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家庭のストレス

女性 さりー 47歳 PC 2017年01月05日 21:18
投稿ID:47635
夫に離婚を切り出されました。
はじめまして、さりーと申します。

長文・乱文になりますが、お目に留めて頂き、コメント頂ければ幸いです。

私達夫婦はバツ1同士、夫の連れ子2人と家族になって9年が経ちます。

夫は気分の波が激しく、今まで彼の気に入らないことがあればモラハラを
受けて来ました。また、職場の人間関係がうまくいかず、夫は1年半~2年のペースで転職を繰り返しています。
夫は昨年10月からまた新しい職場に転職したのですが、再就職するにも
年齢やキャリアを考えてもかなりきつい体力仕事にしか就けなくなっています。そんな矢先、昨年の12月に夫の身内の法事があり、ごく些細な事から大喧嘩に発展。私に用事を言いつけるにもぞんざいな態度で言ってくるものだから、つい私もカッとなり夫に怒鳴ってしまいました。口でも体力でも勝てる夫ではないのにです。仕事で休みなく慣れない仕事でストレスフルになってる夫に火に油を注いでしまったんです。
そこで一度、夫から離婚を切り出されました。
しかし、子供達の事や、いきなり切り出されても今後の生活を考えると私は思いとどまり夫には謝り、今後も支える努力をすると約束しました。

年が明け、元旦は無事に過ごしたのですが、2日に急転直下。
その日の夕飯に古い食材を出してしまったのがきっかけで、夫は怒り、
自室から出てきません。その日を境に私が作った料理を横目で見て、ジャンクフードをあさる始末。

そして、今日、また離婚を切り出されました。

それまでを遡る話になりますが、結婚して2年めに私が乳がんになり、入退院を繰り返す事がありました。抗がん剤で毛髪が抜けたときも心ない言葉をかけられ、調子のよかった日に外出し、外出先で急に具合が悪くなり救急車で運ばれた事があったのですが、その時も勝手な事して迷惑かける奴は必要ないから出て行け!と怒鳴られた事もありました。それでも子供の為と耐えてきたつもりです。いつか、子供達に手がかからなくなった時、離婚しようと私から思ってたはずなのですが。。

でも、いざ現実に「離婚」が目の前に現れた時、踏ん切りがつきません。

私の甘えかもしれませんが、病気を抱えてフルタイムに近いパートの仕事をし、家庭の事も完璧にはしづらいです。それでも今までやって来たんだから、お互いに直せる所は直し、歩み寄って行けたら。。と思ってしまう反面、やっぱりあの時に別れていたら。。と思い悩むのです。

機嫌の良い時の彼は本当に優しいのですが、態度の豹変ぶりについていけない所もあり、迷ってしまいます。

心療内科には行った事ないのですが、おそらく彼はアスペルガーか鬱になっている気もします。

何かよいアドバイス、経験談などございましたらご投稿下さい。

最後まで読んでいただき、有難うございました。
男性 Kuma-kuma 52歳  /  滋賀県 PC 2017年01月05日 21:51
投稿ID:47638
お辛い状況お察しします。
私もバツイチのうつ経験者で、心理カウンセラーの端くれです。

私も離婚時は突然元妻に切り出されましたが、
私がその数年以上前に切り出したかったと後悔もあります。
親にお前が我慢しろと言われました。

バツイチ同士であろうが、夫婦は助け合うのが基本ですよね。
増してや、お互いに離婚を経験したら優しくなると思うのですが・・・
人によるかもしれませんね?

旦那さんに少々問題はあるのは事実だと思いますが、
アスペルガーとはここでは断定もできませんし、医師ではないので・・・

年齢的にも一人は寂しいと思うのも確かですね。
私もそう思う一人です。
しかし、自分の人生決断も大事かと思います。

もしお力になれそうなことがあれば、メッセージください。
細部にわたっては公開しない方が良いと思いますので・・・
女性 リコ1103 北海道 PC 2017年01月05日 22:17
投稿ID:47639
こんばんは。始めまして。
私は基本 離婚の相談を受けても、離婚したら?と言った事が無いんですが、さりーさんのケースは離婚した方が良いと思います。私の知り合いで、子供の母親になってもらうためと夜の相手をしてくれる日t歩を探して再婚した人がいましたが、その人もモラハラ夫で、気にいらないと暴言を吐くで その奥さんは鬱になってしまいました。
さりーさんは旦那さんを愛していますか?毎日 家事、仕事、子育てに疲れているのに感謝の気持ちもない。
病気になっても心配することも無い。そんな人と居て幸せじゃないでしょう?
家政婦で都合の良い女じゃないんですから。そう云う自分に都合が良いから結婚する人も居るので、サリーさんを労わったり出来ない。そんな人と居ても幸せにはならないですし、子供さんも気付いているはずです。
モラハラ、二重人格、自分が1番大事 そう云う夫はダメですよ。DVと同じだと思いますよ。
期限が悪くなって八つ当たりするなんて、中学生レベルだと思います。
だからバツ1なんでしょうね!そう云う方は、変わりませんよ。仕事も一家の大黒柱の自覚が全く無いですよね。
夫婦ってお互い感謝したり、時には労わって2人で作り上げていくものです。
離婚しましょう。貴方には付いていけないからとこっちから言ってみたらどうでしょう?それで貴方に愛情が少しでも残っているのでしたら本気じゃないと思います。子供さんの年齢が分からないですが、家でお父さんがお母さんを暴言吐いているのを見るのも、子供さんも辛いはずですよ。こんな事しかアドバイスが出来なくて すみませんが私個人の考えです。一人で他に幸せを見つけるほうが良いと思います。
女性 さりー 47歳 PC 2017年01月05日 22:31
投稿ID:47640
早速のコメント、有難うございます。

実際のところ、周囲の人(会社関係、実家や親戚、友人)からも圧倒的に離婚に賛成の方が多いです。

子供は上が高1男子、下が中1女子と多感な年頃です。

結婚してからの4~5年は喧嘩が絶えなかったです。
私が継母という事で、小さい頃から兄の方は自分を出さず、周囲の大人の顔色を伺うような子でした。今でも本心を明かさない所があり、表面的な関係しか築けていない気もします。妹は3歳からの付き合いなので、どちらかと言うと普通の親子関係ではないかと思っています。

旦那の暴言ですが、確かに的を射ている所もあり、言い方はキツイけど
私が私の仕事をきちんとこなしていれば。。と反省させられる部分も多いんです。また、気分が落ち着いている時は、私を労い、感謝の言葉を言ってくれたりもしました。今は「もう限界!」との一点張りで、「子供は俺が面倒見るが、仕事も家庭(夫婦関係)も終わりにしたい」と言ってますが。

だから、離婚した方が楽になるという考えと、もっと彼の指摘を真摯に受け止めて努力すればいいのではないかと揺らいでしまう部分があります。
女性 さりー 47歳 PC 2017年01月05日 22:43
投稿ID:47642
早速のコメント、有難うございます。

再婚してから長いから、お互い最初の離婚の辛さを忘れてしまっていたような気もしています。

彼だけではなく、私も口にこそ出しはしないけど、「あんたの子供育ててやってんでしょう!」って態度が出てしまっていたのかもしれませんね。

そんなお互いの傲慢が招いた事と思っています。彼は?ですが。

>しかし、自分の人生決断も大事かと思います。

これは、やはり離婚を決意したほうがいいと言うことでしょうか?

ちなみに、私の所は実家サイドは早く離婚しなさいって言いますし、
旦那の実家からは「ごめんね、あんな息子だけど堪えてあげて」と言われます。
男性 Kuma-kuma 52歳  /  滋賀県 PC 2017年01月05日 23:14
投稿ID:47648
私も離婚した方が良いと思います。
娘さんが懐いていても、やはりどこかに壁はあるのでは?
自分の子供だったら違っていたかもしれませんね。

多分、旦那さんのご両親は、旦那さんの性格をよく理解しているから
そんな言葉が出るのじゃないでしょうか?
我慢して生きるよりも、自分らしく生きる方が良いと思います。

確かに結婚生活が長いと離婚への不安はあるでしょう。

しかし、前を向いて自分の人生を考えてくださいね。
女性 ユキミ 31歳  /  神奈川県 iPhone 2017年01月05日 23:17
投稿ID:47649
こんばんは…
エスカレートして苦しみが増さないか心配になりました。
私も夫婦間ではないのですがDVから逃げ、おかげでそれまでの生き方全てを失った経験があります。
失ったものもあったけど、今があるのは決断したからという方が正しいかもしれないです。
感情は揺り戻しがあるのでご主人への愛情が勝る時は余計に苦しいかと存じます。
何の答えにもなりませんで申し訳ないです。
女性 さりー 47歳 PC 2017年01月05日 23:40
投稿ID:47653
コメントとご心配頂き、有難うございます。

自分の中に彼に対する愛があるのかは微妙です。
愛というより情なのでしょうね。

ユキミさんは今充実した人生を取り戻せたんですね。

この歳になって、また1度失敗をしているだけに、自分の選択に
自信が持てないのでモヤモヤと迷っています。

本当はわかっているんです。人間の性格って歳を重ねるほど
変わることは難しい。だから、今回もし回避出来たとしても
同じことを繰り返してしまうのではないかと。
女性 ユキミ 31歳  /  神奈川県 iPhone 2017年01月06日 00:06
投稿ID:47655
難しい問題ですよね…
私は文字にして繰り返さぬ努力をしました。自分の気持ちが意外と良い加減だと判り、尊重するのをやめました。
嫌なものは嫌だと強く持つことが大事だと知りました。
無理することないです。
がんばっていきたいものです。
男性 ぽぽぽん 43歳  /  大阪府 PC 2017年01月06日 17:07
投稿ID:47670
真面目に答えますと、少々厳しい意見になると思います。
同情してもらいたいだけなのなら、読み飛ばしていただいて結構です。
ここの掲示板では、同情だけを求め、傷を舐めあうのを希望する方がとても多いので。

離婚の問題と、旦那がなんちゃら病でも関係ないからわけて考えるべきです。

旦那の転職や、態度や病気を疑う、愚痴や不満が出ることは十分理解できますが、これはあなたがどうこう彼に言うことはできないでしょうから、知らないとこで発散させるしかありません。想像すればだいたいどうなるかおわかりだとおもいます。

まず、今の旦那との生活が嫌なら離婚。
自分で生活費稼いで自立できないのなら、旦那の金で食うしかないので、我慢して離婚しない。

結局のところ、どちらかしかないという現実を受け止めて下さい。

社会保障や制度など、日本は実際にはほかの国よりも恵まれた制度が沢山あります。
仮に子ずれでも、うまく活用すれば飯食う程度は困ることはまずないでしょう。
よく考えて決断してくださいね。

どちらの選択にしろ、あなたの相当な努力と決断が必要です。
詳しい生活などまるでしらない他人ですので、お力になれるのはここまでです。
女性 さりー 47歳 PC 2017年01月06日 20:47
投稿ID:47687
ぽぽぽんさん

コメント有難うございます。

「おそらく」ですが、今の仕事と別にパートなどを掛け持ちしたら、
自立した生活は可能であると自負しています。
子供達はもともと夫の連れ子なので、もし私が家を出る時は、
彼らは夫の側に居るでしょう。

先月に離婚を一度切り出された時、自分なりに反省をし、ダメだった所を少しずつ直す努力をしている所だったけど失敗をしてしまい、夫を怒らせてしまったので、私としては出来れば修復できるものなら。。と思っています。

一度落としてしまった信用を取り戻すのが難しい事もわかっているつもりです。

本当におっしゃる通り、相当な努力と決断が必要ですよね。

ただ、自分の考えがまとまらず、また自分の選択に自信がもてない状態なので具体的に、冷静に考えることがままならない状況です。
男性 ぽぽぽん 43歳  /  大阪府 PC 2017年01月06日 21:09
投稿ID:47692
金銭的に余裕があればですが、一度、折を見て機嫌がよさそうなときに、旦那さんを温泉旅行誘って旅行されてはどうですかね。

旅行というものは、わりと不思議なもので、自分たちの人生を見つめなおしたり、気持ちの切り替えもでき、お互いの存在と今までの生活を見つめなおす良いきっかけとなるケースに多いですから。