ユーザー名（ID）	ちよすけ （24566）
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性別
生年月日	1981年8月18日（39歳）
血液型	O型
居住地	千葉県
趣味
自己紹介	統合失調症です、三度の入院を経て今は手帳２級で生活保護を受給して生活しています。２０２０年３月から就労移行支援所に通所をし始めました、この事により未来が開けるよう願い私自身も努力するつもりです。
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先方の会社社長に会ってきた、コッチが提示した額面で希望の事務職兼ホームページの管理などで受け入れてくれそう🙂いやでも小規模といえ社長ともなると迫力あるな、疲れたわ。さて一杯と思ったけど今日この後空手もだった💦	2020年10月21日 16:37
自販機で缶コーヒーを買ったんだけど、妙に懐かしい感じした(´ω｀)しばらく自販機で缶コーヒーなんて買わなかったからなぁ。	2020年10月21日 12:16
新しく処方されたシクレストという薬、まだハッキリとはしないけど合ってるかも💊今日は就労移行途中で帰り知り合いの社長のとこに仕事の話しをしに行くつもり😐	2020年10月21日 07:31
理想的な石をショップで見つけたんだΣ(ﾟдﾟ；)私にしては高かったけど、ちょうど縁を感じてた石でショップでもそれと分からずたまたま手に取ったのがこの龍王石🐉迫力満点❗️	2020年10月20日 17:53
水槽の空気流入はタイマーで制御する⏲２時間おきにエアレーションして夜は止める。レイアウトもいい感じ😀	2020年10月20日 15:08

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多分…多分だけど、就労移行で人知れず悩んでる子がいる。ルールからはみ出て一線越えようとしてるアホな男のせいで。電車の時間を合わせて一緒に通所してくるようになったんだけど、あぁ…随分仲良くなったんだなと思ってたけど観察してると男が偶然を装い電車の時間と車両を合わせにいってる、その子は積極的な感じしないし通所したては別々だったから。そこからさらにプライベートな関係を迫られはじめたんだと思う。 私は以前その子と気楽に話てたんだけど多分アホがそれに対してムキになりはじめた、美人だからね。間は端折るけど少ししてその子とまた帰り際私が立ち話してたんだけど、そしたらアホが嫉妬？というのか俺たちはそれ以上に仲いい感をだして話してる間に入りその子とそいつにだけで通じるジェスチャーをしたんだ、あれは多分一緒に帰り際プライベートで今日も勉強ね😉って感じだと思う、密会を隠し通さず見せつけるような事してきたのは誇示したかったのだろう。でも次の日からその子は昼から来るようになった、帰りも早く帰ったり、明るさもなくなってる…多分アホと二人になるのを避けてるんだと思う。ちゃんと通所できなくなってしまって多分その子も悩んでる。一見そのアホいい奴そうだけど施設で誓約書まで書かされ、そういうのがバレた時の自分への事どころかその子の将来さえも潰しかねない事をしているというのを考え制御できないただのアホ。 そして憶測でしかないがそれを感じとってる私…利用者という立場もあり立ち入った事を直接聞いたり探ったりできないし、そもそもその子と二人きりの空間になる時間がまずない。事実確認がとれてない事を職員に話す訳にもいかんだろ…できればこの事が私の勘違いであるのを願っている、せめてプライベートな関係になってしまっているとしても両者が前向きであればまだいい、それならば事実であれチクるような野暮な真似はしない。 君の事は私も気になる存在だったからなおさらだよ、いずれにせよまた明るく笑顔で君が通所できるようになりますように。	2020年10月08日 22:17
宇宙にないものは人間の心身には備わっていないのではないか…人間には感情がある、脳に微弱な電気信号的なものが行き来して喜怒哀楽とかの感情になるのかな？宇宙には脳はないだろうからはっきりとした感情ってものが生まれるシステムにはなってないのかもしれないけど要素は宇宙にもあって感情となる質量をもたないものが行き来してない訳ではないんじゃないかな、なんて思ってたりした。宇宙が生まれる前には揺らぎがあったって、ちゃんとは調べてないけどそんな風にいうし、そこに物質とかはなかったんでしょ？じゃそこにあったのは感情みたいなもんなんじゃないか… だから自分オリジナル宇宙観でいくと物質なんかも元をたどれば感情みたいのでできてんじゃないかとか思っちゃう。 こういうの詳しい人がきけばパッパラパーな事いってるのかもしれないけど。 まだ自分オリジナル宇宙観も最後までまとまってはいないけど、私にはこういう事を考える必要があった。まとまれば自分の統合失調症治るんじゃないかと思ってるから。まぁ逆をいえばこういう事考えちゃう性格だから統合失調症になっちゃった気もするけど…。 また気が向いたら考えよ(´・ω・)	2020年10月04日 04:40
寝れないから一つブログを。 何回かつぶやいたりしてるが私の愛用の包丁は当時お付き合いしていた方が誕生日にプレゼントしてくれたもの。 プレゼントされたその日に薄暗いホテルの寝室で箱から取り出した時に冗談じゃなくシャキーンっていってた。 場の空気が凍りつくような迫力があるそれは刀鍛冶が作った包丁、純粋に怖いなコレはと思った。 自宅に帰り早速その切れ味を試したくてまな板などを出してた時に母が通ったので包丁をもらった事を告げたら、ちょうどその新しい包丁をもらった外出中に以前から使ってた私の愛用の包丁が折れたと。 なんてタイミングだと思ったけど先代の包丁にはいままでありがとうと思い新しい包丁でネギを刻んでみる。 なんて切れ味…まな板に食い込む、切ったネギの断面も活きいきしてる感じ。 コレは素晴らしいと思うとともにやはり怖さが拭えない、それからというものある想像に悩まされる事になる。 寝る間際にその包丁で斬られる想像が止まらない…リアルに想像してしまいそれが頭からふりきれなくて斬られた想像をしてしまった箇所を手でかきむしりもだえる。 もう８年くらい前から始まった事だけど最近まで実は悩まされてた。 毎晩の事でたまらなかったから医師にも相談しようかと思ってたがネットで調べてもそれらしき疾患がみつからなかった。 しかしここんとこ、想像が全くはなくなってないんだけどすぐその苦しみから逃れられるようになった。 というのも斬られる想像から脱するため自分が人を斬り刻む想像に切り替えてしまってから。 人を斬る為の刀というのを作ってる鍛冶屋の作ったものだからなんらかを感じとり過ぎてしまっているのかもしれない。 さて今日も人を斬り刻む想像しながら横になろう、最近はただ斬り刻むだけじゃなくて忍術まで使い始めてるから…メッチャ強いよ(　･`ω･´)想像の中ではね！	2020年08月25日 23:48
昔の私に恩を感じて返そうとしてくれる友人がありがたい。当時絶望の淵にいただろう友人、その時はバリバリ働けてた私、ただ楽しい事が世の中にはたくさんあると分かってほしかったし、半身麻痺で高次脳機能障害になったその友人を可能な限り楽しませるつもりでいた…だけど私も病気になり楽しませる事ができなくなったどころか、今は友人が私を楽しませてくれている。私は遠慮しない、してほしい事わがまま全部言う、それを聞いてくれる友人。私は今社会復帰に向けて就労移行に通いはじめたけど友人はその道の先輩となった。私が働くまではわがまま言い続けるからねー😝	2020年07月02日 23:10
３回の入院のなかでその３回とも保護室に入れられていた、うち２回はベッドに拘束もされていた。締め切られると外から遮断され空気の対流さえも感じないような空間になりそこに長く閉じ込められていると狂った気がより一層狂いそうな感じだった。でも大声で叫ぼうが暴れようが出してくれる訳じゃない、おかしい頭でもそれは分かっていた。水さえ自由に飲めない、拘束されてるときは乾燥しきって口の中はざらざらで飲み込む唾さえもでないし声をあげることもできない。正直思うところ人間としての扱いは受けていない状況も感じる、尿道にカテーテルをさされる時や点滴を打つ針をさすとき、オムツの交換をする時にも一声もかけられない。病院側は状況を説明したとこでこちらは認識する事ができないと思っているんだろう。だがおかしい頭ながらも一声かけられれば心構えもできるんだよ、その辺は齟齬が生じているんだろう。もっと精神医療が発展して刺激のない空間に閉じ込めるだけが回復につながる、というか閉じ込めた方が病院側もやりやすい、こんな流れは変えないといけないと思う。難しい事なのかもしれないけどさらなる精神医療の発展を望むばかりだ。	2020年05月20日 23:30

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こんばんは	2020年01月07日 22:36
ヾ(｡･ω･｡)	2019年12月17日 20:11

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Re:励ましあいながら理想体型を目指すスレ

2017年08月21日 11:33

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