ごめんなさい。
どこにも言える場所がないので、満足するまで書かせてください。もう自分じゃ押さえきれないんです。
励ましですら素直にありがとうと思えないくらい、ひどいんです。誰にも言えずに。相談もできずにいるんです。全部自分がいけないのはわかってるんです。

どれ程人に伝えようとしても伝わらないし、苦しくても理解されない。もうつらいを越してどうでもよくなって話さなくなったのがいけなかったのかもしれないけどもどのみち考えてくれる聞いてくれる人なんていなかったから関係ないか。
逃げる場所がない。気が休まるときがない。
相談しようにも相談する時間がとれない
どうしよう
家族がちゃんと話を聞いてくれる人たちは羨ましい
話をしたって出るのは不満しか言わないし、全部面倒だからって押し付けられて。ストレスで些細な物音ですら神経を逆撫でするし、大学は大学でストレスしかないし。
就活する時間もとれないし。
自分が全部いけないんだよ。わかってるんだけど。
もうどうしようもない
相談の時間を作れば他が間に合わなくなるし、そもそも既に趣味とかなんだっけ？っていうくらい楽しいことができてない
休める日は家でなにもしてないくらい。動けない。
できることならこのまま死ねたららくだなぁって思うくらい。死にたくはないけど。
いっそ気が狂えたらどんなに楽だろう
でも狂うほどじゃない今はきっとまだどうにでもなるんだろうね。他のひとからみたらなんでもできるひとだもんね？自分は。そう見えるように振る舞ってたもんね。家のストレスを見せたくなくて。
相談してもどうにもならないのがわかってるし、そんな答えが出ない問いかけを友達にして困らせたくないし。
ああもうどんなにかいてもいっても言い訳にしかみえない。これ全部口に出して言えたらいいのに。
でも受け止めてくれるひと、いないんだよな。
ある友達なら受け止めてくれそうだけど、凄く迷惑かけるからしたくないし、あの子の重荷になりたくない
逃げたい。大学もやめたい。やめたら奨学金払えないし、そもそもこんな人間が働けるの？
私なら雇わないよ。
いいよね、自宅でこんなに苦しんでる人間がいようがお構いなしで平然とけらけら笑って勉強も働きもせずに、人の奨学金で年金まで払ってもらえて、１日美味しいご飯食べて寝て好きなことして生きていられるんだもんね。私より3つも年上で、力じゃかなわないのわかってるから平気で嫌がらせしてくる、大嫌いな兄。
ほんとクソ。逃げる？もうそんな意思などう逃げればいいの。もうどうでもいい。

全て捨てて一人でいたい。本当は誰かにそばにいて欲しい。話をきいて欲しい。でもそれができるひとは、迷惑かけられない。自分勝手なのはわかってるつもり。
いままで自由にしてきたんだから。我慢してきたんだから。しょうがないんだ。皆からみたらそういうひとなんだもん。頼ることができないんじゃなくて頼る方法がわかんない。でも苦しいのはどうしたらいいの。誰にも話せない。

自殺は痛いし苦しいしいいことないからしたくないし、かといってこのまま生きてもどうしようもない。
いっそこうテロとか巻き込まれて一瞬で死ねたらいいのに。ああでも昔なら鉄砲玉とかなれたな、栄誉ある死とか本当に羨ましい。死が怖い訳じゃないけど、痛いのも苦しいのももうやだ、味わいたくない。だからせめて死ぬときは静かに死にたい。
何をどうすればよかったんだろう。なにがいけないんだろう。何がだめだったんだろう。

できることなら今すぐ家のお金全部持ち出して、好きなものだけ持って、どこかに逃げたい。でも逃げたあとはどうなる？どうにもならない。だってはたらいてないんだもん。じゃあ逃げられないよね
ああもうやだ

依存症とかよく分かる。
たぶん私はゲーム依存だから。
だって永遠に寝て起きてゲームして好きなことして過ごしたいもん。そんな生活私にはもうできないけど。

変えようとはしたんだけどね。生活も何もかも。
でもダメだった。何にも通用しないの。
もうダメなんだなって思った。
両親に言っても、話を聞くことができないし、言葉を交わすだけ無駄。あんたの為にだかなんだか知らないけど、一言の相談もなしにやっといてそれはないだろ。
相談しないで、相手の利になることするのって見返りを求めない行為なんだよ？だって相手はわからないんだもん。それやっといて、あんたの為にあれもこれもしたのに！何て言われてもは？ってなるに決まってるじゃないの。

そんなこと言ったら、小さい頃から祖父母やら両親やらのお互いの悪具しだとか不満だとかを文句も言わずひたすら聞かされていた私はどうなんだ。一言も文句言わず生活してたけど？言ったってろくなことにならんと思って、言わせておけば喧嘩もしないだろうし、それで平和ならいいやと我慢してきた私がそれ振りかざしたことないよ？ほんとうに意味がわからない。

人の話を聞かないのは私じゃなくて親。いま私が微塵も話さないのは、親がもう信用できないし録な答えを寄越さないし、会話に価値がないから。

早く存在ごと消えたい。
消えれば私は皆覚えているし、皆はこんなクソみたいな人間のことを忘れて幸せなままいられる。
万々歳だよね。
私も解放される。そういう方法がほしい

以前の相談でカウンセリングを受けることになったと仰ってましたが、カウンセリングは合わなかったですか？
あまりいい先生でなかったのかも…

カウンセリングが無理なら、マインドフルネスをお勧めします。
ネットでも調べられるけど、一冊本を読んでmいる方がいいかもしれません。
私が読んでるのは1日10秒マインドフルネスという本です。
この作者の本はなかなかいいです。

カウンセリング受けたんですが、なんというか上手く丸め込まれて終わりました
結局なにか変わったんだろうか？というぐらい……
なんか…無駄だったなって感じで終わりました

マインドフルネス？初めて聞きました
探してみます

正しいカウンセリングって継続して通わなければなりません。
そして相手を丸め込むような人はカウンセラーとは言えません。腹が立ちますね。

もし気持ちに余裕ができたら、ネットで評判のいいところを探して行ってみてください。

例えるなら、ぐちゃぐちゃになった糸をそのまま丸めて見た目は綺麗になった、よしおしまい。みたいな感じでした。絡まった糸を解きほぐすのを手伝ってほしかったのに…。
継続して…そうですよね
教えていただいたマインドフルネス？を試しながら新しいところを探してみます
今度は合う人を探すつもりでやってみます

クラナシさんの投稿を読んでいて、僕が以前に自分の抑えきれない気持ちを日記に書いた時の事を思いだしました。
僕はmixiを非公開にして日記帳代わりに使っています。その時の日記を読み返してみましたが、絶対に人には見せられないような内容でした。ただ、書いた当時と今では精神状態が違うのでその時の自分を客観的に評価できました。
そこで僕がオススメするのは、今後もこういう気持ちになったらＷＥＢ日記等に思いのたけを好きなだけぶつける事です。
ストレスの緩和にもなりますし、後で読み返すことで自分の精神状態を客観的に見れます。
他者との問題が解決するわけではありませんが、自分自信をコントロールするためのヒントになりますよ。
リトルミィさんのマインドフルネスなんかも取り入れながらやってみてください。

こんばんは
書くことはやっぱりストレス軽減できているんでしょうか……mixiとか触れたことがなかったので、初めて知りました。日記みたいなこともできるんですね！
とりあえず最初は紙の手帳に書き込むことから始めてみます
マインドフルネスの方も調べて試してみます

こんばんは。初めてまして。
「誰からも理解されない」その苦しみは痛いほど理解できます。
死にたくなりますよね。
でもこんなにひどい目にあっても生きてることはすごいと思います。
私なら多分死んじゃってます。
私はクラナシさんが全て悪いとは思いません。
環境的な問題も周りの人も多少なりとも悪いはずです。
精神的に病んでしまえば何もできなくなるのは普通だと思います。
私は無理に「生きろ！」なんて無責任なことは言えません。
でも、私はクラナシさんに死んで欲しくないです。
こんな辛い思いをしても人のせいにせず「自分が悪い」と思える優しい人が死ぬなんて悲しいです。
大学が辛かったらやめてもいいと思います。家にいたくないなら出て行ってもいいです。
「逃げること」は恥ずかしいことではないと思います。
私みたいな年下のアドバイスなんて頼りにならないでしが、少しでもクラナシさんが楽になれたらうれしいです。

こちらこそはじめまして、年下の方なんですね
私はあんまり年齢気にしないので、気にされなくて大丈夫です。年が下でも経験してきていることが同じはずはないですし、考えを広げることにも繋がりますから嬉しいです
それに、「自分が悪い」と思える人と言われたのは初めてで、驚いています。ただ、私はどちらかというと死ぬ勇気も変える勇気も力もない臆病な小心者なんです。
ユウマさんのように、他人に優しい言葉をかけることができる人間になりたかったです。

私なんて大した人じゃないですよ。
クラナシさんの方がたくさんの経験をしてるはずです。
私ができることなんて苦しんでる人の話を聞くことぐらいしかできないです。
正直、私よりもクラナシさんの方が「優しい人」だと思いますよ(^_^)
私なんか嫌なことがあるとすぐに人のせいにしてしまったりします。
でもクラナシさんは誰も責めずに頑張ってきたのですから。
すごく「優しい人」だと思います。
「死ぬ勇気」や「変える力」がある人なんてそうそういないと思います。
クラナシさんは悪くありません。
悪いのはクラナシさんの取り巻いてる周りの環境なんですから。
「死にたい」と思う気持ちも普通です。
私はこんなに優しいクラナシさんをひどい目にあわせてる人が許せないです。

常に頭の中自分を責める自分が居る。
こうしないといけないが、出来ないでいる。
何を誰かに話しても、まともに聞いてもらえない。
自分の存在とは何だろうと、意味のない自分と、思えて仕方がない。
ゲームをしている時間が自分を忘れていられる。

私もよく似ています。私は病気持ちです。
自分で自分を責めるのはあなたが真面目で、解決を求めているからです。
ゲームに依存している。人は何かに依存しています。
心の奥で、何かに依存しています。
家族であったり、宗教であったり、趣味であったり。

逃げたい気になるもの、誰しも、苦痛から解放されたいと思っています。
仕事のストレス、借金、家庭の中の問題。あなたにとってゲームをしている時間は
解放されていませんか？自死をするのとゲームをするのとどちらがあなたらしいですか？

今のあなたに出来る事は？。誰しも出来る事しかできない、出来ないことは出来ない。
出来ないことはしなくていいから、出来ないのである。

今の私にできることは死なないことくらいです。
でもやらなくてはならないものが山のように積みあがっています。出来ないことでも、できないなりにやることが必要だと言わんばかりに。

もうわたしらしさなど失っています
自分の意思がないのです
ゲームは目的が明確で、やるべきことが分かりやすい。
だから好きなんです。
レベルを上げれば問答無用で進める。
そもそも、わたしらしさとはなんでしょうか…

人の話を聞けるのは美徳だと思います
話を聞くのって、その人の感情を共有するので、私のような人間の話は耳を塞ぎたくなると思うのです。
それでもユウマさんは、話の中で良いところを拾い上げてくれたので、凄いことをしてますよ

悪いのが環境だけ、とは考えられなくて。
その環境は、私が何も行動を起こさなかったばかりに今のこの状況なのかも知れないと思うと、誰も責めることができないのです
誰かのせいだと言い切ってしまうことができれば、まだ楽だと思うのですが、それができない自分がどうしてこうも臆病なのか腹立たしいです

死なない事。
それが大変な事なんです。体の中の細胞の事を考えてみてください。
異物といつも戦っていなくてはならない。
時々、手に負えないものがやって来る。それでも何とかしている。

あなたのプロフィールを見ました。貴方らしさに溢れています。
”ゲームが好き〟　これも貴方らしさでは？
ただ、今は「それ」をご自身が認められない？
（逃げたいと思う）のも貴方。貴方らしさ。

聞いてもらえなくてもいい。話せる事が出来るのだから。
こうやって、ネットで話す。
これも出来る事です。
「意志が無い」。意思があっても意志どうりにはいかなことが多い。
私も、思いどうりに生きられれば、と、いつも思いますが、ほとんど思いどうりにならない。しなくてはいけない事に流されてる。まるで川に落ちた落ち葉のように。

私も、今の仕事に就く前、どんな事が自分に出来るのか、何がしたいのか、悩んだ。ただ何となく、まるでサイコロを転がして決めたようなものだった。ろくに食べられない。
それでも、もうじき2年になる。