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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) ぽむむ (29542)
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ぽむむ
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性別 女性
生年月日 非公開
血液型 不明
居住地 群馬県
趣味 特になし
自己紹介
メンタルとゆうよりは自律神経失調症の症状が酷いです
気持ちも怒りっぽかったり、被害妄想や不安が強めで
幼少期から酷い人見知り、場面緘黙、ひきこもりでした

現在は、前よりは外に出たり人と関われるようになり
マスクをしなくても外出出来るようになりました
でも、身体症状があまり良くないです。

今は通ってた内科に匙を投げられてしまったので
病院を探しているところです。

女性限定での話し相手のみ募集しています
自律神経失調症のアドバイスや情報などは
性別問わず、お聞かせ願えたらと思います。

【病状】
社会不安障害、パニック障害、不安障害、対人恐怖、自律神経失調症由来の不定愁訴→睡眠障害、洞性頻脈か発作性上室性頻拍、期外収縮、動悸、頭痛、腹痛、震え、気持ち悪さ、ホットフラッシュ。
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つぶやきの投稿履歴

生きるのに忙し過ぎてここ来てなかった。 2018年11月17日 19:59
ただ好きってことだけでは どうにもならない事もあるのかもしれない 2018年07月18日 15:48
恋愛するの疲れるな 病気だからかな 2018年07月09日 00:17
肘を強打して少し切った でも、そのおかげか? 大怪我しなくて済んだ٩( 'ω' )و 2018年07月02日 19:27
幸せなはずなのに弊害が生まれて 更に悩みも生まれて、なんかもう 疲れちゃったなぁ… 会わない方が幸せだったかも? 2018年06月28日 20:27
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ブログの投稿履歴

彼氏と口論になって 責められてるみたいで辛かった あーそう思ってんだって思ったし 何が辛い?って言われると 正直もう良く覚えてないから 何だかわからんのだけども… 何か今日はかなり心にきて あんまり泣かない私が泣いた イライラはしてないけど 元気出ないのに、無理に 相手に合わせてるって感じで 慰めるよりも先に自分の無罪の 主張すんのは正直、呆れたよね しかも泣いてる理由を聞くとか 私の父親みたいで虫酸が走る… 今日は珍しく押し黙ってみたけど ストレスしか溜まらんかもしれん でも言ったら言ったでケンカが 終わらなくなるから…( ´_ゝ`) 私が黙るしかないのかなって… それこそ私の方が相手のいいお人形さんだよね 痛いのはいつも私だし 不安に駈られるのも私だし 責められるのもいつも私 相手は自分は悪くないってゆう 主張とか、はいはい自分が不甲斐ない からですねぇ~みたいに自虐ネタに走って 人の事、遠回しに責めてさ… アンタにそれだけのこと 言われる筋合いないし! こっちが謝ってそれは違うと 否定するまで、そっちから 謝ることはないし 本当に好きなのかな?だと? てめぇはどうなんだてめぇはよ どうせ自分のこと好いてくれりゃ 誰でもいいんだろ、やれればよ そう思うなって方が無理だよ 言動からして、言われれば 言われただけ、信用もくそもねぇよ それで信用しろってのがアホらしいだろ 仲良くしろってのが無理だよ そっちから謝られた気がしないもん 腹立つわ 2018年11月08日 14:55
何か精神不安定気味 被害妄想も酷くて それで殆ど勝手に怒ってるみたいな状態 ここに来て、私の病気が悪化したか 露見したかのどっちかだと思うけど 元々、ひきニートが外に出て普通の人間みたいに暮らせるだろうなんて…教習所甘くみてて後々、泣き叫んだ私がそんな普通に何かが出来るだなんておこがましいとは思わなかったのかな? 家に居た時には考えられない程の 悪夢、悪夢、悪夢、しまいには 怒って起きる、寝言で怒鳴る 落ち着いてたはずの体調が悪くなって 家では出たことがない症状まで出てる 常に思い浮かぶ、恋愛依存症かメンヘラの 症状の嫉妬や束縛、被害妄想、見捨てられ不安による、回避性人格障害のような症状 体調も精神も落ち着いてる日が珍しい… 必死に抑えても何かしらで出てくるから 結局、私が引き金のケンカが絶えない 慣れない環境での生活… いくらなんでもそろそろ 慣れてもいいんじゃって思うのに 慣れるどころかストレスや不安や不満は 日増しに増えて、一時的に忘れても蓄積 最初は頑張ろうとしたけど… 頑張ってるのに、何も目に見えての 成果がないどころか、どんどんどんどん 底抜け沼にハマって身動き取れなくて苦しい 新しい事は楽しいけれど すごくすごく疲れる… 環境や気候、勝手の違う事に戸惑い 慣れずに、違和感ばかりが募るし 人の気持ちなんか分からないし 私の知らない所で世間は動いてて 誰が何を考えているかも分からなくて それがすごく怖くてどうしたらいいのか 分からなくなってしまう… 最初はちゃんと答えようと思ってた事も しどろもどろになって、上手く答える事が 出来なくなった…最初に頑張ろう頑張ろうと すると、後で全然ダメになる…だから前にバイトしたところだって、真面目そうに働くように見えたから雇ってもらえたけどそれが出来なかったから、結局辞めざるおえなくなって… 最初だけなんだよね私が頑張ろうって思うの 何でかそれが続けられなくて、不安で怖くて どうしたらいいのか分からなくなってしまう 生きるのってすごく疲れる… 人の顔色伺って、出来そうもない事を 出来ますって言わなきゃいけない なにもしたくない 誰とも話したくない 2018年08月11日 19:21
ケンカして気持ち萎えたから もう、不満書くけどさ… 1カートンチャレンジとか もうしなくていいやと思う 辞める気無さそうだし 辞めるのも大変だと思うし なにより、無理して辞めなくていい それをする程の価値はどこにもないよ それに互いに無理なものはあるし 合わないなら別れればいいだけでしょ? 固執する意味も、執着する意味も ないと思うんだよね…それこそ疲れる 何もしたくないし、聞きたくもないしな 疲れるし、どうでもいい気がしてくる てか、イヤホンつけてゲームして 気分落ち込んでるのに、聞きたくない 買ってきた食べ物、考えなしで 食べるのも辞めて欲しい 特に私が食べたくて買った物とか あなたの金だけど、比べたくないけど 兄は少なくともそんなことはしないし… 何か私がこうして欲しいと押し付けたから 辞めたんだから、お前もコレ辞めろとか いい始めるしね、だったらもう何も 私の言うこと聞かなくていいし お母さんが大事なら一生お母さんといたら さっきの親を出すならって話し、さぁ 使い方間違ってる気がするんだけど? どっちもあなたの親でしょ…? 嫉妬してしまうところ→父親に似てる 出ていくのが怖い→母親のトラウマ いや、どっちもあなたの親じゃん… 自分はあなたの親じゃないよ、って 意味で使った言葉なんだから 意味が違う気がするんだけど ぬいぐるみも、相当 嫌みたいだし 話し相手がいることも相当嫌みたいだけど 辞めなくてもいいよ、我慢するから とか、当て付けにしか聞こえないし 本当に我慢するなら、それすら言うな 何か私の言うこといちいち根掘り葉掘り 聞いてくるけど…それ聞くからケンカに なるんよ? ほっとけばいいのに… それが出来ない性分、性格と言われたら しょうがないとは思うけど、それが しょうがないなら私が気分落ち込むのも しょうがないことなんで理解して欲しい それが、無理なら私が薬漬けになってまで 一緒にいたいか?と問いたいもんだね… あと、足で肌を触るのやめて 食べ物を床に置かないで 鼻毛切る時はゴミ箱の上でやって 腕枕、途中でやめさせるなら 最初からしなくていい 歯ブラシちゃんと洗って ジーっと顔見るのやめて 涎つけるのやめて 耳苦いから舐めたくない タバコ煙いからやめて欲しい とゆうか、イライラしてる時に 吸うの本当に嫌だからやめて欲しい 本当にどうでもいい事にイライラする 薬効かないし、効いても一時的だし こっち来てから本当に、何か私変だ 何で一緒にいるんだろ… いる意味が分からなくなってきた… 一旦帰ろうかな、気持ちリセットしないと 多分ここにいる間ずっと、こんな気持ちを それこそ抱えていなきゃいけないとなると 頭がおかしくなりそうになる、帰りたい 2018年07月25日 17:08
あーあ、またやっちゃったなぁ… 何だか良く分からない喧嘩とゆうか 話し合いとゆうか、ぶつかり合い? 同棲ってゆう名目で、同棲し始めた 途端に何か衝突する事が増えて 更に仲直りも難しくなってきた 互いに仲直りする気ないし 煽り合いみたいな感じになって まー始まりは私が悪いとは思うんだけど ものすごく疲れるんだよねこれ じゃあ、なんで やるんだって感じだけど したくてしてる訳じゃないのが本音かな 切っ掛けは些細な事だったと思うけど 多分、互いに疲れてたりストレス溜まってて それで大きくなっちゃったって感じだと思う そうなる前に何かしらの対策が 取れれば良かったんだけど… 薬飲んで落ち着いて話しても 今日はダメだった… こうゆう事があると思うのは この人私の事、本当に好きなのかな? とか、自分もこの人の事本当に好きか? どうかって、事が怪しくなってくるよね 半同棲って、なる前まで あんなに離れる事が辛かったのに 今では、あ~家に帰りたいな…なんて 頭に度々ふと出てくるもので… 逆に、それだけ離れる事が辛かったし それしか見えてなかったとゆう事だけど 今は見えてくるものが違ってきたから こうやって、些細な事で問題が起きるのかな 言い合いしてる時とか 相手が敵にしか見えない 悪意とまではいかないけど 敵対する人間ってゆう立ち位置に 変わってしまうもので、それじゃ 他人と大差ないなって…まぁ元を辿れば 他人に変わりないんだけどさ そっから、じゃあ仲直りしましょう って簡単に切り替える事も出来ないし 相手に対しての不信感や敵対心とか 分かってくれないとか理解出来ないとか また様々な思いが出てくる訳で… 解決なんて出来る気がしないんだよね 相手に対する良くわからんゲージも 駄々下がりになるし、それは相手からも そうだろうから…私は相手が突き放したら あぁ、そうですか。はい分かりました。 って感じで、大人しく引き下がるけどね 突き放すなら、いつでもどうぞ って思ってしまうから、私はすぐ 相手を突っぱねてしまうのか分からんけど 相手を拒絶して 更に相手に拒絶されたい って、どこのマゾだよって感じだけど 何かの防衛反応なのか、我が儘なだけか 相手の気持ちをあまり考えられない ってのは、あると思う…自分本意だね だから、嫌われてもおかしくないと 思うんだけど、嫌ってくれないんだよね 突き放せばいいのに 面倒臭いなら 情とか、性目的で 付き合ってくれてるだけなのかな 我慢強い人だもんね~ 多分、別れる時は 私からなんだろうな まぁいつものことだけど… 2018年07月25日 16:13
うーん、幸せだったと思ってたけど 何かまたちょっと気分落ちぎみ すぐ復活するとは思うんだけどね… 今、半同棲してて 一緒に居れない事が問題だったのに 一緒にいると別の事で悩むんだよね 例えば、自分の家だと思えないだとか 身体の調子が一方ではいいけど 別の方が悪くなったり 実家は親がいるとはいえ1人でいる 時間も多かったから… 1人でいる時間が欲しいって思ったり 1人は気楽だけど寂しい 2人は寂しくないけど窮屈 やっぱり同棲って形になると いつでも一緒に居れる安心感 があるから、会えなくなる寂しい とかなくなって、別の方面の悩みが 生まれ出すんだと思うんだけど… 贅沢な悩みと言えばそうだけど 人間って不思議なもので いなければいたことに悩み いればいることに悩むもんだよね 嫌いなわけじゃないけど 何かこっち来てから不思議な感じで わちゃわちゃって仲良くする時もあるのに ふっと冷静になって色々考えたり、ん? ってなることもあって そんなもんだよ、と言われれば そうかもしれないかなぁって 納得せざる終えないけど とりあえず多分、現実的に考えてしまう 傾向にあるから、この先この人といて 大丈夫だろうか?って気持ちがある とりあえず金銭感覚と 母親に甘えてる部分とかかな 細かいものは他にもあるんだけどね 圧倒的に1人になれない、させない 過剰な心配、かと思ったら、スッと 自分の興味のある事には一直線だし それがダメってことは全然ないんだけどね こう考えると…私は本当に この人の事が好きなのか? って、思う事もあって… 見えてなかった部分を見て 少し心配とか不安になったり げんなりしたってのもあるかも 好きなはずなんだけどなー イラッてすることも増えてきて この間、鬱みたいになっちゃって 面倒くさいなぁって、まぁ自分もやったし それのお返しと思えば仕方ないか、と ただ、それがものすごく過去を思い出して 兄と色々あった時に、あーこんなことしてたなって思った、なぜかわからんが慰めてた時ね、しんどかった、彼氏と兄は違うと分かってても面倒くささは変わらんな…まぁそれで慣れてるから、嫌とは思わないけどね イラッてしたのは、話し聞いてモードなのでって3回くらい言われて、いやお前さんが話したから、それはこうだよって話しただけなのに…話して欲しいのか話して欲しくないのか??黙りしてたのあんたやん…結局、自己肯定をして欲しいって、色々言わされたし…それは別にいいんだけど、その話し聞いて欲しいモードなのでってのに腹立った、不満があるなら言えばいいのになーと、後、ぬいぐるみに嫉妬して被害妄想になったらしいんだけど…ぬいぐるみ持つ私を否定してね?って思って、拒絶や捨てるのも、怖いの分かるけど、怖いから私はそれをしてんのやて?って思う、悪いかもしれないけど…それをやめてってゆうのは私だけに課せられてね?それこそ否定な気がする… まぁ私も面倒くさいモードさんざん やったから、好きにさせたけどね これ見て、あぁ私も気を付けようと思った 家族といる時に思ったんだけど とりあえず面倒くさくなりそうなことは しないでおこう、言わないでおこう 相手の望む自分でいようって思った まーそれこそ、家とここ 何も変わらないじゃんって思うけどね とりあえず悟るとね どこいってもやることは同じってことね 結局、人と人が集まれば 同じことしか起きんのよ だから、ピーなことした時もね 過去を思い出してなのか?生理的に 受け付けなかったのか分からんが… ちょっと吐き気してヤバかった 言わなかったけどね 嫌じゃないんだけど、嫌だった シチュエーションが過去の男と 似てたからってのもあったな~ てゆーか、何にせよ 何かこっち戻って来てから 変なんだよね気持ちが…生理のせい? ちょっと家に帰りたくなってる 私の居場所がないような気がする 自分の居場所はやっぱり 自分で作るしかないのかなー? ここにいても、彼の母親の場所 取ったみたいで嫌だし、金銭的に 迷惑かけてるのに、彼はおかまいなしだし 父親はその事実知らないみたいだしね 私は父親に勘当覚悟で話付けたのに… ちょっと情けないなと思う うーん、やっぱり優しいだけで 人を好きになるのはダメなのかな 何かあっても諦めないで粘ってって 言われたけど…うーん、めげそう… 疲れた 今日も腹下した時に心配してくれたけど そこまで心配しなくてもいいかなって ゲーセン行った時も萎えたし とりあえず疲れてきちゃった… 身体は休まらないし 自分も病むし相手も病むから 合わない気もする、休まらない そのうち身体が不調になりそうで怖い 楽しい時は楽しいけど… 頭に彼や自分の過去の事が 流れ込んで来て、互いに互いを 傷つけあって直しあって… 共依存がダメになる理由が少し分かった 後ねー、私は相手を可愛い可愛いって 割りと言うんだけど相手はたまにしか 言わんから、それも辛い 19の時に付き合ってた人は 性癖と強要は問題だったけど 常に褒めてくれて可愛い可愛いって 言われたから嬉しかった、ただ1回だけ それはちょっと違うかなって言われて 萎えたけど 後ね、彼が調子のる 可愛いとかかっこいいとかって 言うとそればっかやったり言うもんで 童顔をネタにして、童顔だなぁとか 自分の事可愛いとか言ってるから ナルシストなのかな?って 割りと思う 後それが嫌味に聞こえる 悪かったですね、老け顔で 可愛くなくてって、思う 私は自分の顔が嫌いだけど 彼は自身の顔が好きみたいで 自分の面白い顔の写真見て笑ってたり セクシーだなーとかいったりしてる 自分がそんなに好きなら 自身の顔見てオ○ってろよとも思う 後、タバコ煙い やめようとはしてくれてるのかも しれんけど、多分難しいし… 辞める気もあるんだかないんだか まぁ私も何か変われと言われても 変わる気はないので 互いにそれが無理ならお別れよね 別れる事は常に私は考えてるかも いつか別れるかもとか、まー心底 嫌になれば別れればいいかなって? 別に私は相手の事都合よく 使ってる訳ではないけど… もし相手が弄んだとか 言い出したら ふざけんな、s○xしといて どの口が言ってんだって言うけどね 互いにいい思いしてんだから 結局互いに都合がいい相手だったんだろ って、私は思うがね… 別れたらしぬとか どうぞとしか言えない そもそも恋愛なんて… 都合がいいだけじゃん 今ものすごく 何で彼の事が好きなのか 分からなくなってきたよ 結局、これも自分の思い通りに ならないからなのかなーって思うけどね 彼が鬱モードになったのも結局 自分の思い通りにならないからだし 互いに同じことしてんだから しょーがないけど 共依存は本当にいつかダメになりそう 2018年07月21日 04:27
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