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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) いゆ (29131)
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いゆ
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5
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3
性別 女性
生年月日 1994年6月7日(23歳)
血液型 B型
居住地
趣味 アニメ、ゲーム
自己紹介 不眠症、睡眠障害、注意欠陥障害、うつ、自傷行為がやめられないなどで悩んでいます。
ジプレキサ、ルネスタ、ストラテラを服用中
現在はゲームセンターの店員をやっています。

出会い目的の方は申し訳ないですがご期待に沿えないかと思います。
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ブログの投稿履歴

やっぱりブログはこっちでかこうかと思います。 最近はルネスタ3㎎とジプレキサ5㎎飲んでます。 眠れる日と眠れない日があります。今日は眠れない日です。 最近はよく発狂します。リスカしまくって床で寝てたり、 うううううってうめき声をあげて車にひかれて死のうと思って家あから飛び出したりして大変です。 やっぱり私は死にたいんだなあと思いました。 ちゃんと夜に寝て、朝に起きる。 これができないと就職ができない。 私はこの家からはやくでたいから、就職したいのに、できなくて とにかく苦しくて、死のうとしてしまう。 まずは夜眠れて朝起きれるようにしたいんんだけど、できない。 治療法なんてないんじゃないか。死ぬしか治療法がない。 私はいつか同じ睡眠障害の人は眠れないときにみて楽しいサイトをおつくるのが夢です。 私の夢はウェブデザイナーです。 だから睡眠障害であっても、睡眠障害だからこそできることをしたい。 もし私が死んでしまっても、睡眠障害で死んでしまう人もいるんだということを、世の中に伝えられたらいいなと思います。 職業訓練校に通いたいのです。そこでウェブデザインを学びたい。独学でも勉強しているが、わからないところがあると誰にもきけないので、やはりどこかで学びたい。 そうしたら小さいサイトくらいは運営できるかなあ。 今このブログをかいているサイトみたいに、病気に理解のある人がたくさんみてくれるサイトをつくりたい。 あと、今のバイトをすごくやめたい。だから、就職したいです。 2017年10月10日 04:52
最近アメーバのほうでブログをかいてました。 https://ameblo.jp/inori-normal/ でもこちらのほうでもかいていこうかなと思います。 最近はジプレキサとルネスタをずっと飲んでいました。 最近はいいかんじに眠れていたのですがまた眠れなくなってしまった。 気が付いたらもう朝の5時である。またお薬変えないとだめなのかなあ。 ジプレキサすごい太るから薬変えられるなら変えたい. あと注意欠陥障害かもしれないとのことでストラテラもらいました。 副作用が怖くてまだ飲んでない。調べれば調べるほど悪いことしかでてこない…。 次の日が休みの日とかに飲んでみようっと。 まあ、私はまったくよくなってないってことみたいですね。 はあ、死のうかな 2017年08月19日 05:03
家中の音が消えてとても静かになったのにまた眠れなくなった。 なんか足がすごくむずむずするのだ。 調べたらそういう病気があるのかもしれない。 その病気なのだろうか? レボトミンせっかくもらったのに飲んでいない。 理由は朝起きられなくなるのが怖いからなのだが… 飲んで眠れるなら飲んだほうがいいのかもしれない。 今日は最初ルネスタだけ飲んで、今はデパスを足してみた。 パソコンやスマホの画面がよくないことは十分わかっているのだが すごくそわそわして落ち着かなくて見ずにはいられない。 前みたいに強く死にたいとは思わないけど、 昨日はまた彼氏を起こしてしまった。 窓の外を見ていた。明るくなってきて朝になってきている空。 人は夜寝て昼に活動する。 私は人間という生き物の枠から外れてしまったんじゃないかと思った。 昔人間じゃないってみんなから言われるいじめを受けたことあるけど本当なのかもしれないと思った。 だったらいつ寝たらよいのだろう。 就職する目標も遠のいていく。 明日からレボトミンをまたのもう。 はやく眠れればそんなに眠気を引きずらないはずだ。 今日は大好きなポケモンをやっていようかな。 でもきっと眠れない悲しさで声をあげてしまったりするに違いない。 彼氏に寝かしつけてもらうと、時間はかかるけど寝ているみたいだ。 いつも迷惑をかけてしまって申し訳ないなあ。 死にたいと思うことはとても減った。 というのもここ最近死について調べすぎたからかな。 人ってなかなか死なないみたいなのだ。人というのは意外と生命力が強いらしい。 痛いことと苦しいことが異常に怖くて嫌いなので死ぬのが怖くなってしまた。いつか死ぬほどの痛みを味わって死ぬのかと思うと怖いくらいだ。 だから死にたいというよりは自分の希望する時間に眠りたい。 さっきもかいたけど明日からレボトミンを飲もう。 あと最近思うんだけどアメブロとかでかいたほうがいいのかな。 2017年05月25日 03:33
最近、家中の音がなるものすべてを止めてみたら すっかり眠れるようになった。 お薬もデパス2個から1個にして、昨日は飲まずにルネスタだけ飲んだら眠れた。 このままルネスタも飲まなくてよくなったら完治か…? わからないけども…。 うつのほうは治ったのかな? 不安と被害妄想はぜんぜんなおってないので勝手にデパスをやめないほうがよさそう。 なので飲むようにしておこう。 私が怖いのは冤罪の事件とかが怖い。 ある日いきなり逮捕されたらどうしよう…とか考える。 普通の人はこんなこと考えないだろう。 でも怖いのだ。 他にも、過去に生での性行為や輸血もしたことないのにエイズになったらどうしようと考えて学校を休んでエイズの検査を受けたことがあるくらい たまに不安でどうしようもなくなってしまうのである。 誰かに話しても聞いてもらえるわけでもないのだが たぶん死なないのになにかに拘束される状態を私は恐れているみたいだ。 2017年05月17日 15:17
この間、どうしても眠れない日があって、でも、どうしてもレボトミンを飲みたくなかったので、デパスを2つ飲んだ。 …つもりだった。レボトミンをふたつ飲んでいた。 眠れないときにどうしてもひとつ飲んでるくらいなのに、ふたつも飲んでしまったので もう次の日ものすごい眠気と、倦怠感で辛かった。 仕事中貧血も起こしてトイレで少し吐いて、そのあとトイレで寝てしまった。 幸いスタッフが多い時間だったのでばれはしなかったが… いつも、眠れないとき、家の中の音がうるさいと思っていた。 うるさくてうるさくて仕方ないと思っていた。 一階にあるキッチンの換気扇を止めたらすごく家の中が静かになった。 冷えピタを貼っておきにいりのぬいぐるみを眺めていたら眠れるようになった。 しばらく大きなストレスがないかぎりは眠れるんじゃないかと思う。 すごくうれしい。 自分は音にものすごく敏感だ。異常なくらい敏感だ。 そしていつも不安だ。 なんだか、どうしようもないことを考えるのだ。 悪いことをしていないのにつかまってしまったらどうしようとか、幽霊に取りつかれたら、突然殺されたら… しにたいくせに自分の保身のことを考えるのだ。ほんとうに変だ。 まえにも書いたとおりやっぱり私は本当は幸せになりたいんだと思う。 でも幸せっていうのがどういうかたちなのか知らないから 夢を描こうにも、想像するにもできないのかもしれない。 例えば、結婚することが幸せだとか、そうやって考える女の人がいたり、いい車に乗ることが幸せだという男の人がいたりする。 もちろん他にもいろいろなかたちがあるが… 私にはどんなことが幸せのかたちなのかいまいちわからないのだ。 結婚もしたいと思わないし、いい車もほしくない。 それがいつも不安だったり死にたくなってしまう原因ではないと思うけども。 今は眠れたらそれが幸せだ。そして時間どおりに起きられたら、もうそれでいいのかな。 2017年05月08日 02:06
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