相談掲示板

話し相手募集

おはなし掲示板

つぶやき

ブログ

メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) ソラ--sola-- (32066)
プロフィール写真
ソラ--sola--
つぶやき
フォロワー
7
フォロー
0
性別 女性
生年月日 非公開
血液型
居住地 北海道
趣味 テニスを見る。錦織君が好き。ピアノも弾く。
自己紹介 ※ガラケーから利用してます。稀に操作ミスがあるかも…

◆◆◆
30代の長期引きこもり。
対人恐怖。視線恐怖。AC。

◆◆◆
長い自己否定の闇を抜け出し、数年前から自分を受け入れることが出来るようになりました。20代の頃はずっと闇にいたと思う。
今は自分を愛しているし自分を大事にしています。まだ完璧じゃないかもしれないけどそうするように心掛けているつもり。

でも変わったのは私の内面だけで現実の私は何も変わらず、相変わらず引きこもりだし人は怖いです。

◆◆◆
日課はその日の幸せや感謝出来ることを探して日記に書くこと。それから自分のしたことを何でも良いから誉めてあげること。
あとなるべく嬉しい楽しい幸せといった感情を意識して感じてあげるようにすること。(意識しないと感情を感じづらい…)
そうやってちょっとずつ自分を元気にしていってあげたい。

◆◆◆
10年以上他人と全く関わりも会話もなく一人でいたためかなりの対人恐怖。引きこもりすぎて日常的な当たり前のことが何一つ出来なくなってしまい、困難は多いけど少しずつ良くなっていくしかない。
でもきっと大丈夫。自分を信じる。
誰がいなくとも私は私の味方。私には私がいる。私が私を励まし頑張るしかない。
昔は孤独や絶望感でよく泣いたりしてたけど今は私には私がいると思えるようになって、寂しさはあってももう辛くはない。

◆◆◆
悩んだときや落ち込んだときは自己啓発系の本やサイトを頼り自分を励ます。
引き寄せの法則やアファメーションも信じている。宇宙やスピリチュアルなことも。
引き寄せ手帳も今年やってみてる。ちょっと楽しい。

◆◆◆
長期引きこもっているため人が怖いけど慣れたい。
家族がいないときなどに部屋で一人で声出す練習をしている。
10年くらいも人と接してないので会話や生身の人間が怖い。

◆◆◆
2018の目標はお店(スーパーとかフードコート)で食べ物を注文する練習をすること。

◆◆◆
対人恐怖ですが、人嫌いではありません。むしろ人は好きだし仲良くなれる人が沢山欲しい。
生身のコミュニケーションが怖いだけでメールではよく喋ります。

◆◆◆
何かがちょっとずつでも良くなるよう応援してもらえると嬉しいです。

◆◆◆
今日も世界中の皆さんの愛と親切の上に私が生きられることに感謝します。
アクセス環境

つぶやきの投稿履歴

今日はマックで注文して来た!私頑張った! さっそく頂いてる。美味しい。 2018年08月20日 14:12
子供の頃のちょっとした小さな夢を叶え、小さな私を私は救った。あの頃の私をまた少し満たしてあげられた。 2018年08月19日 13:40
今日は雨の中、徒歩で出掛けてめっちゃ歩いた!スニーカーにリュックなので楽。バス代勿体無いし節約。歩くのは苦じゃないのでいくらでも歩けるけど、足の甲が今痛い。(歩き過ぎ…) 買い物も無駄遣いしなかった!よし! 2018年08月15日 18:47
久々にシフォン焼いてみた。焼き色強め? ヘルシー重視で、食感を犠牲にしてノンオイル。 2018年08月11日 14:10
シフォンケーキを焼いている。上手く焼けるかな… 2018年08月11日 10:44
つぶやきを全て表示

ブログの投稿履歴

先日久しぶりに街に出たから感想でも残しとこう。 歩きたかった場所を歩けたとか、100均で買い物が出来たとか、良いところだって探そうと思えば探せる。 でもちょっと色々複雑でもある。 あまりネガティブなことは言いたくないけど、色んなこと思ったし、落ち込んだり悲しくなったりもした。 街にいる人はおしゃれ率がびっくりするくらい高くて、ほんと皆マネキンやファッション雑誌そのままの格好をしていて、そんなしゃれた服なんて持ってない私はあまりに場違いだった。 近場じゃそんな芸能人やモデルみたいな格好をしてる方が目立つけど、ここじゃそれが当たり前で私みたいな地味な格好のが逆に浮く。 近所のショッピングセンターに行くのと同じ格好しかしてない私だったので、恥ずかしいし、変な目で見られていそうで落ち着かない。可愛い服売ってるなーと思っても怖くて全然お店に近付けない。 ああ、街なんて来るものじゃないな… 華やかで現代的で楽しさや幸せをいっぱい抱えている人生を歩んでいるような周囲の人達とのギャップに落ち込む。 ここには私が失ったもの、持ってないものを持っている人達ばかりだ。 ああ私はどうやってもこんな世界には行けないんだろうな… あんなふうに華やかできらきら生きてる人達がちょっと羨ましい。 そこまでじゃなくても良い。けどせめて人並みに生きたい。 私はいつになったら街にも溶け込んで普通に行けるのだろう… 何だか色々感じた。 悲しいような切ないような、でもだからこそ頑張ろうと思うような… 2018年02月01日 18:33
私は外出したときは、普通の買い物(商品をレジに持っていくだけの)くらいは出来るけど、それしか出来ない。 それ以上のこと…飲食店に入って注文するようなこととか、要するにお店の人と接して何かやり取りするようなことは一切出来ない。 ただの買い物ならレジで特に会話もなく黙って会計すればいいだけだし、店員さんも商品の読み取りのためにほとんど下を向いてるから、視線恐怖的な意味でも多少安心感があって一応出来る。 とにかく人と話すのが怖いのと、真っ正面に立って自分を見られるのが怖いから、やり取りが必要なことは出来ない。 でも何かちょっとでも進歩出来ないかと思って、自分に出来そうなレベルのことを考えてみた。 さすがにいきなりファミレスとかファーストフードとかに入るのは無理なので、ハードルを下げて、大きなスーパーの中などにたまに不定期で見かけるお祭りの屋台や出店みたいなお店で、「○○下さい」と言うくらいなら一言で済みそうだし、短時間で終えられるのですごく勇気を出せば出来るかもと思う。 ファーストフードなんかだとやり取りも長いし、受け取りまでの待ち時間もあるし、レジの中にお店の人が何人かいることもあるから、そんなところの前に立ってるなんて想像しただけで逃げたくなるくらい怖い。 屋台みたいなところならさっと注文して、商品も割りとすぐに受け取れて、一人でやっている場所も多いので、多少は安心感がある気がする。 それだって本当は怖いし、挑戦しようとしてもいつも遠くから見るだけで、近付く勇気が出ずにやっぱり逃げてしまっては今日もダメだったと落ち込むことばかり。 出来るようになりたい。 いや、なろう。なる。 そうなる。 2018年01月18日 23:14
昔、私はいつもそう思っていた。言葉で考えてたわけではなく、無意識にいつもそう思っていた。自分でも気付かないうちにいつも誰かになろうとしてすごく苦しんでいた。苦しんでいることにも当時は自覚がなかった。 私は自分一人じゃ何も感じられなかった。 何をどう思ったり、何を良いとか悪いとか思えばいいのかわからなかったりして、いつも誰かの感じ方を取り入れようとしていた。 何かをしていて一緒にいる人が「楽しいね」と言えば自分も楽しいような気がしたり、誰かが何かに否定的であれば自分も何となくそれを良く思ってない気がしたりした。 好きなるものも自分で選べなくて、聴く音楽や好きな芸能人や見るテレビなどもほとんど友達の影響で、友達が好きなものを自分も好きになっていた。 自分の考えや意見も全然ない空っぽな人間だった。 人の言うことに何となく同調していた気がするし、これも無意識にだけど相手と同じであることが友達の条件だと思っていたし、相手に気に入られることだと思っていた。 自分の考えがないから流されやすく、誰かがAと言えばそれが正しい気がして、別の誰かがBと言えばそれも正しい気がして、一貫した自分が持てなかった。 振る舞い方も相手によって変わってしまい、タイトルの《誰になればいいのだろう》というのも主にこの辺を指して書いたのだけど、私は相手のテンションと同じになるところがあった。 相手が明るくテンションが高いと自分もはしゃいだ自分になるし、物静かな相手だとこっちも落ち着いてしまう。 だから、自分と相手二人のときはまだ良い。相手に合わしていれば良いけど、三人以上で一緒にいると、皆それぞれ違った個性があるので、自分が誰と同じテンションになったらいいのかわからなくなりすごく混乱した。 勿論内面的な部分もそうで、複数人になると、誰の感じ方に合わせて自分を作れば良いのかわからず心地が悪かった。 結局まとめると私は自分の核がなくて、相手によってころころ変わってしまうので、付き合う数だけ自分が出来てしまい自我が混乱していた。 でも当時は自分のやってることのおかしさに全く自覚がなく、ただ心地が悪く、自分はどうも人付き合いが苦手みたいだとだけ思ってた。 でもすごく苦しく、これ以上新たに人と関わっていったら自分が壊れそうな気がして、逃げるように人付き合いを絶ってしまった。 引きこもったのも最初はそこが始まりだった。 正直自分がそういうことを克服しているのかよくわからないし今もまだ完全に直っていないかもしれないし、自分らしさもあまりわからない。 今でもたまに、私はどうなればいいのだろうと思ってしまう。 自分らしさがわからず、どうあることが自分にとって普通で自分らしいことなのかぐるぐる考えてしまう。 今でも自分があまりない気がすると、不安になったり落ち込んだりする。 2017年02月27日 19:55
ああ、いろんな経験がしたいな。 友達作って、遊びに行ったりしたい。焼き肉行ったり、話題のスイーツ食べたり、買い物したり、何か楽しいことしたり(具体的に思い付かない…どんな遊びが今あるんだろ) ああ観光もいいな。 圭君の試合も見に行こう。 グランドスラムもいつか行きたい。 2017年02月26日 22:15
私の心は長いこと死んでいたのでなるべく感情を感じてあげたいと思ってる。 そのため毎日、楽しい、嬉しい、幸せ、といったポジティブな感情を意識して感じようとしている。意識しないと、ぼうっとしたまま1日が過ぎてしまう。夜1日を振り返るとき、あ、今日あまり感情を感じてなかった、とよく反省する。 美味しいものを食べるときは、『ああ美味しい幸せだな~』となるべく考えるし、 好きなことをするときは『やったー何々が出来る』とわくわくする気持ちを感じようとしたり、し終わったときには『何々ができて嬉しい』とか考えたり、 身の回りにある便利なものに『何々があって良かった』と感謝して、自分が恵まれてることを意識したりする。 多分意識しないと私は何も感じられない。 しょっちゅう忘れるけど、何かするたびなるべく意識するようにしている。 私にとっては感情を感じる練習。 でもこれは本物の感情なのかはわからない。 理屈で『私は今楽しいと感じている』『私は今幸せを感じている』と感情を組み立てて作っているだけなのかもしれない。 本物の感情がどういうものか少し忘れかけているところにいると思う。 そうだとしてもまあ仕方ないかまあいいやと思ってるけど。 2017年02月26日 21:01
ブログを全て表示

話し相手募集の投稿履歴

Re:色んな人と付き合いたい 2018年05月25日 23:16
色んな人と付き合いたい 2018年05月10日 09:30
電話などで人に慣れたい 2018年05月05日 14:19
応援したり力になってくれたり 2018年04月02日 09:21
話し相手募集への投稿履歴を全て表示

写真の投稿履歴

写真を全て表示

関連コンテンツ