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ユーザー名(ID) @__ame (36067)
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@__ame
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性別 女性
生年月日 1997年1月20日(21歳)
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どうか、誰のことも傷つけませんように、 誰も傷つきませんように、 2017年10月08日 00:14
誰かを本気で思うことや心の底から笑うことやそういうことと引き換えにしても強くなろうと心に決めた、ってさ 2017年10月03日 11:18
今の生活は本当に大変で苦しくて、毎日悔しい思いばかりだし、いつだって泣きそう。でも泣かない、がんばれ、がんばれ、負けないで。耐えなきゃ 2017年09月30日 18:30
好きなんて許されない。恋愛体質だったな、むかしは。誰のこともなんとも思わないように、誰かのことを考えたあと無意識にどうでもいいけど、って思ってる。ひとりでいきる覚悟は出来てるようでできてない 2017年09月26日 23:05
私をこんなふうににした人間のことなんか絶対に一生許したりなんかできないんだと思う。思い出しかけてる過去のことが嫌いでたまらない。多分もう誰も好きにはなれないし信用なんかできないんだろうなって思いながら人と接して、そんな自分が一番嫌い 2017年08月28日 02:12
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思いを伝えられる時に、悲しくなる。 好意を持ってくれるのは嬉しいことなのに 私がどう思うか以前に 私の体に残るものが その人を壊す気がして。 わたしの体が駄目になって一年とすこし。 四人のひとに、好き、と言われてる。 なんて答えてあげたらいいか分からなくて、だからいつも傷つけて、傷ついてる こんな生活は死ぬまで続くのかなあって 男の人は全般苦手、 あんなことがあって以来。 あの人のことは思い出したくもないし。 だけど家の外に出ればいくらでも人に会う 幸せって、そこに家庭や恋愛があれば幸せとは限らないとおもう 好きなことをやっていれば、とか 仕事で上の地位につくのが幸せだという人もいるんだと思う 今の私は男の人が怖くて、 だけど恋愛で幸せって道もあるかもしれない 私はその道は選べないから辛いって思ってしまう、未来に、隣にいる人は必然的にいないから。 一年前、ある人に結婚しようと言われた、どんな私でも受け入れるって でもこんな私の過去や体を受け入れてくれるなんて思えない。 ごめんなさいってずーっと思ってきた 答えられず何も言えず 与えてもらってばかりでごめんなさい。 すごく優しくていい人だった、 事情とか、理由とか、全部なしに出来たらいくらでも幸せになる道は選べるのに、なぜ、私は選べなくなっちゃったんだろう 2017年09月01日 00:35
母は昔言ってた 死ぬときに望むのは1つだけ、そばにいてほしいって。 たったひとつの望みすら叶えてあげられなかった 縁を切りたくて家を出たわたしに 母は優しかった 心配してたくさんのメールをくれたけど 全部返してなかった そしてそのまま母に二度と会えなかった わたしがいろいろなことを忘れられないのは、忘れてはいけないからなのか、忘れたいと思いすぎなのか。 だけど忘れてしまったとしても、現実に起こったことに変わりはなくて、それはわたしの過去なわけで わたしの体に過去に起こったウィルスがあるせいで過去じゃなく現在も、それと一緒に生きている。未来にも過去の自分が一緒に張り付いている 今日はお客さんの顔を見ただけでフラッシュバック、母に似てる人がいると目が離せないやっぱり終わりなんてないような気がしてしまう こうしてる間にも時間は進むのに昔のことだけで生きている自分が悔しいよね、おやすみなさい 2017年08月09日 02:28
幸せになってほしい人がたくさんいる 家族だったり友達だったり すきだった人だったり 前のわたしはすきな人がいて 幼馴染で、わたしの辛かった時期を知っていて助けてくれるヒーローみたいな存在で あそんだり泊まったり、わたしの親とも仲良くて。 保育園から母はずっと入退院を繰り返して、 父は仕事と母のお見舞いでいつも家にいなくて 兄と姉は年が離れてるから一緒にいる時間がほぼなくて 祖父母の家に住んでいて、 祖父は日中仕事、祖母は1人でずっとテレビを見ているような人だったからずっと1人で遊んでる子だった。 元々子供のいない叔母のためにつくられた子供だったらしい。 そんな時代から今まで一緒にいてくれたのは幼馴染で、だからとても特別な人。 親が死んだ時も、わたしが学費払えなくて学校辞めた時も、見ていてくれた人。 言えないことは、あの日の出来事と、病気にかかったことだけだ。 それさえなければ今もずっと一緒だったのかもしれないなあって考えてる。 あの日から、一緒にいてはいけないって思って距離を置いて、たまにSNSでみる彼女との写真をみてさみしく思う時がある。 1人でも大丈夫だって気を張るけど、一緒にいたいと思う自分もまだいたりして、どこから間違ったのか記憶を思い出しては怖くなって消して、 昔学校の先生は家庭環境についてドラマみてるみたいって苦笑いした。 それなら笑い飛ばしてほしかった。 自分を守るための愛想笑いだけ上手くなって本当に笑った記憶がいつなのか思い出せない 大丈夫よくなる、 まだ若いから、これからだよ、 いいことはいっぱいある、 そんな言葉、これからのことなんかわからない、若さだって、明日事故で死んだら何も変わらない、信号待ち赤で渡りそうになる 変えるのは自分自身だとわかってはいるけど 誰かの人生潰すことなんかできない 毎日が重くて辛くてたまらない。 わたしが大切に思った人が幸せでいてくれたら、もうそれだけでいいかなあ 寂しさも時々くる妬みもなくなっちゃえばいいのに って言いたいだけの夜、おやすみなさい 2017年08月08日 01:29
大好きな音楽を聴きに行ってきました。 高校一年のときに好きになったバンド。 まだ希望を持ってたし目標もあった、本当に普通の人だった この何年かでいろんなものがガラリと変わって キラキラしたいと思ってたことも忘れ 一日中馬鹿みたいに働いて 何1つもってなくて 誰のことも踏み入れないよう踏ん張って 周りの友達が幸せになって笑って楽しそうにしている間わたしは何をやってたんだろう みんなそれぞれ、苦しいことも悲しいこともあると思います。 わたしには理解できないような辛さを背負った人もいます だから一重にみんなが羨ましいとは言えないです この手で掴めなかったもの、見れなかった世界、これから先も掴めないもの、 受け入れられてるんだか、諦めきれないんだか(笑) 今日みた好きなバンドのボーカルさんの目が前よりもっとキラキラしてた。 あの人は辛い時期を乗り越えられたのかなあ、ってそう思いました。 わたしが好きになった理由は、確かに音楽性だったり声だったりそのバンドの音だったり色々ありますが、なによりその人がキラキラしようとしているところがすきです わたしもそうなりたいっておもってた わたしのキラキラのゴールがわからないや、 おやすみなさい 2017年08月05日 01:08
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Re:PTSDなんでしょうか。 2017年08月01日 12:25
PTSDなんでしょうか。 2017年08月01日 03:17
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