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ユーザー名(ID) リトルミィ (39601)
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リトルミィ
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35
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5
性別 女性
生年月日 非公開
血液型 O型
居住地 京都府
趣味 猫と犬と寝ること、猫や犬を膝に抱くこと
自己紹介 犬が大好き
でも最近猫も大好き
自分ちの子の言ってることは大体分かる気がする
理解し合える子たちと一緒に過ごせることって本当に幸せ
仕合せ
アクセス環境
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つぶやきの投稿履歴

今日良かったこと ・気が向いたからちょっと部屋片付けた。クリアしたゲームの攻略本とか、もう要らんような気がしてきた。旦那のやけど笑 ・明日おばあちゃんちに行くことになった。なので急遽ケーキ焼くことにした。今焼き上げ中。さくらティーシフォンケーキにしたんやけど、美味しくできたやろうか?もっと美味しい茶葉にしたら良かったかも… ・旦那が9時頃に帰ってきた。毎日早く帰って来れたらいいのになぁ。 2021年03月05日 01:22
昨日良かったこと ・ひな祭りやからちらし寿司とはまぐりのお吸い物食べた。はまぐり高いから年一しか食べれへん。 ・1週間ぶりの仕事。やっぱり仕事は楽しい。ちょっと休んでる間にメニュー変わってた。しまった、前のメニュー1回しか食べれへんかった…。来年の楽しみやな! 2021年03月05日 01:15
今日良かったこと ・よつばがクリームパンのクリームが全然入ってなくて号泣するエピソードで、大爆笑してしまった笑 人生で一番笑った漫画があずまんが大王(の自販機の話)やねんけど、あずまきよひこと笑いのツボが同じなんかな?いつもめっちゃ笑わせてもらえる。 ・2週間ぶりの訪看。頭がぼーっとしてたからお話だけ。けど訪看来るとなったら部屋片付けなあかんから2週間ぶりにお部屋はスッキリ。 2021年03月02日 23:35
今日良かったこと ・別の用事で行ったスーパーが全品10%オフの日やったから、最近ハマってるさけるチーズ全種類買ってみた。近くのスーパーではプレーンしか売ってないからなー。まだ食べてないけど、どの味が美味しいんやろー? ・肝心の用事はコロルっていう毛糸を買いに行くことやったんやけど、まだ売れ残ってた。もう春やから秋冬糸、買い溜め。でも春夏糸も買っちゃう。つまり年中買っちゃう笑 2021年03月01日 20:42
昨日良かったこと ・冷蔵庫の余り物で、豆腐グラタンとねぎ焼き。んー、冷蔵庫がスッキリするとなんか嬉しい〜。味はちょっと残念な感じやったけど笑 ・鬼滅の刃、甥っ子が貸してくれたから、一気読み。号泣笑 こりゃ人気出るの分かるわー。でも最初の方めっちゃるろ剣がチラついたなー。私が個人的に剣心のファンやからかな? ・プランドプーリング、コットンは私の性に合わんことが発覚。ちまちまとしててもう!笑 2021年02月24日 14:33
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最近はエモい失恋ソングが流行ってるそうで。 そういうわけで普通に生活してるだけでしょっちゅう耳にする。新しい歌も、昔からの名曲も。 私はいつも失恋ソングを聴くとき、「ほんまにこれ恋人と別れた歌なんかな?ほんまは恋人死んだんちゃうかな」って思ってしまう。作った本人が「これは昔、大好きな恋人と別れたときにできた曲なんです」って言ってるのに笑 別れるのにはいろんな事情があると思う。 相手の気持ちが冷めたり、自分の気持ちが冷めたり、条件的に付き合い続けるのが難しくなったり、好き過ぎて苦し過ぎて別れたり。 別れても友達とかでいられたら、それはそれで幸せなんかな? 私は経験がないから分からないけど。 遠距離してた人とか、もう住所も忘れちゃったし、携帯は全会社ブラックリストに載って持てなくなった人やし、でもまぁ人の懐に入るのが上手い人やったからのらりくらりとそれなりに生きてる気はするけど、多分もう会うことはないと思う。だって京都と岩手じゃどこかでバッタリってことはないやろうし。 失恋して会えなくなるのと、死んじゃって会えなくなるのはどっちがつらいんやろうなっていつも考える。 どれだけ願ってもその人自体がいなくなってて会えないのは、苦しさと同時に諦めもあるのかもしれない。 だけど会おうと思えば会える人に会えなくなるのは、いつまでも諦めることができなくて、余計に苦しいのかもしれないって。 私自身は前にも書いたことあるけど、会えないけど会いたい人は3人しかいなくて、その中に岩手の人は入ってないから、今どこで何してるかとかどうでもいいんやけど(まぁちょっと覗いてみたい気はするけど、真っ当な人間になってるかどうか笑) まさよしは好きなアーティストじゃないけど、One more time,One more chanceはすごく共感する。 いるわけないんだけどね、死んでるんだし。 でも「死んだ」ってことが壮大な騙しで、本当は生きてて、どこかでバッタリ会うかもみたいに思っちゃう。いつも探してしまう。いるわけないのにね。 今日はテレビでかくれんぼを聴いた。 面影達は簡単にみつけられるのに、本当にそう。 この世界には祐の面影のないものの方が少ない。祐の面影のないものを探す方が大変。 だけど、昔っから、一番やるせない気持ちになる失恋ソングは変わらないの。 翳りゆく部屋と、あの素晴らしい愛をもう一度。 通い合っていた心が、特別な理由もなく、冷めていたときが一番やるせない。 そういう気持ちを想像するだけで、虚しく、やるせない気持ちになる。 私にもそんな経験があるのか?多分ないんだけど笑 でも人生の中で何度かだけ、「今、この瞬間、私とあなたの心は一つになってる」って心から感じられた瞬間があった。でもそれはいつも長くは続かなくて(理由はさまざまだけど)、そういうのを思い出しちゃうから、やるせなくなってしまうのかもしれないな。 先週の火曜日、カウンセリング行ってきた。 ちゃんと自分の共依存気質のことも話してきたし、今も自分に依存してくれる人を探したいっていう気持ちが心の奥にあるってことも話してきた。 だってしゃーないじゃん、14歳から20年、友達は祐だけでいいって思って生きてきたのが突然いなくなって、祐がいたから友達の作り方も学ばず大人になっちゃったし、祐がいなくなって心にぽっかり空いた穴が寂しいって思うのは人間なら当たり前だし、寂しいから友達欲しいし。寂しいから、私が必死に抑えてきてた共依存気質だって顔を出すよ!って思いをぶちまけたけど、カウンセラーからは冷静な一言。 「でも誰も祐さんの代わりにはならないんじゃないかな?」 ぐうの音も出なかったけど、代わりに涙がボロボロ出てきた。泣く予定全くなかったから手にハンカチ持ってなかったよ。マスクが涙を吸収してくれたけど笑 共依存気質を変えようとするんじゃなく、自分の根っこの方に常にある状態で、うまく付き合っていく方法を見つけていくのがいいんじゃないかなってところで先週は時間がきて終了。 だから先週は自分の中のドロドロを吐き出したところで終わっちゃったから、今日までずっとヘコんでた笑 「今日良かったこと」を書く気力もわかなくて、サイトにも来れずにいた。 さすがにそろそろ気持ち立て直さなって思った矢先に大遅刻するし、本当にもう、私のバカ。 でも先週言いそびれたことがある。 私と祐の関係はいいものじゃなかった。 いい思い出より、つらかった思い出の方がたくさんたくさんある。 それでも祐との関係を断つことはなかった。 いろんな複雑な感情からそうしてきたけど、つまりは祐との関係は「快」より「不快」に近かったんだ。 だから私は今も「不快」な関係を求めてしまうところがある。 そういうのも、もう止めたいんだ。 誰かに依存されることを求めるのも、誰かと不快な関係を築くことももうしたくない。その気質自体を直すことはできなくても、もう被害者を作るような行為はしたくない。さすがにもう自分を許せなくなる。 これから、いつかどこかで、友達いない人と友達になれるかもしれない。確率は低いと思うけど、生きてれば0じゃないはず。 そのときに、その人のプラスになれる人間になりたいな。 寂しいよ、寂しい。 それはそれで、何か方法を考えていこうと思うけど、それは別問題として考えていかなくちゃな。 でも私、昔に比べたらめっちゃ頑張ってるよ!ちゃんといい子に育ってるよ笑 ちゃんと、自分で自分を褒められるところもできてきた。 まだ自分のことを好きにはなれないけど、褒められるようになっただけでもめちゃくちゃ前進。 大丈夫。ちゃんと前進してる。 一進一退しながらも、少しずつ前進してる。 だから頑張れ。 大丈夫。ちゃんとできる。 頑張れ。 そんで、パーフェクトで完璧な幸せ手にするんでしょ? …って、えらいペラい言葉やけどな笑 2021年02月23日 00:53
もし私が死んだら、みんなに、「ミィの代わりはどこにもいないな」って言われたい。 良い意味じゃなくて悪い意味でもいいし、意味がなくてもいい。 ただ、私と寸分違わない人がいなければいいなって思う。 でも私の死にとらわれていて欲しいわけじゃない。 旦那には新しい嫁が来てくれたらいいなって思うし、その人がちびたちのいいかーちゃんになってくれたらいいなって思う。 両親にも悲しんで欲しくない。もし今すぐ死んだんだとしても、私は十分幸せだったから、短いけど良い人生歩めて良かったなって言われたい。 だけど、ミィはどこにでもいるような人じゃなかったな、あいつは変な子やったなって思われたい。 私がこの世に唯一無二なら、私にとっても全ての人が唯一無二やって思ってもいいような気がして。 でももし私が死んだら、この世の誰よりもあかりが、かーちゃんと一緒じゃなきゃ寝ないって言う気がするな笑 あ!全然希死念慮とかじゃないです。 唯一無二って、なんだろなって、ふとした疑問です。 2021年02月17日 02:14
今日はカウンセリング。 その前に私の頭の中を整理しておきたいなって。 私は過去に2回、付き合ってた人を無職にしたことがある笑 あともう1人は給料より高いアパートに住んでて「デートするお金なくなったから別れる」って言われて、もう1人は付き合ってないけど無職の薬中好きになって、「薬買うお金くれたら会いに行ったるわ」って言われてまんまとお金振り込んだ笑 めちゃくちゃ仲がいいわけでもない友達にお金貸して、そのまま逃げられたこともあるし、ほんまに私はダメンズ製造機笑 頼まれたら断れないっていうのはあると思う。 でもその頼まれたら断れないっていうのも含めて、人に頼られることでしか自分の価値を見出せなかったっていうことなんやと思う。 それは私がボーダーだったから。 今の自分が出来上がるのには、両親のDNAや育ってきた環境が関係あると思う。 私のボーダーも、育ってきた環境の影響は多分にある。 だから一概に「私は悪者」とは言えないんやけど、それでもやっぱり、私がボーダーだったことでたくせんのひとにたくさんの迷惑をかけてきたと思う… その一方で、私は「ボーダーの人こそ、人間として一番純粋な人なんじゃないか」と思う気持ちもある。感受性が高くて、喜怒哀楽が激しくて、自分の気持ちに正直で、人を求める気持ちが強くて、人生とか生きるとか死ぬとかについて考えるのが好きで。 でもそれは私が純粋だったはずの子供時代がボーダーに支配されてたからそう思うだけなのかな?純粋=子供という図式に基づいて、ボーダーだった私を純粋だったと思ってるだけなのかな。 でも今はボーダーはほぼ寛解してると思う。寛解の判断が難しい障害だとは思うけど。 それでも私の中にはずっとボーダー気質の私がいる。 それは自覚してる。 だけど自分でコントロールできない。 そういう自分が大切な人に迷惑をかけてるって分かってるのに、なかなか変わるのが難しくて、今もやっぱり自分を嫌いに思うけど… 共依存。 それはいつまでも私の大きな課題だ。 もしかしたら一番の課題かもしれない。 無意識に、人に依存されることに安心を覚えてる。 いや、依存されることでしか安心できないと言っても過言ではないかもしれない。 ダメなことだって分かってる。 だけど、ずっとそうして生きてきてしまった。 15年。 15年かけて強固にしていった共依存関係がスパンとなくなって、私の心が空っぽになってしまったのは仕方ないことだとも思う。 それでその心の穴を埋めてくれる人を探してしまってた。 今もまだ、探したいと思ってる私がいる。 でもまた新しくできた大切な人を失った今、今度こそ私の心の弱さと向き合わなきゃいけないと思う。 だけど「私だけの親友」が欲しいって思ってしまうことはダメなことではないと思う。 私はたくさんの友達を持てるタイプではないと思う。1人と深く付き合っていたい。 恋人と親友と何が違うっていう考え方は変わってない。 恋人とは「あなたとだけ付き合います。浮気はしません。」っていう約束をする。 同じように親友とも「あなたとだけ付き合います。あなたにだけ全部見せます。」っていう約束をしたいだけ。 その考え方もボーダー気質っていわれたら元も子もないんやけど… 私は依存自体は「絶対に悪いもの」っていう風には思ってない。 1つのものに依存しすぎたり、依存することで心身を壊すのはダメだけど、いろんなものに少しずつ依存して安心を求めること自体は間違ってないと思うんだ。 私には旦那がいて、ちびがいて、主治医やカウンセラーがいて、母親がいて、あと1人、親友が欲しいって思うことは悪いことじゃないと思うんだ。 だけど相手を壊すような付き合い方はもうしちゃいけない。 お互いに少しずつ依存しあって、お互いに甘えあえるなら、それはちゃんと健康な関係だと思うんだ。 でもこの考え方は元ボーダーのボーダー気質の私の考えだから、臨床心理学的に大丈夫なのか、その考え方もおかしいのか、今日はそういう相談をしてきたい。 そして、本当は、私の中にまだボーダーの私がいることを、今日はちゃんと打ち明けてこよう。良くなったふり、強くなったふりして隠してきたけど、ちゃんと、ダメな私を見せてこよう。 2021年02月16日 14:05
筆跡鑑定とかそんな大層なものじゃないけど、一緒に働いてる人の分くらいは字を見れば誰か分かる。 それは多分、私が「字」が好きだからやと思う。字に興味ない人は誰がどんな字を書くか覚えたいとは思わないやろうし… 字が好きっていうのもあるし…あともう一つ、中学のときに、私が書いた覚えのない私の字を見つけたのも大きなきっかけやったと思う。 その字の主は私じゃなかった。でもお互いに「どっちが自分の字か分からなくなるね」って言うくらい似てた。全部が似てたわけじゃないけどね。複雑な字だと個性出るし。 最近実家に帰って昔の紙類とか処分するときにも、ときどきその人と一緒に書いてた落書きとか見かけて、んん?どっちだ?ってなってる。私が書いたものなら気にせず処分できるけど、人の書いたものなら大事に持っていたいなって思うし。 似てる字もたくさんあったけど、向こうの書いてる字の方が綺麗なこともたくさんあったから、私はいつも「字、綺麗やなぁ、私もこんな風に書けるようになりたいなぁ」って言ってた。でも向こうも同じことを言ってた笑 お互いに相手の字を「めっちゃ読みやすい綺麗な字」って褒め合って、今思えばどっちもアホやなって思うけど、やっぱり今でも私は彼女の字が大好き。どこにでもあるようなごくごく普通の字だけど、読みやすさに重点を置いてる感じで、シンプルで、クセがなくて、でも程よく子供っぽさも残ってて、好き。 私は字を書かなくなってしまったからめちゃくちゃ下手になっちゃったけどね… 2人とも、中学生にしては字が上手い方やったと思うけど、毎日ノート何頁分も日記書いてりゃ字も上達するってもんだわ。何をそんなに書くことがあったんやろう。もう読み返すのが怖くて開くことはないけど。 字を見れば、誰が書いたか分かる。私の字には私の個性が出てる。 同じように、私の文章にも、名前はなくとも「私が書きました」っていう個性が出てる。めちゃくちゃ笑 なくて七癖あって四十八癖っていうけど、ほんまそう。悪い癖ならなくしたいと思うけど、無意識で打ってるから変えられないんだよねー笑 ①関西弁丸出し笑 標準語はヒアリングできてもスピーキングできない人です ②めっちゃ、めちゃくちゃってよく使う。すごく、すっごくとかも使うけど、めっちゃを多用しすぎ ③ことわざ、慣用句がよく出てくる ④例えることが多い ⑤ベースは口語的やのに、ちょくちょく文語的な単語を使う。ちょうどいい書き言葉が苦手 ⑥主語をハッキリさせがち ⑦文章が長すぎる笑 …あかん、文章だけで七癖あってもーた。これは私全体を見たら四十八癖で済まんかも笑 だから、名前のない投稿でも、誰々の投稿やなって分かることもある。 今日は名無しさんに攻撃されて(このサイトじゃないです)、ちょっぴりヘコんで、ここでブログ書いて発散させようって思って。 応戦しそうになっちゃった笑 だから言ったやんとか、私がそうした理由分かってないくせにとか、言いたい、、、めっちゃ言いたい、、、!!!笑 でもあかん。それが相手の目的なんやから。…って、逃げ切るためのブログに書いてあったから笑 私自身がまだ、心が弱い。 私の中のイネイブラーを何とかしたいって話は、明後日カウンセリングで話す話。 共依存体質の私を、今度こそ治さなきゃいけない。 いわゆる「ダメンズ製造機」みたいな精神を叩き直さなきゃいけない。 ちゃんと対等に話せるようになりたいもん。 がんばれ私、ちゃんと強くなれ私。 しかし今日はバレンタインか… 私がこだわってしまうのは、相手に対してじゃなく、相手のために費やした時間に対してなんやろうなって思う。 こーゆー考え方するから、断捨離が苦手なんやろなー笑 さっ、愚痴吐き終了! よし、旦那ご所望のカレー作ろっと! 食後にはコイスルナマチャゼリィっていうやつもあるよ♡ 2021年02月14日 18:38
昨日今日と落ち込みながら悩んでた。 流動していく心を俯瞰して見てた。 あんまりひどいダメージを受けると思考停止しちゃうよね。 ぎゅーっと締め付けられて動かなくなって、それが徐々に解けていって、真っ白になってた心が真っ黒になったり、真っ赤になったり、ブルーになったり。 今はマーブル色。ちょっとまだぎゅっと締め付けられてはいるけど。 何が本当だったのかな?って悩んだ。 最初は裏切られてたのか!って心が真っ赤になって怒ってたかな? でもそれにしては余りある矛盾たち。 あれ、どれが本当で、どれが嘘?これが事実なら、あの辻褄が合わなくなるし、あの辻褄を合わせるならこっちが矛盾してくるし… そんな感じの矛盾だけがたくさん残されて、私は訳が分からなくなってしまったんだけれど。 いろんな想像ができる。 そのまま受け取ればいいのかなっていうのも想像の一つで、過去に言ってたことの方が本当かなと思うのも想像の一つ。他にもたくさんの想像ができる。 その一方で、変えることのできない事実もいくつかある。 一つは私の想像が正しいのか間違ってるかの答え合わせはもうできないということ。 そして私がしてきた行動は変えることはできないっていうのも事実。 私は人を信じやすい。 過去には何度も騙し取られたし笑 今はさすがに夫婦のお金やから勝手に持ち出すことはできないから助かってるけど、それでも病気で働けなくてお金に困ってて…って言われたら、それを信じちゃうな。何か使える行政の仕組みはないかって探しちゃう。 人を信じられる私偉い、じゃないんだ。 多分、私は私が嫌いで、だけど自分のことを信用してるから、裏切られたとてダメージはあまりないから容易に信じることができるだけなんだ。 もし本当の本当に見返り求めない親切な人がいたとして。 怪しいな、宗教の勧誘か?マルチか?何か別の目的があるのか?みたいに疑うことは簡単。 でも本当に善意の親切だって知ってしまったら、疑ってたことは本当に失礼にあたるし、疑ってた自分のことも許せなくなるし。 でも信じれば何も失うものはない。 もちろんお金を渡すのは言語道断やけど、信頼の心くらいなら、ダメージ受けるの私だけで済む。 2人傷つくかもよりは1人傷つく方がお得やなって思う打算で、私は人を信じてる。 だから今回だって、私は何も疑わなくて良かったんだ。 そしてもう答え合わせができないなら、私にとって一番都合のいい想像をすればいい。 彼女は私が傷付かずに済むように、私を傷付けてくれたような気がする 「ありがとう」「ありがとう」「さようなら」「さようなら」じゃあ後からいろいろ考えてしまう。 もう考えなくていいよって言ってくれてたのかもしれない。 ありがとう。本当に最後の最後まで私のことを思い遣ってくれて。何も返せなくてごめんね。 2021年02月04日 05:27
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