ユーザー名（ID）	えれん （22774）
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生年月日	24歳
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趣味	少女趣味 音楽鑑賞 ゲーム
自己紹介	人間関係築くのつらいし、ずっといじめられててフラバや後遺症ひどい。 誰も私の話を聞いてくれない。信じてもくれない。どうしようと思っている今日この頃。 特技は人に嫌われる事ですっ☆ミ 大切な人がいます。 全体的に幼稚です。色々と頭逝っちゃってます。なので急に人が変わったようになる事があります。 なんでも我慢する悪い癖がついています。うさぎみたいに寂しいとすぐに死んじゃいそう。 お話しは好きですが、なに話していいか戸惑うので始めはテンポ悪いです。慣れればしつこいくらい話すかもしれません…嘘ですそんな勇気ありません。色々と不器用です。 あと、つぶやきにいいね逃げします。不快でしたらブロックしても構いません。迷惑かけてすみません。 逆に私の方はいいねもコメントもして大丈夫です！ ……あれ、なんか上から目線な言い方に…！？ こんな感じでうまく言葉を選べませんがよろしくお願いいたします。 @私… 病弱/母子家庭/いじめ(後遺症)/精神不安定/人間不信/対人恐怖/トラウマ/コンプレックの塊/自己否定/紙耐久/コミュ障/ぼっち/愛情不足/視線恐怖/会食恐怖症/場面緘黙/男性恐怖症/集団嫌い/虐待/見捨てられ不安/試し行為/厨二病/不登校/ニート/自傷/希死念慮/OD/未遂/依存/束縛/嫉妬/悪夢/孤独感/他人に興味が持てない @性格… 真面目（系クズ）/忠犬いい子/寂しがり/甘えん坊/素直/引っ込み思案（という名の受け身）/恥ずかしがり屋/我慢癖/助けてって言えない/感受性強い/すぐ泣く/すぐ怒る/話し好き/パニックになりやすい/子どもっぽい/ストレス限界まで溜めて爆発するタイプ/諦め癖/尽くし癖/好きと嫌いを行ったり来たり/欲に負ける/プライド高い/ナルシスト/ちょろ松 @病気… 万年体調不良/偏頭痛/自律神経失調症/喘息/アレルギー(猫、ハウスダスト、花粉、日光、食物、金属)/副鼻腔炎/貧血/アトピー/メニエル ※メンタルの病気については病院の意向で教えてもらってません。 また、お薬に頼らない病院なのでお薬は貰ってません。 口癖「死にたい」 人生詰んでる気がする。
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昨日から顔面に蕁麻疹が出来てる。 昨日より今日のがすごかった。腫れはそんなないけど赤くてかゆい。 なんだなんだ、思い当たる節ないぞ オレンジジュース(食べ過ぎてのアレルギー)か、日光か、ストレスか！？ 健康体羨ましい。 まあでも病弱ならすぐに……ね？ けど案外しぶとい。悪運のいい身体。 このままどんどん悪くなればいいのに。	2019年02月17日 21:09
落ち込んでる。落ちるとこまで落ちていく。底なし沼にハマってる。 なんでかはわからないけど。……満たされないから？ 満たされないから落ち込んでる？ 落ち込んでるから満たされない？ 苦しい。	2019年02月17日 18:12
どれだけ食べても満たされない。 どれだけ寝ても満たされない。 どれだけ愛されても満たされない。 満たされない私は ばけもの。 心がからっぽの ばけもの。 底なし沼の心。 満たされたい。	2019年02月17日 07:23
もっともっと愛されたい	2019年02月17日 05:47
おなかすいたー おなかがすくと寂しくなって落ち込んで誰かに構われたくなったり愛されたくなっちゃうね！ 満腹になるとお腹も精神も満たされる！そしてすぐ寝るw これって私だけ……？わがままかなー	2019年02月15日 19:08

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今日、外出先で子どもをたくさん見かけた。 小さい時からずっと、子どもが好きで…いつかは自分も子どもが欲しいって思ってた。 でもふと自分の過去が蘇って、現実に引き戻される。 ‘私みたいなのがちゃんと子育てできるのか’って。 母子家庭だし、幼少期から思春期は親ともうまく行ってなくて、しょっちゅう暴力受けたりひどい言葉を投げかけられたりしたから、いつか自分もしちゃうんじゃないかって不安。 現に、飼っている犬が言うこと聞かなかったら我を忘れるくらい激怒して手をあげてしまう。 多分、私みたいなのが産後うつになって、子どもに攻撃しちゃう毒親になっちゃうのかもしれない。 最近は発狂して周りに攻撃して…ってことが少なくはなってきたけど、それでもするからね。 正直子どもは欲しい。 でもちゃんと育てきれないと思うし、子どもがかわいそう。 そもそも自分の生活はめちゃくちゃで、生活基盤もなってないからね。 自分の面倒見れないで子どもだなんて狂ってる。わかってる。 周り見てたら「母親なんだから」って何かにつけて言われるし、子どもの未来の事も考えてるけどあまりイメージできなくて。 それに母親になったらずっと母親しなくちゃだしね。ほんと大変だなって思うし、親って仕事じゃなくてプライベートでやるもんだからね。みんなよく頑張ってるなと感心する。それと同時にできそうにない私を自己嫌悪する。 というか自分で精一杯。 「そろそろそういったご予定は…？」って聞かれるのが精神的苦痛。 「なんでしないの？」うん、うざい。 「いい人紹介するよ」大きなお世話。いい迷惑。 実家に寄生して無職で…っていう状態なのにどこをどうしたらそうなるんだか。私の周りはお花畑ばっかだね。 仕事始まったらまた言われるんだろうな。 今！この時点で！自分のことでいっぱいいっぱいなのに。 家事を全部親にしてもらって、日常生活が送れるのがやっとなのに。 自分の部屋の片付けもできない、整理整頓ができない、洗濯物を持っていけない、飲み終わったペットボトルを持っていけない…… そしてね、こんなクソな遺伝子は残してはいけない。 両親の遺伝子の掃き溜めのおがくずだけを練り合わせたような感じでできて産まれたから、悪いとこたくさん。病気もたくさん。 嫌なところばっかり似てるような気がする。 いいところが何一つないと思う。 今だって不安定でこんなメンヘラになってるからね。 絶対私は子どもを虐待して精神的に縛り付ける毒親になる。 私は普通じゃない。異常だ。 だからもう諦めるしかないのかな。 人の性格は変わらないって言うしね。 普通がよかったな。	2019年02月17日 17:48
今まで散々不幸な目にあった自分が、幸せを感じると何故か死にたくなる。 原因はわかってる。幸せがなくなったら怖いんだ。不幸じゃないと、今まで通りじゃないと落ち着かないようになってきてる。 私はいわゆる尽くし癖の部類に入ると思う。 人が困ってたらなるだけ助けようと、期待に応えようとする。 でもそれは普通じゃなくて。尋常じゃないほどに尽くしてしまう。 時には自分を犠牲にしてまでも。 それは、その人に嫌われたくないから。 そして、その人にもっともっと好かれたいから。 だから私は自分から都合のいい存在になろうとしていた。 「いい子」になりたかったし、褒められたかった。 でもそういうことをしていると、「こいつには何してもいいんだ」と思われ、いいように利用されたり、裏切られたりしてボロボロになってみんな離れて行く。 見捨てられるたび、毎回心も身体もボロ雑巾のようになって追い縋りながら泣いていた。 ただ1つ気づいた事がある。 私はそうする事で見返りが欲しかったのだ。 友だちに好かれたい、恋人からもっと愛されたい、その一心でずっと尽くしていた。 私だって人間だ。 「嘘でもいい、今こうやっていてくれるのなら。」「こんな私といてくれるんだもの、騙されたって構わない。」と言いつつ、密かに期待をしていたのだ。 どんなに自分を犠牲にしても、相手の喜ぶ顔が見たくて。 「ありがとう、大好き」と言われたくて。 そして本題に戻るけれど、そうやって1番幸せを感じている時に「死にたい」と思ってしまう。そこにはやっぱりトラウマがある。 ずっと願っていたはずの幸せが、確実に積み上がっているはずの幸せが、 バラバラと積み木のように崩れてしまうことへの恐怖心が根底にある。 明るい未来を想像しながらも、「自分の想い描く未来なんてホントは来ないんだ」と思い、それに恐怖してしまう。 だから壊れてしまう前に自分で壊してしまおうと、無意識に防衛、破壊してしまう。 そうやって「今まで自分は不幸な目にあっているのだから幸せになってはいけない、不幸になるべきだ」と思い込み、安心して均衡を保つのだ。 これも自傷行為の1つだと思う。 自分の経験上、原因は（自分の中では）たぶん「相手に合わせ過ぎ」そして、 やはり「トラウマ」だと思う。 「相手に合わせ過ぎ」というのは、相手の好む返答、行動をする演じている自分（いわゆるいい子）に嫌気がさして、疲労し無気力になり燃え尽きる事で、 「トラウマ」はその名の通り、「また自分は裏切られるのではないか」と思い込み、幸せから一気に地獄に引きずりこまれる妄想に取り憑かれ、「傷つくくらいなら」と逃げるように相手の元から立ち去る事なのかな、と個人的には考えている。 あまり良くない事だとわかっているのけど、ついついしてしまう、やめられない。 しかしそれは前に踏み出そうとする、いい一歩だと思う。他人からすればいい迷惑だけど、本人にとって重要な成長の歩みなのかも。 なぜなら本人が「また人を信じたい」と思っているから。 こうやって自分の行動を正当化して、自分に言い聞かせるしかない私もまた、幸せ恐怖症なのだ。	2019年01月25日 09:09
風邪ひいた。 「風邪ひいた」って言ったら「風邪引くのは甘え。体調管理がなってない」っていう体育会系の独特の風潮なんなの？ 生まれつきなんでも病気にかかるのも甘えなの？ 母親の腹のなかで甘えていたせい？それとも遺伝子の時点でもう甘えちゃってるの？ いいよね、生まれつき健康的な身体で誕生してる人は。 酒、タバコ、偏食、主食はお菓子、不健康な生活リズムで、オールナイトで遊び、人の集まるところに自分から積極的に行ったりしてもなんの病気にもかからないんだもん。 逆に私はこれでも自己管理してるつもり。ちゃんとご飯食べてるし、あったかいお風呂に入ってるし、掃除もちょくちょくして。 今だと空調管理してるし、窓開けてるし、加湿器つけてるし、手洗いうがいしてるし。 …まぁ睡眠は取れたり取れすぎたり逆に取れなかったりしてるし（けど最近は安定してる）、ちょっと運動足らないけど。でもすぐかかっちゃう。 ひどい時は自分の免疫？抗体？が身体を攻撃する病気になったり、不整脈酷くて病院に行ったら「心臓に細菌が入り込んでるからなるだけ外出控えてね」って言われたこともあるし。 生まれてすぐ（10日くらい）で風邪ひいて、それからずっと入院していたらしい。 でもそういうのも私が甘えてるせいらしい。 だからってインフルエンザは今まで2回しかかかった事無くて。それ言ったら「なんで（そんなにインフルエンザかからないの？病弱なのに）？もしかしなくても（今までの）それって仮病？w」って言われる始末。 そしてすぐそういう人は市販薬に頼る。 あれ、おかしいなぁ。そういう人って、てっきり薬じゃなくて自然治癒力とか言ってそのまま寝てそうなのに。 でも知らないのかな。身体弱い人って、薬の副作用出やすいんだよねー。 まあ普通はちょっとなんかある…くらいなんだろうけど、ひどいと、 顔と腕がお岩さんのように腫れたり、アトピーみたいにかゆくなったり、ずっと吐いたり、喉が渇きすぎてずっと水飲みまくってたり、24時間ちかく眠ってたりなったことはある。 腫れた時は、あまりにも酷いから病院で「学会に資料として写真使いたいんだけど撮っていい？」と聞かれたことがあるw だから弱い薬か、漢方なんだけど、「そんなちまちま治してないでさっさと強めの薬飲んで寝ればいいのに」って言われる。 そういう奴の言いなりにはなりたくないから、だから私は市販薬を飲まない。そういう宗教上の理由とでも言っておこうか。副作用ひどいし、病院で処方されたものの方が私に合ってる薬出してくれてとっても良いし。 ここまで言ってなんだけど、ちょっと羨ましいというか、妬ましい気持ちもある。 だって何やっても病気にかからない健康な身体、私も欲しかったんだもん。お金と時間かかるし。 たとえば、これから未来の話をすると、子どもができた時、年取った時、やっぱり健康体じゃないといろいろ大変なんだと思う。だから羨ましい。 気をつけてもなるもんはなるし、…やっぱり詰んでるのかな、私。 先日、久々に高校時代の担任（）に話しかけられそうになったので、毒吐き。 いつもいつも呼び出して説教しながら人の胸ばっかじっくり見やがって。 向こう、私に気付いた時、顔じゃ無くてやっぱ胸ガン見してた。胸見て気づくって…w何者だよ。 セクハラだって言う事ができたらいいのになぁ。	2019年01月14日 06:01
最近、自分が明るくなってよく笑うようになってきたと思うし 周りからそう言われることが多くなってきた。 表情って大切みたいで、よく褒められるようにもなってきた。 あんまりマイナス思考になりにくくなってきているような気がするし。 そしてその変化はハッキリと、日に日に自覚するほど深く確実なものになっていった。 朝起きた時、表情が違う。物事を落ち着いて考えられるようになり、他人の話に耳を傾けられるようになった。写真を撮ると顔映りが良くなった。些細なことでも声を上げて笑うし、驚くし、怒るようになった。 それは全部、大切な人のおかげだと思う。 今まではどんな嫌なことがあっても人前ではヘラヘラして生きてきた。それが普通でそれが常識だと思ってたし、弱音を吐くとみんな追い討ちをかけるように、「これだからゆとりは。そんなんで将来〜」「まだ若いのにそれくらいで挫けて！私たちの頃は〜」「はぁ！？それくらいで？〇〇ちゃんだってね、いじめをバネにして有名大学行って大手に就職して〜」とか言うんだもん。そういうのを言えるような人には、呆れられ離れていかれることが多くてずっと我慢していた。 自分の弱さや落ち込み、暗い所を見せると人はどんどん離れていく。みんなが好きなのは何されてもヘラヘラ笑う、明るい偽りの私であって、おとなしくて色々物事を深く考えて落ち込んだりする、暗い私ではないんだって……。 それからずっと我慢に我慢を重ねて、ギリギリまで耐えて、耐えれなくなったら爆発して人間関係ぶっ壊しまくって。自分の事も傷つけて壊しまくって。 でも何でか、自分のこと色々言える人ができて。 色々あれこれ言うでもなく、ただただずっと話し聞いて、共感してくれて。 うまく言えないけど、他の人とは違うものを感じた。 匂い、とか、雰囲気、とか、そういう類のものだと思う。 いつもの私なら「引かれたらどうしよう、嫌われたらどうしよう」って思うのに、言うのに抵抗はなくて、詰まってた言葉がスラスラ言えて。まるでカンペなしのアドリブスピーチのように、言葉が泉のように湧き出し、脳から口に、滑らかに出た。 どんなことも言った。自分がされた事。逆に自分がしてきた事全部。 でも引かずにその人はただ聞いて一言「つらかったね」って。 そして「頑張ったね」と労いの言葉をかけられた時、何故か自分のこれまでの人生がすべて報われたような感覚に陥った。 その人はいつもニコニコ笑っているし、楽しそうに色々話してくれるし、私の事気にかけてくれるし、やっぱりそう言うのって（いい意味で）移るんだなぁって。 でも私はうまく言葉言えなくて、語彙力も皆無だからいつも人に迷惑かけてるんだなぁと改めて思いつつ、そんな私でも人を助けたいなって思うし、支えたい。 けどカウンセラーの資格持ってるくせに自分がバカだからあんまり役に立た せられないっていうねw それでも、役立たずの木偶の坊の私でも……うん。 誰かの役に立ちたいと思ってる。 自分がこんな性格が良く…？明るくなって周りが楽しく思えるようになったのは、あなたのおかげです。 これからもずっといたい。 いつも怒って恥ずかしがって泣いている、こんな私だけどこれからもよろしくお願いします。 ……っていいたいけど、恥ずかしくて直接言えないなw いつか言えるといいな。だれか言える勇気をください。 親とかお世話になってる人にはけっこう言える（つもり）なんだけどなw でも唯一見捨てないでくれた人だし…ねぇ。 親や周りに見捨てられた事のある私を救ってくれたから。 今までの友だち（同性も異性も）みんな私の事裏切って酷い事されてきたから。 だからすごく嬉しい。信じてます。 まあ、長々というとグダっちゃうからここまでにしとくか。	2019年01月03日 22:07
なんでみんな私が20歳になった瞬間から「彼氏は？」「結婚は？」とか言うんだろう。 親戚も近所も知人も、そんなことばっか言ってきてもううんざりだよ。 「子ども産んだら毎日幸せだから必ず3人は産みなさい。生理も軽くなるし」 「早く嫁に行ってお母さんを安心させてあげなさい」 「もう気になる人はできた？早く結婚しないともう後がないよ？」 顔を合わせるたびに言われる。母親の職場の人や、酷いときは知らない人にまで言われる。 だからもう年齢は言いたくない。何も言われたくない。 同級生とか近所の女の子が結婚する度に母親にも「早くあんたも結婚して男の子産んでね。もう女はいらないからw男の子の孫育てたい…」って言われてもうボロボロ。 女の子がいらないならなんで私を産んだのかな。堕ろしたり施設にやれば良かったのに。 いろんな人に「男の子羨ましいなー。うちは女だからいらないのにw」って言いまくってたじゃん。 なんで今は「女の子はいいよー。なんでもするし買い物もついて行って何でも見てくれるのよw男の子なんて嫁に取られて嫁の味方して孫産まれても実家に寄り付かなくなるんだからw」ってマウンティングするの？ ママはなんで私産んだの。なんで周りの人に言わせるの。 「もっと言ってやってくださいよw」っていうから周りの人、みんな説教してくる。 はやくはやくはやくはやくってうるさい。 「こんないいお母さんに育てられてるんだから！産んで親孝行しなさい」 でき婚した高校生を前は超批判してドブネズミ扱いしてたくせに今では羨ましいの一点張り。 おまけに歳取った独身のおじさんと勝手に縁談組ませようとしたし。 私は道具なのかな。最初から最後まで道具。人間じゃない。人の欲求を満たすだけのおもちゃ。 産んだ子どももみんなのおもちゃ。おもちゃの親子だね。 自分ではもうわかってる。子どもいたら絶対虐待しちゃうもん。ママや義理の家族みたいに毎日ヒステリックに怒鳴って暴力振るうもん。 私は弱いから。連鎖するし。 でも産んだら産んだで「もっとしっかりしてよ」「お母さんなんだからもっと強く…」「よし、つぎは2人目ね。早い方が子育て早く終わるから楽だよ」とかって言うんだよね。 ずっと終わらないエンドレスの地獄。 ママ私にいっぱお金せびったよね。子ども産むのお金かかるじゃん。そのお金どうするの？私ママにほとんど貯金取られたから持ってないよ。 子どもがかわいそう。 生理の時だって、きつい痛いって言っても「みんな毎月こなしてるからあんたもこなせ」「薬は甘え」「性病なんじゃないの？気持ち悪い」「生理は病気じゃない」とか言うの？ 美人で頭良い子がおんなじ事言ったら「婦人科行ったら？病気かもしれないし」「大丈夫？少し休もうか、無理しないで」って言ったの、なんで？ 私が吐いたり倒れたりしても冷たいもんね。 もう嫌だ。 親子見るだけでイライラしてとんでもないこと考えてしまう。 殺意と憎悪にまみれて、あんたたちのせいで私が酷い事言われるって、逆恨みしようとしてしまう。 間違ってるのはわかってるし、そんな事しないけど。 なんでこんなに言われなきゃならないんだろう。 彼氏いないだけで、独身なだけで、子どもいないだけで。 もう死にたい。 反抗して親不孝にさせたげようかな。 いわれるたびに涙出そうになるのを我慢するだけで精一杯。 その場しのぎでヘラヘラ笑ってるけど1人の時はいつも泣いてる。 死にたい吐きたい消えたい切りたい 価値がない私は用なしだもんね。	2018年12月17日 19:51

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Re:ぼっちが辛いです	2018年11月06日 01:25
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月14日 04:40
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月14日 04:34
Re:いじめとフラッシュバック	2016年05月12日 01:59
いじめとフラッシュバック	2016年05月11日 23:34

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つらい	2018年06月29日 11:17