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メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名 いたち
プロフィール写真
いたち
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性別 女性  
生年月日 非公開
血液型 O型
居住地 東京都
趣味 イラストを描く・アニメ視聴・カラオケ・ゲーム・ファッション
自己紹介 2021・3/14にプロフィール更新


最近は私がネガティブやマイナス思考から脱せられた事から、人間関係でお悩みの方や生き辛いと感じている人の手助けになればなと、私の体験談から助言というか、こうすることで私がプラス思考でポジティブになれたって話をしていたりたま~にします。

あとは、自分を振り返る為と、ストレス発散でつぶやく為に
メンタルヘルス(この場所)を利用させていただいてます。
要するに日記代わりみたいな感じです。
そんな中で私の話に共感して下さる人がいたり
同じような価値観をお持ちの方がいたら
嬉しいな~なんて思って利用させて頂いてるところもあります。
人と関わって(支え合って)
生きて行かなければならない以上、結局本当は誰かに身勝手にも
分かってもらいたいところがあるんだと思います。

いつもイイネして下さってる方、ありがとうございます。


交際相手・友達募集などが目的でこちらを基本的に利用しておりません。
(つぶやきやコメントなど)どこかしらで何かしらの絡みなどもなく、上記を前提にしてメッセを下さる方(特に男性)からの突然のメッセには、とても有難いのですが返信致しかねる場合がございます。あらかじめご了承下さい。
職業サービス
学年アラサー
身長157cm
体重46㎏~51㎏を行ったり来たり…笑
足のサイズ24cm
髪型オン眉の肩につくくらいのウルフカット(セミロング)
髪の色ブラウンに染めてます
瞳の色真っ黒過ぎない黒
体型痩せてもなくデブというわけでもないです(最近太った…)
特技イラスト・カラオケ・料理・ネイル
口癖この人の中ではそうなんだな(心の声)、眠い、なんか疲れた
性格全人口の1%未満といわれるINFJかISFJです
長所人の気持ちを深く考える
短所何事も考え過ぎて深みにはまる(最近はそんなもんだからと尾は引かない)
自慢できること特技(人並みですが…笑)、あとよく「元気になるから一家に一台(1人)ほしい!」と言われます。それからヲタ気質ですが、ファッションが好きで初見でヲタだとバレたことないです。
チャームポイント顎のほくろと頬のほくろ
自分を動物に例えると小動物とよく言われますが猫っぽいとも言われます
似ている芸能人いろいろ言われたことがありますが多かったのは(木村カエラ)、でも一番自分でも納得がいったのはスザンヌと川島海荷を足して2で割った感じかなぁ~笑
持っている資格ネイル検定3級、ジェルネイル初級
使っている携帯iPhoneSE第2世代
好きなタイプポジティブな人、ちゃんと考えてる人、人としてモラルのある人、バランスのいい人
嫌いなタイプ挨拶もできない人、自己中過ぎる人、人の気持ちを理解できない人・・・嫌いというか苦手
好きな言葉幸せは自分の心(捉え方)で決まる
好きな食べ物タイ料理、スイカ、メロンパン
嫌いな食べ物虫とか、生理的に(見た目)無理な食べ物…
好きな飲み物スタバの期間限定で出る果物系のフラペチーノ
嫌いな飲み物ノニジュース
好きな教科美術、体育、技術、家庭→実技系は得意
嫌いな教科英語、国語、社会→ぶっちゃけ好きな教科以外は全部苦手・・・
好きなアーティストjamproject supercell aiko 髭男 槇原敬之 藤田麻衣子  ←何個かあげたけど、ガチファンとはではない。
好きな芸能人特に決まってませんが、普通にマツコ・デラックスが好き
好きなテレビ番組マツコ・デラックスが出てる番組
好きな映画ナルニア国物語、ハリーポッター
好きな本本を読むのが苦手です
好きな漫画こどものおもちゃ、俺物語‼、烈火の炎、ふしぎ遊戯 ※ちなみに漫画よりアニメを見がちタイプ
好きな雑誌G
好きな音楽アニソン、JPOP、昔の洋楽、ジャズピアノ、睡眠用BGM
好きな色緑色系(特にミントグリーン、エメラルドグリーンが好き)
好きなゲームいろいろ好きです(switchで最近は遊んでいます。)
好きなスポーツ体操系以外は何でも好き
好きなブランドBEAMS、マリメッコ、マーガレットハウエル、IENA、Bshop
好きな動物ウサギ、ネコ、ハムスター、フェレット、クワガタ、動物は虫(クワガタを除く)以外全般的に好き
好きな場所空が見渡せる場所、海辺、河川敷
尊敬する人全てにおいてバランスが良く、長けている人
将来の夢金持ち、笑
休日の過ごし方最近は昼頃には起きてフェレットと戯れている、それか歯医者か誰かと遊ぶ約束してて出かけてるかどっちか
今欲しいもの自分が満足する美貌と金、笑
今行きたいところ空が見渡せる場所、海辺、夢の国、プラネタリウム
今やりたいことプラネタリウムを見に行きたい、オーケストラを聞きに行きたい
よく遊ぶところ特に決まってません
幸せを感じる瞬間美味しいものを食べてる時、仕事から帰ってきてソファーで一息ついている時、ペットと戯れている時
最近一番感動したことフェレットがこんなに可愛い生き物だと知った時
最近のマイブームフェレットと戯れる、ゲームをする、実況動画を見る、アニメを見る、絵を描く
生まれ変わったら生まれ変わりたくない、諦めとかではなく、頑張るのが嫌なので死んだままがいいって思ってます、笑
疑問に思っている事死後の世界があるのかどうか
何フェチ?匂い(最近フェレの匂いが好きすぎて辛い)
ここだけの話生きるのが面倒くさいけど生きる為に楽しい事探して生きてる感じ、楽しいから生きたい!ってなれたらいいなと密かに(思考的に)努力してます。
つぶやきの頻度だいたい生理前後に情緒不安定になって呟きにやってきます。
主につぶやく内容だいたい日頃の不満や愚痴、貯めこまない為にここで吐いてます。それかフェレの事ww
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つぶやきの投稿履歴

結局私も感情のある人間なんだな~って、凄い思ってはそんなもんだってなって終わる。 2021年04月09日 17:42
最近1日が24時間じゃ足りないって凄い思う。 2021年04月02日 11:53
ちゃっかりしていて、あざといと思ったのは私だけじゃないと思う。 みんな口にせんだけでwwww。 2021年04月02日 11:41
思うんやけど、「裏切られた」と言っている人は 何をもって「裏切られた」と言っているの? 2021年03月30日 16:15
女性で気が合う人のタイプが分かって来た。 全然、女磨きとかしてるのはいい!むしろいい! でも「女を見せない女性」これにつきる。 その他の女性は上辺な付き合いになってる気がする。 とりあえず、男女共にキメ顔自撮りをアイコンにしてる人とは根っ子でだいたい気が合わない。 2021年03月28日 12:38
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今でも思い出す。 あれは学生の頃の話で、「蹴りたい背中」という本を見つけ、よみもしないのにとても共感したことを。 本は本当に嫌いで、絵本以外読めたことがあるのか?というくらい字だけがバーっと並んでいるのが苦手らしい。 そこは今はどうでもよくて、笑 たまに自分の背中を蹴りたくなる。 頑張れよって意味でも 後押しという意味でも 喝を入れるという意味でも どんなに勇ましく振る舞って、強く生きようと息巻いていても、弱い自分を自分は知っている。 変わる事ができたとわいえど、根本は変わりはしない。 強くなったといえど、前より強くなったと言う話なだけ。 本当に、本当に1ヵ月に1回くらい。(生理前とかの情緒不安定な時が多いがw) 本当は甘えたい、弱音を吐きたい。 今日も頑張ってると頭を撫でてほしい。 性別関係なく、人間てそんなところがあると思うのだけど…。 自身が女性であることを認識しているが故にか、女として優しくされたいと思う時もある。でも全員にそう思われたいわけじゃないから絶対そんな自分を垣間見せたりさえしない。 そんな自分がいるのをわかっていながら、一生懸命そんな自分を隠して今は生きている。 誰かに甘えちゃいけないわけじゃないし、弱音をはいちゃいけないのもわかっているのだけど、少しでも一度それをしてしまうと多分、私は自分を上手く維持できず崩れてしまい、後悔するのが見えているのだ。 それにこういう事は本当に大事な存在の人にだけにしか出したくない。 だからしない。 けれどあんなに愛した人以上に愛せる人、愛してくれる人と出会えるとは思えない。 だからってのもあると思うけれど、誰が寄ってきてくれても そんな目で見るつもりもないし、見たくもない。 ある一定の距離から近づけないようにバリアしている。 好きという事自体よくわからなくなってしまったところもあるかもしれない。 だからもしかしたら、もう一生甘えられる人、弱音を吐ける人が私にはいないかもしれない。 そう思ったらちょっと心が痛くなった。 そんなもんだ、と分かっているけれど。 リアルで自分のことを知りもしないところでなら吐いてもいいかと、ここの場所を借りて吐く。 明日も自分の背中を蹴って、強く生きよう。 2021年04月06日 16:49
なんでも正直に言ってしまう男性の友達に去年の健康診断の結果を見せたところ、そう言われてかなり悔しかったので痩せようと決意。 実際、今もっと体重が増えて51㎏あります。 かなり太ってしまったとは自覚しておりますが。 それを言ったら「ただの糞デブじゃん!!!」と言われました。 私のその男性の友人は身長160cmで44㎏なのもあってのことだとは思いますが… かなり悔しい!!! 勿論、太ったことにより着たい服が、着ていた服が似合わなくなってきていた事も嫌でしたし、私の膝は中学生の時に皿のかみ合わせが少し合わない?とかで痛くなりやすいのもあって元々あまり太ってはいけないというのもあるので、痩せなきゃ痩せなきゃと口にしてはいたのものの、全然なにも努力できていなかったので、本気で決意しました。 絶対痩せてやる!!! とりあえず元に戻す、一番痩せていた45㎏にぃぃぃぃ!!! 確かに現状では痩せている、スタイルいいとは言えないとは思うけど、太ってるとは言い難いと思っていた。 考えが甘かったようだ。 確かに、モデル界やアイドルでいってしまえば`ただのデブ`だろう。 はッーーーーーッ!悔しい!!! 絶対痩せる!!! 2021年04月04日 17:31
これは同僚ちゃん(私より立場下)の愚痴 その① 私ちゃんとしてます。 あたなのミスカバーしたよって主張、別にしてもいいと思うの、 だけど自分がされた時に「お前のがそういうの多い」みたいな感じで顔に出してイラつくのやめろって思う。 そもそも私のは主張ではなく気付いてないかもしれないからこれからの為にって伝えてるだけに過ぎない。 でもそういうあなたの態度が面倒だし私のは主張のつもりないから、私はあなたのミスをカバーしたことをわざわざ言わなくなった。 それによってあなたはますます自分が一番きにかけてしっかりしていると思うのでしょうね…。 てか確実にそうである事が表情から伝わってきます面倒。 自分の事を自分のもの指で勝手に比べて、自分の方が出来ていると思い込んでる人はとても面倒くさい。 自身を棚に上げていることに気付いていないのね…。 貴方の中の完璧(理想)を求めてこないでいただきたい。 その② 身内というか、部外者のならまだ関わり薄いからいいのだけど、愚痴が多い。 身近な人の人格否定までするような愚痴の言い方は良くないと思う。 あなたはそんなに完璧ですか? よく「私の方がまし」というような言葉を発してますけど…。 最近仲良くしている界隈での愚痴 その① 仲良くしている奴が、リモートのみでかなり酔っぱらい、 リモート越しだがふざけが過ぎて迷惑をかけ、 グループLINEでも夜遅い時間にみんな来て来てと声かけまくったりしていたので、私は参加していなかったけど、そのグループのうちの1人から画録が届いたりしていたもんだから、ノリでみんなで「いいかげんにしなさい、笑」って感じで言ってたんだけど本気で凹んだらしく、いや凹むだけならいいのだけど、心配してこっちがLINEしたのに、既読もなく無視、 いやいやあれくらいのことしてるんやから、 それくらいの突っ込みがくるってのは覚悟してやりなさいよって ちょっと納得いかないと思ってるなう。 あとはもう生理前いつもこんなグチグチなる自分。 本当に嫌命の母帰ったら早く飲んで寝よう。 寝れるかわかんないけど、笑 あー私も人間だなぁ~wwwwwくっだらなぁ~wwwwwww笑 2021年02月18日 12:50
私は死にたくてしかたなかった。と同時にその気持ちをわかってほしい本当は死にたくないでもここから抜け出せないなら死にたいと思っていた。 兄に「死にたいなら死ねばいい。」と言われ。 親にも散々厳しいことを言われてきた。 きっとあそこで甘やかされていたら、もっとずっと長い間私は自分を変えることができずに、強くなれずにいただろう。 もしかしたら、本当に精神的な病気になっていたか、死んでいたかどちらかだと思う。 でも、今なら兄の言葉がよくわかる。 誰かにわかってほしいという気持ちは誰しも持っていい気持ちだけど それは自身の意思であって、ある意味我儘なのだと。 (別に我儘がいけないっていう事が言いたいわけではない。) どんなに努力しても報われない、その度にくじけてはこんなに頑張っているのに誰もわかってもらないとか、上手く行かないとか兄の言うとおり私は精神的な面で未熟で甘ったれていたのだ。 ある出来事をきっかけに私はそんな自分から変わる事ができた。 だけど、 これは昔も今もかわらずよく思う。 「死のうと思います。」 などの予告のような発言をする人は、本当は助けてほしい。 本当は死にたくないという意思の表れ。 個人的には「死にたいほど辛いので助けて下さい。」と何故言わないのか謎である。結局言っている内容は何も変わらないのに。 正直ストレートに助けて欲しいと言う人よりも甘えているように思う。 本当に死にたい人は遺言は残していても、予告なんてわざわざしない。 予告しても誰も助けてくれないと思って自身で追い込んで死んでしまう人はいるように思うけど。 でも、結局人生が息苦しいなら死ぬのは1つの手段だと思う。 本人が心の底から死にたいのにそれを止める権利は私はないように思う。 ただ、死ぬ前にできることは沢山あると思うから、もしそういう人がいたら声かけはしたいと思うけど。 死にたい気持ちは尊重してあげたい。 私も本当に辛くて死にたかった。 自分の性格のせいで生き辛いこともわかっていた。 まわりの問題が例え解決したとして、自身が変わらなければ生き辛い…。 死んでしまうのが一番と思っていたのは間違いない。 ただ、「死」によって周りにどういう影響が及ぶのは良く考えてほしいし、誰にも1つも、少しも迷惑をかけずに死ねる方法というのは無いと思ったほうがいい。 一番迷惑かけずに済む方法というのはあると思うけど。 目指すべきは精神的な自立。 方法としてはまず経済的に自立させて自分に自信を持つ、そこから精神的な自立に繋がっていく可能性の方が大きいと思う。 それは私がそうだったから。 まぁ、経済的に自立していても、なかなか精神的な自立に繋げられない人もいるみたいだけれど…。 自傷行為をし、何をやっても上手く行かない、どうしてこんなに運が悪いのだろうかと思い続けて生きて来た私は変わる事ができましたよ。 あなたは本当に甘えていないですか? 私の声が届くのは難しいと思います。 だって私自身兄に思っていたこと「貴方に私の苦しみはわかるまい」と。 でもそうじゃないんですよ。 それがいつか分かる日がきたら、あなたは今の私みたいにポジティブに生きれるようになっていると思います。 2021年01月24日 12:51
兄は躁うつ病の母にそう言った。 私の両親はもう9年前に離婚しており、母は実家に戻って同じく躁うつ病の弟(叔父さん)と母(祖母)と3人で暮らしている。 弟の病状の方が酷く、私の知っている叔父さん(弟)は明るく冗談を言ったりするような人だったが、病気になって実家(祖母の家)に帰ってきてからあった時の叔父さんは見た目も誰だかわかららないくらいゲッソリして亡霊のように立ち尽くしているだけの人になっていた。 祖母は叔父さんの面倒をみながら、母と暮らし…。 祖母のことを考えると私はいたたまれない気持ちになってしまう。 自分の娘は離婚して躁うつ病になり戻ってきて、息子は離婚寸前という形で躁うつ病で奥さんの手には負えないからと実家に戻されたという…。 祖母の子供のことだから、ある意味で仕方ないのかもしれないが、これから自分の死について考えていきたいであろうに、また自分の子供の面倒を見なければならなくなるとは…本当に胸が痛い。 そして、叔父さんは母に家を出てけと言い出したらしく首を絞められ殺されかけたから一緒に一時的にでいいから住ませてもらえないかとか、助けてほしいと…私に言って来たのだ。 正直、私は自分面倒を見るので精一杯。悪いけれど、生まれてきたくて生まれてきたわけではなく、自分の人生は自分の人生だから、自分の子供で未成年なら当然だけど、自分の両親を…老後とかそういうわけでもなく面倒を見なければならないなんて…まっぴらごめんだった。 それに確かにお世話になってないわけじゃないけれど、親らしいことなんてそんなしてもらったと思っていない。 私の中では、親というより血族ってだけとでも言えばいいのだろうか。 残酷なことを言ってしまえば、老後で介護が必要でもたまに様子を見に行くから施設に入って下さい。と思ってしまう。 そう、ただでさえ、両親が離婚するまで両親に依存され散々な生活を送ってきた。 勿論楽しい時だって1つもなかったわけじゃない、だからこそ苦しいって思う時もあったけれど、今私は自分の力だけで地に足をつけて立って生きている。 それがまた崩れるかもしれない、いやおそらくまた依存されるであろうと想像がついた私は、性格的に断れないタイプであるところを頑張って、無理だと断った。 そもそも兄には話をしているのか母に聞いたところ、兄は相手にしてくれないらしく…。やはり女の子である私に話を聞いてもらいがちになっていたのだろう。 兄と会う機会があった時に、それとなく母の事を聞いてみた。 「おふくろは甘い、努力が足りない。やったやったって言ってるけど実際に何をしているのかって全然だ。生活保護を受けて1人で生活する為にじゃあどう動いてるのかって、ほとんど何もしてないじゃん。精神障害持ちだって働けないわけじゃない、職だって選ばなければスーパーのレジだって、清掃業だっていろいろあるのに、働いてみりゃあの人が陰湿だのなんだのって、言い訳ばかりで全然続かないじゃん。こっちだって必死に生きてる。いい大人が自分の力で生きれないなら死ねばいいんだよ、悩みの種が減る。」 そう言ってのけていた。 半分本気で死ねばいいって思っていて、半分は死んでほしくないという気持ちがあるだろうというのは何となくうかがえた。 私も、母のことを嫌いではないか色々な事があったが故に複雑なところはある。親として言ってはならない言葉を浴びせられたりもした。それが病気のせいだったとしたって、それだけで人の心はうまく片づけられるもんじゃない。 思わずにはいられない思いだってある。 兄の発言にはビックリしたけど、正直理屈じゃなく厳しいのになって母をかばってあげたい気持ちもある中、兄の言う事もごもっともと思っている私もいた。 なんとかしてあげたくたって、私には富名声地位もなにもない。 自分で精一杯なのに、他人を助けられるはずがない。 もしここで助けたら自分の人生を犠牲にすることになるだろう。 それでもいいと自分が思えるかって言ったら。 難しいお話だ、そもそも犠牲という言葉が出ている時点で無理な話。 綺麗ごとだけで通していけたらそりゃ素敵だけど、思わずにはいられない思いがあるのが人間だもの。 私は今までの経験で、自分を幸せにできるのは自分であると分かっている(思ってる)のもあって、母を幸せにできるのは母だ。 だから、自分の力で生きれないなら死ねばいいという兄の言葉が余計にわかる。 実際、私自身他人に長いスパン(経済的な依存、相手の幸せの妨害)で迷惑かけるくらいなら、死ねるなら死ねばいいと自分に思っている。 だけど色々と考えた上でその選択肢は今のところ選んでいない。 ・死に伴う痛み ・死にきれなかった時の後遺症 ・遺体の処理 ・私という存在を知っている人達への影響 ・遺品の処理 などなど、迷惑のかかり方が尋常じゃない。 何より、今私は自立している。 女の人は結婚すれば経済的に依存できたりするけど…苦笑 そのかわり、相手によるだろうけど高確率で夫側の権力は絶対的なものになると思っていたほうがいい。 不平不満が生み出されやすい環境など、私は望まない。 そういう関係が良好だとは思わない為に、私はそういう結婚生活は望んでいない。 家族だろうと、夫婦だろうと、自分の人生の障害になる存在なら私は見限っていいと思う。 ただ、見限るラインというのはとても難しい…。 頑張れ母上。 私にできるのは、陰ながらの応援と、たまに会って一緒にご飯したりすることくらいだ。 2020年12月25日 13:15
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