相談掲示板

話し相手募集

おはなし掲示板

つぶやき

ブログ

メンタルヘルス セルフチェック

ユーザー名(ID) ぷく (13131)
プロフィール写真
ぷく
つぶやき
フォロワー
13
フォロー
11
性別 男性
生年月日 45歳
血液型 A型
居住地 東京都
趣味 アニメ・漫画・ライトノベル
自己紹介 40歳になって、うつ病になりました。
3ヶ月の休暇で良くなったと思ったのですが、閑職に回されて、再発してます。
リフレックスを30mg飲むようになってからは、結構楽になり、仕事には行けています。

22時ぐらいには寝る準備してるので、それ以降の返事は次の日になります。

2018/11月追記
うつが良くなって1年。
最近、またストレス過多。
もうそんなにここには来ませんが、たまに愚痴を吐き出しに来ます。
コメントの返事は結構遅くなるかもです。

2019年8月追記
またメンタルクリニック通いに。
せっかく苦労して断薬したのに、また薬に頼ることになりました。
アクセス環境

つぶやきの投稿履歴

軽い頭痛。やる気も出ないので引きこもる予定。 2020年02月24日 09:42
失敗してもプラスに考えられるようになりたい。 2020年02月23日 06:33
買う物間違えて、6千円無駄にした。悲しい。 ただでさえ、お金ないのに。 2020年02月21日 20:28
メンタル不調で、被害妄想が広がってしまう。 風呂に入って落ち着こう。 2020年02月03日 18:40
知り合いから「地元の有名店のお土産渡すから集まって」と言われ、行ってみると煎餅を1枚だけ渡された。 「来れない人に渡しておいて」と更にもう1枚だけ渡される。 お土産をくれるのは本当にありがたい。 だけど、これから他の人に、往復1時間かけて煎餅1枚だけを渡しに行かないといけないと思うと気が重い。 2020年01月25日 09:55
つぶやきを全て表示

ブログの投稿履歴

1か月前までは、うつ病の治療もうまくいっていると感じられ、朝の憂うつ感も感じなくなっていたんですが、ここ最近、また憂うつさが出てきました。 GW中も調子が悪いです。 原因は仕事での人間関係でしょうけど、本当にかんべんして欲しい。 嫌な先輩が、なぜだか分かりませんが、私だけにキツく当たるんですよね。それがツライです。正常な精神状態ならまだ耐えられるんでしょうが、正直、今は本当に勘弁です。 そのストレスが休んでいても感じられ、頭から離れません。 こうなると、悪い方にばかり考えてしまい、特に過去にした行いを思い返し、後悔ばかりしてしまいます。 あの時、ああしていれば。 あの選択をしていれば。 あんなことしてなければ。 って、そればかりです。 「死にたい」「なんで生きているんだろう」って考えも頭をよぎります。 本当に死んだりはしませんが、ふと思っちゃいます。 あと、「人生間違っちゃったなぁ」と最近特によく思います。 何か取り留めのない訳わからない文章になっていますが、憂うつさにまかせて、キーボードを打っているだけなので、ご容赦を。 ああ、少しでも気が楽になればいいのになぁ。 2016年05月07日 08:05
会社の人間関係で愚痴らせてください。 うつ病になって、長期休暇で復職したら閑職に回されて、それでも何とかやってきて、少しずつ良くなってきたと思ったら、クソみたいな先輩のせいで、またストレスが溜まっています。 ようやく最近は、休みには抗不安薬を服用しなくても良くなってきたのに。。。 また、休みでも抗不安薬が手放せなくなりました。 ストレスがないように異動させられた部署でストレスを感じるって、やってられません。 今の部署は仕事もやりがいがなく、評価も最低で、ただ、プレッシャーはないので、ストレスを感じずに済むってことだけが唯一のメリットだったのに。。。 これならストレスを感じても、やりがいのあり、評価も高い前の部署にいた方がよっぽどマシです。 ただ、もう一度落ちてしまったからには、もう二度と上がることはないです。。。 もう生きる希望が段々と無くなっていきます。 正直、死にたいとさえ思ってしまいます。 まあ、本当に死ぬわけではないですが。 でも、いい年して独身で、仕事もこんなで、生きていていいのか疑問に感じます。 ああ、もう嫌だ。 2016年02月21日 09:52
最近、睡眠は取れるようになったし、風邪で熱を出した以外は会社にも行けています。だけど、精神状態はあまり良くないですね。 従姉妹の結婚式で、親戚と自分を比べてみじめに思ったり、昔の友人の近況を知って、それと自分を比べてみじめに思ったり。結局、他人と自分を比較しては自分をみじめに思ってしまうことを毎日のようにやってしまいます。 うつ病になる前に考えていた、なりたくなかった人間になっている現在の自分。 理想像とはかけ離れてしまっている現在の自分。 そんな自分を見返すたびに苦痛を感じています。 人生うまくいかないなぁ、人生間違えちゃったなぁ、って最近よく思います。 主治医には、仕事以外に行動を起こして、生きがいを見つけるように言われたが、なぜか一歩が踏み出せない。 行動を起こせない自分が嫌だ。 もう40なのに、独身でダメ社員で、自分には何の価値もないと思えて仕方が無い。 最近は死にたい、消えたいって言う人の気持ちがよく分かるようになった。 現在の自分に耐えられないし、未来も不安で一杯。もちろん、過去は後悔ばかり。 希望が持てないんですよね。 でも、別に死のうとしてる訳ではないです。 死ぬのは嫌だし、まだ続きが読みたいラノベや観たいアニメもあるし。 何か書いていて、自分でも何が言いたいのかよく分からなくなりましたが、精神状態が悪いが、とりあえず生きているって感じです。 2015年11月03日 08:15
ちょっと吐き出させてください。 あー今の仕事つまらない! 雑用ばかりで、何のために仕事してるのか目的を見失ってしまう。 しかも、一日中作業しなくちゃいけない量があるわけでもなく、結構手持ち無沙汰。 余計なこと考えてしまう。 周りの同僚・後輩が輝いて見える。 他人がうらやましい。妬ましい。 そんな風に下に見てる作業なのに、初めてで分からないことばかりで、きちんとこなせていない自分。 そんな自分が嫌だ。 こんな状況になって、初めて、自分がこんなプロイドだけ高い、嫌な人間だと思い知った。 前のポジションに戻りたい。 やり直したい。 はい、毒吐き終了。 過去に戻れないし、今の仕事をきちんとやるしかないんだよなぁ。 それは分かっている。 前向きに生きたいなぁ。 2015年10月28日 20:37
従姉妹の結婚式に出席して、無事戻れたことは良かったのですが、その従姉妹が結婚したことで、親戚関連でこの年まで結婚していないのは私だけになりました。 諦められているのか、もう周りから言われることはなくなりましたが、私自身が劣等感を持つようになりました。 うつ病になってからは、親戚だけじゃなく、会社、近所で結婚をしている人たちを見るたびに劣等感を感じています。 結婚している人たちが立派に見え、していない自分がひどく劣った人間に感じています。 今は、結婚もせずにこの年まできたことを後悔中です。 父とは結婚式終了後に、そのような話もしたんですが、そんな事言ってもどうにもならない、結婚して幸せになるとも限らないって言われました。 父はもちろん、私がうつ病になったことも知っているので、基本的にやさしく対応はしてくれますが、話をしていたら、会社での話にもなって、愚痴を言ったら。ちょっと説教じみたことにもなりました。 最初はちょっと嫌気がさしましたが、ただ、言われてみると、最近は自分から努力してないよなって少し反省もしました。 体調も良くなっているので、そろそろ次のステップに進まないといけないなとも感じています。 まだ具体的にどう動いていいかは分かりませんが、後悔ばかりするのは、止めにしたいなとは思っています。 もう少し前向きに動いていければいいかなと思っています。 2015年10月25日 17:13
ブログを全て表示

相談掲示板の投稿履歴

Re:睡眠障害 2016年11月28日 20:29
Re:自分がどういった状態なのか分かりません。 2016年11月23日 16:25
Re:不安障害の治す一歩として。 2016年11月16日 06:27
Re:不安障害の治す一歩として。 2016年11月14日 19:31
Re:うつ病の回復期 2016年11月10日 20:37
相談掲示板への投稿履歴を全て表示

おはなし掲示板の投稿履歴

Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2020年01月24日 19:27
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年12月26日 17:02
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年08月06日 05:58
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年07月24日 18:43
Re:死にたい、辛い気持ちを吐き出すスレ 2019年05月10日 23:45
おはなし掲示板への投稿履歴を全て表示