ユーザー名（ID）	えれん （22774）
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生年月日	23歳
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趣味	少女趣味 音楽鑑賞 ゲーム
自己紹介	人間関係築くのつらいし、ずっといじめられててフラバや後遺症ひどい。 誰も私の話を聞いてくれない。信じてもくれない。どうしようと思っている今日この頃。特技は人に嫌われる事ですっ☆ミ 全体的に幼稚です。色々と頭逝っちゃってます。なので急に人が変わったようになる事があります。 なんでも我慢する悪い癖がついています。うさぎみたいに寂しいとすぐに死んじゃいそう。誰か助けて？ お話しは好きですが、なに話していいか戸惑うので始めはテンポ悪いですが慣れればしつこいくらい話すかもしれません。…嘘ですそんな勇気ありません。色々と不器用です。 あと、つぶやきにいいね逃げします。不快でしたらブロックしても構いません。迷惑かけてすみません。 逆に私の方はいいねもコメントもして大丈夫です！ ……あれ、なんか上から目線な言い方に…！？ こんな感じでうまく言葉を選べませんがよろしくお願いいたします。 @私… 病弱/母子家庭/いじめ(後遺症)/精神不安定/人間不信/対人恐怖/トラウマ/コンプレックの塊/自己否定/紙耐久/コミュ障/ぼっち/愛情不足/視線恐怖/会食恐怖症/場面緘黙/男性恐怖症/虐待/見捨てられ不安/試し行為/厨二病/不登校/ニート/自傷/希死念慮/OD/未遂/依存/束縛/嫉妬/悪夢/孤独感/他人に興味が持てない @性格… 真面目（系クズ）/忠犬いい子/寂しがり/甘えん坊/素直/引っ込み思案（という名の受け身）/恥ずかしがり屋/我慢癖/助けてって言えない/感受性強い/すぐ泣く/すぐ怒る/話し好き/パニックになりやすい/子どもっぽい/ストレス限界まで溜めて爆発するタイプ/諦め癖/尽くし癖/好きと嫌いを行ったり来たり/欲に負ける/実はプライド高い/ナルシスト/ちょろ松 @病気… 万年体調不良/偏頭痛/自律神経失調症/喘息/アレルギー(猫、ハウスダスト、花粉、日光、食物、金属)/副鼻腔炎/貧血/アトピー/メニエル ※メンタルの病気については病院の意向で教えてもらってません。 また、お薬に頼らない病院なのでお薬は貰ってません。 口癖「死にたい」 人生詰んでる気がする。
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だからさー、他人に興味ないって言ってんじゃん！ どこぞの人が轢き逃げ？強◯？ カワイソウってなに？それで同情してほいほい何かしてやればいいの？ 向こうはそんな事して欲しくないって思ってるよ。きっと。 自分の娘は蔑ろにして貶めるくせによく言うよ。なんでおんなじ事でも娘のいう事信用しないで他人の言うこと信用するかなぁ？ 他人はカワイソウ、娘はジコセキニン？ あー、どうせ私がダメなんだよね。◯ね私。	2018年12月07日 18:51
歯医者さんに行った。虫歯が思ったより酷いとのことで、初めて神経を抜いた。 痛くなかったけどなんか大事なもの無くしたみたいな気分になった。ちょい鬱。 しかも虫歯まだいっぱいあるって言われた…。確かに痛いとこまだあるけど……。 薬品の匂いと味と、無機質な音苦手。…痛いし。 毎日歯磨きしてもなるなんてやだー。虫歯にならない体質になりたい…。 とりあえずまた歯磨きがんばろ…(；ω；)	2018年11月30日 22:16
結局、心身ともに満たされてもすぐ空っぽになる。 延々とおかわりをしてしまう。そこに一生満足はない。 どんな人に依存しようと、私は満足することなく永遠に孤独や寂しさと手を繋いでいるんだろうなぁ。 消極的過ぎるのも、まるで首輪みたいに厳重に繋がって。 自分のことしか考えない。自分が満たされることで精一杯。相手がどんな状況だって。 愛されるなら何だってする。でも常に私の事愛してくれなきゃ嫌。 おかわり。	2018年11月26日 01:32
お父さんお母さんお兄ちゃんお姉ちゃん弟妹友だち親友恋人 全てすべてほしい。手に入れたい。 それも私にとって非常に都合の良い、まるで心を持ったAIのような存在が欲しい。 オールインワン？それでも構わない。 全部ぜんぶ独占したい。支配したい。 私が死ぬまでずっと側にいて。ずーっと見てて。 だって寂しいもん。	2018年11月25日 01:21
寝たいのに寝れない。変に目が冴えてる。 でも起きて片付けしようとしてもボーっとして何もできない しないんじゃない、できない。 そして不安定になって死にたいが増えて指や唇の皮を剥ぐ噛みちぎる喰う。 硬くてしょっぱくてマズいからすぐ吐き出す。 剥いだ皮膚からまた傷をえぐって拡げていく。 ああ、あああ。 距離なんて関係ない24時間ずっと側にいて。 支配して。 わがまま？知ってる。 ひとこいしいよ。	2018年11月24日 05:17

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ふと立ち寄ったスーパーのレジのところにガチャガチャがあった。 色々見てたらとある女児向けのガチャに目が止まった。 恥ずかしいから詳しくは言わないけど、お姫様のアクセサリーガチャだった。 いつもだったら「懐かしいなー、私も昔してたなー」でスルーしてたんだけど、なんかものすごく気になっちゃって、一回200円だし試しに……という気持ちになって、一回だけ回して見た。綺麗な指輪が出てきて、心踊った。 カプセルに同梱されている小さい冊子をよく見ると、どれも魅力的なアクセサリーで、気づけば千円を注ぎ込んでいた。 自分の中で当たりな部類をいっっぱい引いたなーと思いつつ、まだ本命のアクセサリー（指輪）が引けてなかったからまだしたかったけど、今注ぎ込んだら破産する！と思って、頑張って気持ちを切り替えて家に帰った。 帰ってすぐ家族に自慢した。 200円の割にはよくできてるって言われて嬉しかった。 早速開けて色々つけて見たけど、どれもキラキラのメッキが可愛かった！ 指輪は入らなかったけど、でも嬉しかった。 ほんとは色違いの本命の方が良かったけど、これもまあ悪くないよねって、うきうきわくわくしてたw アクセサリーってなんかドキドキする。お姫様アクセサリーとかすごくドキドキ。 シンデレラとか白雪姫とか眠り姫とかいっぱいあるけど、どれも憧れる。 私もいつか王子様が来ないかなー。そんでもって、……（妄想中）……。うん、憧れる！（赤面鼻血） 今度行った時に本命が引けるといいな。 ……私って安上がりな女だなぁ。 200円でここまでにこにこできる人は相当いないかも？…いやいるかw 私の精神年齢3歳くらい？5歳？くらいかな、よくわかんないけど。 でもそういえば昔から安上がr…貧乏くs…いや、庶民派思考だったなー。 そのせい？でよく同年代の女の子たちから見下されてマウンティングされてたけど…。 でも自分の好きなのが一番よね！（本音はお金がもったいない） それに、この間宝石店の人？に捕まって、「ネックレス（すごい高い）つけとくだけでいいから」って言われたけどすぐ金属アレルギーが出てミミズ腫れとかゆみ、赤みが止まらなかったなー。 おかしいな、「そういうアレルギーの人でも大丈夫な作りだから」って言われたけどw でも、安いのつけても汗かいたりしない限りアレルギー出ないんだよね。不思議。 やっぱり身体も、「じぶんは庶民派だ！」と訴えているんだろうか。 だからプチプラブランドは大好き！ 安いからたくさん買い漁れるしね← 他人の目をきにせずして自分の好きなもの、ことを貫いていけたらかっこいいんだろうなぁ。 自信ないけど私もそういう風にやれたらいいな。 …うん、一瞬ちょっとつけていくの躊躇っちゃったけど、せっかく買ったし可愛いからこれからどんどんつけていこうかな。 コレクションが増えたぞ！わーい！ こういうのって、手に取って見るだけで幸せ♡ メッキとかラインストーンとかのキラキラ好き！ これからの季節はイルミネーションもあるから眼福なのだ！ 冬寒いけど雪ふるし、クリスマスだし、サンタクロースにケーキに、プレゼント…は自分で買うとして、とにかく楽しい事いっぱい！ 寒いけどね！起ききれないけどね！風邪ひいちゃうけどね！ 未来の王子様、やっすいやつでいいから！200円のガチャでいいから（ブランド品の高いやつは断る。いらない）私にくれ！それでキュウコンしてくれ（切実） そして入らないのがオチなんだけどねww よし、テンションも上がった事だし、今年まで頑張って生きようw（理由つけて延ばし延ばしにする作戦） 赤ちゃんだぞーばぶー！ あれ、やっぱり私って幼稚…まあいいか。	2018年12月07日 00:27
今日は脱ニートのため、仕事の面接に行った。 一人は怖い。親とかがいないと何もできないから緊張して心臓ばくばくだった。 恥ずかしい話、市役所やハローワークの手続きは親についてきて貰ってた。 でも面接はそうはいかない。 だから今日は朝からばくばく。 腹を括ってなんとかやりきれた？けど、返事の勢い(？)で「いいえ」なのを間違って「はい」にしてしまったり、失言してないか不安になったりした。 仕事内容も、ホワイトっぽいけどきつそうで、不安はあった。 面接は朝で、もう終わったのに未だに心臓の動悸がひどく、吐きそう。でも頑張った。 今は何を話したかさえ覚えていない。独り言がずっと無意識に「しにたい」とつぶやいていた。 自分は周りと比べて不器用だし、興味も示さないし、いい反応もしない。真面目ではあるけど緊張しやすくて失言や勢いに任せて発言することが多い。 致命的なのは「1人じゃ怖くて何もできないこと」 今まで人に聞くのは恥(こいつこんな事も知らないでバカじゃね？wと思われるのが苦痛)と思ってて、わからないのなら思考停止して放置していた。誰かから言われるまで待ちの姿勢を貫いてきた。 学生までそれでよかった。ただ大人たちのいう事を黙って聞くだけで全部コトが進むから。でも今回は学生じゃなくて、「社会人としての1人の私」としてだったから。 だから初めて1人で行動する、というのがこんなにも難しいんだなと改めて思った。 みんなやってる普通の事なのに、私にはとても難しく感じた。 ものすごく怖かった。泣きそうだったし、吐きそうだった。今すぐここから消えて無くなりたい気分だった。 今まで安心安全だった巣から、天敵だらけの厳しい自然界に放たれる…そんな気分だった。 でもこれは普通のことだし、生きていく上で必ず必要なことだから、頑張るべきであると思った。いずれはこうなるし。 と言いつつも、さっきまで面接に行ったのを後悔してた。 どうやって断ろう、怒られないか、私の事を噂されるのではないかとか。 でもやっちゃったもんはしょうがないし、受かったら、とりあえず一年頑張ってみようかな。 ……こんなんで将来一人暮らしできるのかな。	2018年12月04日 01:25
世界の半分くらいを敵に回すようなこと言うけど、やっぱり男の人苦手。 中学生〜おじさんくらいが一番苦手。 子どもとか高齢者だったら大丈夫なんだ。 レジが男の人だったら女の人の方にいくか、買わないかする。 街にティッシュ配りとかキャッチ？とかも泣きそうになる。 仕事なんだろうけど、近づかないで。声かけないで。 特に、舐め回すように見る人は嫌だ。吐きたくなる。 そういう人に限って、苦手な雰囲気だし、集団だし。 私自身は容姿はブサイクで、まともな色恋も経験してない。 でも今までトラウマになるような事をされた事があるから、余計苦手。 目線も、声も、においも、雰囲気も。 エレベーターやバスとかで近くに来られただけで身体が動かないみたいに硬直する。 声が出ない。身の危険を感じる。殴られたらどうしよう、ひどいことをされたらどうしようと被害妄想に囚われてしまう。 嫌なことをいっぱい思い出してしまう。 そして気づく。 自分の半分は男の人（父親）で構成されていると考えるだけで死にたくなる。 自分が女で生まれてきたことに対するコンプレックスもあるのかな。わからないけど。 …こんなんでまともに恋愛なんかできるのかな。 ましてやその先なんて…。 将来幸せな家庭を築くのが私の夢。 夢だから叶いっこなくても全然平気。 でもちょっと憧れる。 自分の子どもとペットと一緒に、幸せに囲まれる生活。なんかいいな。 でも、この間、私は詳しくないからよくわからないけど、身体は男、心は女(？)の店員さんに声をかけられた。ちょっとびっくりしたけど、綺麗な人で私の事真っ直ぐな目で見てくれたから少し安心した。自分の低い声を気にしつつ私にカゴをくれた。 私は相変わらずどう接していいか迷って挙動不審な感じで受け答えしてたと思うけれど……。 もしかしたらなんか一歩進めたかも。 この一歩が次の一歩への勇気になると信じてる。 とりあえず自分に自信をつけたい。	2018年11月29日 03:52
幸せそうな親子を見る度に、羨ましさと憧れと自分の惨めさで泣きそうになる。 私もそんな家庭に生まれたかった。でも普通じゃない家庭に生まれてしまったからもう手遅れ。 自分の頭のおかしさはもうどうにもできないほどひどくなっている。 親の血を濃くひいている。自分ではもうどうしようもできない。 このまま惨めに一人で死んでいくのかな。 仕方ないよね、普通じゃない私は幸せにはなれない。だって普通の人間じゃないから。 でも普通が欲しいと思ってしまう。 よくわからないくせに親に愛情を求めて、うまい具合に利用されているような気がする。友だちだってそうだ。 だから、どうしようもどうにもできないから自傷をする。 いろんな本に書いてあった。あの時の私は愛情不足だったって。 人の愛情に飢えているんだって。 勉強をずっとさせるのが愛？ 自分が気に入ったものを買い与えるのが愛？ 家事をさせないのが愛？ 他人の前で娘を貶めるのが愛？ なんか違うって幼いながら思って、でもどうしようもなくて。 幸せになるんだって目標を決めても、すぐに諦めてしまう。 普通じゃないこと、ものを目の当たりにするとやっぱり自分じゃ無理なんだと思ってしまう。 環境に文句を付けるくせに、自分ではどうにもできない臆病者。 逃げ出す勇気がないから俯いて受け入れている。 側に誰かがいないと生きていけない体質。 ずっと寄生しなければならない。 そういう呪いをかけられた。 だからもう無理だと思うしかない。 最後くらいは笑っていたかったな。 幸せな人生や家族がほしかった。 幸せじゃなくても普通の人生や家族がよかった。 死にたい。でも勇気がないから死なない。 今を生きる事で精一杯。 愛って何だろう。 今でも私は愛情不足。	2018年11月15日 04:53
いつも欲しい物に限って手に入らない。 お金を出せば手に入るものじゃない。 そこら辺に落ちているものでもない。 私は人間運がものすごく悪いらしい。 例え一番くじで一等を当てたとしても、 まぐれで試験に合格したとしても、 友だちはできない。できてもマウンティングの的にされたり、物を盗まれたりする。 でもそれは友だちなんかじゃない。ただのサンドバッグ。 担任は見て見ぬ振り、周りも同調か無視。 家に帰っても、産まれたばかりの下の子にかかりっきりな義理の家族と、 宿題や勉強を強制し唯一の娯楽を取り上げる母親。 私の居場所はなかった。 なんでいじめっこの方が幸せそうなんだろう。 私には人並みの幸せも得る権利がないんだろうか。 だからいろんな人たちに虐げられるんだろうか。 因果応報なんてない。 いいなあ。仲の良い家族、裕福な家庭、健康的な身体、整った容姿、積極的な性格、明るい青春、才能に恵まれ、期待され、人からも好かれて。 何か一つでいいから欲しかった。 それに対して私はずっとひとりぼっち。トラウマや病気をこれからも一生抱えないといけない。 一生といっても長生きできないと言われているから、この苦しみからは早く解放されるのかな。 なんだってこの後遺症のせいでうまくいかない。言い訳なんかじゃない。 人が嫌いなんていいながら、寂しい一人は嫌なんて矛盾を言う。 途中で怖くなって突き放す。試して疑って拒絶して、安心したいのに安心できない。 冷静なもう一人の自分が、「こいつも嘘をついている。お前を騙そうとしている。」と言う。 そんな事ない、今度こそ違うと言っても信じない。私の心を掻き乱すようなことを言いながら、私の心の中の小さな取っ掛かりを一つ一つ丁寧に執拗に大きくさせていく。 そして私は疑念に取り憑かれ、やっぱり誰も自分を必要としてくれない、いなくなった方がいいんだと泣きながら思ってしまう。 私が求めていたものはたった一つ。たった一つなのにどうしても手に入らない。 でもまともじゃない私には、それは手を伸ばしても届かない代物なんだろう。 それでも、欲しい。そのくせに、怖くなる。 私の心は貪欲で、汚れていて、疑念に溢れていて、嫉妬というくだらない感情に左右され、満ちる事を知らない。 例えその一瞬だけ満ちていても、次第にエスカレートしていく。 底なし沼のようにどんどん落ちて、たくさん求めてしまう。 どうしたらいいかわからない。 自分がどうしたいかもわからない。 どうするべきかもわからない。 自分の気持ちや感情がわからない。 とりあえず消えたらいいのかなって思ってしまう。 消えたらつらい気持ちがなくなるのかな 「お前のその考えは甘え。」 「他の頑張っている人に迷惑だと思わないのか」 「お前よりつらい環境下でも頑張っている人だっているんだぞ」 うるさいうるさいうるさい だったら一体私はどうしたらよかったんだろう。 もう甘えでいいから、迷惑かけてごめんなさいって謝るから、お願いだから、 ください。 でも私には過ぎた代物なんだろうね。 多分これから一生かけても手に入ることはない。 誰からも 、見放されてしまうんだろうな。 久しぶりに気分が落ちている。良くなったと思ってたのに。 よくわからない。 距離を取ってどうするつもりなんだろう。それすらもわからない。 自信がない。 私はどうなんだ？ いるのだろうか。わからない。 義務なのかと考えてしまう。 いまになって寂しさが襲う。 どうしたらいい？もうわからない。つらい。 わからないからもう消えてしまいたい。	2018年09月24日 21:14

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Re:ぼっちが辛いです	2018年11月06日 01:25
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月14日 04:40
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月14日 04:34
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月12日 01:59
いじめとフラッシュバック	2016年05月11日 23:34

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つらい	2018年06月29日 11:17