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リトルミィさんのブログ

女性 リトルミィ
京都府
PC 2021年2月23日(火) 00:53

失恋ソング 最近はエモい失恋ソングが流行ってるそうで。
そういうわけで普通に生活してるだけでしょっちゅう耳にする。新しい歌も、昔からの名曲も。

私はいつも失恋ソングを聴くとき、「ほんまにこれ恋人と別れた歌なんかな?ほんまは恋人死んだんちゃうかな」って思ってしまう。作った本人が「これは昔、大好きな恋人と別れたときにできた曲なんです」って言ってるのに笑

別れるのにはいろんな事情があると思う。
相手の気持ちが冷めたり、自分の気持ちが冷めたり、条件的に付き合い続けるのが難しくなったり、好き過ぎて苦し過ぎて別れたり。
別れても友達とかでいられたら、それはそれで幸せなんかな?
私は経験がないから分からないけど。
遠距離してた人とか、もう住所も忘れちゃったし、携帯は全会社ブラックリストに載って持てなくなった人やし、でもまぁ人の懐に入るのが上手い人やったからのらりくらりとそれなりに生きてる気はするけど、多分もう会うことはないと思う。だって京都と岩手じゃどこかでバッタリってことはないやろうし。

失恋して会えなくなるのと、死んじゃって会えなくなるのはどっちがつらいんやろうなっていつも考える。
どれだけ願ってもその人自体がいなくなってて会えないのは、苦しさと同時に諦めもあるのかもしれない。
だけど会おうと思えば会える人に会えなくなるのは、いつまでも諦めることができなくて、余計に苦しいのかもしれないって。

私自身は前にも書いたことあるけど、会えないけど会いたい人は3人しかいなくて、その中に岩手の人は入ってないから、今どこで何してるかとかどうでもいいんやけど(まぁちょっと覗いてみたい気はするけど、真っ当な人間になってるかどうか笑)

まさよしは好きなアーティストじゃないけど、One more time,One more chanceはすごく共感する。
いるわけないんだけどね、死んでるんだし。
でも「死んだ」ってことが壮大な騙しで、本当は生きてて、どこかでバッタリ会うかもみたいに思っちゃう。いつも探してしまう。いるわけないのにね。

今日はテレビでかくれんぼを聴いた。
面影達は簡単にみつけられるのに、本当にそう。
この世界には祐の面影のないものの方が少ない。祐の面影のないものを探す方が大変。

だけど、昔っから、一番やるせない気持ちになる失恋ソングは変わらないの。
翳りゆく部屋と、あの素晴らしい愛をもう一度。
通い合っていた心が、特別な理由もなく、冷めていたときが一番やるせない。
そういう気持ちを想像するだけで、虚しく、やるせない気持ちになる。
私にもそんな経験があるのか?多分ないんだけど笑
でも人生の中で何度かだけ、「今、この瞬間、私とあなたの心は一つになってる」って心から感じられた瞬間があった。でもそれはいつも長くは続かなくて(理由はさまざまだけど)、そういうのを思い出しちゃうから、やるせなくなってしまうのかもしれないな。

先週の火曜日、カウンセリング行ってきた。
ちゃんと自分の共依存気質のことも話してきたし、今も自分に依存してくれる人を探したいっていう気持ちが心の奥にあるってことも話してきた。
だってしゃーないじゃん、14歳から20年、友達は祐だけでいいって思って生きてきたのが突然いなくなって、祐がいたから友達の作り方も学ばず大人になっちゃったし、祐がいなくなって心にぽっかり空いた穴が寂しいって思うのは人間なら当たり前だし、寂しいから友達欲しいし。寂しいから、私が必死に抑えてきてた共依存気質だって顔を出すよ!って思いをぶちまけたけど、カウンセラーからは冷静な一言。
「でも誰も祐さんの代わりにはならないんじゃないかな?」
ぐうの音も出なかったけど、代わりに涙がボロボロ出てきた。泣く予定全くなかったから手にハンカチ持ってなかったよ。マスクが涙を吸収してくれたけど笑
共依存気質を変えようとするんじゃなく、自分の根っこの方に常にある状態で、うまく付き合っていく方法を見つけていくのがいいんじゃないかなってところで先週は時間がきて終了。
だから先週は自分の中のドロドロを吐き出したところで終わっちゃったから、今日までずっとヘコんでた笑
「今日良かったこと」を書く気力もわかなくて、サイトにも来れずにいた。
さすがにそろそろ気持ち立て直さなって思った矢先に大遅刻するし、本当にもう、私のバカ。

でも先週言いそびれたことがある。
私と祐の関係はいいものじゃなかった。
いい思い出より、つらかった思い出の方がたくさんたくさんある。
それでも祐との関係を断つことはなかった。
いろんな複雑な感情からそうしてきたけど、つまりは祐との関係は「快」より「不快」に近かったんだ。
だから私は今も「不快」な関係を求めてしまうところがある。
そういうのも、もう止めたいんだ。

誰かに依存されることを求めるのも、誰かと不快な関係を築くことももうしたくない。その気質自体を直すことはできなくても、もう被害者を作るような行為はしたくない。さすがにもう自分を許せなくなる。

これから、いつかどこかで、友達いない人と友達になれるかもしれない。確率は低いと思うけど、生きてれば0じゃないはず。
そのときに、その人のプラスになれる人間になりたいな。

寂しいよ、寂しい。
それはそれで、何か方法を考えていこうと思うけど、それは別問題として考えていかなくちゃな。

でも私、昔に比べたらめっちゃ頑張ってるよ!ちゃんといい子に育ってるよ笑
ちゃんと、自分で自分を褒められるところもできてきた。
まだ自分のことを好きにはなれないけど、褒められるようになっただけでもめちゃくちゃ前進。

大丈夫。ちゃんと前進してる。
一進一退しながらも、少しずつ前進してる。
だから頑張れ。
大丈夫。ちゃんとできる。
頑張れ。
そんで、パーフェクトで完璧な幸せ手にするんでしょ?
…って、えらいペラい言葉やけどな笑

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