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その他の相談

女性 瑠璃色藍 Android 2018年11月11日(日) 01:08
投稿ID:72803
自己嫌悪とその他
度々相談申し訳ないです💦
とても長くなり、支離滅裂な内容の文になるかもしれません🙇
相談というか呟いているだけのようになってしまっています💦

高校生です。
私はとっても馬鹿で勉強が出来ていませんでした。(今でも出来ませんが)
最初は中3のうちに「どうせ高校なんて受からないから死のうかなぁ」みたいなことを考えていました。
でも、中3の受験シーズンを超えて無事高校に入学出来て、今でものうのうと生きています。

小学校・中学校といじめにあったので、今の高校が、昔の私にとっては天国のような所だと思います。
しかし最近色々あり、友達といざこざがありました。
一応解決したのですが、見事にグループが割れました。

私は今のグループの子に尽くそうと思っていました。
でも、ふとした時に「あの子が求めているのは私なんかじゃない。」とおもってしまうのです。
もちろんその子も、他の子も大好きです。
その子は気分屋ですがみんなから好かれており、日によって絡む人が変わっています。
なので、私はおそらくですが彼女に捨てられることを恐れているんだと思います。
彼女は私を捨ててもほかの人がいる。
でも私は?と思ってしまいます。
あいにく他の人と仲良くできるようなコミュ力がなくて。💦
自分は裏切られたりするのは散々経験したので大丈夫だと思っていたのですが、彼女といる度に、
もっと彼女と話したい。
もっと彼女と仲良くなりたい。
とおもってしまうのです。
なので、彼女にしっかり自分の気持ちを伝えたいのですが、そんな勇気もなくて。
女々しい自分が1番嫌いで、1番好きで大切なんだと思います。

学校以外の他のことでも、家族と一方通行になってしまいました。
自分が悪いんです。
疲れて帰ってくれば「お前なんかより自分の方が疲れてるんだぞ」オーラを出され、急に褒めてくれれば急に不機嫌になって些細なことで突っかかれたり。
お風呂が遅ければ「○○はペースをくずさないからな」と嫌味を言われ、馬鹿な頭で解いた少しだけいい点数のテストも「これが当たり前。」と言われます。
特に兄弟と比べられることが多く、「○○(兄の名前)はこんな点数取らなかった」と言われたこともあります。
原因は自分にあるし、家族にも元々迷惑ばかり掛けてきたのでしょうがないのは分かっています。
それでも唯一の安らぎの場がギスギスしているのはもうストレス以外の何者でもありません。
愛して欲しいです。
褒めて欲しいです。
私も見て欲しいです。
でも、決して親が愛情を与えていないのではなくて私が気づかないだけなんだと自己解決しています。
これ以上家族に迷惑をかけたくないです。
これ以上迷惑をかけたらいつか捨てられるのではないかと不安です。

そんなこんなで最近は疲れてしまいました。
週の真ん中辺りから頭痛がし始めて家に帰ったらすぐに寝てしまうような生活です。
それだけでなく、今まではストレス発散と助け(?)を求めて、自分によくあたっていましたが、傷口や手先がボロボロなのを見られるのが嫌になり、最近は辞めてしまいました。
俗に言うリスカをよくしていましたが今はもうしていません。
指先もできるだけ噛まないよう心がけています。
でも気を抜くとしてしまいそうです。

みんなといると普通にできるのですが1人になると心苦しくなって泣いてしまったりします。
前々からありましたが、波があるようで、最近は酷いです。

「リスカすれば誰かが気づいてくれて助けてくれるんじゃないか」と思っている自分がいます。
どんどん自分の醜いところが見えてきて、その度に自分のことが嫌いになり、好きになります。
意味わからないことを言ってすみません💦

今までのことも全てセーブせずにここまで来てしまいました。
いい加減に限界を感じていますが満更でもないんだと思っています。

でも、今は学校に行きたくないです。
疲れました。
つまらないネタでの愛想笑いも。
私のことを否定する友達といることも。
笑えなくなってきました。
顔が笑わなくなりました。
でも笑わないと行けないので無理くりでその場をしのいでいます。

学校なんて休んでしまえと思う方もいらっしゃるかも知れません。
でも、親からの圧力もあるし、頭の悪い私は授業を1回でも逃すと何もわからなくなってしまいます。
しっかり授業に出ないとこれからに響いてしまいます。
私は大学に行かず就職しようと思っています。
就職をするなら出席日数も大切でしょうし、6月に4日間ほど入院して、その後も早退が多かったのでこれ以上休めないという気持ちがでかいです。

わがままを言っているのは言っている私が1番分かっています。
自分がどうしようもない屑なのも充分自覚しています。
甘えたことを言っているのも理解しているつもりです。
でも考えれば考えるほど自己嫌悪が酷くなって言っている気がします。

本当に相談じゃなくてすみません🙇
長々失礼しました💦
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男性 たつみ PC 2018年11月11日(日) 10:35
投稿ID:72804
おはよう。
思いがこんなにあふれてしまう...。
学校も家も心が穏やかでいられる場所ではなくなっているのですね。
それでも行きなくない気持ちを抱えたまま、自分の未来のために一日一日をつないでいる。
一つ一つの自分の心をちゃんと捉えている。
ちゃんと捉えて自分と向き合うからこそ、自己嫌悪を呼び込むものかもしれないです。

小学、中学いじめにあってたこと。
だからいまいる高校は天国のような所だと思っていること。
けど、友達との関係に不安があること。
不安だけれど、仲良くなりたいって強い思いがあること。

家での自分の存在。
親に愛されたいと思うこと。
褒められたいと思うこと。
比べるのじゃなく、自分のままを見てほしいと思うこと。
迷惑をかけてしまった過去があること。

傷も指先も、もうボロボロなんですね。
心も...。
そしてこの限界が「満更でもない」って思ってしまう。

人はどうしても、自分だけでは完結できにくいですね。
きっと、親だけでなく自分も兄弟と比べてしまっている。
仲良くなりたいという強い思いを打ち消すくらい、自分の中に根付いてしまった思い。

それに自分以外の人の気持ちもわかりにくいですね。
生まれたとき、女の子だ!って喜んでくれたかもしれない。
立った!歩いた!しゃべった!って。
そんな親を見てお兄さんは面白くなかったかもしれない。
ひょっとしたらお兄さんはいい点を取ることが喜びになったかもしれない。
親はお兄さんを褒めてくれたかな。
それが普通だと思って、もっともっとって思ったかもしれない。
「自分の方が疲れてるんだ」ってオーラを出しながら、それを止められない自分を責めているかもしれない。

自分の心を見つめられて、不安をちゃんと言葉にできて、自分の嫌なところを知って好きだと言えるのはすばらしいなと思います。
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