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境界性パーソナリティ障害

女性 リトルミィ 京都府 iPhone 2020年03月10日(火) 03:11
投稿ID:79711
私は昔、境界性人格障害でした。境界性人格障害になったきっかけの一つがアダルトチルドレンだったので、私の分かる範囲でならお話しできるかもしれません。

何から変えていけばいいのか難しいんですが、私が教わったのは「心より発言の方が変えやすい、発言より行動の方が変えやすい」ということです。
よく「心が変われば行動が変わる」と言われますが、心(反射的に感じてしまうことや感じ方のクセなど)は無意識のものなのでなかなか自分の意思で変えられません。思ってもないことを発言することは難しくないけど、それを続けると余計にこじらせてしまう気がします。
だから今できることから行動を変えていくのか一番始めやすいです。
行動って言っても「毎日1時間ウォーキングする」とか「就職する」とかじゃなくて、今すでにやってる日常生活を、意識して、丁寧にしていくだけで十分です。

ひと口ひと口味わいながらご飯を食べる、念入りに髪や体を洗う、テレビを見るときはそれに集中する。まずはそんな感じのことから始めてみられればいいかもしれません。

宗さんは今現在、誰と暮らされていますか?
お金がなく病院に行けないとのことですが、金銭面で頼れる人がいるかいないかは精神面に大きく影響する気がするので教えていただけたら嬉しいです。
あと毎日をどんな風に過ごしていますか?
ほぼ外に出ず家で過ごしてるのか、たまに外出するのか。家で過ごしてるとしたら何かをして過ごしてるのか、動くのもしんどくて1日中布団の中にいるのか。
現状を聞いて、何からしていばいいか、改めて考えてみます。

境界性人格障害のトンネルの中にいたとき、死ぬ以外に救われる方法はないと思ってました。
今、薬の力は借りてるけど(抗うつ剤や睡眠導入剤など)、幸せに暮らしています。こんな風に穏やかに暮らせるようになるなんて思ってませんでした。

諸行無常。
いいことも悪いことも、ずっと続くことは無理なんです。 
ちゃんと変わっていきます。
男性 34歳  /  愛知県 PC 2020年03月10日(火) 09:30
投稿ID:79715
彼女とは名ばかりですが一応そういう存在と暮らしています。そう言うと、じゃあいいじゃん、幸せじゃん。みたいに言われておしまいなのであまり言いたくはないのですが。そこは詳しく言えないですがお互い親と暮らしたくなくて転がり込んで今があるだけで、色々あります。金銭面も生活が精一杯で、病院に行って長期的な治療をするため余分に出せるレベルではないです。

毎日もほぼではなく一日中1Kの部屋の中です。以前はもっと狭く、隣にはアル中のキチガイおじさんが昼夜問わず部屋の壁殴ってくるような、刑務所のがマシってだろってとこに住んでました。そういう中でも一応就職活動や単発バイトはしてました。

ただ、職歴なんかほぼなくて面接は履歴書も多少盛って、聞かれることには適当に合わせて答えてるので体と心はちぐはぐです。
やる気なんかないのにほんとは死にたいのにやらないと何があるかわからない
離れて暮らしてても(とはいえ同じ区内でしかない)自分の中の親が怖いし堅い仕事(公務員やそういった字面的に堅実そうな仕事)に就かなきゃ、正社員にならなきゃって思って今も求人探しては焦って応募して面接して、採用されても結局行かないとかばっかりです。

この今まさに今現時点でも、すぐ返事したほうがいい面接の結果の連絡がきていて、ただ親から距離的にも逃れたくて東京に面接行ってしまって、当然そんな準備はなくてなんのためにやったのかってまた自己嫌悪になってます。遠征のお金もクレジットカードとかで、余裕があるわけでもないです。

こういうこと繰り返してて、自分が嫌になるし面接した会社等、世間からも当然非常識だと評価を受けると思います。
もう自分としては本当に何もできないし、そもそも能力がないので早く死にたい、安楽死させて欲しいばかりです。
働きたくないわけではないし、昔は普通にやっていられた時期もありました。けど漠然と昔から、自分だけはみんなみたいに進学や就職や人間関係や趣味や・・
色々うまくできるわけがないと思っていて、もうそれが限界です。

うまくできる自分を見せられないことが不安で恐怖なだけで、何かが手に入らない、うまくいかないから死にたいわけではなく、自分に深く問いかけるというか自分のしたいこと考えると、結局昔から死にたい以外出てきません。

話が逸れましたが
なのでたまにというか、必要なときは普通に外出もします。ただ前述した体質等のせいで意図せずすごく身支度に時間がかかるし、人も外自体も不安で嫌で、毎回決死の覚悟で出lかけてます。なのでコンビニやその辺のイオンとか行っただけで疲れ切って必要以上に暗くなることばっかりです。家では今もそうですがyoutubeで動画を流し続けて不安を抑制してます。以前は4年間ネトゲを仕事のようにやってましたが、1年前にキャラを1人死なせてしまったせいで全部嫌になってやめてしまいました。そこから余計めちゃくちゃになりました。

文章や行動の履歴からも散見されるかもしれませんが、感情が自分の中でバラバラで抑制が利かない気がします。今も昔も何事もすごく悩んでよく考えて行動してるつもりが、やってみたら全然自分の気持ちと違ったとか間違ってたとか多くて、自分自信も信じられない感じです。

金銭も自分自身も親も頼れるわけない感じです。よく精神疾患を治療されてる、してきた方はよく「家族や旦那・妻など周囲の協力、理解、金銭の余裕があって継続的な治療ができた」と言われてる人が多くいます。自分は親にそんなこと言おうものなら殺されると思います。子供の頃から怪我や病気をするのが怒られることが怖くて言えなかった感じでした。インフルエンザで動けなくても真冬に自転車で病院に行ったりしました。そのくせ今父親は鬱で通院してるとか言ってましたが。なので本気で死んで欲しいと思ってもいます。その辺も理解されないです。

とにかく金銭面も支払いが赤字で借金があるレベルなので、病院もいけません。そう言うと自立支援医療が。。と散々勧められてきましたが、まずそこに至るまでに通院が必要で、時間もかかりすぎる上に少額では意味がなく、役所の人間にも不信感があり行動に至れません。

長々すみません。今返してる時間が朝のこの暗い雨の日なので、気分も苦しくてダメです。
とはいえ一応これが現実です。
  • 0
女性 リトルミィ 京都府 iPhone 2020年03月10日(火) 12:07
投稿ID:79716
丁寧に、詳しく教えてくださってありがとうございます。
自分自身が境界性人格障害・アダルトチルドレンだからか(長いのでこれからはボーダー・ACと書きますね)、周りにもそういう人が多いです。通院歴25年なので単純に病院で知り合った人が多いのもありますが。

周りにいる人の中には、闇雲に何もかも嫌・自分が嫌い・人間も嫌いっていう人もいます。だけど宗さんはちゃんと前に進もうとしてる。うまくやれないことが多くて、そういう自分に嫌気がさして死にたくなるけど、それでも違う方法を試してみてる。
今まですごく頑張ってきたの、ちゃんと伝わってきました。

丁寧に書いていただいたから、私もしっかり考えてみます。
今は時間がないのでとりあえずこれだけコメントしておきます。
  • 0
男性 34歳  /  愛知県 PC 2020年03月10日(火) 18:11
投稿ID:79717
ありがとうございます。ただ、頑張ってきた気はしないです。逃げてきてばっかりなので。頑張る先もよくわからないですし。
またコメントいただけるなら、本当にお時間あるときで大丈夫です。
  • 0
男性 たつみ PC 2020年03月10日(火) 21:28
投稿ID:79719
こんばんは、宗さん。
クソゴミダメキモ人間、自分のことをそんなふうに思うのですね。
けど、自分のことをそう思う時に立っているのは、それに対比される真反対の位置。
そんなことを思う時、例えば自信はなくて不安ばかりだったかもしれないけれど、成績はきっとよかったのかなって想像してしまいます。

34歳、大卒なら10年以上が経過している。
その時々の選択があってのいま。
その時々の選択には不確かであっても必ず理由があったはず。
逃れたいはずの親からは逃れられていないことにも。

そして、自分のしたいことがいまは死にたいしかない。
死へと踏み出したこと、踏み出そうとしたことはあったでしょうか?
  • 0
男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月10日(火) 22:02
投稿ID:79720
よくわからないけど頭は悪いです。学校のテスト程度ならできて当然だったし、親やおじさんが推薦推薦言うので言われた高校大学を受けて適当に入っただけでした。別にやりたいこともなかったのでそれもどうでもいいですが。

そうですね。
苦しかったので正直普通に働けるなんて思ってなくて、嫌々、これもまた親から言われた仕事になんとなく就きましたが即やめました。働くということが嫌なのではなく、怒られるからやめてきました。
怒鳴って怒って恫喝して、競ってそうしないと働けないなら自分には一生無理だなといまだに
思っています。社会が悪いとかそう言う気持ちではなく、自分に能力がないので。

死ねてないけどあります。後遺症残るのが怖くて結局できませんでしたが。
  • 0
男性 たつみ PC 2020年03月11日(水) 21:54
投稿ID:79727
こんばんは、返信ありがとうございます。
死ねずに苦しさが続くことになったのですね。
けど、後遺症で苦しみが追加されることにならず、とりあえずよかったのかもしれません。
死さえ選べない体にならないとも限らない。
何よりこうして、死にたいと思いながらも、生きることを、どうにかならないかと足掻いているようにも思えますから。

学校のテスト程度なら問題なくできて、望んだわけではない程度の高校大学になら推薦で進学できる。
そのくらいのことで頭がいいなんて言えない。
そう思っているのですね。
例えばそれを頭が悪いなんて他の人たちは言わないのだとしても、この現状なら確かにそう思うのかもしれません。
あの頃はできた、そう言わない。
というより、なんていうか、できてたことに実感があまりなかったのかもしれませんね。
そこに確かにいたはずの自分が、自分ではないような、いたという実感がないような。

それにしても、最初の職場がよくなかったですね。
仕事の場なのに自分を抑えられない人がいたなんて。
けど、それでやめたことも、自分の適応力がないせいだって思うんですね。

「何が嫌」はたくさん思い起こせて、死ぬことばかり考えている。
宗さんが「死にたい」で括っているものの中には、どんな思いがありそうですか。
逃げたい、先が見えない…等々。
  • 0
男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月12日(木) 01:39
投稿ID:79735
死にたいの中に括ってること
そうですね
生きてるそのものが長すぎるからやめたい
ってことでしょうか。だから単にワガママ、ご指摘されてる中で言えば人生の苦難から逃げたいということですね。

なんだかんだ女々しく考えて(女々しいとはよく付き合った女の子とか母親に言われたので)、嫌なことだけ思い出して、嫌なことしか自分には起こらなかった、自分ばっかりと被害妄想をかき立てて、余計に自分を悲劇的に追い込んでるヒロイン気取りな部分もあるのかもしれません。

ただそう思うのにも、嫌な言い方をする人や家庭環境、親、日常生活に支障のある体質など
実際に敏感すぎるだけではない外的な要因も、感情論を除いてもあると思います。

とはいえ最終的には同じく、じゃあ肌荒れが酷くなったのは自分の心がストレスに弱過ぎるからだ、だから自分が悪いんだと本気で思いますし
親のせいにも他人のせいでも環境のせいでもないと思っています。自分なら絶対子供なんかつくらないのになんで産んだんだ、とは疑問ですが…

なので死にたいというよりか、死ぬ以外に世間様になんの得もさせられない、自分もメリットがない
無意味な存在にしか思えないということですね。なので早く終わらせなければ、死にたいと
そんなところでしょうか。

結局こうして何が言いたいのかわからかくなって、いつも疲れて考えるのをやめようとするんですが
怠けていたら何が起こるかわからない、親が来てどんな制裁が加えられるのか、怖い民間の自立支援サービスみたいな人たちと来て拷問を受けるんじゃないか
とか考えて、焦ってタウンワーク開いて出来もしないやれると思ってない仕事に応募したりして、やめて、の繰り返しです。

要領を得なくてごめんなさい
  • 0
男性 たつみ PC 2020年03月12日(木) 21:28
投稿ID:79738
こんばんは、返信ありがとうございます。
辛い気持ちを話すのに要領なんて必要ないと思いますよ。
整理して話せるなら、それはもう解決済みで、いまはもう重要なことじゃない、そう思います。

死にたいの中にあるのが「長すぎる」なんですね。
重い言葉です。
後ろにずっと引きずって運び続けてきた過去。
いまのいたたまれなさ、とどまれない感じ。
同じことが続くとしか思えない未来。

そして、他人が受けるメリット、自分が生きることのメリット、そんなことを思うのですね。
無意味だと。
でもずっと続いてしまっていると。
これからもそうなのかもしれないと。

女々しいんですね。
けど、それは男に対する言葉ですからね。
そんなものかもしれませんよ、男なんて。

嫌なことをヒロイン気取りで掻き立てて膨らませる。
自分でそれに気づいているなら、その思考を止められること、いつかできると思います。

親に対する怖さが強烈なんですね。
親の前で、どうしてそんなに飾らなきゃいけないんです?
  • 0
男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月12日(木) 21:54 編集済み
投稿ID:79739
そうですね。被害妄想癖はやめないと本当に犯罪者になってしまう気もするので、自制しないといけないです。 

飾ってるつもりはないですが、逆らうのがめんどくさいので真面目なフリはいまだにします。精神的にはしてるつもりですが、経済的には自立にはほど遠いレベルなので、大きなことが言えないっていうところでしょうか。

その不安感不完全さ、あと決定的なのは過保護過干渉による良いコのイメージ、親にとっては子供はずっと子供と言いますが、ありきたりなそういうイメージを自分も守っているんだと思います。ただ、僕としては今すぐにでも両親親戚祖母ともみんな死んでもいいと思うし、離れてからは関わりを持たないようにしてます。

とはいえ、いろんな意味で一人で生きていける強さが身につくのは、そういう自分の中に残ってる縛りを破る必要があるんだと思います。

なので遠くに面接に行ったり、特に住むには不便でない地元でも嫌な思い出しかないので出たい

というところです。
そこにその他のこれまでの悪い要因が重なって、一度逃げたのでもう戻れないという感じです
  • 0
男性 たつみ PC 2020年03月13日(金) 21:38
投稿ID:79745
宗さんこんばんは、返信ありがとうございます。
自分の中に残っている縛りがある。
そして、親や親類から離れて自立して生きていくには、その縛りを破る必要がある。
いろいろ簡単ではないけれど、いま、そこに踏み出そうとしてるのですね。
自らの意志で。
言われるままに進学して、就職して、怒鳴られて辞めた。
会社を辞めたのも確かに意志かもしれませんが、いま足掻いているのはそれとは違う意志のように思えますね。

少し戻って「飾ってる」とは違うんですね。
逆らうのがめんどくさい…めんどくさいは、気持ちにぴったりでしょうか?
怖さがあり、逆らえない雰囲気があって、だから真面目なふりをしてしまわざるを得ない、そんな感じなのかと。

それに「良い子」でいないといけないのですね。
34歳…良い子、なんだか幼い、そんなふうに思ってしまいます。
親にとって子供はいつまでも子供。
けれど、子供にとって親は?

成長するにつれ、子供は親を「親」ではなく「人間」として見るようになる。
僕はそう思うんです。
どうしようもないところも見えてくる。
宗さんにいろんな物語があったように、親には親の物語があって、いま宗さんの前にいる。
でも、なんていうか、宗さんは、親のイメージばかりをみているような、そのイメージに怯えているような、そんな感じがします。
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男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月13日(金) 22:05
投稿ID:79746
多少調べたんですが、措置入院というのはおっしゃられてるように自殺未遂等があって、じゃないと難しいんでしょうか。
自分はそんな、暴れ回るようなことやリスカとかをする勇気はなく、たまに苦しくなりすぎた時に首を吊る方法を模索するぐらいです…。

病院に通えない理由は8割お金が理由ですが、人が怖かったり医者に信用がなかったりもあるし、隔離されたり閉じ込められるということに不安感を感じるので長い間の入院となると難しいかもしれません。

ただ、確かに行動の習慣づけから正していく指導をしてくれるような治療?というのがあれば受ける必要はあるかもしれません。
ただそれも費用がどうかというのがあるし、一回クリニックに行くだけでも負担な今、出来るのかどうかというのはあります。
とりあえず、今は何か変なことをしなければ1日の中で変動は少ない方なので、精神科を検索してみて冷静に判断したいと思います。
ご丁寧に、具体的に教えていただいてありがとうございます。
  • 0
男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月13日(金) 22:14
投稿ID:79747
そうですね。お互い深入りというか、話をして知ることをしてませんね。それをめんどくさがって聞く気がない。知って結局なんなのか?親からすればお金が欲しいんじゃ?とか。

意志も何も、昔から嫌なことだけしかわからず特に逆らうほど何かやりたいこととか考えがあるわけではなかったですね。
それも親の教育とか家庭環境のせいだと言えばそうかもしれませんが…

とにかく、現実的なことを言ってしまえばどんな形でも働けと、、それしかないですよね…
  • 0
男性 たつみ PC 2020年03月14日(土) 08:38
投稿ID:79753
おはようございます、返信ありがとう。
やはり「めんどくさい」なんですね。
「お金だろ」そう思われたくない、いまの現状を知られたくない。
そういう気持ちが「めんどくさい」になるのでしょうか?

親の教育や家庭環境のせい。
そういうことは確かにあるかもしれませんね。
ただ、僕らはAIロボットじゃないから、外からの入力だけで生きてるわけじゃない。
それは宗さんも気づいているように思います。
その時に、今度は自分を責める側に走り出しますね。
嫌なことだけしかわからない、みたいに。
前に言っていた悲劇のヒロイン的なバイアスがかかってしまうというか。

嫌なこと。
例えば、宗さんが働こうとする時に、嫌なことってどんなことですか?
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男性 34歳  /  愛知県 iPhone 2020年03月14日(土) 10:11
投稿ID:79756
お互いの人格というか人物的な部分をるのがイヤというか恥ずかしいからじゃないでしょうか。自分自身のことですら他人事のように話す部分があるし、人間的な部分というか、そういう話をすると怒られるように感じます。
そこが親にも他人にも認められないという苦しさの原因かもしれません。

働く際に嫌なことは
嫌というか、怖いなんですが
一日で辞めてしまったりすることがあって、ここに一生監禁されて働かされるとかそういうことを感じて怖くなるので逃げ出してしまうのが理由です。
怒鳴られたりからかわれたり、初日から深夜12時まで働けるかとか言われたりした経験や

あと、ちょうど10年前に大学時代の友人が職場のイジメが原因らしく自殺をしてしまって
その詳しい話をお線香あげに行った日にご家族の方から聞いて、余計働くのが怖くなったということもあります。
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