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ユーザー名(ID) ケー (38056)
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ケー
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性別 男性
生年月日 1985年7月21日(34歳)
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楽しみを破壊され、信頼とモラルを破壊され、もう生きる意味がありますか 2020年03月28日 23:15
もうだめだ…もう終わりだ…終末が…終末がくる… 2020年03月25日 22:43
SNSの見すぎで完全にパニックになりました。テレビを遮断してるのに、こちらも気を付けないといけないのに。 2020年02月27日 22:36
また住処に注意喚起がきた。原因に関わっている気がして、もう郷に帰るべきなのかも。 2020年02月21日 18:27
「自分が頼られない」からって、他人が頑張ってることについて難癖をつけてくる年上の人とは、どう付き合っていけばいいですか? 2020年02月09日 08:33
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今日定期診察後、すぐ自宅に戻る予定だったのですが…計測方法が悪かったのか、本当に緊張していたのか、平熱よりやや高い微熱とふらつきが出てきまして。 病院と同行してくれる予定だった母親に代理受診の連絡をしました。 少し前、ライブハウス感染による罵声の最中での京都遠征時、出発直前にも同じ状態になりました。大事なハコや人と現状への板挟みから、自身を追い詰めてしまっているのだと思います。 そして電車に乗る事。 転じて遠出をすることも怖くなってきているかもしれません。 繁華街の百貨店でも、いよいよ出てきてしまいましたから… 真偽もすべきことも本当に分からなくて、心配し易い人間には生きづらい状況です。毎日のように聞こえてくる嘆き・悲劇を見聞きして、ココロがかき乱されます。"何かしたい"としてやることも、本当に小さいことばかりで綺麗な気晴らしまではならず… そんな自分の状況を見かね、母は「少し帰ってきたら」と打診がありました。 もう限界なので、甘えることにしました(自身そのつもりでもいました)。 これでもし、家族が感染し、亡くなることになったら… これ以上意味がないので、この世からいなくなる用意をしようと思います。 致死量になるほどの量を持っているのか分かりませんし、飛び込めるほどの度胸もないもないチキンですが。 2020年03月28日 23:14
時節での自粛要請から早1ヶ月… 直前にストレスからのうつ症状の限界から前職を退職し、ゆったり休養できると思っていたのに、連日連夜の不安をあおる報道。発生箇所に関する心ない発言と白い眼、その結果、趣味や表現活動の自由を奪われる友人たち… それらの悲喜こもごもに感応してしまい、毎夜のように卑屈と怒りと皮肉が頭の中を渦巻く。最近は早朝覚醒が強く出るようになってきた。 子どもを見かけることが少なく、高齢者しか見かけない日も何日かあった。 パチンコ台が空くを待ってるのか、ただ座っているだけなのか… そうしていると、何とも言えぬが誰にもぶつけない怒りが込み上げてきた。 自由が奪われる、キャリアとなって発症するかもしれない不安、それらも重なって、段々外出恐怖にもなってきている。近所はなんとかいけるけど、電車に乗って人混みの多い場所にいくのが怖い。着けば何とかなるんだけど… こういう状況なので、転職活動もはばかれる。 雑談での趣味等で、今の状況では落とされかねない。 この状況がいつまで続くのか… いい加減消えてしまいたい… 2020年03月25日 13:34
今日、住処に帰ると共同生活に関する注意喚起がきました。 騒音、大声、早朝の異音… すべての事柄に心当たりがあり、自身反省しつつ、この喚起も「もう何度目だ…」という気持ちになっています。 自分が入居後、何度も来ており、その都度反省し気を付けるのですが、またすぐに忘れてしまい同じ状況になります。 先日、勤めていた会社を退社したこともあり、周囲の迷惑になるのなら、いっそ退去した方がいいのかもしれない…そう思えてなりません。 「自分じゃないかもしれないじゃない」と周りからは云われますが、自身の蛮行は自身が一番分かっています。だからツラいのです。 もう出てしまうべきなのでしょうかね。 2020年02月21日 18:36
なんとか這ってでも出社した昨日 自分のデスクに座る事すらままならず、落ち着きもある様でない様で… そうすると、ようやく上司とふたりで話す場に 「今の状態では課員の士気にも影響する」 「意識変化が無理なら、退職も視野に入れてほしい」 「退職したところで、今のままでは社会で生きていけないだろうけど」 認知の歪みで事実を歪曲しているかもしれないが、概ねこういう話だった 『戦力外通告』である なぜこうなったのか、改めて考えてみた ①自分たちがいた課(安息の場所)がなくなり、業務分担がファジーになった ②周りの評が良くなかった後輩が、転属後すぐに退職した ③後進の業務遂行力アップのため、元課内業務の振替があった その結果 ①…別の課とのスケジュールにも合わせねばならず、有休申請する猶予がほぼなくなった ②…自分もそこに加担した ③…「極力迅速、かつ正確に」してきたことを後進に伝えるには細かくなりすぎて伝達しきれず、その抗議が自分にやってくる(前任者だから) そこで起きた失敗をすべて自責に追い込んでしまったから、今があるんだろうという現状の結論 なんだ。2年前に休職したときと同じじゃないか 二度目はないと思う 決めなければならない 自責の念を自死でもって…と思ったができなかった 週末、もしくはそれより早く受診するかもしれないが、そこでまた考えよう こんな人間が生きられるセカイなんて、あるんだろうか 2019年11月26日 11:27
昨夜 いよいよどうでもよくなってしまい 日本酒と 処方上余っていた睡眠導入剤 を大量服用(約2週間分) そのまま床に臥すも 喉が焼けるように痛み 心臓もおかしく鼓動し 全然眠れない 苦しい くるしい こんなに苦しいのか 半減期を迎えたのは正午過ぎ それでもまだ頭痛が残る もっと呑まなきゃ即死できないのだろうか それができない自分は、やはり生きる価値がない 2019年11月23日 17:28
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外出不安 2020年03月25日 13:39
怠慢な同僚 2019年08月14日 19:38
Re:突然浮かんでくる言葉からの「検索依存」 2019年06月09日 16:27
突然浮かんでくる言葉からの「検索依存」 2019年06月06日 22:35
Re:適応障害のひとつでしょうか? 2017年11月17日 21:18
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