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その他の相談

女性 しば猫 Android 2019年09月05日(木) 15:51
投稿ID:77718
モラハラの父親と同じことをしていた
自分が交際している彼にモラハラをしていたことに気がつきました。
なおしたいです。
ご助言、お叱りの言葉なんでも構いません。
ご教授いただけないでしょうか。

モラハラの父親が些細なことで母を怒鳴り付けて責めた立てるのを幼い頃から見てきて、あんな人になりたくないと今まで強く思ってました。
ですが最近になってようやく気づいたことがあります。
私も交際している彼に父と同じことをしていました。

彼と喧嘩に発展する原因は大体、私が怒り出すことが多く、彼を激しく責め立てて酷いことを言ってしまいます。
その後、酷く後悔してもう二度としないと心に決めては、また怒り出して後悔しての繰返しでした。
自分がどれだけ酷いことをしているかは自覚がありつつも、モラハラという言葉は出てきませんでした。
最近になって私は父と同じことを彼にしているとようやく気づき、彼の話を聞くこと、彼を褒めてあげること、彼に感謝することなど、日常会話から心がけていくようにしました。
それらを少しずつでもできてきていると自分の中では思っていました。

ですが先日また、些細なことで私が怒って彼を責め立てて、かなり酷いことを言ってしまいました。
そしてとうとう、彼から少し距離を置きたいと申し出があり、現在は連絡を断っている状態です。
私と一緒にいては彼が可哀想だからお別れしようと思い、今まで何度もお別れを切り出してきました。
それでも彼はこんな私と結婚を望んでくれて今まで繋ぎ止めてくれました。
私としては、仮に結婚しても彼や子供に父と同じことをするんじゃないかと、とても不安で怖いです。
彼の希望で距離を置いてる今、彼との将来のこと、モラハラをしている自分について考える時間が持てました。
やっぱり私を選んでくれた彼の気持ちに応えたいです。

どうすればモラハラをなおせるでしょうか。
どうすればすぐ感情的になって怒り出すのをやめられるでしょうか。
  • 0
その他 あみ天umi PC 2019年09月05日(木) 21:52
投稿ID:77724
それすらも受け止めてくれる大きな友達が必要なんだと思います。
直すには一人では不可能な事もあって
相手がいてそうなりそうな時に止めてくれたり、
なってしまった時にも受け止めてくれて最後まで面倒見てくれる人が必要なんだと感じました

うちも似た部分があり自制していますがどうしても止められな時もあるから
それも全部受け止めてくれる相手を一生かけて探すしかないんだと思います。
  • 0
男性 ぽちお Android Tablet 2019年09月05日(木) 23:08
投稿ID:77725
怒りをコントロールする為のアンガーマネジメントと言う心理トレーニングがあります。
そう言った本や、講座もあるので参考にしてみてはいかがでしょうか
  • 0
男性 ヤッピー 京都府 PC 2019年09月06日(金) 20:50 編集済み
投稿ID:77736
私も似たような経験が有ります。
私も父を忌み嫌いながら同じ事をしていました。
そして同じ事をしないようにと、思い悩みました。
が、それは簡単にはいかない事でした。
ただそれを意識することで良いのでは?。

感情的になる・・・それは、しば猫さんらしさ、では?
誰にも感情は有ります。感情的にならないのではなく、
抑え込んでいるだけなのです。
いずれどこかで爆発する時が来ます。
だから感情を出すことは悪い事ではないと思います。
それにそんなにいつも冷静で完璧になれる人、私は会ったことが無い。
だから自分が悪いと思ったら素直に謝る。で、良いのでは?。

モラハラ。
モラルも時代に合わせて変わってゆきます。
今は常識でも20年先は?30・40・50年経ったらどんなことが常識に成っているでしょう。
学んで行く。なおす、ではなく、いつも学ぶ。
そんな心がけで居ようと私は思っています。
  • 0
男性 たつみ PC 2019年09月06日(金) 21:42
投稿ID:77737
正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい
正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気づいているほうがいい
『祝婚歌』という詩の一節でです。

モラハラ、どんなことを言ってしまうのでしょうね。
あんな人になりたくない。
そう思っていたはずのお父さんと同じことをしている。
ふと、そう気づいたのですね。
けれど、ひょっとしたら、とんでもない無茶苦茶な言いがかりではなく、正しいことも含んでいるのではないでしょうか。
こうありたいとかこうあるべきとか。
そして、ひょっとしたらお父さんも。

でも、なんだか不安だったりして余裕がないのかもしれないですね。
そして、それをはらそうとする思いが言葉にのって、つい酷い言い方になってしまうのかもしれないです。

お父さんと同じことをしていると気づけたこと。
彼の話を聞くこと、褒めてあげること、感謝すること。
それを心がけられるようになったこと。
落ち着くことができたら、ちゃんとそんなふうにできる。

それをできなくさせているもの。
そうさせている思いってなんだろう?
どうして彼にはそんなふうにあたってしまうんだろう?
そう自問してみるのもいいかもしれません。

生きていることのなつかしさに
ふと胸が熱くなる
そんな日があってもいい
そしてなぜ胸が熱くなるのか
黙っていてもふたりには
わかるのであってほしい
『祝婚歌』はこんなふうに結ばれます。
そんな結婚に出会えることを祈っています。
男性 せんしん PC 2019年09月07日(土) 07:48
投稿ID:77739
しば猫さん、はじめまして。
心理学を勉強しているものです。

モラハラ、攻撃についてですが、やめようとしてもやめられません。
意思の弱さという問題ではないです。
ですので、まず第一に大切なこと、
どうしてもやってしまう自分を責めないでください。
あなたが悪いのではないのです。これは大事な点です。

原因ですが、一言でいうと
罪悪感、劣等感による痛みです。
親御さんからは否定的な言葉が多かったのではないでしょうか?
褒められたり、認められた経験は十分あったでしょうか?

自分がとてもとても傷つくと、人間はその傷がいたまないようにする行動を取ります。
この辺は具体的に書きません(大変に辛い内容になるからです)が、
その行動が、しば猫さんにとって、攻撃という形なのです。

つまり、親御さんとの関係で傷つけられた心を癒やすことが
攻撃をなくす唯一の手段です。
心が癒やされない限り我慢するとかできません。
我慢できないあなたが悪いのではありません。
育った環境によって、あなたはそうせざるを得なかった、ということです。

あなたは辛かった、そして今も辛い。
更に、それを誰にも理解されない、それがまたつらい。

悲しみを抑えすぎると歪んだ怒りに変わります。
ラケット感情といいます。
あなたの怒りは、我慢してはいけないレベルまで我慢した感情が原因です。

我慢してはいけないのに、我慢しろと言われたら腹が立つでしょう。
我慢しろと言われるほど、あなたの中の怒りはどうなるでしょうか。。

まとめますが、
原因は幼少期からの我慢した心の傷。
それを癒やすことで攻撃性はなくなっていきます。
心の傷を受けたあなたはある意味被害者、
それを理解されないからまた辛い。

あなたが悪いのではありません。

最後に蛇足です。

自分の嫌な部分に向き合うというのはすごく辛いことで、
それができるあなたは強いです。
深い深い傷を抱えたはずなのにそれができるのは本当にすごい。
辛さを抱えた上で、彼の愛情に応えたいという
あなたの心の優しさ、愛情、強さは素晴らしいとおもいます。
それがわかるから彼はあなたと一緒にいたいのだとおもいます。

あなたは彼にとって迷惑な存在だと思いません。
あなたに必要とされることは、彼にとっても必要だとおもいます。
人を褒める、感謝することは、あなたの心の傷を癒やす方法として正しいです。
その正解を見つけたのは、彼の愛情に応えたいという
あなたの気持ちがあってこそです。
素晴らしいカップルだとおもいます。
支えてくれる人がいるというのは、治療上最大の宝です。

ふたりとも幸せになってください。心からそう思いました。
男性 クリスプ730 26歳 PC 2019年09月08日(日) 23:54
投稿ID:77798
人が何かに対し怒るときというのは
こうでなくちゃいけないという強いこだわりがある場合が多いです
些細なことで怒る人というのは細かいこだわりが強く
細かいからってないがしろにされてはいけない
どうでもよくなんかないと強く感情移入してしまっています

大事なことはみな気を配るのに
細かいことはみな気を配りませんよね?
そういった配慮のなさに怒りを感じてしまうのです

そして相手に伝えてもそんなこと?とか言われるとさらにその態度が
怒りを増幅させたりしますよね

普段からストレスが溜まっていたりすると
些細なことの配慮のされていないという部分において怒りが爆発したりします

ようは些細なことをどうにかしたいというよりは配慮が欠けていることに対して
大体の場合怒りを感じるので
自分の考えに凝り固まらず
もしかして忘れているだけかもとか
人それぞれ考え方があるよねとか
まあ別にどうでもいいかとか
少し肩の力を抜いて
物事に対し柔軟に捉えてみてはいかがでしょうか

また、思ったことを貯め込みすぎると爆発するので
思ったことは随時怒りに及ばない愚痴程度にとどめて
発散させることで
モラハラレベルのコントロールできない怒りは起らないはずです
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女性 きみどり Android 2019年09月11日(水) 01:29
投稿ID:77818
自分の欠点に気づけること、更にそれを直そうとがんばれること、すごくいいですね。
私も見習おうと思いました!

しば猫さんは、攻撃的になるのは彼に対してだけですか?それとも誰にでもそうなってしまうかな?
もし彼に対してだけなら、一人で努力しても難しいものだし、彼に協力してもらってはどうでしょう。

言い過ぎてきた時点で、彼に止めてもらう。
頭に血が登っているときに何か言われると逆効果な場合もあるし、例えば唇に指をあててもらうとかのサインを決める等、気づいてクールダウンできる方法を二人で考えてみては。
しば猫さんがここに書いたことをそのまま彼に伝えてみたら、優しい彼なら助けてくれようとする気がします😊

あと、厳しいことなので言うのをためらわれますが。。子供を持つ前には絶対直しておかなければ、本当に苦しむことになると思うので。。
なのでカウンセリング等の医療機関も助けになりそうですよね。

欠点を改めようとしているしば猫さんは絶対間違っていません。
努力するのは大変でも、幸せな未来はそれ以上の価値があると思います。
応援しています!
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