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ユーザー名(ID) 竜夜 (14806)
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竜夜
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3
性別 女性
生年月日 2000年12月28日(17歳)
血液型 B型
居住地
趣味 読書、多肉植物、カフェ巡り(願望)
自己紹介 竜夜です。竜と夜が好きだから並べただけの名前なので、読み方は「りゅうや」でも「たつや」でもなんでも構わないです。
ドイツから帰国して日本の高校に一年生の途中で編入しました。
四年前にここに来ました。たまに吐き出しに来ます。出会いは求めていません。
メアド、LINE、スカイプなど交換しません。ごめんなさい。

コメントは返すときと返さないときがあります。そのときの気分というだけで、何か気に食わないとかでは一切ありません。
でも全部読んでます。

恋を知りません。友達はそれなりにいるつもりです。
本が好きです。音楽が好きです。
きっとそうです。本当は知りません。

竜夜さんらしいと言われた通りに生きようとします。
らしくないことをするのが苦手です。
人によって私に対する「らしい」が違うようなので、複数人を相手に話したりするのが苦手です。


どう締めればいいのか分からないです。お終いです。
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つぶやきの投稿履歴

優しいんじゃなくて 興味がない 2018年09月19日 23:00
新書っていいかも。 2018年09月17日 16:01
頭痛がもーすっごい。 やっぱりこういう時に誰かと話すのは やめたほうがいいな。 何をいうかわかったもんじゃないもんね。 2018年09月11日 22:41
吐き気と頭痛☆ なんかして気をそらしてないとおかしくなりそー 2018年09月11日 21:20
苛立ちを顔に出さないように必死でいたら 掌の爪の跡から血が滲みました。 爪を切ったばかりだったのが 悪かったです。 2018年09月11日 16:24
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周りの人はみんなちゃんと生きてるようにみえる。悩みなんてみんな抱えてるんだとか分かってるのに嘘にみえる。みんな抱えてるのにどうしてだいじょうぶにみえるんだろう。ちゃんと生きてるからか。多分そうだ。 学校なんてみんな嫌だという。みんな毎朝吐いてからくるのか。みんな胃痛を抱えて学校に来てるのか。涙を押し込んで悲鳴を飲み込んで、それでもみんな学校にくることが普通なのか。みんな嫌ならどうして学校に行けるんだ。どうしてみんな普通なんだ。どうして普通に普通を生きてるんだ。 昨日夢を見た。登校途中あまりの恐怖に道端に座り込んだ私に知らないおにーさんだかおじさんだかが声をかけた。 その人はどうしてを聞かなかった。 私が学校に行くのが怖いというと、みんなまず理由を聞く。そんなもんはしらない、分かってたらとうに解決策が見えてるだろうと思う。 でもそのおにーさんだかおじさんだかは理由を聞かなくて、どうしたどうした大丈夫か、体調悪いのか、そうか学校が怖いのか、怖いよなぁ学校は、あれは怖いところだよ... 合わせて言ってくれてる感じは一切しない、まっさらな感じにとても安心した。 そのあとも何か言っていた気がするけど、覚えてない。言ってなかったかもしれない。目が覚めてしばらくぼーっとおにーさんだかおじさんの声を思い出していた。枕が涙でぐしょぐしょになっていたのでカバーを替えた。それからまた寝ようとしたけれど、寝たのか目を瞑っていただけだったかは覚えてない。きっと寝てたんだろう。 本当にああいう人がいたらいいのに、とぼんやり思う。絶対いないけど。いても道端で泣いてる女子高生に声かけるのは世論的にダメなのかもしれない。 どうでもいいや。 家に祖母が来てて不機嫌な私の支離滅裂な独り言です。 2018年05月03日 17:17
私は男になったことはない。 女として生まれて女として育てられてきた。だけど男になったことはないから、自分の内面がどれだけ男と違うのかなんて、知らない。 男は男として生まれてきて、男として育てられる。 当然だが女になったことはないだろう。 男も女になったことはないから、自分自身の中身が、どれだけ女のそれと違うのかなんて、知らないはずだ。 だけど女として生まれれば、当たり前に自分を女として認識して、男ではないと主張する。 男として自分を認め、女ではないと確信する。 逆に、女として育てられたが違和感があり、自分は男だという結論に達する人もいる。その逆も然り。 どうしてそうなるのだろう。 なにを根拠にそんなことを言い切れるのだろうか。 性別はそんなに大事なのか。 しっかりと自分の中にあるべきものなのだろうか。 私にはわからない。 分からないのは、私だけなのだろうか。 そう思ったら、途端に怖くなった。 2018年04月22日 12:02
かばさんとぞうさんはおとなりどうしでした おとなりどうしのかばさんとぞうさんは ほかのいろんななかまとも おとなりどうしでした でもかばさんとぞうさんは ほかのなかまたちよりずっと おたがいといっしょのじかんが たくさんありました あるときかばさんが かばさんのみみで ぞうさんのみみにふれました ぞうさんはふわりとおどろいて それからすこしだけ ぞうさんのみみをはためかせ かばさんのみみにやさしいかぜをふかせて それからやさしくふれました かばさんとぞうさんは しばらくそうしてすわっていました ひがくれて またひがのぼっても ながいことそのまま すわっていました でもながいじかんがすぎてから ぞうさんはかなしそうにめをとじて それからぞうさんのみみをはためかせ かばさんのみみにこがらしをふかせて それからかばさんは ぞうさんのすてきなみみにふれることも ぞうさんのやさしいめをみることも ありませんでした 2018年01月31日 21:04
昨日男子友達と遊びに行った。今までの友情関係から、絶対恋愛関係には発展しないって思ってたから警戒度ゼロで行った。ちなみに遊びに行ったのは2回目。 一緒にお昼食べて映画観て、のあと。 残ったポップコーンを2人で食べながらおしゃべりしてたら不意に、 俺お前に言いたいことあるんすけど。 俺お前の中身が好きなんすよね。 と、おっしゃる。 話を聞くと、あくまで中身だけ恋愛的意味で好きで、外見は好きじゃないんだそうな。 へー。 ふーん。 え、で? 彼曰く、 私が劇的に可愛くなるか、可愛くなる努力するか、そいつが慣れるか、だって。 頭悪いから最初、言ってることが分かんなかった。嫌いだと言いたいのかなと思ったけど、突き詰めて聞くうちに、あーなるほどね、となった。 要するに、私の性格がそういう意味で好きだけど、ブスだから無理。 ということだな。 理解した理解した。うん、で? そっから先は分からなかったので、問題を家に持って帰ってしまった。 持って帰ってよく考えたけどやっぱりよく分からなかったので、私は可愛くなれないよとメッセージを送った。 そっから先は何もないのでやっぱりよく分からない。 私がもっと可愛く生まれればよかったね、ごめんね。 いや自分が一番そう思ってるし。 もっとずっと美人に生まれたかったよ。 性格クソなのに好きって言ってくれたのは素直に嬉しかったけど。 でも所詮彼が好きなのは彼の前での私であって、私は私を知ってるからあーこの人可哀想だなと思った。 私にそんな価値ないのに。 こんな私に私に突きつけられた、私が可愛くないという私の方が先に知ってた自明の真理をまた咀嚼しなきゃいけなくて、悲しいやら切ないやら、でもやっぱり所詮私はこんなもんだっていう、ずっと昔に飲み込んだ諦めも顔を出して、なんだか自分の中も混乱してた。 帰り道ではホント、ポン!って消えられたらいいのにって思いました。 2018年01月07日 13:06
小さい頃から自我と言うものの存在について疑問を持っていた。 物心ついた時から本ばかり読んでいて、頭の中、考える事は全てそれまで読んできた数々の本が、物語が、登場人物たちがあってこそだった。私にとって人間の心とはしっかりと成文化できるはずのものであり、本の中の語り手、登場人物などがそうだったから、きっと私の周りの人々の心もそうなっているのだと思っていた。 それゆえにどうして私の心はそうではないのかと首をかしげていた。しかし本と現実世界が違うことをなんとなく知っていたので、きっとそういうものなのだとただなんとなく納得していた。 本の中の登場人物たち、特に1人称で話が進んでいくときは、その人の「自我」 がとてもはっきりしている。思考は筋道を立てて作り上げられ、行動はその場で、その人の中で分析される。その人の性格の本質は相手によって変わったりはしないし、いつでも周りの人や物をよく見て観察し、その結果をもとに言動起こす。 私にはそのどれもできないのだ。周りをよく観察することも、論理にかなった考えを構築することも、いつでも同じ私でいることも。 最後のものが1番難しい。私はいつも違う。相手によって変わるところではなく同じ相手でも日によって、いや、1日の中でも何度もその時の私の気持ちによって、態度がガラッと変わることさえある。私は小さい頃から慣れ親しんだ本と言う世界と私の見る現実世界の違いにずっと苦しんでいる。 だって本を書いているのは私と同じ、現実世界に住んでいる人のはずなのだ。もし私と同じような「中身」の持ち主なら、どうしてこんなに私の「中身」と違う人々を本に描けるのか? 自然と私は疑い始める。やはり本当は人は本の登場人物のように見聞きをしたり考えたりしているのではないのか?みんなそれを知りながら知らないふりをしていて、それなのに「本が好き」などと抜かしてを読書ばかりする私を馬鹿にする、または哀れんでいるのではないのか? 怖い。 2017年05月31日 16:35
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Re:おすすめの本を教えてください! 2016年07月27日 18:34
度を越した泣き虫(すごい長文)です、どうしたらいいですか 2016年06月29日 17:31
こんなダメな私の話を誰か 2016年01月25日 05:15
Re:自分が分かりません 2016年01月20日 04:35
自分が分かりません 2016年01月20日 04:32
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誰かー 2015年11月08日 23:00
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Re:趣味教えてください 2016年11月26日 21:36
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