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鬱病(うつ病)

男性 ウーパールーパー 25歳 PC 2018年07月11日(水) 14:59
投稿ID:68670
もうひとつのうつ
以前も投稿しました。
以前はうつ病だったのですが有料のカウンセラーの方のおかげで
対人関係の方は良くなって、初めて会う人や久々にあった人に
「いい笑顔だね。元気で嬉しいよ」など声をかけられるようになりました。

ただ治ったのは表面上です。
恋愛うつ病になってます
1人になると突然孤独感に襲われます。常に音楽を聴いてないと怖くなってしまいます。心臓が痛いです。心療内科で薬は貰ってます。

今孤独で受験勉強をしています。
片思いで失恋して自分ばっかり責めてしまっています。(相手に恋人できた)
もうつらいです。

ここ何年も恋愛でうまくいってないです。
単純に運がない。タイミングが悪い。なんで他の人はうまくいくの。
なんで自分だけ
もういいじゃん。
何回も何回も毎日思うんです「そろそろ報われてほしい」って。
1時間後にでも明日にでも明後日にでも心の支えが欲しい。恋人が欲しい。
ずっと頑張ってきたから、耐えてきたから
よく「いつか出会える」とかよく言われるんですけど
「いつっていつだよ・・・」すぐに出会いや恋人が欲しい
無責任の発言にしか聞こえないんです。
もう心が限界です。いつかのために頑張ってきたけどもう無理なんです
愛されたい。
気を紛らわすことしても全然変わらなくて参っています。

どなたかアドバイスください。
  • 0
女性 リトルミィ 京都府 PC 2018年07月11日(水) 22:37
投稿ID:68679
カウンセリング、受けられるようになったんですね!良かったです^ ^

なかなか彼女ができないことが悩みということでいいでしょうか?
うーん…
表面上しか治ってない状態では難しいかもしれません…

縁あって、恋人ができたから病気が良くなる人もいますが、
心からポジティブに生きられるようになってから恋人ができるパターンの方が多いような気がします。

こういう考え方は難しいかもしれませんが、自分に起きることには全て意味があるような気がしてます。
病気に苦しんでるときに恋人ができて救われる人もいるだろうけど、私にはそれは起こらなかった。
私はずっと依存体質だった。恋愛に限らず。
それを直すようにと、私には恋人が与えられなかっただろう。
「もう恋愛なんてどうでもいいかー」って思ったとき、その後の人生を一緒に生きる人と出逢いました。
お陰で私はその人には依存せずに生きられています。

私も、無責任に「いつか出逢える」って人に言いがちな人間です。
でも本当にそう思ってるかというと、実はあまり思ってないかもしれません。
「いつか出逢える」「だから今は頑張ろう」って思ってほしくて言ってます。
恋愛はもしかしたら生きる上で一番幸せなことかもしれない…
でも、なくても生きていけるもの。
だからこそ、なくても生きていける強さを持てるようになってほしいって思います。
自分の病気を自分一人で背負えるようになったら、誰と付き合ってもうまくやれるような気がします。

「なんで自分だけ」か…
私の親友で、36年間恋人と呼べるような人がいなくて、その間にレイプされたりもあって、でも36歳になって、入院中に仲良くなった子に告白されて付き合い始めて、3ヶ月ほど付き合って、「やっぱり自分には恋愛は難しい…」と別れ、その後半年ほどして自殺した女の子の話でもしましょうか…?
本当に「自分だけ」でしょうか?

あと、使い古された言い方ですが、
自分の面倒も見れない状態で誰かとちゃんと付き合えるのでしょうか?

まだ表面しか良くなってない状態。
まだまだ一人で頑張れること、たくさんあるはずです。
受験して学校に行かれるんですか?
学校に行ったらたくさんの出逢いがあるんじゃないでしょうか?

とりあえず、11月の試験をクリアしてから考えてみてはどうでしょうか?
それまでしっかりカウンセリングに通えば、物の見方・考え方も少し変わってると思いますよ。
  • 0
男性 ウーパールーパー 25歳 Android 2018年07月12日(木) 04:25
投稿ID:68699
ひろ「出戻り」さん
そうですね。寂しい=恋愛と結びついています。
愛されたことがないのでつらいんです
苦しいんです。

リトルミィさん
以前はありがとうございました。
どうやら自分は恋愛依存症みたいです。
言ってることはとてもわかります
自分でもわかってるんです。けどつらい。
心臓が痛い。周りをみると苦しい。
涙が出てくる。勉強ができなくなる。
普段できてたことができなくなってしまった
自分に自信あったのに失敗してしまいました。
自分でいうのも何ですが外ではなく、
内面的な問題でした。
失恋するまで自信もって堂々としていました。
自分を責めてばっかり

他の方の色々な失恋談も見たりしてるのですが
自分の痛みは自分だけなんです
つらい。一人が怖い。こんな考えしかできないのが憎い。
愛されてみたい

他の学校の受験のことは金銭的に全然無理で
両親にきれられました。

カウンセリングも単にもうお金がないです

11月試験後もあと1年半以上勉強しなくてはならないんです。
  • 0
女性 リトルミィ 京都府 iPhone 2018年07月12日(木) 12:30
投稿ID:68709
11月に受けられるのは資格試験でしょうか?
何段階かに分けて受けなければならない資格も多くて大変ですよね。
試験にパスできれば、就職という形になるのかな?
大人の恋愛は、大半が職場恋愛らしいです。
その次が友人からの紹介や、コンパ、昔からの知り合いらしいです。働き出すと出逢いがあるかもしれません。(もちろん、それでお付き合いできるかは分からないですが💦)

私も、偉そうなこと言ってるけど、失恋で壊れて4ヶ月入院した人間です。
自分自身が恋愛至上主義で、そのせいで苦しんできたから、ウーパールーパーさんには苦しい思いをして欲しくないという気持ちがあります。

私は自分に自信がなくなるというより、自分は誰からも必要とされてないんだと思ってしまいました。
彼のそばに居られないなら、生きてても意味ないと思いました。

自分でも分かってるのにつらい。
心臓が痛い。周りを見ると苦しい。涙が出てくる。
普段できてたことができなくなった。
私もまるっきしおんなじ経験があります。私は仕事が手につかなくなりました。

でも「恋愛依存症だから恋人をくれてもいいでしょ?」「恋愛依存症だから恋人がいないと頑張れない」っていうのは、甘くないですか?

たまたまウーパールーパーさんは恋愛依存症。
だけど世の中には、薬物中毒、アルコール依存症、ニコチン中毒、セックス依存症、買い物依存症…いろんな人がいます。
その人たちは「自分は依存症だから、それを貪っていていいんだ」と自分を許し、依存症のままでいていいんでしょうか?
どんな依存症でも、「依存症」という病気である以上、治さなければいけません。
恋愛依存症だってそうです。「体に実害のないことだから…」いいえ。依存症と認識してるなら、治さなければいけません。

恋愛依存症の人が、ちゃんとした恋愛をするのはほぼ無理と言っても過言ではないです。
疾患があって「共依存相手探してます」という人とならうまくいくかも?このサイトでそういう人を探すのも一つの手かもしれません。

ウーパールーパーさんには適切な治療が必要だと思います。
今は働いてない状態ですか?
カウンセリングは必要な治療です。学校受験は諦めても、カウンセリングを受けるお金はご両親にお願いした方がいいと思います。月一回でいいです。依存症に対して適切な治療を受けたいとお願いしてみてください。

ところで、ウーパールーパーさん自身は人をちゃんと愛せていますか?
「愛してる!(だから僕のことも愛して!)」という愛ではなく、「愛してる!(だから誰よりも幸せでいて!)」って、与えるだけの愛は持ててますか?
誰かを本当の意味で愛せたとき、何故か、全然違うところから誰かに深く愛されることがあります。
「情けは人の為ならず」みたいなことかな?
巡り巡って、自分のもとにも愛がやってくるような感じです。
ただ、好きな人に愛されるのかというとそうではない気もします。私はAさんを愛してるけど、AさんはBさんが好き。Cさんという人が現れて私を愛してると言った。私はまだAさんが好きだから、今はCさんには応えられない。という感じかもしれません。

「与えよ、さらば与えられん」ですよ!
  • 0
男性 ウーパールーパー 25歳 PC 2018年07月12日(木) 23:06
投稿ID:68738
現在無職で受験勉強をしています。
親に通院してることはなしたら激怒されて薬も没収されました。
めんどくさくなるのでもう話したくないです。

おっしゃるとおり確かに甘えてたところありました
すみませんでした。

自分を愛するというのがよくわからないんです・・・。
心から愛せない・・。自分でいうのもなんですが自分の長所はわかっているんです
嫌いな部分もわかっているのに心から愛せないです。
なんか自分を愛するってよくわかりません。
  • 0
男性 mower 24歳 PC 2018年07月13日(金) 02:46 編集済み
投稿ID:68741
初めまして。

以前の投稿も読ませていただきましたが、当初の問題意識や、それに至る経歴を見るに、私は、恋愛依存というよりはもっと広く、関係依存では、と思いました。恋愛依存というと、もう少しこう、交際関係に特有の要素(むろん性的なものもありますし、友人関係ではしないくらい、生活を密接に共有する楽しさ・幸せというのもあるでしょう)への希求が強いように思いますが、ウーパールーパーさんの場合は、10代から積み重なるはずだった思い出や、それが蓄積した結果としての人間関係全般に対する強い希求が中心にあるという風に、私には読めますので…。最近失恋なさったことと、カウンセリングを受けてご自身の他人に対する態度が多少改善したこととがあって、恋愛の問題が相対的に見てうまくいっていないと感じられるようになった結果、今ご自身の中でそれが特にクローズアップされているのでは、と考えます。

かく言う私も、今や終わろうとしている学生時代を通して、心から肯定できるような思い出も、日々のやり取りの積み重ねとしてできるような、容易に切れない親密な関わりも持つことができませんでした。ただ私の場合はその全般について、恵まれた状況にあったにも関わらず、明らかに私に問題があってうまくいかなかったと認識しており、同時に高校や大学の段階では、どうあってもそうした欠点を改めることはできなかっただろうという諦めめいたものがあります。理由はこれだけではないですが、そうした諦めも作用して、私は良い思い出や親密な人間関係といったものをそれほど強くは希求していません。この点、ウーパールーパーさんの場合は特に、いじめにあってしまわれたことがあり、親御さんとの関係も必ずしも望ましいものではなさそうですので、外的な要因さえうまく働いていればという思い、あるいはなぜ自分が、より苦労していない人間の後塵を拝さねばならないのか、という憤怒や一種の嫉妬などがあって、簡単に諦めることを難しくしていそうだと考えます。

理由がこれだけではないと上で書きましたが、良い思い出や親密な人間関係を強く望まなくなった他の理由としては、人間関係の維持にかかる精神・時間・労力(そして時に経済)面での負担が大きいこと、あとはそれとも重なりますが、人間関係の中で得られるトータルの楽しみや幸せを、私自身は実際大して良いものだと思えなかった失望みたいなものとがあります。苦労が多いわりに大して価値も見出だせない、みたいなところですね。

依存の緩和や脱却の進め方、それ以前に脱却すべきかどうかも人により違っていて、どうするのが良いかは本人の判断と考えますが、さしあたり依存を緩和するとしたら、人間関係に対する期待値が高すぎる点を改めることが肝要かなと、私は考えます。端的に言えば、良い思い出や親しい人間関係は思っているほど、人生を劇的に明るくするほど素晴らしくない「かもしれない」と考えることです。「思っているほど素晴らしくない」と確信するまで行く必要はなくて、ただ、そうかもしれない、どうなんだろう、ということで考えたり、実際の出来事を振り返り直したりすることが大事かなと。そうやって、人間関係に対する期待値を下げていければ、今のように居ても立ってもいられないくらい、親密な人間関係が欲しいという状況は、ある程度緩和に向かうのではないかと考えます。
女性 リトルミィ 京都府 PC 2018年07月13日(金) 22:02
投稿ID:68777
自分のことを愛するのって、すごく難しいことだと思います。
それは出来なくていいですよ。
自分のことを愛することは、これからいろんな経験を積むなかで得られるようになればいいと思います。

誰か一人でいいです。
心から愛せる人はいますか?

親しい人じゃなくてもいいです。
何故か心を奪われてしまうような素敵な人とかでもいいです。
「この人がいつも笑っていられますように」
「この人がずっと幸せでありますように」
「この人が困っていたら自分は全てをなげうってでも助けたい」
「この人が僕のことを好きじゃないって言っても、僕は一生この人を好きでいて、この人の幸せを願い続けたい」
そんな風に心の底から思えるような人。

ウーパールーパーさんは好きだった女の子のこと、すごくすごく好きで、どうしても付き合いたかったかもしれません。
でも、それって自分のためですよね?
自分が彼女と付き合えたらきっと幸せだから付き合いたい。
ウーパールーパーさんはその女の子からの愛を求めてただけですよね?

でも、彼女のことを心の底から愛してみてください。
そうすれば、彼女が自分と付き合ってくれなくても、誰かと仲良く幸せに過ごしててくれるだけで嬉しい気持ちになれます。自分が幸せにしてあげられなくても幸せでいてくれるならそれでいいって思えます。

好きな女の子のことは例に挙げただけで、実際には恋愛感情を持ってる相手にそんな愛は持てません。好きな人には自分を好きになってもらいたいし、付き合いたい。それは私も一緒です。

でもそういう「求める愛」じゃなく「与える愛」を持てるようになったら、自然に自分も誰かから「与える愛」をもらえるようになります。

最初から人をそんな風に愛することは難しいかもしれません。
まずは虫や動物など、自分を絶対に非難してこない存在を愛することから始めてもいいと思います。

誰かに愛を与えてあげてください。
  • 0
女性 リトルミィ 京都府 PC 2018年07月13日(金) 22:12
投稿ID:68778
書き忘れてしまいました。

バイトをしながら受験勉強するのは難しいですか?

自由になるお金がないというのはとても不便だと思います。
試験受かって、次の試験も受かるまで…2年近くかかりますよね?
そこから就職活動となったらもっとかかります。

週に1~2回の短時間のバイトでいいと思います。

それにずっと勉強ばっかりしてたら息が詰まるでしょ?

少し気分転換がてら、違うことをしてみてもいいと思います。
  • 0
男性 ウーパールーパー 25歳 PC 2018年07月15日(日) 01:35
投稿ID:68837
mowerさん
関係依存の方が可能性としては高いです。自分の中で当てはまります。
自分の中で改善策を考えているのですがなかなかうまくいきません。
最後の貯金を払って恋愛依存症と関係依存のカウンセリングを受ける予定です。

リトルミィさん
今度単発のバイトをする予定です
気分転換する予定です。

心から愛せる人はいます。芸能人ですが(苦笑)

今回の恋愛・・・というか今までの恋愛でいつもいい人止まりやアプローチの仕方がわからなくて
自分の中で勝手に「これで大丈夫だ」と自信をもって挑んだら
失敗して自信をなくしていました。
それ以来どう会話すれば異性として見られるかわからなくて、自分のことばっかり話していないし、
会話聞いてるんだけど、共通の話題を出しているんだけど、なんか仲良くなれない。 
人のことからかえないし、からかってくれない。どうすれば親密になれるのか、わからないんです
親密になってるか不安になる
関係依存や恋愛依存とはまた違った病気じゃないかなと自分で思い始めています。

愛ってなんでしょうか?深いです(苦笑)愛を与えるって難しいです。
自分の中で答えがあと少しのところまできています。
  • 0
女性 リトルミィ 京都府 PC 2018年07月15日(日) 12:09
投稿ID:68862
私も大好きな芸能人がいて、お布施だと思ってたくさんのお金をつぎ込んできました(笑)
それはそれで私は幸せだしいいんですが、それもまた「その人に尽くしてる自分が好き」という、形の違う自己愛だと思うんです。
できれば人間じゃなくても、身近にいてウーパールーパーさんを認識できるものを愛せるといいかな、と思います。
ウーパールーパーさんの名前を知らなくても、「なんか自分を温かく見守ってくれてる人がいる」くらいには認識してくれるものの方がいいですね。

元も子もないアドバイスですが、好きな人の「いい人」になれるなら、とりあえずそれ以上は望む必要ないような気がするんですが。
そんな悟りを開いたような恋愛を25歳の男の子に勧めるのは間違ってる気がしますが、純粋に恋愛を楽しみたいと思うより、「依存できる相手が(関係が)欲しい」と思って人を好きになってしまうなら、付き合いたいと思う気持ちをぐっとこらえ、「異性と思われる必要はない、彼女にとって『一番いい人』になれるように目指そう」と思ってみるのも悪くない気がします。
彼氏彼女になれなくても、彼氏以上にその子が心を開ける存在になれたら、それって勝ちじゃないですか?

私も決して恋愛経験が多い人間ではないし、それでも女性が男性にアプローチする方法は多少は分かるけど、男性のことはまるっきり分かりません。女性が男性にする「さりげないスキンシップ」とか、男性が女性にしちゃったら「セクハラ」とかになっちゃいますもんね…orz

何か病気があるというほどではなく、ただ、会話が下手なのかもしれません。
私も人と話すのは苦手です。何を話していいか分からず、いつも聞くばかりで相手は面白くないと思います。それでもそばにいてくれた人だけ、今私の友達として残ってくれています。
会話を上達させるための指南書などを読んでみてもいいかもしれません。

「愛って何か」
そのことに答えはありません。
ただただその人の幸せを願うことも愛だし、自分のことを好きになって!と思うことも愛だし、人を傷付けることで愛を表現する人もいるし、正解なんてないんです。
ただ、ウーパールーパーに足りないのは「求めるより与えること」だと思うんです。
与えるということは難しいですよね。私もいきなり無理難題を言い過ぎました。
まず、求めない愛を相手に持てるようになってみてはどうでしょうか?
自分が何をしてあげられるかは分からなくてもいいから、「自分はこの人を好きだけど、別にこの人に好かれなくても気にしない」と思うことから始めるといいかもしれません。
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