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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) ひきこ森の民* (24407)
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ひきこ森の民*
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性別 女性
生年月日 25歳
血液型 不明
居住地 大阪府
趣味 おたく(好きな時に好きなことを好きなだけ)
自己紹介 AC/情緒不安定/心配性/神経質/空虚感/孤独への不安/見捨てられ感/自傷/過食/依存癖/Aセク
(体面的なことや単純に恐ろしさから受診には未だ至らず病名等すべて不明。)

登校拒否寸前の中高学生生活、からの短い社会生活にてトドメをやらかし、心を騙し騙し描いてきた自分像と共に崩れて人生ドロップアウト。
浮き沈みが激しく、ユーモアや冗談を好むもネガティブ思考が本質で、期間と交友が深まるとそれまで見せてきた性格と本音(自分勝手な我儘)の間で自ら擦り減って消失する臆病者のクズ。
穏やかそうに見せているだけで、その実たぶんニンゲン過激派。許容範囲が狭くて苛烈。臆病者だから抑えているだけ。
不器用というか、気力がないというか、何か一つのことにしか頭を回せないので、普通の人らしく生活したらしたで心がしぬ。でも引き篭もったら引き篭もったでやっぱり心がしぬ。どうしようもない。
せめて現実から逃げるために余暇は睡眠極振り。しかしコントロールできないというウンザリ仕様で追い討ち。



孤独は嫌いです。
けれど、余程のきっかけか共通点がなければ人とは深く関わりません。今はまだ、それができるほど人として成長できていません。
軽い気持ちで関われば傷を負うのはお互いですから、その覚悟がないのにそれをするのは無責任でしょう?
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「あなたには守るものがない」鋭く放たれた言葉の切っ先が心の奥深くに刺さったままで、あれからずっと私を苛み続ける。虚しさな塊であると私が気づく前に見抜かれてしまった。無意識に目を背けていた事実に気づかされてしまった。空っぽで、虚しい存在だったのだと。 2017年12月31日 18:27
今年も最後の日だというのに、今日もどうしようもなく心が虚しい。なにが、どれが、とはわからないままに、ただひたすらに虚しい。私というものを構成するすべてが虚しさの塊のよう。 2017年12月31日 18:19
とは言え、もう数年の時が経過しているというのにまったく。良い方向には変われていないねぇ。未だ一方的に囚われていようとは。きっと向こうは私のことなどろくに覚えてはいないだろうさ。どうでも良いことと記憶を風化させたに違いない。 2017年12月31日 18:06
自意識過剰というか、被害妄想にも近いというか、強迫観念ともいうか。何故そうまでして自分を見せたら人に嫌われてしまうと思うか、そういう考え方になったきっかけは少しずつ積み重ねられていたのだと思う。それこそ育てられた環境から素養はあったのだろう。昔からその節はあった。が、しかし自分でもおかしさを感じるほどにそれに囚われるようになったのは最近のことで、そしてそのきっかけも殆ど確信めいて察しがついている。 2017年12月31日 18:03
袖振り合うも他生の縁とはいうが、正直街ですれ違ったりインターネットを通して見知った程度では今生においての縁はないと思う。言えばその他多勢、深く気に止めることはない。しかし何かのきっかけで個人として認識してしまったら、きっと相手も不特定多数から個人として私を認識するだろうから、私はその人にとって害のない人間でなければならないと思ってしまう。だから私は自分を抑えて取り繕ってしまう。 2017年12月31日 18:02
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心を小さな自分に例えたとしたら。 何かあって悲しんだり傷ついたりしている『自分』が居たなら、その隣にはそれに寄り添って慰めて、結果はどうであれ認めてあげる為の『自分』が居るものじゃないかって。 だけど、もしも。 その『もう1人の自分』を守る『自分』が居なかったなら? その『自分』すら『もう1人の自分』を非難して否定したなら? その足りない存在を外に求めるのだろうか。 そして頼って縋って、けれどやっぱりそれは『自分』ではないから全てを赦してはくれない、だから拒否してしまうのだろうか。 当たり前のことのはずなのに、いつからわからなくなっていってしまうのだろうね。 あといったい何度失敗すれば。 居なくなってしまった、いつのまにか歪んでしまった『自分』は元に戻ってきてくれるのだろうね。 明けの空に浮かんだ月のようにぼんやりとした空想のお話し。 2016年07月01日 06:40
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