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ユーザー名(ID) ひしもち (10008)
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ひしもち
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性別 女性
生年月日 非公開
血液型 O型
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趣味 お絵描き・ゲーム
自己紹介 統合失調症・ニート歴約4年。
でしたが現在復職中。


対人恐怖あり。
なにがあったわけでもないがネットでも男の方が少々怖いので警戒心強めです申し訳ない。

所謂腐ってるほう。ヲタと言うには知識が浅い

親からの過干渉と幼い頃から中学か高校まで虐待経験あり。
虐待内容は殺人未遂に近いらしいが自覚なし。

普通の社会復帰したい。
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家族は私には何を言っても傷つかないしなにも思わないと思っているらしい。 思ってるから統合失調症なのに。 あんたらに蔑ろにされて虐待うけて、妹と差別されて育ったから病気になったのに。 辛い。私は何も思わないし傷つかないわけではない。 面倒で、口答えしたら返ってくる言葉に余計傷ついてしまうから無視して流してるだけだよ。 だから体調悪いん!?って怒るようにいわれても別に、としか返せないんだ。 2017年11月17日 22:37
健康な妹と統合失調症の私を全く同じものとして比べて扱う親がしんどい。 週4日程度のアルバイト(6.5時間)で私は精一杯。 正社員とか無理。 せめて私だけでも年金免除の手続きしたい。 無理です 2017年11月17日 19:05
死ぬ方法なんて考えればいくらでもあるんだなって具体的におもってたらなんかすとんと落ち着いた。 駄目な兆候なのかな。今は落ち着いてるんだけど。 胸が痛い 2017年11月10日 22:51
楽しいことがある。あった。でもいまそれの人間関係で悩んで楽しいっていうのよりもうしんどい。 そしたら死にたくなった。 人間って単純だな。 落ち着きたいから頓服のんで横になろう 2017年10月11日 19:56
妹が必要以上に可愛がられていたことも自分が必要以上の暴力うけていたこともそれを見てみぬふりされていたことも、人格を否定されたことも全部全部覚えてるのが辛い。 いっそ自分じゃない自分がいて、記憶がなかったらなって思っちゃう。 忘れたいけど母親に首絞められた記憶なんて忘れられるわけないじゃん 2017年10月06日 01:50
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基本として私は親に、両親に感謝という感情を持っていない。 理由としては母は虐待。殴る蹴るはあたりまえのようにされていた 父はそれを見てみぬふりをし続けた。 妹は私が虐待されている姿をみて自分は姉のようにはしないと思っていたと言い放つような人間だからだ。 反対に感謝しているのは父方の祖母、祖父、曾祖母だ。 感謝している人は皆亡くなっているので今更感謝など伝えることは出来ない。 虐待していないから感謝していたのではない。 共働きの両親のかわりに私を育ててくれた人たちだからだ。 あと何よりも何かをくれた人たちだからだ。 祖母は料理を教えてくれた。 祖父は…まあなにも教えてくれてはいないが色々と世話になった。 曾祖母は私に感謝を教えてくれた人、だとおもう。 私は自称、というよりも他人からも多少なのだが料理がうまいといわれる。 お菓子だって作る。 レシピを基本としてアレンジもする程度には料理もお菓子作りもできる。 それを教えてくれたのは祖母だ。 魚のさばき方や煮魚、料理の下ごしらえなどを教えてくれた。 一方母は台所に入るだけで邪魔だと怒鳴った。 ただそれだけの違いなんだろうなっておもう。 祖母は私に知識を与えた。 母は自分の感情を押さえることもできない。 母から貰ったことは3回の殺人未遂と日常的な肉体、精神への虐待。 ちなみに今私は実家暮らしだ。 私はまともにまだ働くことができない。 最初はただの鬱だった。 しかし占い師(よくわからないおばさん)に私を見せた。 占い師(?)「あんた(私)は鬱じゃない。そういうことにはならないように生まれてきている(意味わからない)本当に鬱の人を世話したが~~~」 等とのたまい、それを母親は信じた。 信じてた。 他にも民間治療というか身体の免疫を上げるなんちゃらなどは与えられた。 しかし病院に連れて行くことを最初は容認していたのに私は病気じゃないので病院にはいけなくなった。 悪化して、幻聴が聞こえるようになった。 誰かがずっと私を見ている妄想に取り付かれた。 全く眠れなくベッドからもほとんど起き上がれない状態になった。 あまりにも様子がおかしいと思ったらしく病院に連れて行かれる。 【統合失調症】という病名がついた。 私は治らない精神の障害を負った。 という自分語りは感謝を考えるというのにはいらないことである。 私は母親が嫌いです。 私は母親を嫌うことは最初はできなかった。 でも友人に虐待話をさらっと、言った。 だってそれが普通の躾だと思っていたからだ。 虐待だといわれ、あなたは母親を嫌いになってもいいといわれ、少し救われた。 嫌いな人に感謝できる方はいますか。 自分の都合で暴力を振るう人を好きになれますか。 自分を殺そうとした人を好きになれますか。 それも見てみぬふりしている人を好きになれますか。 自分を見てああならないようにしようと思ったと笑う人を好きになれますか。 感謝というのはその人間が好きだという前提があってこそのもの。 親に感謝できるのは普通に過ごしてこれた人。 私はそれがうらやましいなぁと、そう思います。 まあ親に感謝なんてしない。 母親を殺してしまうのではないかと思ったためそれを避けたく、自分から家出をして警察のお世話になったのは別の話。 自分が感謝してるからあなたも感謝すべきというのは気持ち悪い考え。 感情やそのような思いは他人に強要するものではない。 強要されても気持ち悪いだけ。 だと私は思いました。 生活させてくれて飯くわせてくれるだけで感謝しろ? だってまともに働けないような病気の原因は母親、家族なんだから食わせるのが普通、なんではないでしょうか。 普通に生きたことなんてないから普通なんて私はわからない 頭が働いてないから支離滅裂な文章になりまして申し訳ない。 2017年07月10日 00:21
この間仕事をやめた。 理由は通勤が車で30分以上だからなのと仕事が近場で見つかったからである。 たしかにそれはある。 それはあるんだがパートのおばさんに嫌がらせに近いものを受けていた。 なのでやめた。 ちなみに相当私を嫌っている様子を見せていたのだが理由はわからない。 私がなにかしたのだろうかとは思っていたが思うだけ無駄だと思ったのでもうやめた。 心当たりは4連休とったから、かなと思うんだが店長にも早めに報告すみ。 他の方にも報告しており其の上シフトが張り出されるので私が4日いないことは前の月の終わりにはわかることだ。 それのおみやげがしょぼかったからかもしれない(小さいクッキーだった。) だがもうどうでもいい。 あのおばさんは私がやめたことによりただでさえぎりぎりだった仕事割がさらにキツイものになったのだから自業自得である。 ちなみに嫌がらせに近いことというのは ・ほぼシカトで昼飯もわざわざ背を向けて食べる(アホなのかなっておもった) ・社会的に常識であることをさも私がしないように叱る(そのくらいしますっていってしまった。) ・やめるときに「あー私も明日有給つかわなくていいからやめたーい」とわめいていた(やめればではないかと思った。ちなみに私は二日ほど有給をつかった。) ・きっと根も葉もないことを噂されていた(気に入らない人のことはぼろかす言っていた) こんな職場若い子がくるわけもないしやめていく人のほうが多くなって結局人員 不足で……なんてありえるなとか思ってしまった。 こんな日記を書いてしまうのはバイト先がいま同じ人がそこに昔つとめてらっしゃったからだ(若い方) どうせババアが陰険なことしてやめてしまったんだろうな。 ババアがあの職場の首を絞めていることに気が付くのはいつだろうか。 そして今からGWやらなんやら。 職種的にかなり忙しくなる時期だ。 しんどい目にあっていればいいなと私は笑ってしまうのだった。 性格悪いな。 というかこういうハラスメントの相談窓口が前職場の本部にあるのだけれど報告してもいいんですかね? やめたけど。 2017年04月21日 20:44
もやもやというかこの職場ほんと大丈夫なんだろうかと思う。 私の仕事はレジメイン。 たまに品だし。あと商品予約とかの対応も少々。 一例(全部一人のパートさんの言葉) 「空気読んで手抜いて適当に仕事して」(2回) 空気読むも何も私はマニュアルどおりに仕事をしていただけでそれもクソ真面目に1から10までマニュアルどおり、なわけではない。 上司に注意されたことだけはきちんと守ってるけど他は支障がない程度に自分で対応変えたりしている。 私は統合失調症で物事の妄想も激しいんだけれどこれは要するに 「あなたが真面目に仕事しすぎて手を抜いていない、適当でない仕事を続けていると私まで真面目に仕事をしなければいけなくなる」といいたいのだろうか。 そのパートさんは正直新人の私から見ても手を抜きすぎているというか適当すぎるのではないだろうかと思うところが多々ある。 というかレジ応援とお客さんからの呼び出しかかっても仲がよいお客さんと世間話しているような人である。   なので多分真面目にしたくないから人を巻き込んでいるのだと思われる。 というか真面目に仕事しない人ばっかりの職場ならこの職場も長くないですね。 別の日、だったかな? 休憩室で仕事のことで上司に相談している人がいた。 私も正直その相談していた人は得意ではない人だ。 まあちょっと言い方がキツイから、程度なので別に嫌いではない。 少々職場恋愛で頭のネジが緩んでる方ではあるけれど。 その方は相談しながら泣いていた。 ちなみに私ともう一人のパートさん(上記と同じ人物)が休憩室にいた。 相談も終わりちょっと泣いてたから空気が重いなあと感じながら休憩していてその泣いてる人が去った。 職場で泣いているってことは結構切羽詰ってるってことはこの時点でだいたいの人が予想できるのではないかとおもう。 大丈夫かな?くらいに私は思っていたのだがパートさんが一言 「私も泣いたらよしよししてくれるんかなー!(大声)」 あまりにも人間としてクズ発言で正直むかっ腹がたった。 というかこれ人間の発言ですかレベルに私は思えた。 上記の空気読め発言からなんだろうこの人言葉を選べない人なんだろうかとおもっていたが決定的にクズ認定した。 そして一番頭にきた発言が昨日。 私がどう仕事できないかと上司(ちなみに相談で泣いてた人)に言っているところを通りがかった。 まあそれだけ仕事できてないんだろうなと思った。 私も至らないところはたくさんある。 まあ上記の空気読め発言は私は真面目にしているだけだから何も悪いことしていないと思っているのだが。 たしかに至らぬところもあるからなあと気にしないでおいた。 しかし聞こえてしまった。 クズ発言。 「(私がレジの応援とかで)呼んでも知らん振りするわー!(大声)」 まあ大声だから聞こえるように言ったのか、もしかしたら聞こえてないとおもっている可能性もなくもないがこの発言はない。 ブチキレそうになって店長に帰りますって言いたかったがバイトは真面目にやらないといけないのでハラワタが煮えくり返りそうになりながら携帯を弄っていた。 そしてそのおばさんは普通に話しかけてきた。 流石に冷たい対応になったかもしれない。 怒りでよく覚えてない。 この発言ってパワハラになりませんかね? あとこう発言されるなら私もあのパートの方によばれてももう行かなくて大丈夫ですよね? それかお客さんまたせてもレジ呼ばないほうがいいのかな? 名指しなら行きますけど。 知らん振りって中学…小学生かな? 冗談なのはわかってる。 わかってるけれど言っていい冗談と悪い冗談の区別もつかないのかしら、と。 私が穏やかでにこにこしてなにもしなさそうな若い娘っこだからなめられてんのかな(といってもそんなに私若くない) とりあえず店長に相談いたしますがもうあのパートと顔合わせたくない…。 店長に相手にされなければ本社に電話いたしますけれど…あのパートクビにならないかしら…。 ちなみに呼んでも知らん振り、発言は他の方も一人は聞いているはずの発言です。 ……ちなみにこのパートさん若いかたならまだ人生経験とかがすくないし、若いから、で少々穏便にすませたいのですがこの方なんと高校生の親でございます。 もう、いらいらしてしかたないです…。 このパートってクビまで行かなくてもなんらかの処分になる案件かなあとおもいながらそろそろ眠剤ぶち込む時間だなあ。 パートになんも処分、までいかなくても店長からの注意もなさそうならすっぱり仕事やめるかな 2016年11月05日 23:04
母へ 私はほとんど幼児期の記憶がありません。 3歳か、幼稚園の時位から私は母親を怖がっていたと祖母に聞いたのですが何をしていたのでしょうか。 昼は託児所、しばらくすると幼稚園だったことは覚えています。 でも私は幼稚園の時色水遊びをしていたことと運動会で転んだことしか覚えてません。 幼いころから母親は恐怖でしたが私に何をしていましたか? 私がなにをしましたか? 習い事もしたし小学校もがんばって100点をとっても「そんなの誰でもできる」とかそんなこと言ってたような覚えしかないです。 夫婦喧嘩のキツイものがあまりなくなった時から私はたくさん殴られてたくさん精神的に追い詰められてたような気がしますがそれは父親に勝てなかったからですか? 父親より弱い私に矛先を向けたのでしょうか。 首を絞められたことも、失敗作だと言われたことも、なんどもなんども殴ったことも蹴ったことも包丁を向けて「あんたを殺して刑務所に入るのは怖くない」と言ったことも階段から蹴り落とされたことも下着と少しなにかを着ただけの私を外に放り出し帰ってくるなと言ったことも耐え切れずおばあちゃんに助けを求めに行った私が帰ってくると「いらないことを言ってないだろうな」と脅したことも引き倒されて胸に乗りなんども何度も殴ってきたことも覚えています。 いじめられてて泣きながら言ったら「(私に対して)イライラする!やられたらやりかえせ」って言ったのも覚えてるよ。 暑い暑いって私になにができるの?私はあなたの子どもで神様じゃないよ。 それともあなたが私に暑いっていったら涼しくなるの?あなたは神様なの? 施設に入れるぞって言われたけど多分私は施設に行ってた方が今幸せだと思います。 今も出来のいい(笑)妹と比較しますが私は妹よりもっと努力してます。 同じ部活でも私は資格を取ったけど妹は取ってません。 私は取るまで部活に行けって言われていました。 掃除はできませんが料理はたくさんできます。 でもあなたから教わったことは一回もありません。 母親の料理は作れません。作りたくありません。 できることなら早く死んでください。 許してって言ったけど許せるわけがありません。 許すと思いましたか? 「大学好きなようにさせたから許して、じゃないと「お母さん」が辛い」 一生苦しんで私と同じ病気になって私の目の前で苦しんで死んでも許しません。 抜け殻の私を占い師(笑)に見せて病院に連れて行かなかったから余計に長引いて辛いことになっています。 占い師に病気がわかるの?あの人は医者なの?あなたは鬱にならないってなんでわかるの?鬱の人はもっとなにもできないってそれ鬱が進んで進んで何もできない人だよ。 もうすこし早く治療始めてたらもう少しましだったのかもしれないね。 あと手紙今度勝手に開けたら犯罪だって喚き散らしてあげますね。 馬鹿だから分かんないと思うけど普通にしてたら自立支援で就職に影響って聞いたことないです。 なんか会社が私の保険料とか調べたら……とかはあるって調べたけど。 精神科に入院したら敷居にいれないらしいけどそういう家族がいるから精神科入院する人もいるんだよ。 あなたはあなたのクズ加減を分かるべきだよ。 あとトイレきちんと流してください。 使用後トイレットペーパー流れてるか確認してください。 流す方は汚くて汚くて嫌です。 父親へ 私は父親が好きでした。 でも今は嫌いです。すごく嫌いです。 夫婦喧嘩のヒステリーの矛先が私になってホッとしていましたよね。 近所に異常がばれそうな時だけ止めて、あとはみて見ぬふり。 あなたも虐待の加害者です。 あなたが止めてくれたら、なんて思うけど駄目だよね。 世間体が大事で自分さえよければいいんだもんね。 お母さんきついから自分にふりかからなくてよかったっておもってるんでしょ 今も甘い考え、我慢が足りない、もっと堪えて努力しろって統合失調症の私にずっとずっと言い続けて楽しいですか? 我慢して我慢して誰にも相談できなくてこうなったんだよ。 努力って何?我慢って何?壊れるまでずっとがんばれってこと? 壊れたらどうするの?ああ、捨てるんだね。それとも壊れても頑張らせて殺したいのかな 運動が苦手なのに運動部に強制的に入らされ、弱かったけどそれでとれる資格をとりました。 勉強も頑張ったけどあなたも褒めてくれなかったね。 なにもかも否定的で、いいところなんかいわず、これだからダメこれだからダメって。 私のいいところってないんだね。しってるよ。 誰からもほめられないのに努力する価値なんてないじゃん。 あと風呂入った後きたないから(お湯に髭とかトイレットペーパーまでういてる)入りたくないです。 トイレで小便ながしてください。 妹へ 「姉ちゃんみたいにニートになりたい(笑)」 じゃあ私みたいに統合失調症になってドクターストップかけられてニートになってしまえばいいんじゃないかな。 わたしは働くのがめんどくさくてニートになったんじゃないよ。 私はあなたの小間使いじゃない。 私はあなたがこうしたら殴られるからしないでおこうって見本じゃないよ。 「姉ちゃんがこうしたら殴られてるから私はしないようにした」 ってちゃんと覚えてるからね。 やりたいことだけしかやりたくないってそんなに世の中甘くないよ。 アルバイトもしたことないのに何言ってるの? たしかにあなたはすこしとある才能があるかもしれないけど才能って努力しないと才能で食っていけるようにはならないよ。 それを才能だ才能だってもてはやす親も親だけど、あなたも大人なんだからもう気付きなさい。 才能が開花してる人はそういう賞をたくさんとってるよ、あなたとったの高校の2回くらいでしょう? それって才能なのかよく考えた方がいいよ。 正直この人たちには消えてほしいです。 まあ私も家族のことぼろくそに思ってるクズだしニートだから蛙の子は蛙なんだよ。 1年内に家から出て数年たったら絶縁しますけどね。 2015年11月02日 22:56
現在統合失調症、ニート、アダルトチルドレン(ACは診断されてない) 妹(4つ下)贔屓の家庭に生まれる。 私と妹の二人姉妹。 私だけなぐる、蹴る、言葉の暴力。 物心ついた時にはすでに母親は怖い存在。 ヒステリー母なので物を投げたりしていた、そのとき割れた皿は私が全部片付けていた(当時幼稚園位) 小学5年くらいから虐められる。 悪口を言われてた。内容はもうどうでもいいかってなってるので覚えてないけどブタとか言われていた。たしかにデブだから仕方ねえ。 それを母に言うと「五月蠅い、苛々する。やられたらやり返せ」等言われた。 あと部屋を片付けないという理由で母親から首を絞められる(チョークスリーパーとか裸絞めって言われる奴) 父親が流石に怒っていたが「こんなので死ぬわけない」と母親。 このあたりから母ヒステリー原因夫婦喧嘩から母のヒステリーのやつあたり先が私になる。 中学の時部活でも虐め。 女子から。 部活中に態と痛いようにしてきたり蹴ってきたり悪口。 部活に行きたくないと言いだす。 しかし母親は許さない。 父の後輩が顧問だったから世間体だと思う。 殴る蹴るは当たり前。階段から蹴り落とされたり、母親の手が痛いからと笹の棒や塩化ビニールのパイプで殴られる。 包丁を向けて「お前殺して刑務所にはいるのは怖くない」 今思えば殺されてたら母親に一生消えないものもつくし今よりいい状態で死ねたと思う。 施設に入れるとかもいわれたが施設に入っていたほうが私もいい人間になれたしよかったと思う。 このあたりから病みが入る。 高校の時のいじめはより陰湿に、部活は同じメンツでやっててマネージャーしてたがやめた。 同級生女子からも虐めを受ける 飯が食えなくなったり眠れなくなったり。薄いリストカットも始めた。 母親のヒステリーという名のやつあたりは暴力はほぼなくなったような気がする。 失敗作と言われたのはこのくらいの時。 ただ言葉で私のせいで暑い、みたいに暑い暑いと連呼。 手伝わない勉強しない。 手伝わないのは邪魔だと言われたからではあるが。 ある時もう無理だと近所の祖父母の家に泣きついた。 祖父母はなんでそんな酷いことできるのと泣いていた。 しかしお母さんには言わないで、と言って帰った。 母親は「いらんこと(余計なこと)言わなかっただろうな」と言った。 私は母親が嫌いになった。 ネットの友人にもう母親が嫌だ嫌いになりそうっていったら君は母親嫌いになっていいことをされていると言われた。 ああ、嫌いになっていいんだと思った。 大学は母の干渉により私がしたいこともできる大学に行った。 しかしそこでは虐めはなかったものの今までのことと悩みが重なり鬱になる。 そして中退し帰ってきた。 病院に行ってもいいと言われていた。 でもそれも無くなった。 ある時【占い師の先生】に連れて行かれたのがきっかけだと思う。 その先生とやらに言うと私は鬱にならない人間だと。 それに鬱の人はもっとなにもできないと 病院の話も無くなり、死んだように生きていた。 眠れず鬱に悩み幻聴と妄想に悩んだ。 それでも母親は私に働け働けという。 キレた「眠れないのに働けるわけないだろ!!!!!」と叫んだ。 「一生精神病棟入って隔離されて障害者年金貰って帰ってくるな!」 なんやかんやで病院に行くと統合失調症と診断される。 半年~1年くらい通った。 母「いつごろから働けますか?」 医者「この状態で働けると思ってるんですか?」 あんな病院いたらこっちまで病気になる。 と無理やり病院を変えさせられた。 私は母にはYESとしか答えられない。 今の病院も治ってる感じがしないからと変えさせられそうだ。 あと「精神病棟はいったら家の敷居またがせない」そうだ。 これらが虐待と知ったのは今年3月くらい。 一気に何もかも崩れて母親は嫌いから憎い存在になった。 母「虐待みとめてる後悔してるだから許して、そうじゃないとつらい」 一生苦しんでろと思う。 結婚もできない、人に恋愛的な行為も持てない、躾と虐待の差がわからないから子どもはもてない。 好意をもたれたことも褒められたことも母からは無い。 少しでも母がまともなら私ももう少しまともになれたかもしれない。 今生きているのはとあるアーティストが大好きで今は盲目にちかいから。 それでも40には死のうと思っている。 優秀な人間で無くてもいいから普通の人間になりたい 2015年07月05日 14:44
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記憶が薄い期間がある。 2017年05月14日 01:21
前の仕事と今の仕事のギャップで疲れてしまっています。 2017年04月24日 00:53
妹の癇癪が怖い 2016年06月19日 22:36
Re:辞めたいです。 2016年01月17日 23:44
Re:部活 2015年10月08日 01:43
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