相談掲示板

話し相手募集

おはなし掲示板

つぶやき

ブログ

メンタルヘルス セルフチェック

各投稿の「コメントを書く」でコメントを書くと自動で「>>」で該当の投稿にリンクが付くので特定の投稿に対するコメントにお使い下さい。
画面一番下の投稿フォームからコメントを書くと個別の投稿へのリンクは付きません。
  • 掲示板に投稿するにはログインをして下さい。

社会復帰

男性 ごめんへら 30歳  /  大分県 Android 2021年10月10日(日) 00:54
投稿ID:85560
どうやったら友達出来るんやろー
仲良くなってもすぐ連絡切れたりするし
前みたいに自分から連絡切る事はなくなったけど
昔からの付き合いを除いて仲良くなれる人減ったなぁ
自分に魅力がないからかな?
女性 うまるちゃん 36歳  /  福岡県 PC 2021年10月10日(日) 03:14
投稿ID:85561
合わないだけかな・・・・
趣味友とかでオフ会とかで友達増えそう・・・
男性 たかたか3 鹿児島県 PC 2021年10月10日(日) 05:22 編集済み
投稿ID:85563
自分で色々試してみてください
但し脳は変化を嫌います(最初は違和感を感じます)
脳をだましながらちょっとずつ
できることから1つ1つクリアしていけば大丈夫です。
どうしても無理でできないことはしなくてもいいですが。

<最高のコミュニケーション術>

※自分の話は3、相手に7話させることに心がけましょう!

*****「人に好かれるひと」*****
①相手の良いところを見ようとする
②人に依存しない
③見返りを求めない
④ポジティブで周りを明るくする
⑤周りの空気を読むことができる
⑥相手をさりげなく褒めるのが上手

⑦感謝の言葉が言える
⑧常に相手の喜ばせることを考える。時に実行する
⑨自然の笑顔ができる人

*****人に好かれる7つの奥義*****
①ポジティブな話題で明るいムード作り
②ちょっとした頼み事をして、お礼を言う
③雑談の量を増やす
④相手の話に興味を持つ
⑤相手の話に共感しよう
⑥失敗談、ズッコケ話で笑いを取る(相手が安心する)
⑦手を動かしながら話しかける

*****コミュニケーション技(コミュ力高い人が無意識にやっている)*****
①ネームコーリング(自分が話すタイミングの時、相手の名前を先頭につけて話始める)
②フォローアップクエスチョン(質問し、相手にいっぱい喋らす)
③ページング(相手の口調、しぐさをマネる)
④バッグトラッキング(相手の話の内容をオウム返しする)
⑤スマイル・ノッドカップリング(笑顔とうなずき)

↑相手の脳が心地よく、喜ぶ

※やり過ぎは、相手が違和感を感じるかも。ほどほどに(笑)

もしよければ、他人軸と自分軸についてネットで調べてみてください
今のストレスが軽減され
必要のない人は去っていき
本当に必要な友人、恋人ができます
  • 0
男性 えいさく 45歳  /  東京都 PC 2021年10月10日(日) 17:19
投稿ID:85568
本当にどうやったら友達ってできるのだろうね
自分も難しいです

話とかも苦手だと、共通の何かを見つけないと話が続かないし
その他 のすり Android 2021年10月10日(日) 20:29
投稿ID:85571
たかたか3さんがおっしゃっているようなコミュニケーション術は、たしかに大事なのかもしれませんが、その術を習得する目的が「そういう自分になりたいから」ではなく、「自分が人に好かれたいから」というのは動機として不純であり、そういった思いから実行しても恐らく逆効果なのではないかと思います。
人に好かれるために自分を偽ることは、他者を欺く不誠実な行いであり、勘が鋭い人にはすぐに気付かれますし、気付かれた時点で不信感を抱かせるでしょう。
それに、その術が有効か有効でないかは別として、ごめんへらさんにとっても非常に良くありません。
なぜなら、そのように読みたくもない空気を読み、言いたくもないことを言い、やりたくもない事をやってまで出来た友達に価値などないからです。
それは、ごめんへらさんにとって酷く疲れる関係となり、長く続くことは恐らくないでしょうし、なによりそうやって「人に好かれようと努力する」ことが、そもそも何を意味しているのかといえば、「本来の自分の否定」です。
「人に好かれるためには空気を読むことが重要なのか、よし空気を読むぞ!」は、「空気が読めない(本当の)自分には価値がない」という自己否定感を心に刻み込むことになるということです。
前向きに自分を変えようと頑張れば頑張るほど、その方は無意識的に「ありのままの自分の存在を否定」していることになり、自分のことがどんどん嫌いになっていきます。
そして、その「自分が自分を好きになれない」という状況が、人にとって一番避けねばならないことだと思います。
なので、ごめんへらさん、人に好かれようとは思わないでください。
あなたの価値は、友達の数で決まるわけではありません。
あなたの価値は、恋人の有無で決まるわけではありません。
人に好かれる必要はないんです。自分自身が自分を好きになれさえすれば、それでいいんです。

それに、友達というものは作ろうと思って作るものではなく、自分が好きでいられる自分でいるときに、気付いたら自然と出来ているものなのではないかと思うのです。
ですから、友達が出来ないのは、決してごめんへらさんに魅力がないというわけではなく、ただごめんへらさんの魅力に気付ける人と、ごめんへらさんがまだ出会っていないというだけです。
たかたか3さんもおっしゃられているように、ごめんへらさんにとって本当に必要な人は去っていったりはしないので、去っていった方々のことはどうかお気になさらず、ごめんへらさんは、ただ自分に正直に「自分が好きになれる自分」を目指して生きていけばいいのではないかと思います。
男性 たかたか3 鹿児島県 PC 2021年10月10日(日) 22:35
投稿ID:85576
のりすさん、コメントありがとうございます。

一番大事なのは「今の自分のままでOK」
まず自分を好きになることです。

昔の私も他人軸で
ほとんど周りがやっているから~した方がいいに決まっている
的な言動しかできない人間でした。

しかし。現在、世の中は昔と違って自分の価値を大事にしようという風に変わりつつあります。

但し、まだまだ、世の中「~しなければならない」「~すべきだ」的な
世の中です。

勿論、マインドがあってのコミュニケーションですが、
まずは、形から入ってもいいじゃないかと私は思います。
そのうちに周りに人が集まってきます。
自分が必要とされる人だと感じることができます。

「人は何のために生きるか?」
その問いは、「誰かのために生きたい」

始めに書いたように自分には絶対に無理なことはやらなくていいのです。
それこそ自分否定になります。

但し、社会復帰した時に困ると思います。
昔の自分も含めて周りを見渡すとやはり精神疾患の人を一言で言うと
「わがままで自分のことしか考えてない」です

勿論、うつ状態がひどい人には言ってはいけない一言ですが。

私の経験と今の考えでは、社会復帰した時に
必ず直ぐにやめてしまうか、その状態を我慢しすぎて再入院です。

このコミュニケーション術は自分軸よりに少しシフト(自分の大事な価値観3つくらいあげておく)して
始めて効果的な術だと私も思います。

会社でどうしても嫌な人と関わらなければならないケースはどこに行ってもあります。
このコミュニケーション術を知っているだけでも
円滑にコミュニケーションをとれると思います。
本当は仲良くなりたい人に自然とできるのが理想ですが。
  • 0
男性 ごめんへら 30歳  /  大分県 Android 2021年10月10日(日) 23:11
投稿ID:85578
福岡なら結構オフ会開いても人集まりそうですねぇ
大分人いないンア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙ア゙
  • 0
男性 ごめんへら 30歳  /  大分県 Android 2021年10月10日(日) 23:13
投稿ID:85579
あー!短文の人結構いますよね( ̄▽ ̄;)
あと質問しても無視の人とか

自分の会話の仕方にも気をつけつつ
相手も選んでみようと思います!

ありがとうございます!
男性 ごめんへら 30歳  /  大分県 Android 2021年10月10日(日) 23:15
投稿ID:85580
難しいですよねえ
好きな共通点見つけてもその中でも色々ジャンル分かれてるから合うとは限らないし( ̄▽ ̄;)
特にアニメとか難しいです!
  • 0
男性 ごめんへら 30歳  /  大分県 Android 2021年10月10日(日) 23:16
投稿ID:85581
長文でありがとうございます!
自分らしくいてても離れていかない人を見つけていこうと思います!
その他 のすり Android 2021年10月11日(月) 22:21
投稿ID:85588
たかたか3さん、コメントありがとうございます。
しかし、大変申し上げにくいのですが、たかたか3さんは自分軸で生きていると思い込んでいるだけで、今も他人軸で生きています。

「周りがやっているから〜した方がいい」と昔は思っていたとおっしゃっていますが、たかたか3さんは今も「周りがやっているから(人に好かれるコミュニケーション術を実践)した方がいい」と誰かに教わるがまま実践し、あまつさえ、それを「周りがやってるから」と他者へ説いています。

そもそも、自分軸で生きている人は「他者からの承認」を求めません。
「他者からの承認」というのは、「優れている・劣っている」、「良い・悪い」、「好き・嫌い」などの「他者の物差しで下される自分への評価」です。
「自分の価値」を決める「判断基準・判断の軸」を他人に委ねている、そんな生き方を「他人軸」というんです。
これに対して、自分軸の人は「他人からの評価なんかどうでもいい」と思っています。
「自分の価値」を決める「判断基準・判断の軸」は、あくまで「自分」だからです。
つまり、人に好かれることを求めた時点で、その方は「自分軸」ではないということです。

きっと、たかたか3さんは何十年も苦しんでこられたのでしょうね。
「このままではきっと誰からも好かれない」、「今の自分のままではダメなんだ」と、一生懸命自分を変えようと、様々なことを学んで実践し、努力してきたのでしょう。
しかしそれは、本来のたかたか3さんを否定していることに他なりません。
本当の自分を長年かけて否定し続けてきたせいで、たかたか3さんは本当の自分を嫌い、憎んでいます。
だからこそ「わがままで自分のことしか考えてない」なんて言葉がでてくるんです。
ですが私は、本当のたかたか3さんに価値があることを知っています。
「わがままで自分のことしか考えてない」人に価値があることを知っています。

もし、たかたか3さんが「今の自分は幸せだ」と胸を張って言えるのでしたら、申し訳ありません、私の発言は無視していただいて結構です。
しかし、もしそうでないなら、たかたか3さんが望むのであれば、納得していただけるかは分かりませんが、出来る限りの助言をさせていただきますので、メッセージから声をかけていただけると嬉しいです。
(ここで続けるのは内容的にスレチだと思いますので)
  • 0
女性 きじバト 38歳 PC 2021年10月14日(木) 20:46
投稿ID:85607
youtubeでモロチャンネルと検索すると答えとなるヒントも隠されてるかもしれません。
こちらはいじめ対策(もしくは毒親の対処)がメインですが、人間関係を築いたり、友達を作る上での話もされているので参考になる部分もあるかと思います。

自分はどうしたいか?という自分軸を設定してからたかたか3さんの技術を取り入れられるところは取り入れさせて頂く形でも良いのかなと思います。