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鬱病(うつ病)

男性 難読 26歳 PC 2019年06月06日(木) 12:03
投稿ID:76308
診断を受けたくない
たまに投稿しております。

今日は一段と、昨日一昨日くらいから鬱が続いて、特に電話に対しての拒否反応が非常に強い今です。
日々電話を受ける仕事のため、誰から掛かってきたかなどで要件がわかってしまい、それだけで心に強い負担がかかることを実感しています。最近はもう耐えかねて電話に出ないなどの対応しておりましたが、勿論直接会った時に怒られる、代わりに電話受けた人間から怒鳴られる、ということが起こります。これ自体は予想通りなのですが、どうにも電話のプレッシャーに耐え難いのです。

このように最近ではストレス耐性が全くなくなり、少し怒られただけでトイレに逃げ込んだり、合間を見つけて無意味に休憩したり、逃避行動が続いています。そうしていると仕事の能率も下がりますし、周りから見ていてもわかるのでしょう。仕事の量自体は減ってきています。ただ自分自身、それも仕事のモチベーションを下げることにつながっており、早く帰宅しても全く何もやる気が起きません。

先日は早退。本日はそれに耐えかねて欠勤しました。ただあくまでも体調不良と銘打っております。

朝起きて二度寝をして、家にいれば電話が鳴り出すのですぐに駅のカフェで朝食を取りながらぼんやりしておりました。何かしないとな、と思いながら1時間程度無駄にして、携帯で何か気分転換はないかと片っ端から探しましたが、全く魅力のあるものはありません。

自殺することも億劫だし、明日からの仕事もやる気にならないし、食べたい夕食のメニューもない。多少眠気は残っているものの寝たくもないし、趣味はもちろん誰かと話したくもない。

本当に無気力に陥って、ようやく鬱病が本格化してるのかと思ったのですが、やはりそれは嫌なのです。うつであることを認めたくないのです。数日程度の落ち込みならうつではないという話もありました。なので私はとにかく、心療内科などに行こうとしていません。ある意味では行きたいと思うのです。それが今の私にとってはまだマシな選択肢で、自分の状態が訳も分からないまま苦しい今が辛いので、診療を受けて何か改善するのであれば、とは思うのですが……

薬を飲んだり、あたかも精神異常をきたしている(健常ではないにせよ)ように話を受けて、そのあとどう行きていけばよいか想像もつきません。いえ、いっそのことそういう病に罹ってるんだと診察を受ければ吹っ切れるのかもしれませんが、「あいつは鬱になったから仕事ができなくなったんだな」というのが許せないのです。そうは言っても仕事ができないのですから、どちらかを選択しなければならないとは思っています。

こんなわがままの末、私はこちらに投稿して意見を聞くことを本日のやることにしました。家に籠っていたくなかったのですが、唯一やろうと思えたことです。

取り留めないの文章ではありますが、心療内科などにお詳しい方、ひとつ助言頂けると幸いです。

何卒よろしくお願いいたします。
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男性 ぽちまる41號 41歳  /  大分県 PC 2019年06月06日(木) 16:25
投稿ID:76312
はじめまして、こんにちは。

全然ワガママとかではないと思いますよ。
不安だったり分からないことがあったりで、仕事以外でもストレス抱えてそうですしね。

何にも増して、仕事をやすんでしまったというのは、結構きつい状態まで来てるとも思います。

そんな上での相談ですし、頑張った結果だとまずは自分を褒めてあげてもいいと思います。

さて、本題なのですが。
通院にしろ、投薬にしろ、あくまで一助だと私は思ってます。
インフルエンザ用の特効薬みたいなのはなく、自身の状態や訴える症状について医師が薬を処方して対処療法をやっていくって感じです。
この辺は心療内科でも精神科でも同じだと思います。

結局の所、家族とぶつかったりそれで辛い思いをしたり、乗り越えたりしながら環境を整えて自身が安心できる状態に持っていく。
これが出来なければ、通院しようが何しようが改善は見込めないかなぁって考えてます。

そういう意味では、あいつは〇〇だったからというのも、自分で割り切ってスルーする必要もあるとも思います。
なんだかんだで、家族だろうが何だろうが個人というベースで考えたら「他人」の言い分ですからね。
それに振り回されないようにするのも大事かなぁと思います。

最後に、通院するしないにしても、回復に時間がかかるかも知れません。
その時のために、精神障害での障害者年金の支給条件とかも知っておくと後々役に立つ可能性があると思います。
遡って申請する場合、初診日と初診日から半年後の診断書とかが必要になってきますしね。

ということで、長々と書いてしまいましたが少しでも参考になれば幸いです。
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男性 たつみ PC 2019年06月07日(金) 20:20 編集済み
投稿ID:76388
こんばんは。
逃げたくなって逃げるけれど、逃げ切れないですね。
逃げたことにはどうしたっていつかきっと直面するだろうという思いがあるわけで。
それに逃げた自分を自分だけは知っているから、そんな自分から逃げることはできないのですよね。
そして、こんなふうに過ごしていると、なんだかすべてのことが侵食されていくような、同じ色に染まっていくような、そんな自分になってしまう。

けど、そんな自分からもいまは逃げたいのかな。
どれも自分のあるべき姿と違っている。
違っているけれど、もう明け渡してしまった方がいいのかなとも思っているような。

現実から遠ざかるほど、なんだか虚ろになって、本来の難読さんが失われていくように思えてしまいます。
難読さんが逃げて守りたいものって、どんなことなのでしょう。
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