鬱やリストカット、引きこもり、犯罪、自殺、不良やギャルになんか絶対になったらアカンって強く言い聞かせて、それらを意味嫌う事で自分自身がその道にハマらないように落ちて行かないようにして来た。理由は自分の置かれてる環境や境遇で、それらをすると「仕方無い」って同情されたり「やっぱりな」って固定観念と偏見で見られたりする事を分かってたから。言い訳しか揃ってない環境、境遇なのを分かってたから。育ててくれた施設の人達の顔に泥を塗りたくなくて。当たり前の事しか述べてないけど、その当たり前のハードルや壁は高過ぎた。勿論その効果は絶大やった。けど20数年の反動は大き過ぎた。もうそんなに強く居てられへん。しんどい、苦痛、重い、苦しい、息苦しい、もう自分自身に付き合い続けたくない…もう、やってられへん。今までこんな風に陥った事が無くて、かれこれ１年もこんな感じ…。生きていたくない。

おはよう。
自分の置かれた環境や境遇をすべて引き受けて生きてきたのですね。
まるで、気持ちが落ち込むことすら、忌み嫌うことに数えてきたみたい。

「当たり前の効果は絶大だった」
なんていう言葉でしょう。
そう断言できるくらい、周囲からの信頼や自分の決意に対しての自信を確かなものとして感じてきたのでしょうね。
けど一方で、その信頼や自信に、もろさのようなもの、不安定さのようなものも、ひょっとしたら感じ続けてきたのかもしれないですね。

血が滲むほど唇を噛み締めている姿。
爪が食い込むほど拳を握り締めている姿。
もっともっととペグを回して切れそうになっているギターの弦。
そんな映像が浮かびます。

しんどくて、苦しくて、息苦しくて、もうこれ以上自分自身に付き合い続けたくない。
こんなに頑張ってきたのだから、そんな風に思うのも当然だよ。

書き込みを読んで、坂本サトルの『天使達の歌』を思い出していました。
よかったらYouTubeで。

コメントありがとうございます😭💦正直分かって貰えるのかな❔と不安でしか無かったのですが…伝わってて良かったです❕全部受け入れて全部背負って回り道も寄り道も休む事もしませんでした。常に笑顔で居てました。ポジティブやったか？って言われると…元々ネガティブなので、ポジティブにはなれませんでしたが💧あ、あと…メッセージをくれた方から掲示板じゃなくてブログ機能の方が良いのじゃないかとアドバイスを頂戴しましたので、これからはブログ機能の方で１日１回ずつくらいのペースになるかとは思いますが更新して行こうと思います！内容が最初から最後まで濃過ぎるので…一気に全部は向き合うのも相当な心労を感じるので…ゆっくりかも知れませんが、見て貰えたら嬉しいです。YouTube検索してみますね！ありがとうございます😭💦