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メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名(ID) えれん (22774)
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えれん
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性別 女性
生年月日 24歳
血液型
居住地
趣味
自己紹介 人間関係築くのつらいし、ずっといじめられててフラバや後遺症ひどい。
誰も私の話を聞いてくれない。信じてもくれない。どうしようと思っている今日この頃。
特技は人に嫌われる事ですっ☆ミ

ニートしてます。無職です。最近何もできず、交通事故にも遭い寝たきり状態です。
仕事したいけど人が怖い…。

全体的に幼稚です。
テンションの上がり下がりが激しいです。なので急に人が変わったようになる事があります。
なんでも我慢する悪い癖がついています。
お話しは好きですが、コミュ障故なに話していいか戸惑うので始めはテンポ悪いです。慣れればしつこいくらい話すかもしれません。
色々と不器用です。

『連絡手段』
ここ◎
LINE ×
Skype △
メール △
その他 ×

※注意
メッセや連絡手段について(特に男性)
好感度が上がったかどうかや、連絡先をしつこく聞いたり、断られたら茶化したりすればいいものではありません。
私はある程度のモラルや常識を重視しています。
ご自分の趣味を押し付けたり、写真の要求はやめてください。
私は人間で、人権があります。家畜ではないんです。
今までそういう事があったので、男性は基本警戒してるし、恐怖を感じるとスルーします。申し訳ないですがご了承ください。

@私…
病弱/母子家庭/いじめ(後遺症)/精神不安定/人間不信/対人恐怖/トラウマ/コンプレックの塊/自己否定/基本人畜無害/紙耐久(ガラスのハート)/コミュ障/ぼっち/愛情不足/視線恐怖/会食恐怖/場面緘黙/男性恐怖/火恐怖/集団嫌い/騒音嫌い/潔癖気味/虐待/見捨てられ不安/試し行為/厨二病/元不登校/ニート/自傷/希死念慮/OD/未遂/依存/束縛/嫉妬/悪夢/孤独感/他人に興味0/収集癖
@性格…
真面目(系クズ)/従順忠犬いい子/寂しがり/メンヘラ/ヤンデレ/執心執着/甘えん坊/素直/やきもち焼き/引っ込み思案(という名の受け身)/おとなしく寡黙/恥ずかしがり/ヘタレ/怖がり/我慢癖/助けてって言えない/感受性強い/すぐ傷つく/すぐ泣く/すぐ怒る/話し好き/パニックになりやすい/子どもっぽい/ストレス限界まで溜めて爆発するタイプ(そして泣いてフテ寝する)/歪んだ正義感/ロングスリーパー/諦め癖/尽くし癖/好きと嫌いを行ったり来たり/欲に負ける/プライド高いナルシスト/カラス(キラキラ好き)/ちょろ松(惚れっぽい)/言葉の裏を探る/HSPかも?
@病気…
万年体調不良/偏頭痛/自律神経失調症/喘息/アレルギー(猫、ハウスダスト、花粉、日光、食物、金属)/副鼻腔炎/貧血/アトピー/メニエル/その他皮膚疾患

※メンタルの病気については、病院の意向で教えてもらってません。
また、お薬に頼らないカウンセリングメインの病院なのでお薬も貰ってません。

口癖「死にたい」
人生詰んでる気がする。
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もーさ、やめてって何回も言っても直らない。職場の悪口しか言うことないのか。強めにいったら「自分悪くない」みたいなムッとした顔されるし。 いや私がそういう事いった時は昔から「そんなこと言ってもしょうがないじゃん」って言ってたくせに。 自己愛が滲み出てるし教育虐待したことは一生忘れない。 私だって悪口ばっかで気分良くない。理解できないとかおかしい。 もう嫌すぎて同じ空間に居たくない。〇してしまいそう。 2019年12月08日 10:25
3ヶ月ぶりくらいに自室を掃除した。 やる気がなかった。というより気力なくて忘れてたww ホコリとか砂?とか髪の毛がたくさん落ちてたw汚かったから大掃除した。 部屋が広くなったのはいいけど、その分掃除する箇所が増えるので大変だorz 散らかっていた部屋を掃いて拭きあげた!散らかした荷物は全てベッドの上…!? ……眠れないw 今から部屋を元に散らかす作業だー!(いや片付けなさい!って言われそうw) 2019年12月05日 01:59
警察署に事故の診断書出しに行った。 交通課?の部署にいったらめちゃくちゃ男臭かったです…。 けど平均年齢若かったからまだよかった。おじさんいたら加齢臭が凄そうだもん(失礼) それに比べ、やっぱ女の子っていい匂いだし華があって可愛いから神だわ。 事故処理してた時の婦警さん、若くて可愛かった。今まで吉田沙保里ネキとか、メスゴリラとかを想像していたから、思ったより美人さんで感動した思い出(不敬罪) 2019年12月04日 20:07
あと今日元彼にめっっちゃ似てる人いて家族みんな気づいて動揺したw 見た目や挙動、一人でぶつぶつ喋ってたりする変わってるところも似てて大草原でした。ちな本人じゃない。 「二度とあんな気持ちの悪い人連れてこないでね」というのを家族から10分くらいかけて言われた。 そのあと、新田真剣佑に似たイケメンがいて、母から「ああいう子なら大歓迎だよ♡」って言われ思わず「どーせ夜◯いするんだろう」と返してしまったw 2019年12月01日 19:42
飽きてきたのでプロフ画を自撮りにしようと思ったけど身バレしたらめんどいし…と考えた結果、顔面にモザイクを入れた。そしたら風◯の女の子の写真みたくなったのでやめた。 それならと男性化するやつで撮ったら外国人風のイケメンに変身してしまい、これはこれで合わないな…と思いやめた。 といってもここの何人かは私の顔も名前も知ってるしなぁ…とか、けど粘着されたらやだなぁ…次はなんにしようと思うのであった。 2019年12月01日 18:29
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最近母がめんどくさくなってる。一言で言えば子ども化してる。 母がネットでニュース見てる時も、読めばいいのに見出しだけ見て「これってどういうこと?何?」と聞いてくるし、芸能人のくだらないゴシップの話ばかりしだすけど私知らんし。 仕事の愚痴だって毎日どころか1時間に1回は私に言わないと気が済まないみたいで、ずっと仕事の愚痴しか話していない。うんざりする。クソ職場や使えない同僚から電話かかるとこれ見よがしに近くに来て「今トラブル起こってるの」アピールしてくる。離れてもついてくるし、耳遠いのかめっちゃ声でかくてうるさい。そう言っても「え、そう?」で終わり。しかも同じ事(愚痴の話題)も何回も繰り返していうからめんどくさい。 ここ数日は寂しいのか部屋に行こうとすると「もう行くの?」「これ食べる?」「あー明日仕事行きたくない」ばっかり。 食べ物、どの時間でも言ってくるからめんどくさい。 ご飯前にパンとかケーキ食べさせようとしてくるし、ご飯食べた直後や歯磨き後もそういうの食べさせようとする。朝も寝る前もずっっと「〇〇食べる?」って言ってくるからめんどくさい。 何回言っても学習しない。毎日同じことの繰り返し。 それに保険のナントカとか、役所の手続きとか、道どこが空いてるかとか、ビンの蓋が開かないとか、わたしにはわからないこともたくさん聞いてくる。今でも仕事の書類についてとか聞いてくるけど、私やめてから結構経ってるし、内容とか書式変わってるから知らん。 ていうかそういうの全部ママがやってたじゃんって。そんな聞かれても、私若いし何も知らないのに、親代わりにさせられている気もする。 寂しいのだって、昔から私のことほっといてパソコンでネットオークションばっかりか寝てばっかで、口を開けば「成績上げろ勉強〜」「宿題は〜」とかいう勉強の話や 「〇〇ちゃんの家は医者で〜」「〇〇君のところって変よね、だってお母さんが〜」って言う興味もないことで比べてくるし 「お姉ちゃんなんだから我慢して」「泣いたらもっと殴るよ」とかそういうので放置&勉強させまくってたくせに今更なにをいう。 部屋に引きこもっていたら部屋にかなり入ってくるし、部屋入ったら絶対周りキョロキョロして監視してくる。話題見つけたいのか「この人形かわいい」とか「この服どこで買ったっけ」とか聞いて来て、もうほっといてほしい。 私が一番構って欲しい時に「ママは仕事が忙しいの!!そんな暇ない!それより勉強は!?」って突っぱねたり、義父の家に入り浸って毎日快楽三昧だったくせに、自分はいい時に娘に行くなんてムシが良すぎる。 けど私は母がいないと生きていけない。 というか自立できないようにされてしまった。 家事もロクにできない。家事するくらいなら勉強しろと言われた。だからできない。わからない=怖いになってるからいまも家事は全て母がやってる。 それに母は神経質だからすぐ「汚い手で触るな!」って言ってくるから何もできない。母が納得するような手洗い(というか肘から先を石鹸で丁寧に洗う?)ができててもものすごく嫌がる。 それなのにいじめっ子同級生と「〇〇ちゃんは家事一通りできるんだってーいいなー。あんたは何もしない。」と言われ比べて怒られて来た。周りに「うちの娘はロクに何もしない、私がいないとダメw」というから周りも私が何もできないクズというレッテルを貼られて、余計いじめられてしまうし。 元彼と付き合ってた時も、向こうの実家に行こうか…となった時には「行かせない。だってあなたはうちの長女だもん」て言われたし、逃げられない。 サーカスの象みたいなイメージ。 実際、学生だった時も私が何もできないから周りから引かれたし、「そんなお嬢様みたいにしてないでちゃんとやって」って怒られたし、妬み?なのか風当たりも強くなったし……。 今だって無職。母はなにもしなくていいって言ったり、家事してよとか言われるけど、嫌がるじゃん。 家にはお金を入れてない。貯金でなんとかやってるけど、もう兄弟たちの学費、立て替えたからすっからかん。だから焦った母から仕事しろと言われている。仕事しなきゃいけないんだけどね。 腹がたつ。 ぶっちゃけこんなに甘やかしたのは母のせいだし、なにもできなくしたのも母のせい。 外食連れてってくれたり、買い物したりするのはいいけど、めんどくさいし、わがままになってる。 高飛車な発言は相変わらずだし、店員さんとかにクレーム程じゃないけどあれしてこれして無理難題を言うこともある。例えばお店のネットやアプリが繋がらないだけで発狂して店員さんに「ならない!なんとかして!」って言う。私が「待って」って言っても待てなくて我慢ならないみたい。 それに私がいないと買い物も行けないし、買えないみたい。まあ、これは私もそうなんだけど。 それにここ2、3年は電子タバコだからいいけど、普通に喘息でても平気で横でタバコ吸って。「くるしい、きつい」って言ったら「あと少しだから我慢しろ!」って怒鳴ってくるし、「くさいからタバコやめてよ」って言ったら「年寄りの唯一の楽しみを奪う気!?」って逆ギレして殴ってくるし。 それなのに私が香水つけたら「くさいくさい」ずっと言ってくるし。なにも楽しめない。1プッシュで濃くない、万人ウケするやつでもそういう反応される。もうここ数ヶ月くらい買うだけ買ってつけてない。 他にもあるけど、ぜんぶ母が好きか嫌いか、気に入ったかそうじゃないかで決まる。 めんどくさい。 母がいちいち一言多いことを言ってくるからカラオケやボーリングといった遊びも母とは行かないし、したくない。(母とは長らく遊んでないんだけどね。) ここ数年は、ほんと〇〇ハラスメントばかりしてくる。(忌まわしくて文字にすらしたくない)周りのおばちゃんもそれに同調するからほんとめんどくさい。 というか祖母も母以上にめんどくさいし、もういやだ。 やるなら責任や養育は全部母に押し付けて一人で逃げたいくらい。どうせ私が頑張っても轢き殺したり、放置して窒息死か溺死かさせたりするんでしょう。 それに「〇にお金がかかる」といってせびって来そうだし。 ていうか身体弱いから私の身が〇〇まで持たんかもしれんw めんどくさいから代理〇〇してくれよwそれか養子でもいいじゃんかよw あーめんどくさい。 だったら高校も大学も行かせるなよ。後になって「女に学はいらない」と言われているみたいだ。 そうだよ、勉強の代わりに、どうしたら〇を悦ばせられるかとか排卵や生理についてとかを教えときゃいいものを。ばーか。 もう、親の虚勢に付き合うのはうんざりだし、疲れた…。 私自身も、生きていく自信がないし、母が死んだら…多分餓死かなんかするんじゃないかなと思う。 今すぐ死にたい。毎日「今日こそ死ねないか」なんて思って祈ってる。 毎日母の相手するの疲れる…。 いままでたくさん頑張って来たから、少しは報われたいなーなんて。 2019年12月04日 19:49
あー、書こうとは思っていたけどさ、プチ鬱的な落ち込みとか、ハロワや労基に電話して色々ちくったり、事故に巻き込まれたりして、なかなかヒマがなくって…(ニートが何を言う) ……どこまで書いたか見たんだけど、わかんね(白眼) とりあえず、今月までと大家から言われてたんだけど、中旬ごろから急に「今月までに片付けないと訴えるor家賃払え、嫌ならさっさとしろ、途中経過がてら見たが何も片付いてないじゃないか。年内にはリフォームして人に貸せる状態にしたい。こっちは何も手出しをしないからはよやれ。ていうか10万払ったらそれで手打ちにしてやる」 的なことを言われたらしい…。しかもそれが大家の娘で、めっちゃめんどくさそう…。 その時は母は兄弟といたんだけど、電話口からものすごい怒号だったらしい。そんな聞こえるとか正気かよ…。豊◯まゆこかよ← ていうか、こっちとしてはすっっっっごく頑張ったんですけどー!?あのゴミをここまで頑張ってやったんですけど! じゃあてめーでやれ!!と言いたかったが、連帯保証人なので母は文句言えないw そんなこんなで、急ピッチでやってたけど、こりゃいかんと思って無い金を使いゴミ袋を買ったり、まだ痛む首肩腰を騙し騙し誤魔化しながら結構片付けた。 けど、どうしようもない産業廃棄物もあって…。 産廃物は…スライム叔父が仕事先から持って帰ったのかな…と思う。職業柄。 消火器×2個とか、車専用の錆びたオイル缶?、左官職人のアレとか、草取りの農具的なやつとか、何に使うかわからない金属のなにかとか、もう玄関にたくさんあるし。 外に放置されているゴミ袋をとったら、触れたそばから粉になりやがった…。 プラスチックの籠やクーラーボックス等をゴミ集積所?にお金払って持ってってったら「あんたたち農業やってたの?なんか自営?(ギロリ)」とカタギじゃなさそうな顔面したゴリラ職員さんが詰め寄ってきたりして、これほどまでにスライムを生贄にしたいと思った事はなかった。 とりあえず片付けをば…と思ったんだけど、1階奥(スライムラスボス部屋)は、大型家具以外は片付けた。 けど、すんごい量のマンガ本だった。小さい書店開けるんじゃない?って思うほど。 それと、宗教の本orz 私ちょっと前に宗教の人に、そうとは知らずに嘘つかれて騙されて連れてかれて、お仏壇のある密室で署名するまで数時間軟禁&証拠写真?撮られたトラウマあるから…すんごい恐怖と怒りがw スライムのはキリストとかそっち系で。 けど、色んなところから勧誘?されてたのか、いくつか特定はできた。お布施(と言う名のお金をドブに捨てる行為)とかしてたのかなと思うと、私たち一家にもしろよ!!!!と思った← そういうのの特集の冊子?とか、団体が手書きしている新聞もあったりして、そこに毎月スライムの写真と名前が載ってて。 母曰く「スライムが英語習いたいって言って教会に習いに行ってたからな〜、英語習いたいっていうより教会にいるイケメン外国人目当てじゃんね〜」と言ってたけど…。 お布施した領収書?的なのもたーーーーーーーーーーくさんあったんだけど…。 ていうか、そういうのって、表紙から「〇〇教の教えの本です!」(バーン!!)っていうのじゃなくて、ライフハック本とか料理や裁縫本に見せかけたカモフラージュなご本だったのね。 しかも、私の好きなクラシックCDに見せかけて…ってのもあった。騙された気分。 腹が立ったよ、もう。 中にはちゃんとした聖書もあったんだけど、とにかく…。 けど、神さまって結局スライム救ってないじゃんって。高校の時から、月に1万以上お布施したって、こんな目にあってるじゃんって。やっぱり信用できないね。他人以上に。 おなじ宗教に人ととったであろう写真プリクラとか手紙とかもあったけど、やっぱりなんか営業臭かった。 ほんとに信じてたのかな。信じて、こんな仕打ちってどうなのかな。 あとは、使っていない汚い布団がたくさんあって、イライライした。捨てるのお金かかりまくったし、ホコリでみんな喘鳴出てるしで…。 1階真ん中の部屋も、おんなじようにしたんだけど、ベッドの下に引いてある布がアンモニア臭かったし、変なシミがたくさんついていたし…臭いからしてスライム祖母の…なんだろうなと思うとやるせなかった。 布を外すと、より一層アンモニア臭が強くなった。え、この部屋畳じゃん…染み込んでるじゃん(絶望)と思った。 けどまだ使用済みほやほやオムツや下着が無いだけマシか。うん。…あ、スライムの汚ったないのならあったな。今度近所の大学生のアパート前にでも置いてやろう。もちろん冗談だけどw 枕かクッションのビーズがたくさんで、その中に虫もたくさん紛れていて、当分ビーズは見たく無い。 2階の整理をすると、もうすんごい数の未使用の食器がたくさん。スライム祖母が後生大事に持っていたガラスのコップとかも…もうすごい量で。それだけで2往復できるくらいには…だった。 それに、スライムの未開封のいろんなグッズとかもあって、なんか…買って満足かー、開けて飾ってニヤニヤとかしなかったのかなって。グッズが泣いているよ…。 あとはスライムのえ◯本もそこそこありました。はい。 ていうか、母が2階を片付けるたびに、見つかったスライムのピンクのおもちゃを私にプラーンとして見せつけるから、もう見慣れてしまった…orz ていうか、スライム父…義父のもまだあったし、うーんって感じ。 袋に入ってて、CD?DVD?と思ったら、パッケージが…焼いたのか、外国人の女の人のトップがレスしてるやつとかもあったし、なかにはなにもそういう印刷がされてなくて、ただ鉛筆で「村上19歳」とか「村中22歳」って書かれてて。 その村上ってのも、漢字間違ってんじゃん…って思って見てたら、なんて書かれていたのか理解してしまってorz 村の木のヘンのとこの4画目がなくて。そんでツクリの寸3画目もなくて。それなのに上とか中は漢字あってるし…。 …お分かりいただけただろうか(呆れ) そのオn…じゃなくて、村上、村中(呆)のDVD、もんの凄い量でうわぁ…ってなったよね。…なんで下はなかったんだろう← まーだそういうのがたーーーーーっくさんあったし、もう精神的にボロボロ。 母はなるだけ私にダメージが入らないようにしてくれたけど、それでもね…。 ビデオ(古)にも「美人予備校師のストレス発散〜」とかあったし、もうね…w あとは、2階にあった本は割と綺麗なものばっかでびっくりした。 2階は前までスライム弟と義父の部屋で。2人ともどちらかというと几帳面だったから、片付けやすかったけど、そこまで行くのにはスライムが上乗せしたゴミとかあったから、うーん…。 グレートなティーチャーとか、どっかの警官が署長におっかけられたりとか、おでこに肉と落書きされた人がバトルするマンガとか、そのマンガのスピンオフで、弁髪の人が正義のために戦うとか、そういうのがたくさんあった。 整理されてなくて散らかってたけど、ビニールに入ったまんまとか、破れ折れシミがない状態で置いてあった。 昔スライムたちと遊んだおもちゃとか、ケータイとか、カードとかもあって…なんか懐かしいけど、寂しかったな。 あとは、風呂トイレだったんだけど、そこが床抜けてて。床抜けてるから扉開けにくくて、頑張って開けたら、めっちゃすごい異臭。 酸っぱくて何かが発酵したような…ヨーグルトがもっと腐ったような臭いが近いかな。 見たら、風呂場になぜか敷いているスノコが腐ってたし、スノコの下の土間は水たまりができてるし…一番は浴槽から目が痛くなるほどの異臭。蓋は一応してあったんだけど…。 浴槽を見て見たら……入ってました。元お湯らしき化学兵器がorz さすがにくっさいくっさい汚水に腕突っ込んで栓を抜く…なんて芸当は誰1人もできず、私はすぐギブして出てった。ほんと無理。臭かった。 見た目は普通の水。臭いはヨーグルトを腐らせたような… ヨーグ◯ーナ風呂かな?っていうくらい← それに洗面所(といっても浴槽の真横の昭和感の漂う洗面所)に大量の使用済みカミソリがこんもり。しかも高いやつw 「なんで捨てないのおおおお!!」ってみんなで怒鳴りながらゴミ袋に捨てた。 基本剛毛?なのか、刃先すごくて。なんでか茶色い毛もあって、もしかして美容室行けないから自分でやったのか!?とも思ったけど、もしかしたら体毛()を茶色にした後に沿ったのかなとかも思うし、わかんない。 シャンプーとかの空ボトルもめっちゃあって、大きいゴミ袋、3袋くらい必要だった。 入ってるやつとかもあったし、水だけのもあったし。でも一番は空っぽ。本当にたくさん。 そういうものの中身を流しながら、私の心からもなにかいっしょに流れていった気がする…。 あとは義父の仕事の書類もそこそこあった。 中には「げーこれ個人情報…」ってのもあった。昔は寛容だったもんなーとか、今だったら大問題だよなーと思った。それに知ってる人の名前とかもかなりあって…。 あとは義父とスライム母の結婚式の写真とか、義父が20代の時にボディービル大会?に出た時の写真とかめっちゃ出てきた。 若い時は童顔で、全然顔が違ってた。なんでこんな可愛い顔が、年取ってビックダディとか具志堅とかのヤクザ顔になるんだよって…。まあ仕事の関係もあるから仕方ないのかな。 それに、若い時の義父写真見て、ある身体的特徴にびっくりして。 当時は義父のそれに気づかなかったけど、動揺しながら母に色々聞いたら平然と答えてて「え!?それでいいの!?」と思った。 ぶっちゃけ母が吹っ切れてないと思った(今までの態度見て思った)から、結婚式の写真見せるの躊躇ったけど、母がえらくしつこいから見せた。 「ふーんw」ってバカにしたように言ってたけど…うーん、複雑? まあ私からすると他人だし、どうでもいいんだけど、母は…よくわからん。 ていうか、スライム母からの手紙とかもあった。最初は文章の幼さやミミズが這ったような字をみてスライムの友だちから?って思ってたんだけど、うん。 それプラス、親権義父なのに、スライム母の病院での検査とかの書類も、それも新しい(数年前)のがそこそこあって。 母は「もしかしたらスライム母も病死なんじゃ…」っていってたけど、もしそうなら…身寄りがスライム叔父と弟しかいなくなる。 スライム母のこと自体は、うちの母がめっっっっっちゃ嫌ってたからよくわからんけど、生活保護うけてたり、義父と離婚した後はスライムの友だちのお父さんと付き合ってたらしい。めっちゃ複雑。 スライムが家出した時、スライム母を頼ったけど、あまりの生活習慣がなっていないので、その友だちのお父さんに怒鳴られて追い出されてノコノコ家に帰ってきたらしい。 うーんこれは…うん。 いやいやいや、けどこれとゴミ屋敷して全ての責務を放棄することとは違うよね?うん。そこはちゃんと分けないとね。 けど、スライム…これから大丈夫か? スライム叔父はバツイチだからまあ…だけど、スライム弟は家庭あるし、誰も頼れないのかなって。 後々スライム叔父に電話したら「自分のとこにはいない」っていってたし、宗教の人のところかな…。 ていうか、毎度毎度ポストに蛍光色の弁護士事務所(3箇所以上)からの封筒がたっくさん。いいなー、私もファンレターほしい← それに「支払いはコンビニや銀行で!」と書かれためくるタイプのハガキもそこそこあって、これは本格的にやばいんじゃないかと思った。 それも母がスライム叔父に言ったらびっくりしてたらしい。 わかんないけど、借金かクレジットカードかなんかを滞納してるんだよね?捨てる度に本人に見せないで捨てているので申し訳なく思う。まあ見せようとしてもどこにいるのかわかんないからみせようもないしね。 玄関のゴツい靴箱を片付けて、なんか男物の革靴(割と綺麗)を片付けて、棚を開けたら、手入れ用の皮やクリームといっしょに、Gさん(沖縄サイズ)がたくさん出てきて、めっちゃ悲鳴をあげてしまった…w すごくでかいし、変な形だし、色もヤバイ。 すぐ撤退して母と兄弟たちに任せた。 マスクと軍手してたんだけど、軍手はまあ…よ、汚れるものじゃん?真っ黒に(震え声) けど、マスク、内側が真っ黒になってて、みんなで青ざめた。 「業務用じゃないとダメなの!?」「これ肺ガンにならない!?」「息を吸ってしまった…」って思って卒倒しかけた。 だから家に帰ってきた時は手洗いうがいはもちろん、速攻顔洗ってすぐお風呂に入った。 未だに車が臭いし(代車も臭くなったw)、スライムのものも家に置いてるけど、臭い…。早く売るか捨てるかして処分しないと。 そういえば、母がスライムの服を捨てていると、とあるブランドのパンフ?を見つけた。 そこには「カーディガン1万」「ワンピース3万」「スカート2万」って書いてあって、びっくり。 母は「わーそのブランドたくさんあったけど汚れ酷かったし捨てちゃったー!とっといて売れば少しはお金になったのにー!」とわめいていた。今でも思い出してはキャーキャー言って頭を抱えている。 私は「いや、そのお金でブランドのロリータ服買えるじゃん(真顔)」と思ってしまった。 改めてスライムの金遣いの荒さを知ってしまった。 まあ、私なんてしま◯らブランドっていういいとこのやつなんですけどねーだ!← ……まあ、そんなこんなで母が業者に電話して、見積もりをしてもらった。 最初のところは10万。母は抵抗したけど、上記の産業廃棄物やスライム祖母の開かない金庫、ベッドやタンスがたくさんあるからとのことで。 そんで、事情を汲み取ってくれた業者さんが、知り合いの何でも屋さんに連絡して、そっちの方が安くなるよって教えてもらった。それプラス、安くするように言ってくれた。 そんで、その何でも屋さんは産廃も一部を無料サービスしてくれて7万で済んだ。母はなんとか安く済んでちょっとホッとしてた。 といってもすっごい恨んでたし、うちも今お金ないからカツカツなんだけどね。 けど、スライム家にあった、割と綺麗だったり新品の家電をいくつかこっそりもらったりしてたから、それを普通に払ったと思えば…と思うようにしている。 けど、7万一気に消えたから私も働かなきゃなと思う。いつまでもニート生活できない。 先週、スライムに似た人が歩いてて、母と一緒に追いかけたけど、母は「スライムと体型髪型似てるけど、あんな身長高くなかった」って言って終わった。 けど、スライムをもし街中で見かけたら、とっ捕まえてさんざん説教した後に「返せ!」って言うらしい。 でも、宗教の人のところにいてもお金ないとただではずっと住まわせてくれないだろうし、仕事しても差し押さえとかされちゃうし、きっと手持ちもないんじゃ…と思ったけど、そこは「どうせ立ちんぼして1回いくらのっていう、そう言う仕事でもしてるんじゃない?」とバカにしたようにして言っていた。 気になるのは、捨てた郵便物の中に、知らない女性の名前できてたのがあって。それ、子どもの教育の会社から来てて。けどその名前、スライムのSNSのハンネだし、スライムの子ども?と思ったけど、たしかに赤ちゃん抱っこしてるスライムの写真はあったけど、高校の頃っぽかったし、その時はまだ母と義父が付き合ってて、もしそうなら母も知っていると思うし、ゴミ屋敷にも子どもの何かしらの痕跡があると思うし…。 スライム弟の子どもってのも考えたけど、それを自分のSNSのハンネにするかなーとも思う。 うーん、ただの付録欲しさかな。わからん。 とにかく、これで無事?かどうかわからないし、業者さんから鍵を受け取ってから大家 にも電話しなきゃだしで、まだ終わってないけど、とりあえずおわり! 今のところ喘息とかアレルギーは強く出ていないけど、鼻毛がすごく伸びました← ちゃんと切ったよ!← けど、もう平日や休日に時間割いて30分くらいかけてスライムの家に行かなくていいから、これでゆっくりできる! 解放された!やったー!よかったー! 2019年11月29日 05:30
今日の午前に交通事故に遭った。 実は、昨日の夜から変にそわそわして落ち着かず、(今日のことで)なにか悪いことがあるように思えて、行きたくなかったんです。 なので朝、母に「なんか…よくわからないけど嫌な予感がする…バス事故とかあるかも…行きたくないなぁ。今日なんか嫌なこととか悪いことあるよ。絶対。私ちゃんと言ったからね!」と言いました。 当たりました。当たったのは嬉しかったけど、事故は嬉しくなかったです。プラマイゼロでは無いです。むしろマイナスしかないし、変な虫の知らせで私自身も混乱してます。けど今まで私のこういう悪いフラグはことごとく当たっているので怖い。 まさかここまでとは…。流石に事故は初めて。 今日は母と県外のとあるところに行くために車で向かった。 イベントなんだけど、チケットを七瀬さんが「余ってるから行かない?タダだし」とくれて。 本当は母1人で、私は行かなくてよかったんだけど、キャンセル分ができたのか、私の分までチケットが回ってしまったorz (ジャンルがジャンルなのでさほど興味もないし、そんなに行きたくなかった。本当は妹とカラオケに行きたかったw) それが…なんていうのかな、ツアーがセットになったチケット?っていうやつで、バスとかご飯がセットになったやつ。(説明雑!w) だから集合場所に行くために車で向かった。 家から大通りに出て、交差点の信号待ち中に、突然「バン!」という音と共に衝撃が来た。 最初は「!?!?」ってなたけど、母が「わーもー後ろからぶつけられたー!」と怒鳴ったので後ろを向くと、おばちゃんが運転席で「ごめんなさい!」と口パク&ジェスチャーをした。 母が用事に間に合わないと思い、まず先方に電話し、予約をキャンセルしようとしていたら、向こうの取り計らいでなんとか時間は伸ばせたし、集合場所も事情が事情でほかのお客さんを回収後、こっちの最寄りに私たちを拾ってくれることになった。 あとは警察に…となったが、まずはどのくらいの被害が出ているか見るために母が車を降りた。「なんで向こうは降りてこんのよ。私たちがぶつけたみたいやん。ていうか向こうが悪いから向こうからなにかアクションするべき」と怒っていた。 そしたら(母の愚痴が聞こえては無いと思うけど)ぶつけて来たおばちゃんが降りて来て「警察には通報をしました。ごめんなさい」ということで、お互いの免許証を記録した。 母がおばちゃんに「これだけで終わりなのかな、よくわからん」と言ったら「いや、車検証も警察に見せないと…」と言ったので、車検証を持って警察を待った。 おばちゃんは一応良識のある人ではあった。謝ってくれたし、「バス代は払います」と言っていた。 ぶつけた理由としては「よそ見をしてぶつけてしまった」と言ってた。しかも、一人暮らししているお子さんの家から帰宅途中っていう、一番気が緩んでいるパターンw 母曰く「あの人パニックにならないし、なにすればいいか分かってるからよくぶつけている常習犯かもしれない…」とのことw 警察来てから軽い現場検証と、聴取があった。 とりあえずなんとか時間に間に合わせるために母がゴリ押しした。 そんでなんとか集合場所に行って…なんとか1日終わった。 初めて事故にあったけど、なんか、通報して現場検証軽ーくしたら、救急車に乗って検査入院の流れのイメージだったけど、それもなく、(まあ日曜ってこともあるだろうけど)自由に動けるもんなんだなと思った。 うーん、それはあれか、車対人の場合か。 まあ警察からは「明日すぐ病院に行くように」と言われたけど。 ……なんか深刻に捉えすぎ?心配性のヘタレだからかなー。 ぶつけられた直後はなにもなかったけど、30分〜1時間すると首の付け根がじんじん痛くなったり、それから1時間ごとに右肩甲骨とか、肩とか、いろんなところが痛くなった。 今は左の肩甲骨全体が痛い。あざができたみたいな痛さ。押したら痛いw 途中吐き気?がきたけど、きっとバス酔いだと信じたい。 ベッドに横になるのも、枕を調整しないと痛いのでつらい。 けど、なんか具合悪いや。気のせいならいいけど…。 ていうか、ぶつけられた時、身体が前につんのめったんじゃなくて、上に飛び上がったのでビックリしました。(小並感) ちなみに、こっち軽で、相手が大型だった。 音と衝撃はすごかったけど、思ったほど車には凹みはそこまでなかった。 ……私だけ◯してくれればよかったのに(ボソッ) 今までは、悪い予感してもそこまでじゃなかった。 一番ゾッとしたのは、学生の時、とある大会に出るため高速使った時、天気が曇ってて何かいやーな感じがしたけど、気のせいかなと思った。けど翌日の全く同じ時間に、そこの高速で土砂崩れがあって、車が複数台巻き込まれて死亡事故が…なんてこともあったから怖かった。もし1日ずれてたら…と思うと…。ってやつ。 まあ、当事者じゃないけど…うん。 とにかく、なんか嫌な予感がした時はじっとしとこうかな…。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー それなのに母の会社は「事故だろうがなんだろうが、絶対明日フルで仕事にこい」とかいうんだもんね〜w くそブランチめ!貴様は事故にあっても病院に行かずフルで仕事するんかい!身内の結婚式葬式あっても仕事する()なんて、なんて仕事熱心なんだろう(白眼) こんなことするから「これだからゆとりは!」とか言われるんだぜ(ブランチは私と同年代orz) あとはこのことを知った人事部長がどう出るかだなー。もしブランチと同じこというんなら、経営の一端を担う者としても、部長としても、上司としても、人としても失格だなww 母は症状?がひどいようで「きついしまだどうかあるから、1週間ほど休みを取ろう」と言っているけど…。 月曜日だけ休みを取ろうとした時でさえブランチと言い合いになったのに大丈夫か…?それに今週ほかのとこに研修に行かされるし、それも…うん、あの使えない無能会社がなんとか調整してくれるよね(調整するとは言っていない) とりあえず、母には会話を録音するように言っているから、ある程度溜まったら然るべきところに証拠と共にチクリに行かないと。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー あー、ちゃんと市役所に行って年金控除申請?(無職だから払えません的な手続き)したのに、してないことになってる…くそ!給料泥棒め! 差し押さえ一歩手前まで行ってるってorz 10月行ったじゃん…。4月に行ってた会社がいつになっても勤務証明書?送らんから催促して送らせてまでやったのに… あん時のおばはん、「年金機構から郵便物くるけどフルシカト決め込んでな〜」って言うてたやんか!破棄したらこれだよ!ちゃんと仕事しろ! 植物じゃないんだから、呼吸だけで仕事済まそうとすな!w なんかなれてなかったもんな〜。となりの人とかにめっちゃ聞いてたどたどしくやってたもんな〜。 あのおばはん、なんて名前だったっけ…。むかつくなー。うちは事務所持ってないから、事務所総出で…ってやつができないww(某タピオカ事件の言葉を使ってみたかっただけw) 電話怖いし、うまく言えるかわかんね。電話怖い電話怖い。 あーめんどくさ。ただでさえ労基に4月行ってたとこが詐欺だよってチクリに行かなきゃなのに、また仕事が増えた。 ちね。チネ。 2019年11月18日 04:10
今日は予約していたポケモンの発売日だった。 5%オフの券があったからちょっとだけ安く買えた。よかった。 けど、なんというか、いつのまにか時が経つのが早くなった気がする。あっという間。 だから、「え、もう15日!?今日発売日じゃん、行かないと!」ってなったし、ひみつクラブは登録もせずそのままだったしorz(忙しくて&やる気なくて忘れてた) 本当に早い。 あ、でもポケモンSMの時は仕事してて、で完全に忘れてて期限ギリギリまでで間に合ったりもしたし…うーんこのうっかりやめ。 お布団や洋服だって、この間夏ものに変えたばっかなのに、もう冬にした…気がする。 着ようと思った服が、いつのまにか季節外れになって袖を通さずそのまま…ということもよくある。 まあ、私はダラダラしているニートだし、たいして家事もやってないし、なのかもしれないけど。 買った直後はうきうき。子どもみたいにめっちゃ喜んだし、歩きながら「うぇへへ…w」とニヤついて声を出してしまった。 …と同時に、真後ろに親子連れがいるのに気がついて、恥ずかしくなった。 家に帰った時は「また明日でもやろうかな…」と思ってたけど、このまま置いておくと積みゲーの一部になりそうだし、ただでさえ乙女ゲームを数作積んでいるので(最長で5、6年くらい放置している)ここはやらなければと思って、とりあえずポケモン優先した。 1年遅れているとび森を今年に戻す作業もしなければいけないし、恋人もういないから乙女ゲームもじっくりしたい(恋人いる間は乙女ゲームしない人)と思っているけど、まあまずは新作ホカホカのポケモンだよね。 ちなみに私はずっとやってきた勢だけど、唯一、HGSSだけは持ってない…。 当時母が「金銀と同じなら買わなくてもいいじゃん」と買ってくれなくていじけてたw (ママだって服イロチ買いするし、持ってるのとちょっと違うだけなのも買ってたくせに!と思った時期もあったw) で、じゃあと思ってHGSS出た時に金銀ひさびさに起動したら…まあ電池切れてたよね。しかも、電池にセーブデータ内蔵されてたから…データも全部消えちゃってたよね…。 あの時は発狂したw 妹にポケダン青を2回もデータ消された時も発狂して泣いて怒鳴ってフルb…お灸を据えたし、データ消えると今までの頑張りが消えるからショック。 (妹の動機は「私も初めからゲームしたかったから」けど2回はきつかった。それにクリア目前、クリア折り返しで消されたのでこたえた) 私のポケモンソフト、および御三家は 銀→ルビー→ダイヤモンド→ブラック→Y→ムーン→ソード チコリからヒノアラシ(ハヤトにぼろ負けしてヒノアラシに変えた)→ミズゴロウ→ポッチャマ→ツタージャ→フォッコ→ニャビー→ヒバニー 伝説や御三家の見た目で選んでた。 ピカブイはピカチュウ、リメイク初代はFR。 初代はいろんな人からカセット買ったりもらったり?してたから…だけど、うーん…赤か青だったかな。そんで後からピカ版ゲットして…だったと思う。 だから初代で考えると、赤から…なのかな。 青って、コロコロかなんかの応募限定◯名様…?で、バグとされてたミュウが正規ででるソフトとして出されてたよね… で、そのあと人気すぎてか普通に販売されて、ピカ版も出て…だった気がする。めちゃくちゃうろ覚えw まあいいや。 部屋を片付けようとしても、やる気がない。 けど散らかって不便。まあ、ここはなんとかしようかな。 でも部屋どころか祖母の部屋にスライムの荷物が大量にあるし、綺麗にして売るか捨てるかしないといけない。 とりあえずスライム家を、物がないすっからかん状態にせにゃならん。 祖母よ…すまぬw といっても祖母とはまだ同居してない。ちょっと祖母が焦ってるのか、母にうるさい。 祖母にはとてもじゃないけどスライムのことは言えない。 義父のこと嫌ってたからね。けど義父って祖母の好きな公務員だったし…うーん不思議。 きっと人相とクソみたいなこだわり持つ性格とスライムやスライム母たちの事で、なんだろうけどw だから、顔が義父に似ている妹たちに祖母はとてもきつく当たってたし、「可愛くない!可愛がりたくもない!あんな酒飲みの子どもなんて!だから私は子どもは一人でいいと言ったのに!!」と母に怒ってたし、妹が成績良くないとか、宿題スラスラ解けないと、尺で叩かれてたし、ひどい時には分厚い商業用?みたいな電卓で頭を何十回も叩かれてた。フルパワー。プラスチックが割れそうだった。 で、電卓が壊れたら「お前のようなやつに使ったから!お前のせいで壊れた!」って言ってまた叩いてた。この時って、妹…小学校低学年だったと思う。 異常なのかな。けど、私もそれなりに似たようなことされてたし、当時はよくわかんなかった。 けど母が祖母にいらんこと言いまくるから私たちが怒られるんだよねー。 それなのに「ママのおばあちゃんはもっと酷かった」とかいうし。 ママだって、成績の数字しか見んかったじゃんwおんなじじゃんw 当時PC依存(ドラマとヤフオク)、更年期障害でひどい有様だったじゃんw 学校から「母から虐待されてるのか」とか聞かれても、それが普通だったし、わかんなかった。 祖母は昔看護師になりたかったけど、なれなかったから母に「看護師になれ!」とうるさかった。母がならないと知ると叔母に。叔母がならないと知ると、私に。私がならないと知ると妹に。これがものすごくしつこい。週一くらい言ってたけど、毎回言われる。 「誰でもなれる」「看護師になって金持ちの医者と結婚しろ」とか言ってたけど、それは昔の話じゃんって言っても聞かない。 妹は一応看護学校受験したけど、年々看護学校の偏差値が上がっていってたみたいで落ちちゃった。けど、受けただけでどの娘や孫よりも看護師に近づいたってんで、妹に対する態度は落ち着いた。けど相変わらず男尊女卑の中で育ってるからか、家政しろとうるさい。 親戚連中の目上wの人にお酌しろとかねwwもう笑えるww けど、たしかに職業は立派かも知んない。けど、イコール人間性じゃないし。 なんならどっかの副市長までやってた身内のおじさん、会うたんびに私や妹の身体、触ってくる(撫で回す感じ)。母に言っても「そう?私はそうは見えない」「可愛がってるのよw気に入られたらいい事あるんじゃない?w」と言われ…(お前はトシだから向こうも触りたくもないんだろうな←)けど祖母は「あの人昔から女好きだからなー」とか言うし…だったら止めてよ… 例えば教師なだけで「先生先生」言うて媚びる。そして私たちに「ほら!もっとピシャッとして!みっともないような事を晒すな!」と言って貢いだりしてるんだぜwww でもそいつ叔母の旦那だし、クソハゲマザコン怪獣ww今は家庭にお金を入れませんww ていうか、祖母って母に厳しくて叔母には甘いんだよね。 なんでも母から奪って叔母に与えてる。母もそれに慣れてる。母も自分から叔母に色々与えてる。 複雑。家も複雑。 祖母の妹夫婦が、子どもができなくて…ってなったとき、「どこの馬の骨とも知らん子をもらうよりも、ねーちゃんの子の方がいい」と祖母の妹に頼まれて、祖母が叔母を産んだんだけど、養子にするって約束してたのに母性が出たのか祖母は叔母を渡さなかったらしい。そんでめちゃくちゃ揉めて確執! といっても交流はあるけど、祖母妹は祖母を金づるにしている模様。 祖母妹はお金持ちと結婚したからお金は祖母よりあるんだけどねw それに、そのあとどっかの施設から養子もらってたけど、その養子と一緒に祖母をバカにしているらしい?わかんないや。 だから、うちが家を買うってなったら急に真似して、うちの少し近くのマンションに引っ越してたw 敵意むき出しwなのに祖母は「きょうだいだから」っていって聞かないw 祖母妹の養子は母より一回りくらい年下。母と祖母は一応表面上は普通に接してるけど、母と祖母は養子のことが大嫌い。事あるごとに「もらい子だから〜」って忌み嫌ってて。養子は母のことが好き。姉のように慕ってる。 でも養子は私を可愛がっててくれて、プレゼントとかもしてくれて、お礼の電話とかしていた。中学になった頃、養子に家に呼ばれて、お菓子作ったり、女子雑誌読んだり(正直これは興味なかった)して、メルアド交換(死語)したりして仲良くしてたけど、母と祖母が「連絡先交換するな、あいつはもらい子だから」ってすごい剣幕で、怖くて連絡先けして、メルアドも変えた。 あんなに母と祖母が豹変するなんて怖かった。 それに、養子が結婚しないからって愚痴るし。いやどうせ結婚したり子ども産んだりしたら、それはそれで絶対叩くじゃんって思ってる。自分が認めてない人やしたとみた人に対して必要以上に攻撃的。 身内の結婚式で、叔母の子どもたちがなんかの拍子に祖母妹の着物に水かなんかかけちゃった時は、祖母妹がめっちゃ怒り狂って相場より高いクリーニング代請求して、叔母の代わりに祖母が払ったかなんかしたらしい。祖母妹は叔母も嫌ってる。逆はどうだろ。 けど、祖母妹は母と私のことを一応気に入っている…かもしれないw 田舎だからか昭和的な考えだか知らんけど、差別がフツーに横行してるからなんとも言えね。過干渉ひどいし。 だからうちは異常。何回もここに書くけどさ。 ていうか、私も普通じゃないと思うし、私もきっと虐待すると思う。根拠はちゃんとある。けど言いたくない。最低な人間だと思われたくない。 自分のこと、サイコパスだと思ってる。キチ◯イスイッチ入ったら全部ごちゃごちゃだし、気づいたらひどいことしてる。カッとなったら手がつけられないタイプ。母や祖母にすごく似てる。 妹は一部母に似てプライド高いから、平気で人を見下したりすることもある。 母と一緒になって人の事を上から下までジロジロ見てるし、その顔を間近で見るから余計嫌い。顔に「ふぅ〜ん?」「じろじろ」とか書いてあるくらいわかりやすい。 それが視線恐怖の私としてはちょっと苦手。 あー、部屋少ししか片付けられないし、最近は落ち込むと寝込んで何もできない。身体が重たいし、ぼーっとする。 独り言がめちゃくちゃ回数増えたり、大きな声だったり、誰かがいても構わず言うようになってきた。一人の時はおまけに泣くwwww 変にフラバしてるのか、急にワッとくるから怖い。 自傷止まらないなと思って気づいた。 私寒くなったらだめじゃん! 寒いと、落ち込み度アップするし、そういえば…今まで自傷や未遂、ODしまくってたのって、全部冬じゃん!!!!! これまでの日記とか、血まみれの写メみて、ほとんど冬だったw なんでだろ…そういえばあんまり夏は病んでない…気がする。 もちろん夏も色々してたけどさ、冬の方が頻度と濃度?が高い気がする。 ていうか、今も病んでるし、怖い。 周りが私のこと見てバカにしているように思うことがある。 そうじゃないと気づくようになってきてるからまだいいけど、中学生…10年前くらいはものすごく酷かったなぁ。 今は、なんとか自分で抑えていけるようになったけど、今年なんかひどいなー。それとも忘れているだけ?知らないわからないけど。 けど、ものすごくきつい。だいぶ良くなったと思ったけど…もうカウンセリング行きたくないwていうか病院変えないとじゃん…。 でも、うち田舎だからないし、あっても胡散臭そうかつ過去にちょっと…ってなったとこもあるしで、あまり仲良くない知り合いは県外に行ってるみたい。 母はカウンセリング以外は断固反対(友だちの弟が薬漬けにされて死んじゃったらしい)だし、お金ないし!!どこ行けばいいかわかんないし(深刻) まあいいや…これ以上酷くなったら考えよう。今は生きること。 その、中学生の頃はすごいいじめで、容姿のこととか言われたり、教師も一緒になって…普通に体罰とかされたし、学校裏サイト?で私のことがずっと晒されてたり、いじめっ子グループ(学年規模)が一斉送信メールで私の誹謗中傷を仲間内に送ったりしていたらしいw だから、余計酷かったと思う。 教室に入ってきただけで笑われてこそこそされて監視されて…ってのがあったから、プライベートでも、他人から笑われてるのかもしれない、バカにされているのかもしれないと思ってノイローゼにもなってた。 もちろん腕はザク切りチキンカツよ← 人からジロジロ見られると、「私、なんかおかしいのかな?」「髪型とか服装とか変なのかな、それとも顔や体型?」「目を合わせないようにしなきゃ…下向かなきゃ」ってなりがち。視線が怖すぎる。 そういう人って、目があったらすぐそらすけどまた見てくるとか(おばさんに多い。怖い)、こっちが何しようがずっと見てくるとか(おじさんに多い。怖い)、目が合うと睨んでくるとか(若い人に多い。怖い)あるからこわい。それに、向こうが友だちとか複数人でいる時や笑っている時に目が合うってなると「ああ、あの人たちは私が変だから馬鹿にして笑ってるのか」と思うことも多い。実際通りすがりに「きしょ」「うわぶっさ」「◯ね!」と言われることもあった。だいたい男の人が多い。酷いとこっちガン見していわれることもあるし、追い抜きざまに見ながら言われるってこともあった。 実際学校ではデブだのブスだの言われ続けていたし、実際そういう見た目だったし、仕方なかったのかもしれないけど、理不尽だし、見ず知らずの他人から言われることに恐怖を覚えた。 見下されているような気持ち。「うわーこの人めちゃくちゃきもーい」とか言われているような気がしてたまらなかった。 今でもそういう視線は受ける。気にしないようにできつつあるけど、それでもつらいものはある。 今は、同年代くらいの女の子によく睨まれながら笑われていると思う。(きっと…私がそういうコンプレックスを持っているからなんだ)って思うけど、やっぱり視線が怖い。 その視線にはやっぱり優越感を感じる。私はいつもすっぴんでいることが多く顔色悪いし、直らない寝癖付きのひっつめ髪だし、すっぴんだから可愛い服とか着ないでTシャツとズボンだし、アレルギーもちだからマスクだし…。 同年代はもっとかわいくてオシャレなんだけど、どうしてもやる気が出ない。だから、そういうのでも「フフン」って思われてるのかもしれない。「流行りに乗れないダサい芋女。その上独身で子どももいない、仕事もしてない、仕事したとしてもどうせ家と職場往復のツマラナイやつ。可哀想なバカ」とでも思われている気がする。 私はできるだけ人を見ないようにしている。自分の視線がそうやって他人を傷つけてしまうかもしれないから。不審に思われないようにできるだけ前を向くけど、人が近づいてくると、どこを見たらいいかわからないから、壁や遠くを見る。ドキドキする。不審者って思われてないかなとか考えると気が気じゃない。 だから、他人から舐められないようにと思って、容姿を変えた。 でも、全部逆効果だった。 そりゃそうさ、田舎ではギャルとかバンギャとか珍しいから逆にめっちゃ見られるわ、バカにされるわ、「うわー」いうてドン引きされるわwww 髪も脱色してたし、目の周り真っ黒でパンダだったし、服装もアレだったしなぁ…今でもいい思い出(黒歴史)ですww だから、耐えられなくなって、初めて中2の秋にODしたんだけど、副作用で強い眠気ってだけのやつだったから、うまく死ねなくて…。 頭いたいし、親の声うるさいしで嫌々学校にいったら体罰保健医から散々怒鳴られて薬箱投げつけられて…って。 気づいたら泣いて家にいた。保健医に怒鳴ったらしい。そんで学校スリッパのまま歩いて帰った…wそこそこ遠かったから時間かかったと思うw ていうか、これ、また今度出自って事で詳しく書こうかな。 まあ、そんなこともあって、今に至ってるw いいや。楽しい話題でもしよ。うん。 そういえば昨日髪を抜きました。 …抜毛じゃないぞ、脱色だぞ。 上の妹が思い立ったのか急に「髪の毛染めるぜー」いうて薬局に染め粉とか脱色剤買いに行ってしてた。余ってたから私もしようと思ってやった。 勢いでやってしまった。後悔はしていない。 ていうかね、余ってるって行っても、容器にこびりついてる液をヘラですくいつつやったw残りは毛先を容器にぶっこんでかき回して直接塗ったwwケチくさい?w でも、この長〜い髪の、毛先は確実に脱色できた。髪質か元の色なのか、妹のほうが長く置いたのに私の方がすごい色抜けてた。 市販だったけど、うまくグラデーションできてよかった! ほんとはする気なかったけど、もったいなかったし、と思って。 それに毛先だけだから、傷んだら切ればいいもんね…うう、切れないよ…。 腕は切れても髪はきれないw変なのーw でもさすがに長すぎるし、日常生活に支障がそろそろでそうw さすがに膝までは伸ばしすぎたのかもしれない… けど、知らないじーさんばーさん、これ好きみたいwよく声かけてくるw 子どもにも好かれたのか、「なんか髪が引っ張られるなー」っと思って振り向いたら、知り合いの子どもに毛先食べられてたりもしたw けど一回貞子やったらもう泣いてこっちきてくれないww これから静電気じゃん…死ねる。 髪がファサーなって顔に寄生してくる… うん、テキトーになんか書いたらスッキリした! 2019年11月16日 01:45
昨日はスライム家にいってまたまた片付けた後、母の買い物(洋服)に付き添いに行った。 スライム家では大型家具や金物の整理、ゴミ捨てをしたから疲れ、買い物は営業の人が話好きなのかなかなか解放してくれなくて疲れた。 (スライムの話はまた今度する。) その営業の人が、着物部門の人(おばちゃん)で、なんか知らないけど幼く見えたのか「成人式用に〜」とテンプレだったけど、あまりについてきてしつこかったもんだから、「ごめんなさい…私もう24なんですよ…」と形ばかり申し訳なさそうに言ったら、ものすごい勢いで謝られた。そりゃそうだw けど、私の雰囲気?性格?が気に入られたのか、商品の紹介は全くない代わりに、雑談?をめちゃくちゃしてきて…。 まあ、私は年が離れた人や社会的弱者に好かれるからなんだろうけど、んま〜すごかった。どこの県の人か知らなかったけど、過去最高にと言ってもいいほど話が長かった。 あなたが校長したら、きっとみんな寝ちゃうんじゃ…wと思うくらいw いい人ではあったw 母と合流して、買い物をして、購入手続きをしていたら、…なんていうのかな、母の担当さんの七瀬さん(母につく、営業とは別の人)が「買える余裕があって羨ましい…」と何回も言っていた。確かにここのはすごく高いし、母はお得意?常連?でよく買ってるし。 けど実際母はカツカツだし、私含むいろんな身内に借金してるし、お金貸しの会社にも借り入れしてるしなぁ…と思った。 で、そのおばちゃん(七瀬さん)は母とあまり歳が変わらない人で既婚子持ち。母子家庭のうちと比べると余裕があるのでは…?と思ったけど、家の中身を見ていないからよくわかんないよね。 もしかしたら旦那さんが家にお金をあんまり入れなくて…ってやつかもしれないし、七瀬さんにはお孫さんがいるから、そういうのにお金がかかるからなのかな…とか、お金を使うときになにに重きをおくかで使える額が違うのかな…とか、いろいろ考えてゲスパーしてるんだけど、 きっとうちの母が借金してまで…っていうのは知らないんだろうなぁ…。 ところで私は人を妬むようなことはまずない人間だと思っている。 (なんて羨ましいorすごいんだ…それに比べて私は…この社会の底辺め!orz)というタイプ。 母と七瀬さんを比べたら、きっと七瀬さんの方が幸せだと思う。 だってお孫さんがいるんだもんorz ていうか、七瀬さんの娘さんって、私より年下なんですよね…。そんで、結構お孫さん大きくて…orz いや、七瀬さんはいい人だし、娘さんはめっっっっっっっっっちゃ美人!だし、お孫さんも人懐こくて可愛いし、私は七瀬家?に対してなにも黒い感情がない。 けど、母から「いいなー孫」と言われるたびにめちゃくちゃ落ち込む。 (ああ、私はせっかく女に産まれてきたのにその機能・役目を果たせないなんて、なんて欠陥品だ…)と思って一人で落ち込んでしまう。 というかそういう風に母に思われている気がする。 だから、母と同年代の人が苦手になりつつある。七瀬さんだけはいい人だから違うけど。 それ以外の人は、母に対して孫マウント取る人も多いし、私のことをバカにしたような見方、聞き方をされているように感じる。 「あなたまだなの?」「市場はね、早くしないと〜」「子どもは良いよ〜」と聞くたびに吐き気がする。 (あぁよかった。うちの娘がこんな成績だけのぶっさい芋女じゃなくてwどんだけ教育に金かけても、結局は子どもを産めるかどうかなのにwこんなに幸せなことはないのに可哀想だわwwプッ)と言われている、思われている気がする。 それに彼氏(もうとっくの昔に別れたが)がいると知られたときは「早く子ども〜」「孫見せて安心させろ」「早い方が楽」とも言われることが多かったし、そういう強迫観念もあったから、避妊しなくても別に…って感じだったし、まあ結果できなかったけど、今となってはあの頭の悪いクソみたいなヒモの種でつくらなくてよかったと思ってる。ただでさえ集られてたし、騙されて取られたりしてたし…。 というか、大学時代に卒業直後に出産した同級生がいるけど、その子から結婚式の招待状が来て、母が勝手に見ちゃって、「羨ましい羨ましい」うるさくてorz それがすべての始まりだったし、はじめてそういうことでケンカした。 20なってからそういう事を母と祖母がよくいうもんだから、めちゃくちゃ悩んだ。 今までは「男と付き合うな」と祖母と2人してうるさかったのに、急に手のひらを返して「早く相手を見つけろ、子どもを産め」とめちゃくちゃ言うようになった。 事あるごとに私に圧をかけるし、そういえば昔から「この子が大きくなって、孫の面倒を見たい」とか言われてたし…と思うと悲しくなる。 わからないけど、私は小さい時いろんな男の人にいたずらされたし、もしかしたらそれでできない体質になったのかもと思うこともある。わからないけどね。もしかしたらただの杞憂かもしれない。 で、それでノイローゼになった私は…漁ろうとした。けど、怖かったからそういうサイトを覗いたりする程度だったし、ナンパされた時は怖くて逃げたし、勇気がなかった。 というか、そういう発想にしかならなかった。 だから母に「わかった。そこら辺で調達してくる」とわざと伝えたら軽く笑われて終わったけど。心配?してくれなかったからかなり傷ついた。 今でも、私の頭の中は、それでぐるぐるしてる。種をもらって別れると言う図式しか頭にない。 もう嫌になる。やっぱり母は…祖母は私を道具としか思ってない。 せっかく会社の愚痴24時間聞いて、パソコン業務出来ないからって代わりにしてあげたり、監査の書類だって泣きつくから母の職場に出向いてしてあげたり(ほんとはダメ違法)、今までなんでもしてあげたのに、これなんだもん。 昔から「成績ガー」「女じゃなければよかったのに」とかうるさかったし、成績あげても、髪を切って容姿も性格も男子のように振舞っても納得してくれなかったし、何を犠牲にしてもダメだったよ。 お金も返す返すって言って高い買い物しまくって返さないし、小学生の私の通帳を泣き落としして取るし(私の食費生活費服飾費になってた)、祖父の遺産が私に行った瞬間速攻貸してって言われて取られるし(いつのまにか私の車校代になってた)、学生時代にちょこっとバイトしたら速攻取られるし、私はやっぱり道具でしかない。女の子だから。 昔は男の子持った人に母はマウンティングされていた。「女の子なんて召使いにしかならないwそれだけ可愛がっても嫁に行くだけの無能」と言われていたし、実際周りも私が女だと言う事を気の毒そうに見ていたし言っていた気がする。 妹を産んでも「あー残念ねw女の子しか産めなかったんだw私は息子でよかったw」「私は両方持てたからよかったーw娘はどっかいくと思うけど、息子はずっといるもんねw」と言われていたし。 実際、私のいじめっ子の女の子集団は、家で弟ばかり可愛がられている子が多くて…っていうパターンがたくさんだった。だから、裕福層のいじめっ子は女の子が多かった。 今では「うちが女の子でよかった♪だって一緒に買い物に行って服見てくれるし、思い合いできるし、一緒に家事したりできるんだもんw息子なんていてもねぇ…旦那と一緒でなにもしないただの木偶の坊…ごめんなさいw荷物持ちよw」っていって、今までの恨みを晴らすように、男の子しかいない家にマウンティングするようになっている。 というか、男の子しかいない家の人が「息子が大学で県外に行ったきり、そこで就職して盆も正月も帰ってこない」「県外にある嫁の実家に行って、孫も見せてくれない」ってなんでか母に泣いて言うもんだから、余計に母に火をつけたのかもしれない。 だから、みっともないからそれをやめるよう言うと、あとで「息子持って、その息子と嫁の間に子どもが産まれても、その子は息子の種で生まれた子かどうかわからないでしょう?その分娘だったら、相手がどの種だろうと自分の娘が産んだ子だから…ねぇ?」と言っていた。でもそれは母が姑…私の父方祖母に言われた事と全く同じ事だった。毒されてて怖かった。 母は信号待ち中に横断歩道の音がなると「なんの音!?」って発狂。タブレット端末や携帯の操作も、自分が勝手に弄っといて「知らない!ならない!!」って発狂。部屋の電気がつかないってだけで発狂。…もう嫌になる。 普通に原因予想して探れば良いのに、子どもみたいに騒ぐだけ。 前は普通で、色々試して見たりしてたのに、今は騒ぐだけ。 というか、母もボケて来ている気がする。 おんなじ話を何度もなんどもする。指摘するのも疲れるけど、知らないふりも疲れる。 私が一部親代わりになっている気がする。…疲れる。 おまけに祖母はボケてどうしようもなくなりつつあって、過干渉と自意識過剰が増して行ってるし、普通じゃないよ…。 全然知らないし違うのに、「あんたの家に行ったとき、車に乗っている若い男がこっちをジロジロ見ていた。あれはあんたの知り合いの男か!あんなのと付き合ってもな、〜〜」って言われ、きっと近所のマンションに住む医大生だよっていうと「医大生!?じゃあ頭いいし将来安泰だから結婚申し込みに行け」ってうるさいし… ていうかそもそもそこの医大生は治安悪いし、大乱闘パーティーしてるから夜中まで騒いでうるさいし、注意しても聞かないし、そもそも頭が良くてもモラルがなってないよってさっき言ったばっかじゃん!ってなる。 祖母が、祖母の妹と「祖母がボケているかどうか」と言う事でケンカになっているときも、「もうあいつとは絶縁する!」と行って連絡先私に消させたくせに1週間したらいつのまにか仲直り?して、今度は母に「私のことボケてると言いやがって!」と怒ってたり…。 『知人』に固執して知人の電気屋さんや車屋さんをあてにするから、その人たちから多く取られようとしてるから母が止めても「だって〇〇さんがこの方がいいし、これでも安いって言うから…」でなあなあになる。公務員とか医者とか業者とかの『昔‘は’』偉い人に媚びへつらうのは健在。 『うちに一緒に住むけど、台所は別』って約束してたのに「ばーちゃんもそっちで食べるから〜〜」って言って母と顔を見合わせたし、リフォームの人に注文するときに前と言っていることが違うから業者さんを困らせたりしてるし…。 勝手にうちに入ってきて居座ったり、勝手に部屋に入ってきて「散らかってる!汚い!」って文句つけるしで、うんざり。 嫁いびりの姑みたい。だからきっと祖母も娘しか産めなかったんだよと思ってる。(こら) 母もきっと…祖母とは別の、性格の悪さが出てるし、嫌味とかバカにしてる言い方がすぐわかるからたしなめるんだけど、言われた周りはあんまりわかってないし…。 いつも言われるのは「やっぱりこの意味に気づくのはあんただけ」なんかって嬉しそうだし…。でもそれをしつこく聞いたり話したりするから、それで私が何人友達なくしたとおもう? 祖母の知人が祖母に対し「ばーさん」と言っただけで「人をばーさん呼ばわりするな!」と激怒してすごかったそう。その知人も母に「ばーさん…ちょっとおかしい」と控えめに教えてくれた。言ってることが二転三転するからぶっちゃけキチ寄りだと思う。 祖父が死んでからうちはおかしくなっている気がする。 昔から、夏休みの宿題も、早く解けないと怒る、早く解いても字が雑になると怒る。尺で叩かれることがほとんどだった。 学校を遅刻、休むと怒られる。いつも母がチクって怒られるし。 うちは普通じゃない。 うちはキチの家だよ…。 もう、どうしたらいいんだろう。 母も祖母も高飛車で、自分を飾ることしか…って言う状態。 どのくらいかって言うと… 母「これはどこどこでいくらで買ったもの。これは手作りで、作家さんに作らせた1点もの。かなり高くて数万した。」(売ってるのを買っただけ) 祖母「あんたどこから?〇〇?〇〇のどこ?へー。それならあんたの親は?親は何やってるの?〇〇してるの?それならダメね。」(特定厨) みたいな感じの高飛車。 私は一言で言うなら箱入り。というか自立していくような家事を今までさせてもらったことはない。 「そんなことより勉強」とうるさかったし、キッチンや洗濯機に近づくと発狂してどうも出来なかった。 そのくせ小学校高学年から「〇〇ちゃんはちゃんとご飯一人で作れるんだって。あんたはなんにもできないw成績も悪いw」「〇〇ちゃんは休みの日は洗濯物をするんだってwあんたはなにもしない」「〇〇ちゃんは生理で下着を汚したらちゃんと一人で洗うんだって。あんたはなにもしない」とか言われて来た。 けどなにもするなっていったのはあんたじゃん! だから、今こんなになっているとおもう。これはひどい。 死んだほうがマシなんじゃないかって思える。 飼い殺されている。私は母の持ち物。道具。使えない、ね。 誰かに何か聞かれても全て母が答える。今までの全てに母が介入していた。だから今は母がいないとダメになっている。母がいないとどこにも行けない。なにもできない。 大学でも履修科目やら単位の登録がわからなくてとりあえずそのままにしといたら、私が知らないところで母が大学に聞きに行ったらしく、私があとで大学の先生(母の恩師?でもある先生)から「自分で何もできないなんて、お前とお前の家(と言うか母)は異常」という説教をたくさんされた。けど私に言われてもわからないし…と思ったけど。 だからふつうの事ができないし、普通じゃない。 母が死んだら私はどうなるんだろうと戦々恐々。 8050問題だっけ、あんな風になるかもしれない。餓死…はしないとおもうけど、わからないからなんとも言えない。 まあ、そういうのもあって心身ともに疲れた。 寝起きから母に会社の愚痴を言われて、こっちは寝起きなのにどっと疲れた。 言わないでほしい。ていうか具体的な改善案を言ってもデモデモダッテでどうもしないなら言うなよって。 私は前々から…2年前くらいから「会話を録音しろ」と言ってきた。 クソみたいな人事部長をおろしたいと思っている会社のめぐみさんから1年前に「証拠を取れ」と言われても「ハイハイ」で何一つしなかったくせして、今更「録音したい、どうしたらいい」って、遅すぎる。 「人事部長がこんな事言ってきた〜」「ブランチがまた言ってきた〜」って…はぁ。 ていうかさ、私が今までいじめられてきた時はめっっっっっちゃ嫌そうに「ママは忙しいの!そんな暇あるなら数式なり英単語の1つくらい覚えれば?」って言ったくせに…っていう恨みもあるから余計イライラする。 なんでか無意識にいい子になってしまう。ダメだ。 もううちはダメかもしれない。 私もどうしようもないクズだから余計に…。 どうしたらいいのかわからない。 結局母がいないと困るのは私なんだ。 2019年11月11日 10:41
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