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メンタルヘルス 診断

つきしろさんのブログ

女性 つきしろ
Android 2017年5月20日 00:34

ごちゃごちゃ なんか色々考えてたら
私って、私がないなって思った

いつも人の真似をして
分からないことが多くて

良く人を怒らせていたり

色々辛かった
今も辛いけど

ふざけるな、って今では思うことも
私は何でも受け入れてたんだなー

ばかだな

見たくないものには蓋をして
知らないふりして
気にしないふりして

誰に話しても理解はしてくれない

自分が良ければそれでいい人間ばっか

私と関わって私のこと傷つけたやつなんか
みんな、…ねばいいのにな

まぁ私も自分さえよければそれでいいよ
だから、捨てた

傷つけられたと感じたから棄てた

だから、私悪くない

悪くない

私のこと利用したり、傷つけたり
したのだから、私が捨てようと
私は何も悪くない

捨てられないもので悩むけどね

私、捨てないと
消さないと気がすまない人間だから

嫌だなと思ったら消す
でも、私が悪くないのに
一方的に悪いと言って傷つけたやつも

許さない

3人いる、謝ったのに
その後私を踏みにじった
悲劇のヒロインぶったくそやろうが

うつ病、とうしつ、なんだかしらんが
病気だ傷つけられたからって
人のこと傷つけていいと

思ってるのかな

まーでもこれ言ったら私が
やったこと、と同じか

でも罵ったことはないし
言葉で傷つけた覚えはケンカ中なら
あるけど、別れ際に罵ったりはしない

付き合ってもないのに彼氏ズラしたり
わけわかんないこと喚き散らしてる
やつって、本当に病気だと思う

うん、まぁ病気だから
そう言う風になったのかもしれんけど

恋人とかには、割りときつくあたる
とこあるけど、友達とかにはそんな
ましてや、知り合って幾日かの人間に
向かって、罵声を浴びさせられるって
すごいね、ある意味 メンタル強いよ

ほんまに弱くてしにそうな人間
そんな元気ないからな

むしろ誇っていいわ

あんた元気やて
怒れる元気あるうちは華や

だから、私も実際弱ってはない
ただ思い出して腹立って
行き場のない怒りを

ここに吐き出してるだけ

私は本人に言う勇気?元気?ないよ

弱いから

チキンやろうだから

家でもそう、外でもそう

ネット弁慶にすらなれん

人に悪態ついたり、嫌われたり
怒られたり、罵られたりするん怖いもの

私DVとかされたら
逃げられないタイプだと思う自分

本気で殴られたら怖くて怖くて
だめなタイプ

言葉ですらさ
そんな無視してほっとけばいいものに
自分から、謝っていくし、捨てられんし
罵られてるのにだよ

自分も相当メンヘラなのに
メンヘラに捕まるメンヘラ

だから、もう男嫌w

怖いわ

性的な面でも嫌気さすのに
そんな、DVやろうかもしれないやつ
が世の中に潜んでるし、たぶん精神
いってる人は言葉か物理の暴力に
走る傾向強いと思う

かといって普通の人間に
自分が理解されるはずもなく

だから、子供も作らないし産まないし
産めないし?かな

産まれてきた子が可哀想だよ
後メンタル持たないね
体力も持たない

夢も希望も未來もないよ

私は自分がまだそこまで不幸とは
思ってないけど、私って愛されてるのかな?
誰かに愛されたいなって気持ちが強い、そりゃ誰しも愛されたいだろうけど…

寂しいとか、へんなことしたいとか
そうゆうんじゃなくて、愛される
ってなんなんだろうなって

一時期は、母親からの愛が
無条件の愛だと思ってたけど

無条件だったか?って考えると
よくわからない

母親、精神病者だし
色々あったし

それにつけて、登校拒否してた時期に
色々あったし

産まなきゃ良かったとか
まぁ典型的なやつとか
もっと酷いこと言われたし

叩かれて、怒鳴られて
数分後には泣いて謝って
私宥める母親ね

アザはできんけども
虐待に近い体罰は受けてたな

一回目の近く叩かれて
目からなんか、わからん肉が飛び出てw
手術して、とったなー

なんやったんやろねあれw
小学生低学年?ぐらい?
今でも手術怖かったなーって思う

今思えばね
でも、それが普通だったからさ

きょうだいに、変なことされても

それが普通だったからさ

後、多分私なんだろ
やっぱり普通じゃなかったんだよ

知恵遅れ?発達障害?
多分なんかしらあったはず

まー精神病の家系の母親から産まれて
正常なわけないよ

おかしくなくても
病まない方が無理でしょ

まー私バカだったから
それだけが救いかな

下を見れば下がおるけど
でも、普通じゃないことは分かる

今さら仕方ないけどね
これが普通だし

思い出して辛くなっても
どうにもならんし!

でも、辛くないのかな?って
こんなんで辛いとかいったら
申し訳ないとか思うw

だwれwにw

他人なのにな
誰に気使ってるやら

多分、悲劇のヒロインぶってると
思われたくないんだと思う

後は、こんなくらいで、とか

自分のがつらいから、って

思われたくないのと
自分はあくまで普通だと思いたい

普通じゃあないけどね

まーでも、普通の定義なんて
人それぞれだし同じ悩み抱えた人も
そりゃいるだろうし!

同じ人間だからね

しょうがないよね

仕方ないよね

人間に産まれてきたことが

間違いだったんかもね

うん、仕方ない

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