適応障害と診断を受けて、休学中の学生です。
以前もこの掲示板に相談を書き込みました。今回も不安を書き連ねようと思います。
あの頃にも「いずれ来る期限が怖い」と書きましたが結局は何一つ自分の今後を決められないまま期限がすぐそこに来てしまいました。
心療内科の通院も両親からの提案も受けてやめてしまい、自分で状況を改善できなかったように思います。

年度末であるからには方針を決めなければまた一年以上無駄に時間を過ごしてしまうことになります。
けれど、やはり両親から指し示された選択肢のどちらも、復学も別の進路に向かうことも選べません。別の進路にしても得意ではあるものの自分には全く興味のないことであり、元の道に戻るにしても、また挫折するのが目に見えています。

今まで物事を義務感だけで急き立てられて仕上げて、義務がない時には無為に時間だけを過ごしてきた人生でした。何もせず椅子に座ったりベッドに横になり、命令を与えられるまでロボットのように待ち続けるようなものでした。
女々しく幼稚な考えと思われるでしょうが、もうそんな人生に意味すら感じなくなっています。「日がな一日を生きられる賃金を得て惰性のように生きていくことができれば」と少し思うところはありますが、そのような生き方をしても先に何もない、ただの無駄にしか思えないのです。

「自殺はしてはならない」という言葉を守るためだけに生きていますが、それしかない人生が虚しくてたまらないのです。
かといって誰かに依存し続けていく生き方はもう続けてはならないと思うのです。そして他の手段を期限になっても選べないのならば、もう継続させる意味のない人生だと考えてしまいます。
自分は生きてはならないろくでなし、ずっとそう考え続けて、疲れてきました。
どうすればいいのでしょうか。まとまりのない長文を失礼しました。

こんにちは。

選択肢があるが、どれを選んでも失敗してしまいそうで恐ろしい、という事でしょうか？
もしくは、選択したい選択肢があるが、それが正しいのかとか、選んでも失敗が目に見えているので選べない、という事でしょうか。

そうなると、確かに八方塞がりで、何もできなくなってしまいますよね。
私も転職時に似たような経験をしています。

そういう袋小路に迷い込んでしまっている時は、イレギュラーが起きて、選ばなくても良い状況にならないかな、なんて思いますね。
ここでいうイレギュラーというのは、事故とか、死とか、不可抗力で出来ませんでした、というのを正当化できる理由ですね。

選択しなければいけない、でも選択しても失敗してしまう、だから選択できない、どうしたら良いんだ…。
そういう考えをグルグルグルグル続けていると、疲れますよね。疲れて、何もやる気が出ないし、考えて疲れるぐらいなら、
何も感じずに同様せず、機械的に行動できるロボットになりたい、なんて思ったりしますね。
考えすぎて疲れているのだから、何も考えずに済むという事は、なんて楽なことなんだ！って感じてしまいます。

まぁ、人間は機械ではありませんので、感情を捨て去る事は難しそうです。
上記のようなループに陥っているのなら、何か違う事を考えてみると良いかもしれませんね。
例えば、ナユタさんは何か好きなことはありませんか？目標（こうだったらいいなぁ、こうしたいな）というものはありませんか？
そして、その実現の為には、どういったコトが必要でしょうか？

どうせなら、やりたくないことをやって失敗して嫌な思いをするよりは、少しでも興味がある事をやろうとして、失敗した方が気分的にマシかもしれません。それに、もし、成功したら儲けもんですし。
とはいえ、やりたくないと思ってたことでも、やってみると面白いと感じる事もあるかもしれません。

結局、正解や失敗というのは、選択した時点ではそう簡単には分からないもんです。後から分かるものです。
そして、大抵の場合は選択した後に、正解にしてしまう、というのが人生のような気がします。
そして、失敗とは、成功という集合の中の1要素でもあったりします。
でもまぁ、失敗もまた良い経験だった、と自分の中で消化できるようになるのには、時間がかかりますね。

具体的に何をすれば良いか、アドバイスにはなっていませんが…ナユタさんの気持ちが少しでも楽になったら良いな、と思い、メッセージを書かせて頂きました。