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えれんさんのブログ

女性 えれん
26歳
2021年7月22日(木) 09:15 編集済み

現在の状況 昨日改めて親と喧嘩した。
母親も妹も借金返してくれないし、妹の借金については毎月の給料日に散々返せといってるのにもかかわらず返してくれないので催促したら母親から「そんな催促しなくても…」と。
あまりにも舐めているのでつい「じゃあもう金返さんで良いわ!」と言ってしまった。
妹の方はまだ諦めがつくけど、母親の借金は、私が社畜時代にためてた300万ほぼ全額+幼少期からの祖父母のお年玉とか生前贈与とか大学時代のバイト代を取られた(生活費、妹の学費という名目)からかなり大損だ。

「わからんやったもん」とほざいてたけどなら口出すなよ。
妹は「よかったお金返さんくて」と言った。やっぱり妹はあの汚れた一族の血が入ってるから。
いままで私が家族のためにお金出して使って…ってやったのがもう一番バカ。
たぶん私が「じゃあ返さんでいい」っていうの見越して(言うように2人で誘導)言われたんだろうな。

妹から「だったらお金が(貯金)ある時点でなんで出て行かなかったんだ」とバカにしたように言われた。
でも私、幼稚園の頃から「あんたはママがいないと生きていけない」「あんたがいなくなるとママ寂しい」「大学も遠いとこに行かないで県内の大学に行きなさい」とか言われて泣き落としまでされてたのに、「私はそんなこと言ってない!!!」って、親の中では言ったことになってない。
ほかのひどいことも言ってない扱いされて、私がまるで捏造して改竄してでっち上げた作り話のように言ってくる。
私がおかしいのか。
じゃあ私のこの記憶は一体なんなんだ。

親は「何回言えば気が済むんだ、過去のことをそうやってほじくり返して楽しいか、いい加減にしろ」
と言われた。
親はいじめっ子(世間定気にする高飛車系だが立場が強い相手には何も言えないスネ夫タイプ。子どもには暴力で服従させるジャイアンタイプ)だから私のことなんて理解できないし、理解しようとも思わないんだろうなぁ。
親と話しても、そもそも知能がちがうから話にならない。
親は頭が悪い。

もうね、悔しくて。
仕事も決まらんし、面接行ったら「あなたには難しい」×数十回、「たまに事務は楽だと思ってうちに面接にくる人がいるけどそんな楽じゃない。〇〇(資格職)ができないなら事務はもっとできない」「〇〇(資格職)なら雇えるけど」「そもそも事務はうち正社員がいるから事足りている。部屋に入れる前提で、補助として探している」「だいたいあなたはなんの求人みてうちに応募したの?」と、かなり高圧的に否定されたし。

ハロワに断りの連絡と職探しに行く予定だけど、たぶん言われたことを職員の人に伝えると泣いてしまうだろうな。
(面接の日の夜から今も泣いている精神よわよわくそ人間えれん)
というか事務もできないなら私何もできんやんw無能やんwやっぱ社会から必要とされていない。「自害しなさい」とでも言われているみたいだ。
どうせどこ行っても私は長続きしない。どこでもいじめられる。
そういう弱音すら親は許してくれない。
人が怖い。しにたい。

あーあ、借金戻って来んし、返してくれる前提だったから来月の支払いは止まるし、もう〇にたい。
ネット通販の件も、予約でもらえるノベルティ(6000円以上予約で300人限定)と、購入でもらえるノベルティ(1万円以上で先着50人限定)の2つがあって。
予約分の新シリーズの一つが表記漏れで予約じゃなくて購入になってて。
そこで何を考えたのかバカな私は購入ならこれも加算されるからノベルティもらえるなと思い買った。
でも後日改めて表記ミスってことになったけど、新シリーズの、予約と漏れた分の購入の合算で300人の方のノベルティはつくことになったけど、50人の方は…まあ表記漏れした分を差し引くと全然足りないからそもそももらえる資格がないわけ。
他にも欲しいのがあったのに、買わずに済ませたからショック。
なんなら予約の分も、表記漏れしてた商品欲しかったけど、合算できるとは思わず、対して欲しくもない商品も買ってしまったの。
最悪。
購入の分は発送されたみたいだけど、まあもらえないだろうな。そもそももらえたとしても、50人限定で購入できたのが18分だったから無理だろうなぁ。
予約分も多く買ってしまったし、予約商品全コンプリートBoxにはノベルティついてるけど、すでに予約してるから商品かなりダブるし、そもそも数万するし高いから買うのやめて単品で買ったんだけど…なんかモヤモヤする。

そんな感じで嫌なことばかりあってとてもきつい。
ていうか〇んでしまいたくて仕方ない。
どうせ私がいなくなっても喜ぶ人ばっかだから。
誰からも必要とされない。
社会に出てもいじめられる。
ほんとはここも更新するつもりなくて垢消ししようとしたけど最後にこれだけ。
もう死んでしまいたくて仕方がない。
家族すら敵。味方はどこにもいない。
私は家族からも他人からも利用されるだけされてポイされて。
ゴミみたいに扱われて。
なんで生きてるんだろう。
早く死にたい。
でも苦しみたくない。
これ以上
もう
楽になりたい。
死にたくて仕方がない。
楽で確実性のある死に方じゃないといやだ
どうせ誰も助けてくれない。
助けられない。
だれも私に人権をくれない
仕事もくれない。
私に人権はない
初対面でもひどい対応をされるから
生きてても意味ない。
私は生まれてきてはいけなかった。
生きててごめんなさい。
私はふつうじゃないからいじめられる。
そうじゃないとずっと幼小中高大といじめられないし、今も虐げられてばかりだ。
なにもない
私には何もない
どうせみんな私をバカにするだけ。
異常なのに。
犬や子供すら私のことバカにしてるみたいで〇したくなる。
なんでこんなことになるんだろう。
やっぱり私は人間界のエラー、異端で除かれるべき存在なんだろうなぁ。
仕事もできないなら、もうババアだけどそっちの仕事するしかないよね。
子宮腐ってるんだもんね…どうせみんな口を揃えてそんなこと言う。
どうしたらはやく死ねるんだろう。消えることができるんだろう。
人体を〇すのは容易ではないし、ましてや自分の身体だし。
私の人生一体なんだったんだろう。
サンドバック、社会のお荷物。
なんでふつうに生きて仕事して…ができないんだろう。
なんでこんなことで
トラウマ克服できないのは異常だって親が言った。
いつまでもうじうじくよくよするなと。
なんだろう、それもまた私が異常だから?
もう無理。
ふつうになりたかった
しあわせになりたかった
でも私はふつうじゃないし、幸せでもない
不幸が似合ってるってことなのかな。
これから私はどうすればいいのかわからない。
何もかもわからない。
あんたがわからないならママだってわかるわけないだろと言われた。
むずかしいからきいてるのに
だれもどうせわからない
でもひとつだけ
私はしんでいなくなるべきと
それだけわかる
私がしんだら
生命保険がたくさんくる。
そういうのを加入させられたから
私の命は軽い
しょうもない人間のしょうもない生き方
そしてしょうもない死に方
痛み止め飲んでも、意味ないよね
それで実行しても
一緒だよね
それとも
風邪薬?
頭、意識がばかんなってるときに
それがいいのかもしれない
ああ
別にしないよ
実行しない
行動に移さない
何がとかは言わないけど
よかったね

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