ユーザー名（ID）	ちよすけ （24566）
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性別
生年月日	1981年8月18日（38歳）
血液型	O型
居住地	千葉県
趣味
自己紹介	統合失調症です、三度の入院を経て今は手帳２級で生活保護を受給して生活しています。２０２０年３月から就労移行支援所に通所をし始めました、この事により未来が開けるよう願い私自身も努力するつもりです。
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チャーシュー作りながら洗濯槽クリーナーしてその洗濯機で洗濯しつつ絵を描いている、やりたい事やらなきゃならない事を詰め込みすぎだ💦色鉛筆をいただいた、ケースの端を押して開ける感覚懐かしい…結構夢中になっちゃう、絵はまだ未完成。	2020年08月08日 16:20
役所の人間が話し通じな過ぎて辛いは… ケースワーカーさんだけど話しが二転三転したあげく資格取得支援はできないって。文にすると内容長くなるけどこの人自分で言ってる事おかしいって気づいてなかったらある意味こちらよりヤバい人だよ(´-ω-｀)	2020年08月07日 18:19
今日の就労移行は在宅、で朝から動画みながらヨガやってたらクタクタになってもーた_(:3」z)_昼まで休憩しちゃお。ちなみに就労移行のエアコンは直ったらしい、火曜日からまた通常どおりかよえます。	2020年08月07日 11:16
試験まで就労移行での勉強を１秒たりとも無駄にしたくないくらいの気持ちで行動したが、そんな中就労移行のエアコン壊れてサウナ状態🥵この環境下で私はベストな状態で勉強はできない。いつ直るかもハッキリしないから明日は在宅にした、行くだけ時間の無駄、まだ家で勉強してた方がマシ。	2020年08月06日 15:52
おはようございます。 こんな早くに起きてはいますが睡眠はとれたほう💤 早朝動物写真展『ホオジロカンムリヅル』冠羽が凄いパンキッシュな鳥類、とても綺麗✨	2020年08月06日 04:41

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昔の私に恩を感じて返そうとしてくれる友人がありがたい。当時絶望の淵にいただろう友人、その時はバリバリ働けてた私、ただ楽しい事が世の中にはたくさんあると分かってほしかったし、半身麻痺で高次脳機能障害になったその友人を可能な限り楽しませるつもりでいた…だけど私も病気になり楽しませる事ができなくなったどころか、今は友人が私を楽しませてくれている。私は遠慮しない、してほしい事わがまま全部言う、それを聞いてくれる友人。私は今社会復帰に向けて就労移行に通いはじめたけど友人はその道の先輩となった。私が働くまではわがまま言い続けるからねー😝	2020年07月02日 23:10
３回の入院のなかでその３回とも保護室に入れられていた、うち２回はベッドに拘束もされていた。締め切られると外から遮断され空気の対流さえも感じないような空間になりそこに長く閉じ込められていると狂った気がより一層狂いそうな感じだった。でも大声で叫ぼうが暴れようが出してくれる訳じゃない、おかしい頭でもそれは分かっていた。水さえ自由に飲めない、拘束されてるときは乾燥しきって口の中はざらざらで飲み込む唾さえもでないし声をあげることもできない。正直思うところ人間としての扱いは受けていない状況も感じる、尿道にカテーテルをさされる時や点滴を打つ針をさすとき、オムツの交換をする時にも一声もかけられない。病院側は状況を説明したとこでこちらは認識する事ができないと思っているんだろう。だがおかしい頭ながらも一声かけられれば心構えもできるんだよ、その辺は齟齬が生じているんだろう。もっと精神医療が発展して刺激のない空間に閉じ込めるだけが回復につながる、というか閉じ込めた方が病院側もやりやすい、こんな流れは変えないといけないと思う。難しい事なのかもしれないけどさらなる精神医療の発展を望むばかりだ。	2020年05月20日 23:30
あぁ、今は夜中だけどギターが弾きたい。 もらったギターは価格は高くはないものだろうけど結構良い音するんだ( ˘ω˘ )今まで弾き語りって全然しなかったんだけど、やってみたら結構楽しい…下手くそだけど（汗）今は米津玄師のlemonを弾いたりしてるんだけど一曲つまずかず通して弾き語れるようになりたいな。くれた方に感謝だね、しかし私のアパート楽器禁止なんだよなたしか…今のところ苦情入ってないからいっかな？とか思っちゃってるけど。 苦情入ったらサイレンギターかなぁ…でもアンプ合わせたら９万くらいするよね、給付金ぶっ飛ぶわ（涙）けど今まで勢いで買って中途半端で売ってって繰り返してるから買わない方が身のため(´-ω-｀)じゃ外でやれってなるがそれはめんどい。 また趣味が増えた、というより復活したというか私は多趣味かもだけど全てハンパなんだよなぁ…昔はハンパにしかできない事に情けなさを感じてたけど今は『しょうがなくない？飽きたんだもの…』くらいで済ませるようになった。 まぁボチボチ楽しんでいこう、てか眠剤効いてこないな…でも寝なきゃ、眠剤たすか。	2020年05月10日 23:00
身近な他の誰にも分かる感覚ではないとは分かってはいたけど、両親には自分の事を話さざるを得ない状況だった。父親は「どういう気持ちになってしまったんだ？」と言った。私は逆上してしまった…私の心はいつでも前を向きたいと思っている、しかしそれができなくなってしまったんだ、私の中では今も前を向くためにもがいているんだと言いたかったが健常者に分かる感覚ではないであろう事は分かっていたから私は「もし同じ病の人に会っても同じ質問はするな！」としか言わなかった。 そんなこんなでここまで孤独な戦いだったしこれからもそうだろう。まわりの健常者は「なんていう病気なの？」「どういう症状がでるの？」と聞いてきたりするけど、精神をやってしまっていても、ある程度落ち着いた人どおしだと逆にお互いの事をあまり聞かないものだなと思う。それは短い時間で相手には理解はできないだろうし、病状は同じ精神病の中でも、はては同じ統合失調症であっても千差万別である事が分かっているからではないのかな。 落ち着いてきた精神病者は皆それぞれ心に闇と強さを持ってるのではないかと思う、少なくとも私は強さは持ちたいと思っている。闇の方はね…それも自分で消化するしかないのではないかな。 現状顕著な症状で苦しんでしまっている人も、それを乗り越えて強さに変わればなって思う、けど私もまたいつそこに戻ってしまうかは分からないのだけど。 今の私は状態が良い、これから社会に復帰してそこで自分なりに生きる、どうか心身よもってくれ。	2020年04月22日 23:35
私の中ではドン底まで一度落ちたつもりだ、病気のおかげで人生メチャクチャだ。未だに様々な問題を抱えてる、元気な気持ちを取り戻す要素なんて無いと言ってもいいのではないか…統合失調症、自己破産、生活保護、薬による副作用もあって肥満、EDまで抱えてる、恋人なんてもちろんいない、世の中にはもっと大変な人もいるだろうけれど、私の中でドン底である事は間違いないと思う。でももう開き直ってきている、自身において失うものはもう肉体くらいじゃないか？こんな状況で何が楽しくて人生立て直そうってんだ。自分でもそんな事思うのに、なぜか今は這い上がろうとしてる、そしてそれが楽しくも感じはじめちまった、逆境もここまでくるとオモロいわ。頼むよ神様、薬はちゃんと飲むから、こんな事を思い感じはじめた私にもう一度再発させてやろうなんてやめて下さい、今度はもたないかもよ…悲しい結末だけは演じさせないでくれ。	2020年04月02日 22:06

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こんばんは	2020年01月07日 22:36
ヾ(｡･ω･｡)	2019年12月17日 20:11

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Re:励ましあいながら理想体型を目指すスレ

2017年08月21日 11:33

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