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メンタルヘルス 診断

ユーザー名(ID) 日谷璃里亜 (21916)
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日谷璃里亜
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20
性別 女性
生年月日 1997年4月16日(21歳)
血液型 AB型
居住地
趣味 歌うこと、歌を聴くこと、本を読むこと、絵を描くこと
自己紹介 名前は日谷璃里亜(ひたに りりあ)っていいます🎵
よろしくお願いいたします🎵

ハイだったり、うつだったり、変になってたり
チックみたいなのがあったり
多重人格障害、抑うつ症、被害妄想等々、その他の疑いもありますがちゃんと診断されてないので可能性のあるものは記入していません。
性別は女ですが自分を男だ女だと両方思っています。
だから女も男も好きです。
一応旦那います。
お薬は現在使っておりません。
昔、虐待を受けていました。性虐待とか
とにかく頭の弱い人間です。
でもこんな私でも誰かのやくにたちたいと思いながら
日々頑張っています。

福祉の高校に通いある程度の福祉の知識はあります。
一応介護福祉士の資格ももってます。
心理学などは昔から興味があり色々な専門書も読みました。自分が病気になってからは精神病の専門書もある程度読んだりしてとりあえず知ろうと努力はしてみました。
介護職は11月をもって退職いたしました。
コンビニバイトから風俗まで変に経験があったりなかったり、色々と相談はのれるかと思います!

密かに漫画家を目指しています。
歌も大好きで歌手を目指した時期もありました。

好きなことがたくさんできたらと思ってます。
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久しぶりに死んで楽になりたいとおもった。 私が死んでも問題の押し付けあいは終わらないんだろうけどね はぁ、嫌な家系。ばかばっかり。 2018年07月05日 01:17
つらくない人生なんてないってわかってる 楽だけして生きていけるほど世の中甘くないのもわかってる。 頑張りたいといつでも思ってる。 なのにできない自分にいつも失望してる。 何をしても続かない。何かが怖い。 期待しないでほんとの私は何もできない。 できる雰囲気や大丈夫と強がるだけで いつでも精一杯。 だから死にたいのに。自分を苦しめる方に行かせてしまう。 2018年06月04日 15:14
疲れた、の一言 2018年06月03日 19:41
今日の朝は遺産について調べて軽くまとめたけどやっぱりケースによっては難しい。 結局は弁護士に聞いた方がわかるんだろうけど まぁ、おじいちゃんとかに遺書ちゃんと書いてもらお てか孫の私にここまで考えさせるとか 大人たちまじちょっと使えなさすぎなんですがそれは? 頭悪い親族ばかりだとうまいことやりやすいけどめんどくさい(・・;) 2018年06月02日 00:01
今日はいっぱい運転して疲れたぁ 今月は出る用事多いし頑張らないと 産婦人科はまた来週来て言われてるし あー、最近めちゃ病院行ってるよ、疲れる😓 病院に保健センターにお茶会等々 今月の前半は目まぐるしい 2018年06月01日 23:53
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子供が産まれるまでに全てのストレスの原因たちと話し合うことを決意したが、どの人間もくそばかりで困る。 いっそこんなにしんどいのなら 私が死んでしまいたいよと思うばかり。 産まれてきた家が悪かったとしか言えない。 ものわかりの悪いやつばかりで無責任で 大きな問題を後回しにしてばかり それが大きな問題や失敗につながるって経験してるくせに理解しやがらない 私にはそれが理解できない。 そのくせ私に問題を押し付けようとする腹立たしい 私だけ損をするなんて嫌だ、何かをさせられるのならそれ相応のことはしてもらわないと困る。 とりあえず疲れた。 こんなめんどうごと早く終わらせたい 終わらないなら私が死にたい。 2018年05月28日 19:47
思考が止まらないのは嫌なこと 等々Twitterはやめた でもリアルの友達はなんの反応もしない知ってる まぁ、それくらい私には興味がないってこと だからもういいんだと思えた 誰かの助けになろうとか気を使うとかもうしない 偽善心じゃ自分は救われないから 誰も私を理解しようとはしない、なぜなら他人だから。 そもそも家族すら私を理解しようとしない。 旦那しか私を受け入れてくれない だから私には旦那だけいればいいと思った。 もう4月になった。あと五ヶ月するかしないかで恐らく子供が産まれる。 1ヶ月実家に帰省することになったが正直嫌だ。 テレビがついててうるさいし 落ち着かない 色々イライラするから嫌だ 疲れた。 子供ができても結婚しても周りでなにかしてくれるのは旦那の家族ばかり 私の親族はなにもしない。おめでとう、の一言 もうなにも言うまい パチンコで昨日負けたもうしない方がいいと思った。 自分のためにお金を使うのを辞めようと思った。 なにかに疲れた。 なぜか涙が出てくる。ぼーっとしてるだけなのに。 そういう一つ一つのことに疲れてしまっている。 出産立ち合おうか?と母は言うけど絶対に嫌だ 見られたくないしうざい。 母親ぶらないでほしい。 親の勝手でどれだけ苦労して考えて面倒ごとまで 金銭面でもいまだに世話しないといけないやつを親なんて思えないわ。 自分達の生活くらい自分達のお金で何とかしてよ。 だから疲れる 私はもう考えたくない。 死にたくなる。 世の中厳しい、もう少し幸せになりたい。 2018年04月07日 06:35
友達ってなんだろう 最近余計に思うようになった。 二十歳になり学生ではなくなり学生の頃の顔見知りとも会うことはなくなっていった。 転校してからは地元の友達と会うこともなくなっていきさらに疎遠に 転校するときはまたいつでも遊ぼうと言っていたけれど 言葉に責任はないのだと年々思う 地元の友達が集まって遊んでいるのをTwitterで目にするとなんとも言えない寂しさに襲われた 私はそこにいない。 誘われることもないのだから 私が満たされないのはこういうことかなと思った 旦那がいて、今年には子供も産まれる予定で 生活的にはとても恵まれた状況になってきた。 でも死にたくなってしまう。 そもそも、私が友達と思っていただけで 友達ではなかったのかも知れない。 ただ、仕方なくかまっていたのかもしれない 人間は単純で分かりやすい、興味のないものには見向きもしないもの そういうことだったのかなと思う。 大人になること、成長することがこんなにも寂しいなんて知りたくなかったな。 2018年02月26日 17:17
昔仲のよかった友達と仲直りがしたく 他の友達に相談した。 会って自分の障害のこともしっかりと伝えてみてはどうかと言われた。 取り敢えず今週の日曜日に会う予定を作ることはできたがなにか気まずい どうしたらいいのかわからない、とても心臓がいたい。 そもそも私の障害話をしたところで『で?』となったら私の豆腐メンタルは終了を迎えそうである。 というかいきなりそんな話しするべきなのかと色々悩んでいる…。 二十歳になったので離婚した父親に6年ぶりに会って話してみようと決意するも会うことすらできないみたいだし。 色んなことがぐちゃぐちゃしてて色々わからない。 結婚もしたから子供も作りたい だからいままで悩んでたこと全部2けりをつけたい気持ちもある。 これからの人生のためにもここが頑張りどころなのかなと思っていたりする。 2017年08月17日 14:06
自殺未遂をして退院してからあと2ヶ月で1年になる。 そのときは会社、家庭両方が苦しくて辛かった。 あのときは介護福祉士の資格を取りやっと誰かのために働けるんだ頑張ろうって一緒懸命だった。実際は上司は仕事できないやつもいるし指導してくれた人たちがコミュニケーションとれてなくて教えてもらえなかったことたくさんあるし不備ばかり、私は不安ばかりで仕事してた、この人の病気は?この人の何を気を付けないといけないの?怖くてサービス残業してそれを調べて帰る日々。でも慣れてきて少し仕事に自信が持てたとき しっかりした元介護職員の利用者にすごい怒られた、些細なことだったし私も悪気はなかった。あのときはほんとに申し訳なくって謝ったけど、その日以来私が介助に行くと来るな見たくないと言われそのフロア担当の度に何とも言えない苦しさにあって、そのころ夜勤始まったばかりで仕事できない上司と一緒になることが多く休憩する暇もなく私は朝まで走りっぱなしで そんなこんなで鬱になって、診断書だしても仕事やめさせてもらえなくて、なんとかむりくり退職届渡したの覚えてる。 なんだかんだでやめてよかった。 あれから結婚して家を出て 落ち着いた暮らしができて鬱も少しましになった頃に 母親がまた借金作って、そのお金を返すためにまた私は働くはめになって これじゃあどっちが親かわかんないよ 親から離れるために家を出たのに また迷惑かけるとか、もうやめてほしい 私は親を甘やかし過ぎてるのかもしれないな 幸せな日々を過ごしてるけど邪魔が入ってしんどい それがまさに今って感じですね。 2017年06月09日 08:01
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Re:離れた家族へのイライラ 2018年05月01日 07:46
離れた家族へのイライラ 2018年04月29日 15:06
自分でもよくわからない症状 2017年06月11日 11:01
Re:ほんとうに何もなかった 2017年06月09日 07:35
Re:消えた方が良いのかと悩んでいます 2017年02月06日 19:04
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