020年09月19日 12:07
昨日良かったこと ・雨が降る前に買い物行けた。 ・職場に取りに行かなあかんもの、ずっと面倒くさくて放ったらかしにしてたけどやっと行ってきた。それをまた持って行かなあかんねんけど。ああ、面倒くさい笑 ・何か可愛くてほっこりするアプリがあった。小さな庭を作るやつ。放置ゲームやから、これから楽しみ。 2020年09月18日 14:52
昨日良かったこと ・誕生日プレゼントもらった!よく考えたら今年初の誕プレや!ありがとう、大切にします。 ・メルカリで買った編み針届いた。さすがクロバー、いい感じ! ・久しぶりにカラオケ行った。たまに行くとめっちゃ楽しいなー 2020年09月17日 14:02
昨日良かったこと ・傷んで捨てちゃったくまちゃんの新しいの届いた。やっぱりこの子にはずっといてもらわなきゃな。でも合皮だからまた傷むかなー。 ・ドラマの最終回だけ見て号泣した笑 話全然分からんねんけど。涙活。 ・やっと皮膚科行けた。 2020年09月16日 12:30
昨日良かったこと ・新しいシリコンブラシやっと買えたー!今使ってるやつもう破れてきてて、交換したかったけどなかなか売ってなくて。とりあえず3つ買っといた。消耗品やしなー ・tkのinstrumental CD届いた!いつの間にか値段高騰しててなかなか買えなかったけど、クーポン使って定価くらいで買えた。いろいろあって嫌いになったけど、やっぱり一度は本気で惚れた音楽、嫌いにならないんだなぁ 2020年09月15日 10:58
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誤字ではないよー! 私らしくっていう言葉が、なかなか難しい言葉だなっていつも思う。 言葉のイメージの問題なんだけど「私です!」っていう主張を強く感じすぎてしまうというか。 思ったことをそのまま言動に出すときも、思ったことをうまく表現できなくて表に出さないときも、私がどうしようって考えて自然に選んだことだから、全部私らしいことなんだけど、「私らしく」って言いたくなくてつい私然って言っちゃう。 これの正しい言い方って何なんやろう… まあそれはいいんやけど。 「私です!」っていう主張をしたくないんだけど、私はいっつも自己主張が強すぎる笑 というか、自分で自分の自己主張の強さが嫌だから、主張をしたくないと思うわけで… 自覚はある。だけどなかなか直せない。 少しずつ変わっていこうって思ってた。 私の性格のそういう悪い部分を嫌う人が現れたとして、嫌いという人に好かれようとしなくてもいいんだしって思うようになったし、集団の中で私のことを嫌う人が大多数になって私自身がつらくなったら逃げたらいいんだしとも思うようになってた。 だけど昨日、自分の性格の悪さで大切な人を傷つけてしまった。 同僚とかクラスメイトとかならいくらでも代わりは利くけど、家族とかそれに近いくらい大切な人を傷つけてしまったら、もう傷つける前には戻れないんだな…って改めて後悔してる。 私は正しくなりたい。 正しいって、法を守るとか、道徳を守るとかじゃなく、自分で自分を許せるような生き方をできるようになりたい。こんな自分じゃ駄目だって思わない生き方をできるようになりたい。 だけどまだまだ駄目だな… まだまだ修行が足りてないな! 私然といることで大切な人を傷つけて、傷つけたことで私も傷つくなら、その私然は私にとって心地いいものじゃない。心地いいものじゃないなら、それは誰にとっても良くないことだな。 ただただ、自分の至らなさが許せない。 こんなに駄目な人間で本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。 人を傷つけることでしか気づけないなんて駄目だな… ちゃんと反省して、ちゃんとごめんなさいって言わなくちゃな。 ちゃんと、正しくならなくちゃ。正しさを間違えてはいけないよ! 2020年09月18日 21:05
こないだお母さんと街へ出たとき、誕生日だからパーッと本でも買おうかなっていろいろ物色してた。 ストレスフリー超大全が売れてると聞いたからそこら辺の売り場見てて、毒舌な猫が生き方を指南する本があってパラパラ読んでみた。 なんか面白いこと書いてあるかなって思ったけど、20年以上前に読んだ私の好きな本と書いてることおんなじだった笑 思わず「同じ作者?!」って思ったけど違った。 いつになっても大切なことは変わらないんだなぁ。 私は宗教も哲学も心理学も医学も知らないけど、いつだって、生きていくのに大切なことの基本は変わらないんだ。 私はそれを真理と呼ぶ。他の人は何て呼ぶ?名前はなんだっていい。 お昼ご飯を食べてるとき、お母さんが言い出した。 「何か新しいこと始めようとか思わへんの?」 主語がなくて何のこっちゃって思ったけど、新しい仕事とか、資格とか、そういうことを聞いてた。 私は今の仕事が好き。 飲食の仕事が好き。そして個人でやってるガチの料理出すお店より、チェーン展開してるようなマニュアルがきっちり決まってて、正確さとスピードが重要視されるようなお店が好き。 いろんな職場を経験してきて、自分がそういうのが好きっていうことを知って、今それを存分に発揮できる職場にいる。 だけど周りからはチェーン店で人の下について働いてることはやり甲斐があることに見えないんだなぁって改めて知った。 お母さんは「何でもできるのにもったいない…」って言ってくれたけど(もちろんそれは親の欲目だけど)、私は楽しく働いてるんだよ。 何かになりたいと思えば苦しい。 その猫の本に書いてた。 何かになろうとしなければ苦しくない。 だから何かになろうとするのをやめたわけではないけど。 でも苦しくなることのシステムを知れば、苦しくなることとならないことを自分で選べる。 そして何かにならなくても幸せになれることも知ってる。 私は今日を幸せに生きることを選んだだけなんだ。 今日にある幸せを見つけることを選んだだけなんだ。 だけど何かになることをやめたわけでもなくて、もしもやりたいことができたら多分私は全力でやるだろうし、そういう意味では私は自分のことを信用してるんだな。私が出来るやつかどうかは全く信用ならんけど、頑張ることのできるやつだっていうことだけは。 昨日は昔可愛がってくれた近所のおばちゃんのお葬式だったらしい。 私より1個年上の子供がいて、孫もいて、本当にまだ若いのに、若いから進行も早くてあっという間だったって。 早すぎる人生、悔いがあったでしょうねってお母さんからメール来て、確かにそうなんだけど、私は亡くなった人より遺された人のことを想う方が胸が苦しくなる。 遺された人が「十分生きただろう、幸せだっただろう」って思える死がいい。なかなか難しいけど… 私はずっとそうだった。 ざっくり言うと人のために生きてきた。 お母さんとの話の中でその話も出て、お母さんもお父さんも優しくないのにあんたらは何でみんな優しく育ったんやろうなぁって。 何でって、あの父親のもとに生まれてきたら誰でも優しく人に気を遣う人に育つっちゅーねん。 でもずーっと人に優しく、人に気遣い、人のために生きることを強いられてきて、今になって知ったのは、結局のところ何が一番人の為になるのかってなったら、自分が幸せに楽しく健康に暮らすことが一番周りに優しい。そうあれることが一番周りを安心させられるし、幸せにできるっていうことだった。 元気なフリをするとか、心配をかけないようにするとか、そんなまやかしで騙せるほど周りは易しくない。心底安心させるためには心底幸せになるしかない。 私は泣いたり怒ったり鬱になったり躁になったりするけど、幸せでいる。ずっとちゃんと幸せでいる。 もし明日私が事故で死んだとしても「でも幸せな人生やったね」って思ってもらえる生き方をする。 結局私は非力で、そんなことしかできないんだから。 私が幸せでいることを幸せと感じてくれる人に囲まれて生きられていることがとても幸せです。 本当にみんなありがとう。これからも頑張ります。 2020年09月13日 23:59
好きな人が私を救ってくれようとしているとして (家族だったり、恋人だったり、カウンセラーだったり、お医者さんだったり) 私はその人のことが好きだから救われてあげたいんやけど、救われてあげたいとか言ってる時点で全然救われてないよなって思うの 優しい手に応えなきゃって治らない自分を責めてたら、全然良くなっていかない、むしろ悪くなっていく気もする 救いたいって差し伸べてくれる手を、ただただ、温かいな、嬉しいな、私のことを好きな人がいてくれて幸せだなって歓びたい。ただただ感謝したい。 私が誰かを救いたいと思うときも同じ。 私があなたを愛しむ気持ちと、あなたが自分自身の不幸せを苦しむ気持ちはリンクしなくていい。 ただ私があなたを好きだと思ってることだけ伝わってくれたら。それを99%疑っても1%だけでも本当に好かれてるのかもって思ってもらえたら。 私にとってはそれが十分すぎる報酬。何もいらないの。受け取ってもらえることが私の幸せなんだよ。 応えなきゃって、すごく重いから。 応えなきゃ、応えなきゃに私は追い詰められてきたから。 だから残りの99%のあなたが「お前の言うことなんか信用できない!」って叫びたがってるなら、大きな声で叫んで、伝えて大丈夫だからね。 2020年08月19日 17:52
昨日のカウンセリングで祐の話も出て。 「あの人はそういう人じゃないねんー、うまく説明できひんねんけど…」って言って、カウンセラーはそれを汲んでくれて、イエスともノーとも言わないで、私はその話を聞いてリトルミィさんが祐さんと上手な距離を取れるようになってきたんやなっていうことを思ったよって言ってくれたんやけど、それもまたなんか違うねんーって思いつつも言わないでそうかなで話を終わらせたんやけれども。 私が人に何でも話してしまうのは、誰かが目から鱗が出るような答えを持ってるんじゃないかと期待してしまってるからなのかなって思う。誰に聞いても私が知ってることしか言ってもらえなくて、どこかには目から鱗が出る答えがあるんじゃないかって期待してるからなのかも。 でも結論、あの人の考えてたことやあの人の性格は誰も分からないしかないんだよね。そんなことは分かってるんだけど、私は浮世に神様とか仏様とかが紛れ込んでると思ってるのかな笑 あの人の考えてたことやあの人の性格は、あの人自身にも理解できてなかったことやっていうことは理解してるのに。 私の担当カウンセラーが、もしも世界一の心理学者だったら、何で私を捨てたのか、何で死んだのか分かるのかな? そんなことがふと頭を過ったけど、その後すぐに、祐の担当カウンセラー・担当看護師ですら祐のこと全然理解できてなかったんやから無理やなって思い直した。 4人いて。4人とも祐の「一発アウト」なところを理解してなかったっていうのは、本当にどうなの?って思うなぁ…。ダメだと思った瞬間にピシャッとシャッターを閉じてしまう。そのあとは何をどれだけ伝えても伝わらなくなるって。 でもみんな傲りがあったのかな。私だけは大丈夫って。私はそうだったからな… でもそれを甘やかして、腫れ物を触るように過保護に扱ってても長生きできなかっただろうしな。 だけど祐と直接関わってきた臨床心理士ですら祐の根幹を直すことができなかったなら、私が無力だったのも仕方ないのかな。 祐は難しい人やったな。 理解できてたと思ってたところも本当は思い違いしてたところもあるかもしれない。 私もきっとそう。 きちんと勉強した心理士でも思い違いするところもあるように思う。 でも気付いてても言わないでいてくれることが助かることもある。それを言われてしまったら、また私は私を嫌いになるだろうから。 私の奥底で密かに脈打つボーダーが、ときどき顔を出そうとする。 私は必死に封じ込めるけど、少し漏れ落ちてしまうことがある。 それがカウンセラーにバレてなければいいなと思う。 私が未だにそこにいることが恥ずかしいと思ってしまうから。 でも向こうも専門家だからもうバレてるかもしれない。だけどそっとしといてくれてるのかも。 病気じゃなくても生きていける強さを。 私も祐も目指してた。 病気じゃないと生きていけない弱さを、今井さんは許してくれなかったのかもしれないなぁ… 一発アウト、0か100か思考。それを克服できなかった祐。 私はもうそこにいちゃいけないな。 成長しようとすることをやめちゃいけないな。 2020年07月30日 03:12
もー改めて書き直す気力もないので笑 小泉吉宏「本物の自分も偽物の自分もない、全部本当の自分だよ」 銀色夏生「悲しい人は悲しいのが好き」 なるほど、納得。それなら私は幸せなのが好きな人になろう。本当は泣きたいけど笑顔を演じるなんて不幸ぶるのはやめよう。泣かないで笑うって決めたのは自分だって思おう。 悲しいのも幸せなのも自分で、自分がどうなれるかは自分の好きなもので変わるなら、幸せなのが好きで、演技じゃなく幸せでいる人になろう。 ジョハリの窓 未知の窓は知らなかった。だけど、開放の窓・秘密の窓・盲点の窓は名前は知らないでも、みんな知ってるものなんじゃないの? …って思ってたけど、やっぱりどれだけ注意深く自分を見ていても盲点はあるんだな。 私が知らなかった私を知った今、私はそれを開放せざるを得ない。 私の知らなかった私は、人にとって有害な私だった。 だから私は私も知らない、人も知らない私を探しにいかなくちゃと思った。 上手に感情をコントロールできて、曖昧なままでいられる私。 それは未知の窓の中にいるのか、それとも、私の中のどこにもいないのか。 誰も分からない。 だけど探しにいかなくちゃ。 私は私を野放しにしているわけにはいかない。 2020年07月06日 17:40
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