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鬱病(うつ病)

女性 iPhone 2017年01月10日 04:46
投稿ID:47823
困っています
私は、客観的に自分を見てる時の自分(外の自分)というのと普通のそのままの自分というので分かれていて 1人でいる時、1人でする作業をしている時はほぼ外の自分になっています。
おそらく原因は、わりと前から自分のこと許したくない、嫌いたいと思い始めた結果だと思います。外の自分でいると、何をしても自分のせいにできてしまうので好きなだけ見捨てれてしまいます。
ところが最近それがあまりにもエスカレートしてしまったらしく、自分の純粋な本当の気持ちなどにも蓋をかぶせることが多くなってしまい、自分の判断が正しいのか正しくないのかがわからないことがとても多くなってしまいました。自分を信じたくないレベルにまで到達してしまいました。
それにより私には何もできない、そして罪を増やすくらいなら何もしないでさっさと死んだ方がいいとすぐ思うようになってしまいました。
受験の時期が近いのでこういう風になることはもしかしたら珍しくないのかもしれませんが、とにかく受験落ちたらこれ以上親に迷惑かけたくないから絶対死なないとってことばっかり考えていて、(美術大学を目指しているのですが)絵のことで全然熱中できたりしません。
自分は環境も良く、家族はみんな優しくて友達もみんないい人ばっかりで恋人も人かと疑うくらい良い人です。自慢のようになってしまって心苦しいのですが、とても自分は幸せ者だと自覚はしています。幸せになればなるほど、自分を嫌いたくなり殺したくなります。何でみんな力になってくれてるのに、お前は何もできないゴミクズなんだよと、これ以上不幸撒き散らす前にさっさと死ねよと頭の中で自分が自分によく言ってきます。
家族も友達も私が死んだって幸せにはならないとさすがに理解はしているので、一度だけ精神科にも行こうと決意しました。ですがその時年末で予約もいっぱいで、2017年にならないと無理だとわかり、その頃には伸びのきっかけとなる冬期講習が終わってるから意味が無いと思いそして何より、自分より苦しんでる人がこんなにいるのに私が行くのはやはりお門違いなのだという確信に変わってしまいました。
家族にはもちろん、仲のいい友達には無駄な負担をかけたくないと思い相談なんてできませんでした。というより、やはり相談して他人に負担をかける自分を許したくありませんでした。その結果掲示板にこのような醜い長いものを書き込まざるを得なくなってしまいました。
しかも私の場合全て自分で殻に閉じこもり過ぎてる、つまり完全に自分の問題だから自分で解決しなきゃ意味が無いのですが、それも自覚しておきながら、もう無意識に自分を自分で無理やり捻じ曲げたりしてることが多いので情けないことに治し方が全くわからないのです。こんなになっていることが本当に恥ずかしいです。前はよく泣いていましたが、最近じゃ泣いてスッキリするような自分がすごく嫌だということと泣いた後少し疲れるのが理由であまり長く泣くこともなくなりました。次の日目が腫れないので良いかもしれませんが。
長々とここまで言ってきましたが、私が今一番聞きたいことは自分に対して素直になる方法です。ひとつでも許せないことがあると、そこを治していけばいいものを私はそこで絶望してしまいます。
読みにく過ぎる文章失礼いたしました…
男性 だるだるま 33歳  /  福島県 PC 2017年01月10日 12:48
投稿ID:47829
前提になるものが多すぎて、じっくり話を聞かないと解らないことが多そうですが。

一つは、思考より感情、感情より感覚。といったことだと思います。

行動や思考に間違いはあっても、感じることに間違いはない、ということを私は大事にしています。

思考は大抵、堂々巡りします。非常に疲れます。
絵を描く方の内面は繊細で混沌としていると思っているので、それはそれで良いと思います。
でも描く作業をしている自分を眺めている感じになるのは辛いとも思っています。
そんな時こそ、筆先の感覚や紙に触れる感覚に集中することが大事なのかな、と。
女性 iPhone 2017年01月10日 23:55
投稿ID:47856
コメントありがとうございます。
そうですね…感覚がかなり鈍くなっているのか、あるいは思考があまりにも覆いかぶさってしまっているせいで隠れてしまっているのかな気がします…
今日友達にも提案されたのですが、まずは一度思考をなるべく優先させないように1人の空白の時間にも何かしら行動をして堂々巡りを徐々に避けていこうかなと思いました…。