
投稿ID:68084
つらい
ごめんなさい。
どこにも言える場所がないので、満足するまで書かせてください。もう自分じゃ押さえきれないんです。
励ましですら素直にありがとうと思えないくらい、ひどいんです。誰にも言えずに。相談もできずにいるんです。全部自分がいけないのはわかってるんです。
どれ程人に伝えようとしても伝わらないし、苦しくても理解されない。もうつらいを越してどうでもよくなって話さなくなったのがいけなかったのかもしれないけどもどのみち考えてくれる聞いてくれる人なんていなかったから関係ないか。
逃げる場所がない。気が休まるときがない。
相談しようにも相談する時間がとれない
どうしよう
家族がちゃんと話を聞いてくれる人たちは羨ましい
話をしたって出るのは不満しか言わないし、全部面倒だからって押し付けられて。ストレスで些細な物音ですら神経を逆撫でするし、大学は大学でストレスしかないし。
就活する時間もとれないし。
自分が全部いけないんだよ。わかってるんだけど。
もうどうしようもない
相談の時間を作れば他が間に合わなくなるし、そもそも既に趣味とかなんだっけ?っていうくらい楽しいことができてない
休める日は家でなにもしてないくらい。動けない。
できることならこのまま死ねたららくだなぁって思うくらい。死にたくはないけど。
いっそ気が狂えたらどんなに楽だろう
でも狂うほどじゃない今はきっとまだどうにでもなるんだろうね。他のひとからみたらなんでもできるひとだもんね?自分は。そう見えるように振る舞ってたもんね。家のストレスを見せたくなくて。
相談してもどうにもならないのがわかってるし、そんな答えが出ない問いかけを友達にして困らせたくないし。
ああもうどんなにかいてもいっても言い訳にしかみえない。これ全部口に出して言えたらいいのに。
でも受け止めてくれるひと、いないんだよな。
ある友達なら受け止めてくれそうだけど、凄く迷惑かけるからしたくないし、あの子の重荷になりたくない
逃げたい。大学もやめたい。やめたら奨学金払えないし、そもそもこんな人間が働けるの?
私なら雇わないよ。
いいよね、自宅でこんなに苦しんでる人間がいようがお構いなしで平然とけらけら笑って勉強も働きもせずに、人の奨学金で年金まで払ってもらえて、1日美味しいご飯食べて寝て好きなことして生きていられるんだもんね。私より3つも年上で、力じゃかなわないのわかってるから平気で嫌がらせしてくる、大嫌いな兄。
ほんとクソ。逃げる?もうそんな意思などう逃げればいいの。もうどうでもいい。
全て捨てて一人でいたい。本当は誰かにそばにいて欲しい。話をきいて欲しい。でもそれができるひとは、迷惑かけられない。自分勝手なのはわかってるつもり。
いままで自由にしてきたんだから。我慢してきたんだから。しょうがないんだ。皆からみたらそういうひとなんだもん。頼ることができないんじゃなくて頼る方法がわかんない。でも苦しいのはどうしたらいいの。誰にも話せない。
自殺は痛いし苦しいしいいことないからしたくないし、かといってこのまま生きてもどうしようもない。
いっそこうテロとか巻き込まれて一瞬で死ねたらいいのに。ああでも昔なら鉄砲玉とかなれたな、栄誉ある死とか本当に羨ましい。死が怖い訳じゃないけど、痛いのも苦しいのももうやだ、味わいたくない。だからせめて死ぬときは静かに死にたい。
何をどうすればよかったんだろう。なにがいけないんだろう。何がだめだったんだろう。
できることなら今すぐ家のお金全部持ち出して、好きなものだけ持って、どこかに逃げたい。でも逃げたあとはどうなる?どうにもならない。だってはたらいてないんだもん。じゃあ逃げられないよね
ああもうやだ
依存症とかよく分かる。
たぶん私はゲーム依存だから。
だって永遠に寝て起きてゲームして好きなことして過ごしたいもん。そんな生活私にはもうできないけど。
変えようとはしたんだけどね。生活も何もかも。
でもダメだった。何にも通用しないの。
もうダメなんだなって思った。
両親に言っても、話を聞くことができないし、言葉を交わすだけ無駄。あんたの為にだかなんだか知らないけど、一言の相談もなしにやっといてそれはないだろ。
相談しないで、相手の利になることするのって見返りを求めない行為なんだよ?だって相手はわからないんだもん。それやっといて、あんたの為にあれもこれもしたのに!何て言われてもは?ってなるに決まってるじゃないの。
そんなこと言ったら、小さい頃から祖父母やら両親やらのお互いの悪具しだとか不満だとかを文句も言わずひたすら聞かされていた私はどうなんだ。一言も文句言わず生活してたけど?言ったってろくなことにならんと思って、言わせておけば喧嘩もしないだろうし、それで平和ならいいやと我慢してきた私がそれ振りかざしたことないよ?ほんとうに意味がわからない。
人の話を聞かないのは私じゃなくて親。いま私が微塵も話さないのは、親がもう信用できないし録な答えを寄越さないし、会話に価値がないから。
早く存在ごと消えたい。
消えれば私は皆覚えているし、皆はこんなクソみたいな人間のことを忘れて幸せなままいられる。
万々歳だよね。
私も解放される。そういう方法がほしい
どこにも言える場所がないので、満足するまで書かせてください。もう自分じゃ押さえきれないんです。
励ましですら素直にありがとうと思えないくらい、ひどいんです。誰にも言えずに。相談もできずにいるんです。全部自分がいけないのはわかってるんです。
どれ程人に伝えようとしても伝わらないし、苦しくても理解されない。もうつらいを越してどうでもよくなって話さなくなったのがいけなかったのかもしれないけどもどのみち考えてくれる聞いてくれる人なんていなかったから関係ないか。
逃げる場所がない。気が休まるときがない。
相談しようにも相談する時間がとれない
どうしよう
家族がちゃんと話を聞いてくれる人たちは羨ましい
話をしたって出るのは不満しか言わないし、全部面倒だからって押し付けられて。ストレスで些細な物音ですら神経を逆撫でするし、大学は大学でストレスしかないし。
就活する時間もとれないし。
自分が全部いけないんだよ。わかってるんだけど。
もうどうしようもない
相談の時間を作れば他が間に合わなくなるし、そもそも既に趣味とかなんだっけ?っていうくらい楽しいことができてない
休める日は家でなにもしてないくらい。動けない。
できることならこのまま死ねたららくだなぁって思うくらい。死にたくはないけど。
いっそ気が狂えたらどんなに楽だろう
でも狂うほどじゃない今はきっとまだどうにでもなるんだろうね。他のひとからみたらなんでもできるひとだもんね?自分は。そう見えるように振る舞ってたもんね。家のストレスを見せたくなくて。
相談してもどうにもならないのがわかってるし、そんな答えが出ない問いかけを友達にして困らせたくないし。
ああもうどんなにかいてもいっても言い訳にしかみえない。これ全部口に出して言えたらいいのに。
でも受け止めてくれるひと、いないんだよな。
ある友達なら受け止めてくれそうだけど、凄く迷惑かけるからしたくないし、あの子の重荷になりたくない
逃げたい。大学もやめたい。やめたら奨学金払えないし、そもそもこんな人間が働けるの?
私なら雇わないよ。
いいよね、自宅でこんなに苦しんでる人間がいようがお構いなしで平然とけらけら笑って勉強も働きもせずに、人の奨学金で年金まで払ってもらえて、1日美味しいご飯食べて寝て好きなことして生きていられるんだもんね。私より3つも年上で、力じゃかなわないのわかってるから平気で嫌がらせしてくる、大嫌いな兄。
ほんとクソ。逃げる?もうそんな意思などう逃げればいいの。もうどうでもいい。
全て捨てて一人でいたい。本当は誰かにそばにいて欲しい。話をきいて欲しい。でもそれができるひとは、迷惑かけられない。自分勝手なのはわかってるつもり。
いままで自由にしてきたんだから。我慢してきたんだから。しょうがないんだ。皆からみたらそういうひとなんだもん。頼ることができないんじゃなくて頼る方法がわかんない。でも苦しいのはどうしたらいいの。誰にも話せない。
自殺は痛いし苦しいしいいことないからしたくないし、かといってこのまま生きてもどうしようもない。
いっそこうテロとか巻き込まれて一瞬で死ねたらいいのに。ああでも昔なら鉄砲玉とかなれたな、栄誉ある死とか本当に羨ましい。死が怖い訳じゃないけど、痛いのも苦しいのももうやだ、味わいたくない。だからせめて死ぬときは静かに死にたい。
何をどうすればよかったんだろう。なにがいけないんだろう。何がだめだったんだろう。
できることなら今すぐ家のお金全部持ち出して、好きなものだけ持って、どこかに逃げたい。でも逃げたあとはどうなる?どうにもならない。だってはたらいてないんだもん。じゃあ逃げられないよね
ああもうやだ
依存症とかよく分かる。
たぶん私はゲーム依存だから。
だって永遠に寝て起きてゲームして好きなことして過ごしたいもん。そんな生活私にはもうできないけど。
変えようとはしたんだけどね。生活も何もかも。
でもダメだった。何にも通用しないの。
もうダメなんだなって思った。
両親に言っても、話を聞くことができないし、言葉を交わすだけ無駄。あんたの為にだかなんだか知らないけど、一言の相談もなしにやっといてそれはないだろ。
相談しないで、相手の利になることするのって見返りを求めない行為なんだよ?だって相手はわからないんだもん。それやっといて、あんたの為にあれもこれもしたのに!何て言われてもは?ってなるに決まってるじゃないの。
そんなこと言ったら、小さい頃から祖父母やら両親やらのお互いの悪具しだとか不満だとかを文句も言わずひたすら聞かされていた私はどうなんだ。一言も文句言わず生活してたけど?言ったってろくなことにならんと思って、言わせておけば喧嘩もしないだろうし、それで平和ならいいやと我慢してきた私がそれ振りかざしたことないよ?ほんとうに意味がわからない。
人の話を聞かないのは私じゃなくて親。いま私が微塵も話さないのは、親がもう信用できないし録な答えを寄越さないし、会話に価値がないから。
早く存在ごと消えたい。
消えれば私は皆覚えているし、皆はこんなクソみたいな人間のことを忘れて幸せなままいられる。
万々歳だよね。
私も解放される。そういう方法がほしい