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ユーザー名（ID） えれん （22774）
プロフィール写真
えれん
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性別 女性
生年月日 25歳
血液型
居住地
趣味
自己紹介 人間関係築くのつらいし、ずっといじめられててフラバや後遺症ひどい。
誰も私の話を聞いてくれない。信じてもくれない。どうしようと思っている今日この頃。
特技は人に嫌われる事です☆ミ

@私…
病弱/母子家庭/いじめ(後遺症)/精神不安定/人間不信/対人恐怖/トラウマ/コンプレックの塊/自己否定/基本人畜無害/紙耐久(ガラスのハート)/コミュ障/ぼっち/愛情不足/視線恐怖/会食恐怖/場面緘黙/男性恐怖/火恐怖/集団嫌い/騒音嫌い/潔癖気味？/見捨てられ不安/試し行為/厨二病/元不登校/現ニート/自傷/希死念慮/未遂/依存/嫉妬/悪夢/孤独感/収集癖

@性格…
真面目(系クズ)/従順忠犬いい子/寂しがり/メンヘラ/執心執着/甘えん坊/素直/不器用/やきもち焼き/引っ込み思案(超受け身)/おとなしく寡黙/恥ずかしがり/ヘタレ/怖がり/我慢癖/助けてって言えない/感受性強い/パニックになりやすい/幼稚/ストレス限界まで溜めて爆発する/歪んだ正義感/諦め癖/尽くし癖/欲に負ける/プライド高い/ナルシスト/カラス/ちょろ松

@病気…
万年体調不良/偏頭痛/自律神経失調症/喘息/アレルギー(猫、ハウスダスト、花粉、日光、食物、金属など)/副鼻腔炎/貧血/アトピー/メニエル/その他皮膚疾患/その他原因不明（おそらくストレス？）の疾患
※メンタルの病気については、病院の意向で教えてもらってません。
また、お薬に頼らないカウンセリングメインの病院なのでお薬も貰ってません。

口癖「死にたい」
人生詰んでる気がする。
アクセス環境
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つぶやきの投稿履歴

私も「優しい王様」になりたい。 2020年08月06日 14:17
私にはちゃんと人としての価値はあるんだろうか……。 なんかもう否定ばっかされてる気がする… だから人の前で本音や弱みなんか見せないんだよいい加減わかってw 2020年08月01日 15:21
最近よく嫌な事思い出しすぎてつらいw まあどれもよっっっっっっぽど屈辱的でムカついて腹立つ事ばっかだし、悲しすぎるし、なにも言い返せなかった自分に………。 机の上に置いてあるカミソリを見ながら、ベッドのサイドボードに置いてあるカッターを見ながら、何かしら思うのです…。 普通になれなかった。けどなりたいかと言われたら迷う。 へんなの。 2020年07月26日 12:23
自己肯定感低すぎてつらい。 いつも変な奴がきてフレネミー、もしくは道具搾取ポイ。 これも親と周りのせい。 人間関係うまくいかない。毎回ことごとくやられる。 何でも親が先回りして先手打つせいで私は「優秀な母を持つのに何の成果もだせない木偶の坊の娘」にされる。 無実なのに勝手な事言われて周りから怒られる。異常な期待。 私は悪くない。 偽善者と正義ヅラした変に達観した人来ないで。 2020年07月26日 11:36
しにたい 部屋の中は居心地いいけど、それ以外は最悪。 部屋から一歩出たらくさいうるさいきたない 何言っても無駄。どうしようもない。 私がいないとダメだって。都合よくつかってる癖に。 お金返せるの？袖通せるの？無理でしょどうせw 死んで逃げられるのがオチだよね〜。 貯金取られてないし母の服のローンの払いや大量の遺品処分に多頭飼育崩壊…考えただけで死にたくなる。 その前に私が死んで逃げようかなぁ…w 2020年07月26日 11:26
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ブログの投稿履歴

なんか、私だけ取り残されている気がする。 今日、たまたま高校の同級生と会った。結構仲よくて今でも連絡取り合うくらいの子なんだけど、色々他の子の近状知ってて、「あの子、こうなんだって。そんで〜」って聞いてたら、自分がまるで成長しなさすぎていることに気がついて、なんだか死にたくなった。 そういえば5年前に「今年何も収穫がなかったらしのう」と思っていたけど、なんでか生きてるしw 大学卒業して仕事し始めて、頑張ってたけど会社から無下にされ左遷か自己都合退職か迫られて、仕事を辞めてからなんかまたおかしくなったのかなぁ…w 逃げグセついてるし、なんでか年取るごとにメンタル弱くなってどんどん負のスパイラルにハマるし、今引きニートで（変わらなきゃ）と思いつつも怖くて何もできない。 そんな中同級生はどんどん成長して人間らしく、立派な社会人になってるわけで。 時間が私をどんどん急かして責め立てて、気付いた時には大人になってて、それを強要されて。 私それに気がつかなくてずっと子どもで。 だから私は5年前のあの日から何も変わってないことに気がついて絶望w どうしようかなぁ…w それがずっと頭の中をグルグルグルグル回って。 まあ確かにそうなんだよ、私は生きちゃいけない人間だし。 だって仕事してなくて、かといって家事も介護もしてなくて。 一日中いいように過ごして平気な顔してご飯食べてガスも電気も水道も使ってるクズだもの。 何かしてる時はちょっと罪悪感がするんだけど、見ないフリしてずっと過ごしてきて。 それどころか自分のことなのに余裕なくて苦しくて、もうずっと部屋を散らかしたまんま、なにも進まずにいる。 親は黙認してる。けど内心どう思ってるかわからないし、怖い。 何も言ってこないから実害なくていいんだけどね。 ちょっとくらい当事者意識持って欲しいwなんて← ……まあ、多少は思う所あるから何も言わないのかな。わかんないけど。 それなのに周りは私に「オトナ」を強要。 「それがフツー、それがアタリマエ、それがジョーシキ。」 正論だけど私には難しい。 簡単にはできないことだらけ。 フツーの人なら簡単に出来ること。 それができない私は普通じゃないのかな、とも思う時がある。 親に申し訳ないとは思うけど、だからといってどうすることもできない。 わかってるけど身体がすくんで何もできない。おっくうでしかたがない。 最近やっと本調子になってきて、ちょっとした身の回りのこともできるようになってきた。 それまでは生活するので精一杯でほぼ寝たきり。買い出しには付いてったけど。 けどもう発狂しかけてそろそろ爆発しそう。やばい。正直言って自分が怖い。何するかわかんない。 孤独感が拭えない。 どうしたらいいかわからない。 自分を傷つけることしかできない。 すぐ自死を選ぶようなことをしてしまう。 しちゃいけないのに。 んー、けどそうでもしないとこのまま親のすねかじりだしなぁ 生きてる意味も価値もないし。 なんで生きてんだろ。 周りの人間は、私になにか強要してくる。正論？振りかざして。 よくわかんない。 私の人生だから自由に生きるんだー！って高校の時は思ってたけど、今は「周りの言う通りにしないと期待に応えないといけない」って思って理想と現実のギャップに苦しむ。 親も何考えてんのかまた私的NGワード言ってきてめんどくさくなった。 だったら自分がそう言う人捕まえて再婚すればいいのにw まあうちの親はきっと普通じゃないから無理なんだろうけどね。 年齢も年齢だし。 私だって普通じゃないもん。ゴミ同然だしw 色々言ってくるのが雑音にしか聞こえない。 けど私が気にしてることコンプレックスはスッっとダイレクトに入ってしまう。 私に考えさせるような事を聞かないで欲しいし、私だってわからないようなことを聞かれても困る。 なんかもうよくわかんない。 あー今日も疲れた。 毎日何もしてなくても疲れる。 というか引っ越し前の家の片付けしてたけどやっぱあそこにいたら発狂するね。 やっぱうちは普通じゃないって改めて思ったし、今の家もやばくなってきてる。 なんだろ、やっぱうちの親は病気かなぁなんて思うくらい… 日常生活さえ困るほどだったしな。自分で自分のものを管理した方がマシだった。 ある意味私よりだらしなくてビビる。 まだゴミ拾ってこないだけマシか。 けどゴミ屋敷同然だなぁ。 うーん…うちの親って、 『買い物依存、ネット依存、タダ大好き病、コジコジ病、大量にストックして忘れて追加購入する病、しまっちゃうおばさん病、片付けられない病…捨てられない病？』 私よりひどいかも。もうずっとこんな感じだし。 年取ってなんか怒りっぽく？ヒスっぽく？わかんないけど、今までも短気だったけどそれに更に拍車がかかった感じ？ どっかでは抑えてる（というか怒らなくなった？）けど、リミッター切れたらやばい。 あああもう嫌になってくる。 まあ私が人と接するのが超苦手だから色々代わりに聞いてくれるのはいいけど、周りをよく見ないから冷静に考えればわかることもわからないみたいでキャーキャーいっててめんどくさいし、他人の悪口ばっかだし、一々文句つけなきゃ気が済まない感じになってて、こっちは全然興味ないのに…あああ疲れるなぁ。 変な風に頼らないで欲しい。わかんない。私が思考停止するわ！w あーなんかなにがいいたいのかわかんなくなった。 はやくしにたーい 苦悩の毎日だー 人生うまくいかんし、頑張っても結果出ないし、見切りつけてさっさとおさらばしたいねー 2020年06月24日 17:50
……といってもうちは母子家庭だし、ここでいう親は母親だけなんだけど。 今まで生きてきたけど、親にとって私は何だろうって思う時がたくさんある。 親のいうような完璧な子どもになれなくて、それでも頑張ってきたけどどうしてもダメで。 だから焦ってすごく当たられた時もあって、きつかった。 そもそも生まれてきた時の性別すら嫌だったみたいなんだけどw けど昔はそれでも成績とか賞とか貰うこともあったから、まだマシなのかなって。 今はとにかくだらけているニートだし、嫌なことがあったらすぐ逃げて閉じ籠るから、とても扱いにくい子どもになったかなぁ…と自分では思う。 なんというか、燃え尽き症候群じゃないけど、それに近い感じで、けっこう頑張ってたし。 学生の時までは塾や習い事がほぼ毎日入ってて休める日がなくて、学校終わったら塾や習い事に直行してたし、毎日大量の宿題夜中までやってたし。 けど学校でいじめられてたからどんどん学校ズル休みして、それ親に知られてクソほど怒られて強制的に学校に行かされて。 成績落ちたら「〇〇くん（いじめっ子主犯格、医者の子ども）は頑張って成績キープしてるのに！！」「〇〇ちゃん（いじめっ子）は塾一切行ってなくてあの成績なのになんであんたは塾行っても大した成績出せないの！！」って言われるようになってから勉強するのがバカバカしくなって毎日ゲームばっかやってた。 流石にストレス溜まってたけど、それ言っても「フン、あんたみたいな子どもにストレスなんかあるか！」って怒られたけど、小2か3の時に心因性の病気？（あんまり覚えていない）に片っ端からかかって病院から「本人の自由にするように」って言われたからか、その時だけは3日間自由にしてよかったw 思えばなにかと家庭に問題ありすぎて……なんというか、小学校上がる頃とか……義父と母が付き合って数年経ってて、ちょうど下の兄弟たちが産まれたり、義父の家族はもちろん、母も産まれたばっかの兄弟にかかりっきりで……私は家も学校も色々あって孤独だったし、理不尽なことばっか言われたりされたりして、毎晩包丁持ってお腹に当てて。まああんな火サスの犯人みたいにできたわけじゃないんだけど。 けど親は高飛車な振る舞いしてたし口が上手いから、周りには上手に隠してて、私は周りからダメな子扱いされて。 たとえ周りが私のことを褒めても母がクソほど貶すから…それでいろんな先生とかに「親に迷惑かけるんじゃない！」ときつく当たられたり、「こいつこんな事も出来ないんだってwこいつの親が言ってたw」って余計いじめられたりするようになってるし、大嫌いなんだけどね。 親がサイコパスなのか知らんけど、私も周りも上手いこと洗脳されて。 今でも私は親がいないと生きていけなくなった。 けど今私はニートで。 親の言うルートに乗れなくて心底恨んでるんじゃないか、手間かけてやった割には全然底辺だから〇したいくらい恨まれてるんじゃないかって思うようになった。 まあ、ただのニートなんだけど、仕事してた時の貯金をほとんど貸しているという強み？はあるから…そんなに言われないんだけど。 兄弟の学費とか親の高い服買うのに貸してる感じかな…？まあ母子家庭だし仕方ないね。（私の実の父親は金銭的DV野郎でそんなに養育費もらってなかったし、義父については、籍入れてなかったし、母が認知して貰うの嫌がったから何も貰ってないしw） 祖母からは「早く働け、〇〇さんのとこの孫（私と同年代）は〇〇大学出て公務員になったぞ！××さんのところは大手の会社に就職して給料もたくさんでおまけに来年［えれん的NGワード］あんたもそれくらいしなさい！」 まあ正論なんだけど、嫌になる。 周りとの関係も円滑にしなければいけない。親の知人だし。 「え、ずっと仕事してないの？それでいいの？仕事探す気ないの？よっぽど給料良かった？それか貯めてるとかwうちの子は［えれん的NGワード］働くって言って今〇〇に行ってるよ〜」 避けたいけど、避けられない。 親の買い物についていかなきゃいけない。そうじゃないとずっと機嫌悪くなるし怒られるし、ぐちぐち言われて。私親の顔色見るから、親の機嫌が悪いだけでももう心臓バクバク。なにかやらかしたか不安になってパニック起こしたりフリーズする。 呼吸が浅くなる。だから嫌だ。 親は周りに「うちはすごいのよ」というけど、全然そんな事なくて。 家は散らかっててゴミ屋敷だし、……ここでいうのもはばかられる程の事とかもあるし、とんでもないことになっている。 ここ数年なんかもっとひどくなっている気がする。 友だちできても親のせいですぐ関係切られちゃうし…… 昔から嫌だった。「そんな頭なしと友だちになるな！クラスか学年で1番成績の良い子と友だちになりなさい」うるさかった。 なにかあるたびに「あの子とまだ遊んでるの？あの子の親ってなにしてるの？だいたい……」って小言がすごかったし、常に監視されててきつかった。 隠してたいじめっこからの私を中傷する手紙が露呈されてしまったし、ちょっと話し声が聞こえただけで親はすぐ物音を出して「監視しているぞなにをしている」アピールして部屋を覗いてくる。 ボディスプレー（8×4的な）や寝癖直しを振っただけで「今のなんの音！！なにしてるの！」っていってすぐ来るし、ドアも「すぐ様子を見れないから」っていう理由で外されたし。 たぶんいやきっと毒親 それもタチ悪い過保護な毒親 もうやめてほしい けど本人に自覚ないし、めちゃくちゃ怒って来るし、自分が悪くてもぜっっっっっっったい謝らないし、↑のいろんな毒親エピソード言っても「そんなこと言ってないよ？」っていうし、その割には動揺して目が泳いでるし。 なんか色々もっと書きたいけど、なんか親のことを好きでいる自分がそれを止めてるw 親の愚痴？というか実害を言うんだけど、最後は絶対フォローしてしまう悪い癖がある。 最初から最後まで悪人ってわけじゃないからなのか知らないけど、なんかいつもそう。 けど今親と離れたら困る。人が怖すぎてなんでも親にして貰ってる。今までも全てに親が介入してきたし、いちいち口出して、私もう考えるの疲れて親まかせにずっとしてきたし。もうわかんないもん。自分で決めてやろうとしたことに、ずっと「それでいいの？あっちの方がよかったんじゃないの？今なら変更効くけど、それでもいいの？」みたいな感じでずっと言われ続けてたし。 親のいいなりになって変更したら「うん、あんたにはこっちの方がいいよ。あっち選んでたら…ねぇ？w」って言って来るし。 外食した時でさえも「これでいいの？本当にいい？変更しなくていいね？」ってずっと言われるし、私の意見を認めたくないみたい。 だからなのか自主性なくて、それでよく先生に怒られまくったし、意見がないから……人間として見てもらいないことが多かったし。 まあ、親からも体のいい道具扱いされてたからなんだろうけどねw 「あんないいお母さんなのにあなたはどうして努力しないの」「家では弱音ばっか吐いてるって？お母さんに甘えちゃダメだよ」「自分のことなにもできないの？どうせお母さんに全部やらせてるんじゃないの？」 嫌になる だから私もう……いやになって 死にたい しにたい どうせなに言っても伝わらないし、言いたいことは無視されてなかったことにされる。それでも言おうとしても、めちゃくちゃ怒られる 怖い 最近はちょっとずつ言ってるけど、伝わらなくて。諦めたくなかったけどバカにされて鼻で笑われるから…もうダメなんだなって。 兄弟も母に似てしまってるから、こういうメンタル的なこと言っても全然ダメだし…… だからリスカ再開してしまったかもしれない。 もうしない、やらないって思っててもつらいと思ったらやってしまう。 しないと落ち着かない。ここ数年はちょこっとだけで落ち着いてたけど。 いまも切りたくて死にたくて安心したくて切りたくて。 もうどうすればいいかわからない。 私は親の言うような子じゃないから 意思がないから 怒られるけど、意思をなくさせたのは親だし まあこんな事言ったら、また「親のせいにするな甘えるな」「自分は貧乏で塾なんて大学なんていかせてもらえなかったのにお前なんかが」とかすごいメッセが飛んで来るんだと思うけど 書かずにはいられない 今思うと大学なんていかなければよかったって思う。親の言うように、今親が望んでいるような［えれん的NGワード］って。早ければ早いほどいいから。今はもうカビ生えてるし、価値がないから。 腐ってるから。どうしようもないし、そもそも私は普通じゃないし。やろうと思っても無理だよw親と同じ道を辿るしかない。 私〇しちゃうかもしれないのにw連鎖w 連れてきた家畜も同じく腐ってたし…似た者親子w みんな「親から逃げろ、一人暮らししろ」っていうけど、察知されて「あんたはうちの長女だから。絶対に逃がさないよ。県外に出さない。何があっても」って真顔で言われちゃった……。 昔からよく言われてた「やっぱりあんたはママがいないとダメねぇwママがいないとあんたは何もできない。」 ああもう死にたい。 なんで産まれてきたんだろう。 なんで性別がわかった時に…ああそうか、その時はもうおろせないんだった。 条件付きでしか愛してもらえなかった やれなかったら「普通じゃない」と怒られる、やれたら「当たり前」だから褒められない だから…… 今もそんな感じで媚びを売るしかない。 もちろん親以外の人間関係も。 所詮他人だから、無償なんてない。対価を払わないと、条件がないと私は…… 自分で自分を洗脳して、楽しくないことも楽しいと思うようになって狂ってきたかもしれない 今は楽しい。昔は楽しくなかった。嫌だったつらかった苦しかった。けど今はそれがないとつらくて苦しい。依存症。 そうでもしないとつらすぎて しにたい。 親は私がリスカしてもなにも言わない 前はよくわざと切った手首を捻り上げて私が痛がるのを見て笑ってたけど 今はどんな感じで見てるんだろう、思ってるんだろう。 どうせ「また勝手に病んでるw」とか思うのかな。 えらく私の手首を見るようになった、触るようになった。怖い。怖いけど何も言ってこない。それがまた怖い。 年を取るたびにどんどん心が弱くなっていく。 小学生の頃は全然だった事も、今では過呼吸やパニック起こして寝込むレベルになってきてる。 これ以上行くとほんとに心がダメになって……って考えてしまう。 人が怖すぎる。 2020年05月15日 01:59
やびゃああ虫歯治療に歯医者さん行ったら「これ深いねぇ…神経ギリギリだよ。まあ今回はとらないけど、もし痛みが激しかったり1週間以上続くようならまた来て。神経とるから」と言われたああああ だからたくさんレントゲン撮られたのか…めっちゃパシャパシャだったぞ…すんごいお金かかったぞ…ギリギリ足りたから良かった…。 齢25で歯の神経とるのか…2本目だぞ…orz あまりにもショックで母に全部話したんだけど、母曰く「私も虫歯なりやすいし、短時間で虫歯が進行してたから、若い時から神経とりまくってたよ」とのこと… まじか…orzってなった。 去年初めて神経とったからさ、もう2度と虫歯はごめんだよ！と思って毎食後歯磨き、寝る前にフロスして…ちゃんとして来たはずなのに、もうこんなことになってしまった……。 （たまにできなくてサボったりもあったけどさ…） まだね、サメみたいに抜けちゃったり欠けたりしても何度も生えてくるならいいけどさ、人間は乳歯と永久歯しかないじゃん？もう詰んだ… 1年歯医者さんに行か（け）なかっただけで…こんなになるのか…orz その、去年神経とった歯も「なんか痛いなー」と思って行ったら「こりゃもう神経までいっとるわ」とすぐ神経とるくらい、かなり進行していたみたいで…うん…。 今回のは「歯医者さんでシューって風をされたらしみるなー。フロスも千切れるけど痛くなくて、ちょっと『モニョモニョ、チクっ！』と違和感がある程度だなー」と楽観視していたのだよ… なんでや…orz 痛みに鈍感なのか私… そのくせ虫歯の時はぜっっっっっったいに麻酔希望。「表面だけだから痛くないかもよ？」って言われても麻酔お願いするくらいヘタレ。…というか向こうから聞いてくるくらいだからよっぽど…なんだろうなぁ…。何でもすぐ顔に出るタイプだしorz 絶対カルテに「痛みを恐れるヘタレ。しかし本人は虫歯の痛みには鈍感。痛みを感じると身体が硬直し震えるので注意」とでも書かれているのかもしれない…w 今まだ麻酔効いてるんだけど、今回の部分が急に痛くなったり、痛くなくなったりの繰り返しだ… ジンジン…（数十分後）あれ？痛くない…（数十分後）ジンジン…の繰り返しなのね。もう怖い…痛くなるのが怖い…寝逃げしたい…けど体内時計崩れるからしたくない… 削られている時もえらく「大丈夫？痛くない？痛かったらすぐ手をあげてね？わかった？」って1分ごとに（当社比）めっちゃ言われたし、麻酔追加されまくってたし、レントゲンにめっちゃ虫歯がくっきり写ってて…あーーーーーーー！！！！！！！！ 終わって空いたとこを埋める際に「一応虫歯を取り除いたけど……神経が透けるまで進行していたんだよね。できるだけ神経は傷つけないようにしたんだけど…だから結構深くて…痛くなると思うから」って言われちゃったあああああああああorz orz orz orz もう嫌だ…入れ歯になりたいくらい嫌だ…。んー、いや…入れ歯はなんかちょっと嫌だけど、でもそのくらいショックだったし歯磨きしても虫歯できるとかもう… 誰か「絶対に虫歯を作らせない全自動歯磨き機」を作って欲しい。全世界の発明家さま頼みます。それか「絶対に虫歯にならない歯磨き粉orうがい薬…とかのナニカ←」「神経まで進行した歯を抜き、IPS細胞とかで作った歯を埋める（めちゃくちゃ高そう、絶対保険適応外だろうな）」でもいいのでお願いします（他力本願） まー絶対ってないんだけどさ？…うわーん（泣） これから麻酔取れるのがとても怖い…。 「高確率で痛くなる。痛みがひどくなる人も多かった。ただ稀に痛みを感じない人もいるけどそれも滅多にないから、きっと痛むと思う」とか言われてもさぁー（泣） あと、虫歯治療がどこまで行っているのかを、パソコンみたいにパーセンテージで表示して欲しい…「あとちょっとだからねー」うん、わかる。わかるよ。けどね、あとどれくらいで終わるのかこっちとしては知りたいわけなの。 虫歯治療完了まで残り20%…とかね。 …といってもタオル被せられているから目が塞がっていて見れないし、ちゃんとわかってるんだけど…いつ痛くなるのかとか、今どこ削っているのかとか未知数だからとても怖い。歯医者さんと衛生士さんの会話がとても怖い！何をするの？何をされるの？何をそんなに深刻そうにしているのおおおおおおおおおお あー麻酔切れた時が怖いいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい！！！！！！！！！！！ ちなみに「麻酔取れるまでご飯は控えてね」って言われたけど、母の休憩時間の都合上、まだ麻酔効いている状態で一緒に食べたんだけど、食べ終えるまで時間がかかりすぎたし（約2時間かかったw）、何回も口の中を噛みまくったwwwグニュって感触と謎に噛み切れない感じですぐにわかったwww唇の端を引っ張って食べたわwww 飲み物もダラーって出ちゃうから、身体を斜めに傾けて飲んだわwww けどまだ麻酔効いてるから噛んじゃったとこは痛くないwww麻酔取れたら噛んだとこと神経ギリのダブルで痛いんだろうなぁwww出血とか傷とかはなかったけどwww あああああああ痛み止め持って待機するしかないよおおおおおおおおおおおお てか今行ってる歯医者さん、予約取れないくらい多いんだけど…大丈夫かな。 保険証も変わるから安易に行けないし（返ってくるとしても10割払うお金がないw）、多すぎて1ヶ月待ちとか普通にあるし…ぎゃーどうしようかしら… ああああ、保険証ができ次第また通うんだけどさ…あーーーー 憂鬱すぎる… 2020年03月31日 15:47
25ちゃい★になって、気付くこともあった…もちろん悪い意味でね… まず、髪が禿げてきた ……嫌じゃあああああああ！！！ …けどね、一応言い訳というか、周りもね、「そんな髪が長いから量も減ったんじゃない？」ってフォローしてくるのよね。 確かに髪の量は伸ばし始めてから減ったし、それはいいんだけど、前髪だけ異常にうすーくなってきている気がするし、前よりおでこが広くなっている気がする。前は指4本当てたら生え際だったのに、今は余裕で………orz なんで…？冷えピタ貼ったら、生え際まで来るから外す時痛かったじゃん…多分いま冷えピタ貼ったらちょうどか、ちょっと生え際に重なるくらいには…私が前進していると思う（泣） あーん、今まで頭髪が不自由な方をディスりまくってたからかなーw …はぁ。ああ、あいつも髪が禿げと言っていいほど超少なかったから、なんかそういうハゲキンとかが移ったのかもしれん。シラミみたいに← あとはね、前もちょっと書いたけど、体毛が濃くなったよね… あああ、髪の方に移植というか植毛したろか！！ってほどの濃さだったんだけど、体毛を植毛したとして、ずっと生え続けないよなぁ…って思ってる。 だって、冬の間、体毛生やしてたんだけど（ズボラ）…1センチ以上は伸びんかった… いや伸びたらそれはそれで嫌なんだけどw、ムキーーーーーってなってる。もちろんぶちぶちってやってるけど、すぐ生えて来るし、痛いしでもう…かといって剃るのは皮膚弱いから赤くなるし、脱毛気になるけど、そういうとこって美人の女の人いるじゃん？そんな綺麗な人にワイの汚い体毛を見せつけるとかまじ拷問してるみたいで申し訳ないンゴ… それとね、油物が入らんくなってきた…orz 私結構高カロリーな食べ物とか好きだったんだけど、最近は入らなくなるし、完食やっとできる…ってくらい食も落ちている… いつも行ってた天ぷら屋さんとかも、普通に天丼ペロリだったんだけど ここ最近完食も怪しい…。一応完食するけど、そのあときつくなって…ww それに、ポテトやら唐揚げやらも昔は無限に食べてたんだけど、今は入んないから食べ放題とか行った時、ちょびっとしか取ってこなくなった。身体が「入んないからちょっとだけにしとくか…」って言ってるみたいに、不思議とそんなに取らなくなったし、食べれなくなった！ 食欲もないわけではないけど、だいぶ落ちたのかなーって…。 昔は超大食いと言われていた私が、普通になってきているので嬉しいような悲しいような…w ……悪い事ばっかだーーーーーー！ …………と思うじゃん？ 春ですね。 春、……ですね。 うん………春………。 私の季節ですね（合っているようで合っていないw） …うーん。 私の花が、いろんなとこでたくさん咲いています。 それを見かけるたびに、自分の名前…よかったなって思うこともあります。 あんまり嫌いな人っていないと思う← よく虫はついてるけど← 心の方も、暖かくて…そんな感じです。一時期はエターナルブリザードの連発で、凍えてしまうかもしれないほど病んでいたけど、周りの温かい方たちのおかげで、凍っても溶けて脱出することができました。 本当にありがとうございます。 そのブリザードは…正直嫌だったけど、そのおかげで相談してくれる方とか、お友だちもできて、……うん、うふふ///←きもい 親がすぐ察知して牽制してきたり、引き剥がして要らんこと言われたけど、わかってるよ… けどママだってあんなくしょおやぢと…じゃん？ 最初は人の形した躾されていない動物連れてきちゃったけど、今度は大丈夫。 ……。 けど私は呪われてるから、呪いにかかってるから… 私は一生親の愛玩動物。 飼育され管理される生活。 嫌だったけど、もう受け入れるしかなくて、受け入れてしまったらもう簡単に諦めちゃって。なんでもしてくれるから便利だし、もう思考停止で何も考えることないし、親の言うことを聞いて生きている人生。 まあそれもいいかって思ったけど、そこに人が入るのなら話は別だよね。 私も含め、みんな狂ってるから、普通じゃないから…きっとまたダメになる。 私は自室のおもちゃ箱でずっと遊ぶだけのつまらない人間なのにね。 他の子みたいに外にも出ず、殻にこもってばっかのわがままで楽しくもない人…。 どうすることもできない… 普段の生活に必要な行動もまともに取れないことも多いし そんな私に「まとも」を求めるのはどうかと思うよ… ただでさえ私はまともじゃないのにね。 狂ってる。知ってるのか知らないのかわかんないけど、私はもう真っ黒で、汚れてて、傷物になって……。 どこかに私がいるのかもしれない。 ばら撒かれたらもうどうしようもないし、誰がとか、いつだとか、そういうのもわからないくらいずっとそういう事をやってたし… 今でもたまに電子の海で私がいないかドキドキするし、通りすがりの人間からの視線や、変な視線で見られるたびに、その事を思い出して「もしかして」とかも思うしw うちの県どころか全国、私のことが知られてるんじゃないかとか、もしかして私がいつもいじめられているのはそれがあってみんなそれを見てたからじゃないかとか、そんな事ばっか考えて…ねw けど後悔はそんなにしてないかな。…一応かまってくれたし、見返りはちょっとだけだったけど、なかったわけじゃないし。 …もうどうでもよくて。 私がどうなろうとどうでもいいわけで。 これ以上汚れても、傷ついても、どうでもよくなって。 これ以上…もういいやって、また思考停止して。 無敵の人みたいな感じで…うん、ちょっと諦めというか、失望というか… けどそれがないと私生きられなくなってるしw それがないと発狂しそうで自分を保てなくなりそうで怖いな。 自分が洗脳されてるのは知ってるし、そういう風になっちゃって歪んだから、もう元には戻せないのかもしれない。 自分でもこの歪みは正せないし、もう手遅れなんだと思うw ……うん、また暗い事考えちゃってたw まあいいや。うん。 とにかく、年取ると涙もろくなるね← まあ昔からめっちゃ泣き虫だったし、変わらないのかな…いやすぐ泣きそうになるから間違いではないのかもw 体調…というか身体の変化もたくさんあるし、心の変化もあるし、うまくコントロールできたらなぁw とりあえず、ダメってわかっててもまた縋っちゃってるw ダメになるの前提で、知ってて、この状態にしちゃったw 傷つけるのわかってて繋げてる。 私は一体何がしたいんだろう…自分でも自分のこと良くわかんなくてw どうせ私は…。 ん、考えても仕方ないね。今が楽しいからそれでいいや。 その時になったらまた考えればいいもんね。 2020年03月26日 16:46
…実はこれ昨日の話なんだけど、書き終わった瞬間寝落ちしてて投稿できなかったw だから訂正するのもめんどくさいし、昨日の事だなって思って見てくださいw 今日は歯医者さんの予約をしていたので朝一に行った。 ぶっちゃけ、命が尽きるのを待つ死刑囚のような気持ちで晴れ渡る空を憎々しげに睨み、歯医者さんまで移動した。 歯医者さんに行くのは1年ぶりで、去年は仕事やらハロワ労基やら交通事故やらで中々行く暇もなかった。まあ本音としては「どうせ治療が痛いし」と子どものような駄々をこねながら先延ばししていたという実にくだらない理由だった。 でもさすがに新品のフロスが、鮫肌のようになってしまった虫歯に耐え切れずにブチッと音を立てて命の糸が切れてしまうのと同時に、それに伴う歯の痛みが私を解放してくれることはなかった… おまけに切れた糸が、怨念を籠らせているかのごとく歯間に挟まるので私は数回痛い思いをながら怨念（違和感）が鎮まるまでたくさんのフロスをどんどん犠牲にしていくのであった… これに耐え切れなくなった私は先月にすぐさま電話をして予約を取った。しかし予約がたくさんで限られた時間しか予約できず、ニートのくせに難航しながら何とか予約を取ったという体たらくさ。実に愚かしい！ ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ということで今日行ってきたけど、移動中とても不安で（なんでママついてきてくれなかったんや！！）と謎の八つ当たりをしていたw 1年ぶりの歯医者さん、なんかいろんなグッズが増えててちょっと和んだ。 さあ受付！爽やかな挨拶とともに、歯医者受付のおかん（？）とも呼んでも過言ではないくらいの豊かで母性に包まれるような声の女性が私を出迎える。 ちゃんと用意はしてあるぞ…保険証と診察券！忘れないように、すぐ取り出せるように、カバンのポッケにスマートに入れてあるそれらを軽い身のこなしで差し出した。 「久しぶりだからこれ書いてくださいね〜」 フッ…私のことはもちろん覚えているだろう…（もちろん悪い意味でね★） この1年で私がどれくらい成長したか、思い知らせてやる！…と意気揚々に問診票を受け取ったのはいいが、あれってけっこう疲れるよね。 （ええと…定期検診がてら痛いとこも見てもらう予定、っと…よーしこんなもんか） なんとか書き終えて記入漏れもないかチェックし、ついでに問診票の誤字をみつけて悦に浸りながら受付に差し出した。 その間、とてつもなく緊張と不安で、待合室にあるテレビのニュースキャスターがなにを言っているのかわからなかったし、待ち時間用に持ってきたゲームもそれらの感情に支配され、自分が主人公を操作しているはずなのに、ゲームの内容が一切頭に入って来なかった。 （まずい…これは非常にまずいぞ…） 行き場のない不安に駆られ、私は早く自分の名前が呼ばれるのを待った。 （いや、逆だ。実は向こうのミスで私の予約がなかったことになっていたら…このまま痛い思いをせずに帰れる…！） けれど本心はちゃんと決まっている。 これ以上の被害（神経抜く）を出さないためには多少犠牲（削る）にする必要がある…！ （今放置するともっと酷いことになる。そうならないように勇気を振り絞って予約したんだろう！？） と、少年漫画さながらの定型文を持ち出して自分を鼓舞しようとした。しかし今まで痛かったことを思い出すと冷や汗が止まらない。 そんなこんなで「〇〇えれんさーん」と私を呼ぶ声が聞こえた。 席につき、今日はどのような目的で来院したのか聞かれたので、問診票に書いた通りのことをそのまま伝えた。 とりあえず1年来なかったことを咎められると思ったので、去年は厄年で散々だったということを強調しながら痛むところを伝える。 紙エプロンがかけられる…。もう私は逃げられない！（絶望） 椅子を倒されて一通りチェックされる。 甘いものや温かいもの、冷たいものでしみたりするかどうか聞かれ、フロス以外は異常はなかったことを伝えると、風を吹き付けて痛みを確かめるとの事で、外の突風よりも冷たく鋭い風が私の歯を襲う。 「んーー！！」バッ！←挙手しまくる ……めちゃくちゃ痛かったです、はいorz 「あーごめんねー？」と慣れたように衛生士さんが痛いところを確認しながらメモを取る。 （あー痛かった。） 次に衛生士さんは引き出しを開け、中から何かを取り出し「シャーーー、ピッ」と何か細いものを引き出して切ったような音を立ててこちらに近寄ってきた。 そう、あろうことかフロスを持ってこちらに攻め立てようとする衛生士さんの姿がそこにはいた。 痛いのはわかりきってたし、（事前にちゃんと痛いの我慢してさっき家でフロスしたから、もうしないでください）という意味を込めて首を左右にブンブンと振った。その時の私はまるで生命を脅かされている人質のようだったと思う。口にガムテープを貼られた人質が命乞いをするかのごとく、私は必死に抵抗した。 「そっかーそんなに痛いのか…うーん…」 と唸りながら衛生士さんは奥に行ってしまった。 その間私は自分をなだめるのに一生懸命だった。 （いや久しぶりに来たんだし、どうせ歯石取りで終わるんじゃん！今日は程度見るだけで、数回歯石取った後に虫歯治療なんだ！…かもしくは親知らず抜歯？とにかく今日は何もないんだ…落ち着け、痛くないぞ私） そんな風に思っていたら、歯医者さんのラスボスこと歯科医が衛生士さんと共にやってきた。 おのれ…仲間（上司）を呼びやがったな！！（当たり前です） 「あ〜お久しぶりね〜」 （…ん？あれ、1年前はもっと刺々しかったのになんでかフレンドリー？気のせい？あれ？なんで？）とギャップの差に苦しみながら近状を話す。 「わー事故！？椅子倒してもいい？」 「ええ、病院の診察でもうほとんど良くなったと言われたので大丈夫です！」 「ならよかった。車の方は大丈夫？」 「ええなんとか…ちょっと凹んだだけで済みました」 「廃車にならなかった？」 （………これは。 これはラスボス狙ってる…？） ワンチャン狙ってると思いつつ、突っ込みを入れなければと思ったので 「歯医者だけにですか？なんつって…すみませんw」と、最近の親父も言わないような親父ギャクをつい言ってしまった。もちろんオタク特有の早口＆小声で。 少しの間が空いた後 「………ははは（棒）」 と苦笑いされた。衛生士さんは反応なかったのできっと聞こえてなかったのかな、ラッキー（泣） そんでラスボスにより、もう一回痛み（命名/オーラルハリケーン←）を喰らわせられたあと、レントゲンを撮った。 素人目からはよくわかんなかったけど、なんか悩んだ様に話し合っていた。 「多分ここら辺までですよねー…こっちの歯はどうなんだろう」 「とりあえず削って見ないとなー」 と、レントゲンだけでは確定できないことを知った。賢い！ 「とりあえずね？虫歯なってるから削るから。」 唐突の治療宣言。 「え…へぇっ！？い、今ですか…今日ですか！」 てっきり歯石とりをするもんだろ思っていた私は驚いて変な質問をしてしまっていた。ヘタレorz 「え？今日しないの？まあいつでもいいけど…やめとく？」 とちょっと引き気味に言われたが、もうここまできたら後には戻れねぇ…！ 「い、いや…大丈夫ですします」 と言ったが、なんでかラスボスはイタズラな笑みを浮かべたまま 「んー？いや踏ん切りがつかないんなら無理にとは言わないけど…」 粘られた！多分すっごい顔してたからなんだろうなぁ…w なんとかお願いして治療をしてもらうことにした。 けどやっぱそこはヘタレ。めちゃくちゃ不安で 「痛いですか…？」と聞きまくった。 「麻酔するから痛くないよ？w」「前神経抜いた時も麻酔したけど痛くなかったでしょ？w」 ううう…で、でも痛い時もあるし、じんわりじゃなくて激痛だもんなぁ… しかも神経抜いてた時、もう痛みがないかの確認だったかもしれないけど麻酔なしで変な機械でクルクルされたり変なブラシ的なものでゴシゴシされて痛かったんだからねー！（語彙力の無さ） しかもそん時痛がったら笑われた気がするし！ドSか！！！ 「今だと2本一気に治療するからマシだと思うよ」という後押しもあってか、正直メンタル死にかけてたけど、もう腹をくくるしかないと思って覚悟を決めた。 さあきた麻酔！ 綿棒先輩が歯茎を痛みから守ってくれる…！普段耳に突っ込んでばっかでごめんよ（？） それからラスボスがごつい注射器を持って刺してきた。いつも軽く歯に当たるんだけど、金属でできてるっぽいし、歯医者さんの注射器ゴツいよねw なんなら普通の注射より歯医者の麻酔の方がすこ。 んー…これって私だけかな？なんか歯茎に刺されていると…………貫かれている感じがすこ（なにいってだこいつ） 麻酔薬？って苦いよね。イソジン的な← しかも心拍上がる。ドキドキする。これが吊り橋効果か…。 だから芸能人は歯科医と結婚するんだな（偏見） まあ私は緊張がアズマックス！ミスターマックス！ダイマックス！でそれどころじゃないんだけどな！w 程よく痺れてきたので試しに軽く爪で歯茎にひっかく攻撃しても 効 か ぬ ！ よし…。問題は虫歯がどのくらい進行してるかってことだ…！下手したらまーた神経抜かにゃならん！！それだけは避けたい！！けど、以前神経抜いた歯レベルに痛む訳で… いつの間にか、もう寝てる状態になってしまい、私は兵隊のように気をつけの格好で固まっていた。 そしていつもように、痛かった時に備えて手のポジションを整える。怖がって私の腰の下に隠れていた手が、もぞもぞと文字通り手探りに、すぐ手が挙げられるような場所を決めている。 顔にタオルがかけられる。恐る恐る口を開けた。 キュイーーーーーン！！ この音嫌ー！完全に私のことを威嚇しにきている。威嚇射撃ならぬ、威嚇回転。その回転はどんな歯も木っ端微塵に粉砕玉砕大喝采！状態にするらしい。なんと恐ろしや！ ジジッ…ジッ……ジーーーーーーーーーッ！ とうとうこのくそったれ威嚇回転やろう（削る奴の事）は私の歯を目掛けて飛び込みやがった…！なんてこった！ だがな、貴様に私の虫歯は見つけられるかな？ましてや相手は歯間の虫歯…そう簡単に見つかり治療はされるまい！ …回転の摩擦のせいか、なんか変な臭いするんだよなぁ。 「んー思ったほど…ねぇ？」 「そうですねー」 「こっちの方は茶色くなってないね〜」 という会話を聞きつつ、私は無我夢中で（早く終わりますように、痛くなりませんように）と心の中で唱えていた。 途中「今痛い？」と聞かれ、首を横に振ると「あーそれは麻酔がちゃんと聞いている証拠だね〜」と…。 （あー、あたしそれ知ってるんだからね？！それハロー効k…え、なんだっけ？ああ、プラシーボ/プラセボ効果って言うんだからね！そんな安心させてもねぇ！…って、私がそれを否定しちゃったらきっと痛みが増して来るじゃーん！！！！ガビーン） そんな事を悶々と考えつつ痛くならないように祈ったら、割と早い段階で終わった。 ラスボスはいつのまにかどっか行ってた。 衛生士さんに「へ？…も、もう終わりなんですか？それとも休憩…？？」と側から見ると物足りなさそうな女の子に見えただろう。大丈夫、もうこれ以上削らなくていい…！ 「え、あ、うん…これから埋めるの。うがいしていいよ！」 もうすんごい引いちゃってたorz もう完全に「こいつ（私）は宇宙人か何かか？」みたいな疑惑が出ていてもおかしくはない。 なんとか型もいい感じにしてもらい、次の予約も今月中にギリギリ取ることができてよかった！ 何しろ痛くなかったのだから！ 親知らずについては衛生士さんから「生えてきてるね！」とだけで、前みたいに腫れたり肩や首に支障をきたさない限り大丈夫なんだろうなぁ（楽観視しすぎ！） けど、あと1箇所虫歯があるらしい。確かにちょっとオーラルハリケーンwでしみたところもあった。今回も歯間にできてたんだけど、ちゃんと茶色くなってたのを見た。 残念ながら私はめちゃくちゃ歯並びが悪いので「もっと頑張れ」と言われた。 げっ歯類、奥がガタガタさん状態wそれ故磨き残しが多いらしいから、頑張るかー でも矯正はしたくない！← また怖い思いすると思うけど、とにかく今日は頑張れた！ 偉い人や騎士になれた気分。これぞ勇者！ 私は勇気のトライフォーs（ry そんな感じ。 とにかく定期的に行くことが大事だなって思った。 私頑張ったから誰か褒めて〜 よしよしーってしろください！← 2020年03月07日 17:24
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