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女性 キラユキ 21歳  /  広島県 Android 2021年06月07日(月) 17:21
投稿ID:84515
わかってるはずなのに。
同じタイトルなきがしますが………。
彼氏がまた一週間出張みたいです。仕方がないんですけどね、仕事柄良くあることですからwww。私も忙しいと入りますし、会えないのが当たり前なんですけど、浮気が心配になるんですよねwwwお互いそうなんですけど。
まぁ、私の場合浮気するより、一人でいることにより、涙が止まらなくなって、ずっと泣いてしまうので、浮気できないんですけどねwww。(浮気するつもりも無いですし。人と関わるの疲れますから。)どうしてか、仕事の不安とか、フラッシュバックに囚われてしまってるのが現状です!
楽しいです。辛いはずなのに、なれて来るとおかしくなりますねwww。人がいると涙が出ずに、笑顔で笑えちゃうのに、一人になると泣いてしまいます。不思議です。なんででしょう?彼氏がいると、辛いこととか、フラッシュバックとか起きないのに、いないと不安でたまらなくなるんです。また、傷つかなきゃいけなくなる。幸せになるから、辛いことが何倍にもなって帰ってくるて感じてしまって。私が幸せに慣れるわけないことわかってるんです。歪んだ愛が私を飲み込んで抜け出せないんです。みんなが笑えること、私は笑えない。
私が人を馬鹿にすれば、周りはお前が言うなて、言ってくるでも、周りが言ってるのを、ただただ笑うことしか出来ないし、乗ることしかできない。散々お前が言うなて、言ってたのに、同意を求めてくるから、辛い。人は人を傷つけなきゃやっていけない。誰かが傷つく役割をしなきゃいけない。
それが毎回私であっても、私が傷ついて周りが笑えるなら、それで私は幸せなはずなのに、彼氏が出来てから、それが間違いだって、言われた。私は人の形をした人形だって言ったら、否定してくれた。嬉しかったでも、辛かった。否定されていくのは、私。人になれるならなりたかった。大切にしてくれる人を大切にしたい。でも、皆を大切にしたい。皆と仲良くなりたい。一人だけじゃ満足できなかった。欲張りだったんだって初めて気づいた。欲張りだって、大切にしてくれる人だけでいいじゃないかって、言い聞かせてるのに。みんなと仲良くしたい。皆みたいになりたい。わかってる。みんなみたいになれない、私は私なんだって。皆とは違う。わかってる。歪んでいく、皆んなに置いていかれる。当たり前なんだ。わからなくて当然で、言ってもその人の人生がその人なんだから、言っても意味がないんだ。羨ましかった。通りゆく人達の笑顔が、彼氏もまた、愛されなかった、私はまだ歪んだ愛を知っている、でも彼氏は愛そのものを知らなかった。だから、私が愛してあげようて、思ってた。彼と私は鏡なんだと思ってたけど、現実は難しかった。彼の愛が私を壊していく。幸せなはずなのに、私には重たすぎて。いや違う。私はとっくの昔に壊れていたんだ、愛に耐えきれず、愛を受け取れなくなったんだ。他の人とは違うこと、殴られることが愛じゃないて、知ったあの時から。崩れてたんだって初めて知った。人前では強がる事しか知らない。泣けば馬鹿れ、殴られ罵倒される。だから、傷ついても笑えるんだ、笑えばきっと周りにはバレない。笑えば周りも笑う。私が馬鹿すれば周りは笑顔になる。私を殺すのが私の当たり前。周りに合わせて、私を無くす。自我を無くせば、みんな幸せになる。だから、耐え抜かなきゃ。一人泣けば私だけでとどまる。伝染することなく、私は傷つかなくて済むんだ。そう思うのに、気づいてほしかった、助けてほしかった。解ってほしかった。人は伝えなきゃわからないなんて、酷いよ。散々私がやった事は、否定してきたくせに、今頃優しくされても辛いだけなんだよ。苦しいだけなんだよ。もうこんな気持ちになるなら、彼氏と幸せな時間送ったあと、死んでしまいたい。幸せなときに死なせて、それだけは叶えて。お願いだから。生きてきて、良かったって思えない。大人になれば、この痛みから逃げられるって、幸せになれるて、思ったのに、結局、肉体の痛みは消えたけど、心の痛みは消えることなく、悪化していく。私を否定するのなら、拒絶するなら、この世から抹消させて。
男性 サイス 32歳 iPhone 2021年06月07日(月) 18:16
投稿ID:84516
疲労で長く読める頭を持っていないので全部は読めてませんが

あなたが彼の帰る場所ですよね。

きっとそうです。
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