どこに書き込めば良いかわからなかったので、とりあえずここにしました、死んでしまいたいと毎日考えるようになったので。

2ヶ月前に転職しましたが、理由は前の会社で上司にしつこく癒着されたからです。モメるのが嫌だったので泣き寝入りで辞めて、知人に今の職場を紹介してもらいました。

前職のスキルを少し活かせる職種への転職という事だったので紹介してもらったのですが…
前の職場はかなりの大手で、体制も教育もしっかりしていて、職場全体が意識の高いところでした。
新しい職場は意識がかなり低く、わたしだけ浮いているような感じになってしまいました。

わたしは、どうせやるなら仕事はまじめに、プライドとこだわりを持って頑張りたいのですが、周りはとにかく手数を減らして楽をしたい、面倒くさい、という空気です。

お堅い、くそまじめ、頭でっかち、と先輩に言われ…
若い頃だったら、それでもなにくそ！とめげずに正しい道を行く！という感じで、負けない強さがあったのですが、年のせいか、なんだか周りの人の顔色ばかり気になってしまい、3週間前あたりから、耳鳴りがしたり、家ではだるくて何もできなかったり、突然涙がこぼれたり…と、ボロボロ状態です。

先週からは、死んでしまいたいと思うようになりました。自殺するなら、なるべく迷惑かけるのは最小限に、荷物を全部処分してから死んだ方が良いかな、とか…
1番現実的なのは、やはり飛び降りかな、とか、首吊りかな？とか…
借りている部屋を空っぽにして、きちんと契約も解除して、とか…
捜索されると、捜索料金？が実家に請求されたりするのかな？なら、死ぬ場所をお手紙に書いて、姉に送ってから死のうかな、とか…

毎日そんな事を考えて家で過ごし、重い足を引きずって職場に向かい、なるべく余計な発言を避けて、涙をこらえながら仕事をして、また帰宅して死ぬ事を考えて…

年齢の事も気になるし…
もう若くないし、自分がこの世からいなくなっても、特に誰も困らないだろうし…

ここ1週間そんな毎日で、今日ふと、自分はもしかしてうつ病かな？と気になりました。
ネットで調べたら、耳鳴りとか、急に涙が出てくるとか、死にたいと考えてしまう、という症状がうつ病の症状に重なったので…。

ちなみに、恋人のような関係の男性もいますし、たまに遊びに行く同性の知り合いもいますが、誰と一緒の時でも、辛い本音や悩みはなかなか打ち明けられません。
家族にも、常に自分の近況報告は良好、としか報告できません。
誰かと会うときは、笑顔で繕ってしまって、どうしても辛いときは体調不良で会えない、と伝えてしまいます。
悩みを打ち明けられる人がいないのも、辛くなってしまった原因のような気がしますが、今更打ち明けるのは難しいです。

自分の今の状態が、深刻なのか、みんながよく経験する程度の事なのか、判断がつきません。
病院に行って、うつ病と診断されるのも、とても怖いです。
そのあとどうやって生きていけば良いのか、考えると不安になります。

色々ぐるぐると考えて、不安がどんどん増えると、やっぱり死んでしまうのが1番正しい道なのかもしれない、と思ってしまいます。

このまましばらく耐えて、様子を見たほうが良いのか…
病院に行ったほうが良いのか…
死んでしまったほうが楽なのか…

死んだ方が楽とか考えてしまうならそれは鬱病でしょう
多少休養とった方がいいのではないですかね。社会からドロップアウトしない程度に。
短文で申し訳ないが余りにも解法と現状が明白なのでこのくらいですね。

具体的にどうやって死のうか考えてしまうくらい追い詰められてるのは、結構深刻なうつ病かもしれません…

うつ病と診断されることが怖いのはどうしてですか？

鬱状態と考えられます。彼氏と上司に現状を相談して、会社担当の産業医や、経験豊富な精神科医を受診してください。有給休暇も使ってください。
「そのあとどうやって生きていけば良いのか｣とありましたが、対人関係で自分を抑圧しない、新しい生き方を見つけるために療養して下さい。
私は仕事を休めなかったため治療が長期化しています。

薬の内容は古い本になりますが、下記の本を読んでみることをオススメします。
「北島 潤一郎 著 うつ病はこころの骨折です 回復するための7つのステップ｣
「下園 壮太 著 うつからの完全脱出 9つの関門を突破せよ!｣

みなさまコメントありがとうございます。

ゴーリーさん、リトルミィさん、
うつ病と診断されるのが怖い理由は、「社会からドロップアウトしてしまいそうだから」です。
ゴーリーさんのコメントにあった言葉ですね。
診断されたら、きっと自分で自分の心の病を認め、休養をとりたくなるのでしょうが…
いつ再始動できるのかわからない休養が、恐ろしいのです。
ただ、このまま堪えても長くは保たないだろうし…
もう少し、心の準備ができたら、勇気を出して受診してみようと思います。

Y T Rさん、
彼氏にも上司にも、相談するのはとても勇気が要ります…。
受診も、相談するのも、不安で怖くて仕方がありません。
とりあえず、心の準備が捗るように、お勧めしていただいた本を読んでみようと思います。

わたしの書き込みにアドバイスをもらえた、というだけで、なんだか少し孤独感が落ち着いた気がします。
実際の知り合いよりも、何の繋がりもない人のほうが、本当の本音を打ち明けやすいのかもしれません。

仕事はまじめに、プライドとこだわりを持って頑張りたいのにもかかわらず、生きることには
さほどこだわらないということなのだろうか？
生きることにおいて、仕事には真面目に取りくめても、逆境や苦労には真面目には取りくめないということなのだろうか？
仕事は生きることの全てではない。
生きることは仕事や事業ではない。
生きることは経験すること全てが初めてのことばかりである。
プライドやこだわりなど大して役には立たない
生きることは試行錯誤である。

なるほど…
確かに、診断されてしまったら、自分を休ませないとって思ってしまうし、休んでしまったら復帰できるんだろうかって、不安ですよね…

転職することを考えてみてはどうでしょうか？
今の職場の環境が悪すぎるだけで、ほかの会社に行ったらまたやりがいを見つけることもでき、元気を取り戻せるかもしれないです。
働きながらの転職活動は難しいのを分かってて、無茶なことを言ってますが、できるできないに関わらず「こんな会社、転職でもなんでもして辞めてやる！」って思える強さが持てたら、少しだけ、気が楽になるかもしれません。

あんまり無理をしないでくださいね！
休みたくなったら、休める場所はあるから、死のうということだけは考えず、心を壊さない程度で頑張ってくださいね！