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アスペルガー症候群

女性 るみるみ PC 2017年04月12日 23:42
投稿ID:52942
彼氏がアスペルガーで、距離が遠いです
アスペの彼氏がいます。
とても距離感持って人に接する人で、基本、これまでの経験から、人と一緒に生活したり結婚することは無理だし、ひとりで生きていくという選択をしています。
つきあってても、距離感が遠くて、会わない時は3週間くらい会わなかったり、メールやLINEも1週間しなかったりします。

お互い忙しいから仕方ないか、とも思ってますが、いくらつきあっても埋まらない距離感に、寂しさを感じています。

彼は、私が彼のことを好きだと確信してる時は、私を誘ったり連絡してきたりするのですが、少しでも「交際に乗り気でない」とか「自分を必要としてないのではないか」と感じると、彼から連絡してこなくなるし、必定以上に離れようとします。
私が離れていくのだったら、自分から離れた方が良い、と考えているみたいです。

自分のことを好きな人が好き、という感じで、私が少しでも否定的だと、とたんに私のことが要らなくなるみたい、そんな気がしてます。
彼の本心がよく分からないし、私のことが本当に好きなのかどうかもわからなくなってしまいます。

普通の感覚だと、単にわがまま自己中な男性ですが、アスペルガーだからこれはこれで仕方ないか、とも思えています。そうなのでしょうか。
女性 KYRIE PC 2017年04月13日 19:21 編集済み
投稿ID:52964
こんにちは。
参考になるか解りませんが、経験者として書き込みします。

結果的に言えば、「相手の性質をそういうものだと理解すること」と大体書いてありますから、るみるみさんの書かれている通り「これで仕方ないか」と思うしかありません。
もし好きだからお相手と付き合い続けたい、というのであれば、「そういうもの」と割り切り、理解しながらお付き合いするしかないです。
 
 
 
ここから先は余計なお話かもしれませんが、少しだけ聞いてください。
 
私はアスペルガーの人との10年前後の真剣なお付き合い経験があります。
最初の頃から大部分は「アスペルガー」という言葉自体を知らなかったので「この人ちょっと変わってるなぁ、ズレたところがあるなぁ」としか思ってませんでした。
でも、きっと何かこだわりがある人なんだろう、分かり合えたら素敵だなあ。いつか分かり合いたい、分かり合えるはず・・・・と思いながら何年も経ち、自分(私)が精神と体調を崩す頃になってやっと相手がアスペルガーということを知りました。

同じ発達障害やアスペルガーと診断された人でも、性格や性質はばらばらなので、
付き合いづらさは個人とお互いの性質によると思います。
アスペルガーの本人が自覚していて、気にしているタイプかそうでないかも大きいです。
ただ、かなり共感性が乏しい人が多い傾向にあるようですね。
そのため、共感性などを重視する人には、とてもつらいお付き合いになると思います。
「自分は理解を示さないといけないけれど、相手からの理解や共感は得られない」のが普通になるので、孤独感と虚無感が常につきまといます。
 
 
どうしてこんな話をするのかというと、『カサンドラ情動剥奪障害』という二次障害があるんです。
調べていただければ解るのですが、アスペルガーの配偶者や周囲の人間が、アスペルガーの人との関係を上手く構築できない事に自信を失うのと、モラハラを続けられること、それを周囲に理解してもらえないことで病んでしまう状態です。
自分の意見がしっかりしていて、相手とじっくり付き合おう、全身全霊で一生懸命付き合おうとする真面目タイプほどなってしまいやすいらしいです。
私はその病んだ状態から抜け出せなくなりました。
主な症状は、自己評価の低下、無気力、抑うつ、睡眠障害などです。
もちろん相手に良いところもたくさんあったので10年も続いたわけですが、最終的には完全に鬱になったので、つらさばかり大きくなってしまいました。

るみるみさんが『相手を理解してあげたい、上手くやっていきたい』と思うような一生懸命な性格であればあるほど、可能性が高くなり心配ですが、
書かれている話によれば、お相手は距離を取りたがるタイプだそうなので、密着した状態よりはむしろ安心だと思います。
(私のお相手は依存的で、常に一緒にいたがるタイプでした)
こういった二次障害があることでもお伝えしておいた方が良いと思い、書き込ませて頂きました。

るみるみさんが、つらい思いをせず良いお付き合いをできるよう願っています。
相談相手もいると良いと思います。

もし何かあればメッセージ下されば、似た立場の人間としてお話し相手になれると思います。
悩んだときは一人で抱え込まないで下さいね。
男性 えいさく 41歳  /  東京都 iPad 2017年04月13日 21:39
投稿ID:52970
別れた方が良いと思います
男性 ハルパス 31歳  /  福島県 PC 2017年04月18日 00:17
投稿ID:53098
こんばんは、あなたは彼とどこで出会い、どうして付き合うようになったのですか??
アスペルガーとはそういうものです。彼からしたらどのタイミングでどんな事を言ったら
よいのかがわからないだけで悪気はないと思いますが付き合ってて3週間も会わないとは
寂しいものですね・・・
女性 ぬんちく PC 2017年04月18日 12:10
投稿ID:53112
旦那がアスペです(多分)
付き合っている頃は少し変わってる人だなと思ってました。
それでも変わってる感覚が新鮮で楽しかった。
物をハッキリ言う所に好感を持ってました。

自己肯定感が低いせいか、私の愛情を試すような事が多かった。
「私は絶対に逃げないよ」と示すつもりで結婚しました。

この「逃げないよ」を味わった途端に依存的になり、自己中が全開のモラハラになりました。
愛情を試すのではなく「絶対に逃がさない」という支配です。
言葉の暴力や色んな手を使って逃がさないようにする。
ある意味洗脳されていくのです。

結婚したら変わるだろう。
子供が生まれたら変わるだろう。
男の子が生まれたら変わるだろうと思いながら、結局何も変わる事はありませんでした。

上の子は知的遅れありの自閉症とADHD
下の子は知的遅れなしのアスペとADHDです。

自分の思い通りにならないと機嫌が悪くなります。
会話も自分のしたい話か、したくない話かでスパッと切り捨てます。
ハッキリ物を言うのが災いしてあちこちでトラブルが起きます。

パートナーと言うより私は保護者になった感覚ですね。
世間の一般常識を理解してなかったり、人の気持ちが分らなかったりするので尻拭いに追われます。
KYRIEさんが仰る通り、共感が出来ずに自分の感覚だけで生きてるのだと思います。

子供が小さくて言う事をきいてるうちは良かったのですが、思春期に入って口答えするようになってからは地獄のような生活になりました。
子供を含めて3人分面倒を見なくてはなりません。
子供も空気を読めずにズバっと言うので喧嘩が絶えないのです。

私は精神的に疲れて欝になりました。
病院で言われたのは「発達障害は遺伝する」という事です。

夫婦仲良く暮らそうと思っても感覚が違い過ぎて無理なんです。
今は会話も無く1階と2階で家庭内別居ですよ。
外に出て夫婦仲良く会話しているのを見ると、なぜこの人と結婚したのか・・・と悲しくなります。

それでも彼と一緒にいたいですか?
女性 スズ§ 25歳  /  神奈川県 iPad 2017年04月19日 14:20
投稿ID:53153
こんにちは、アスペっぽい自分がこういう時に思ってることは

仲良く付き合いたいけど距離が近すぎても、のちのち引かれてしまうのではないかとの不安

まぁ、人それぞれなので本人それとなく聞いてみるのがいいんじゃないでしょうか?
本人が自分からきっかけを作りにくいのであれば、るみるみさんから距離を近づけてみては?
女性 スズ§ 25歳  /  神奈川県 iPad 2017年04月19日 14:21
投稿ID:53154
こんにちは、アスペっぽい自分がこういう時に思ってることは

仲良く付き合いたいけど距離が近すぎても、のちのち引かれてしまうのではないかとの不安

まぁ、人それぞれなので本人それとなく聞いてみるのがいいんじゃないでしょうか?
本人が自分からきっかけを作りにくいのであれば、るみるみさんから距離を近づけてみては?
男性 ぽぽぽん 43歳  /  大阪府 PC 2017年04月19日 17:11
投稿ID:53157
病気とかって、実際のところ恋愛には、さほど関係ないんだよね。
要は、自分に合うかどうか、好きかどうか、楽しいかどうかの尺度でお互い付き合いが継続するかどうかだけなんだYO。

病気がどうとかじゃない。単にあわないだけだろ。
悩むほどなら別れるのがいいおもうけどね。

恋愛ってそんなもんじゃないの?
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 00:24
投稿ID:53246
KYRIEさん、丁寧なメッセージどうもありがとうございました。
10年間もおつきあいされての経験談、とても重みがありますね。

私は彼と交際して2年、その間いろいろ悩みながら、アスペルガーについての本も何冊も読みました。
彼から連絡無かったり愛情を示してもらえないのが辛くて、自分でカサンドラになりかけてるなと感じたこともありました。
好きだと言ったり愛情を自発的に示したりすることが苦手のようで、これまで経験してきた交際相手とは全然違って、愛情の交換ができないなと感じます。

おっしゃるように、距離感があるのは、彼にとって自分を守る意味もあるけど、私にとっても彼とべったり密着した状態よりも、逆に良いのかもしれませんね。

私は仕事に趣味に忙しい充実した日々を送っていますし、特に結婚したいというわけでもありません。だったら時々彼とデートする程度がお互いに適度な心地よい交際なのかも、という気もしてきました。

私は多動なので、実はつきあいにくい彼との交際をむしろ「選んでいる」のかもしれません。

彼は、自分が人と違った感性を持ってることを痛々しいほど自覚していて、そこに深い劣等感と、少しの優越感を両方持ってる感じです。それが彼の魅力でもありおもしろさでもあり、難しいところでもあります。そういうゆうにできている。と思って、ゆったり構えてつきあっていけるのが理想なんでしょうね。
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 00:25
投稿ID:53247
えいさくさん、そ、そうですか。
私も何度もそう思ったこともありましたが、今この瞬間は、もうちょっとつきあってみようと思っています。ありがとうございます。
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 00:28
投稿ID:53248
ハルパスさん、ありがとうございます。
「彼からしたらどのタイミングでどんな事を言ったらよいのかがわからないだけで悪気はない」と言っていただいたのに,救われました。
本当にそうかもしれません!
彼は、私から愛情を示すのは嫌じゃないみたいで、受け取ってはくれるんですよね。でも彼から何か積極的に言ったりしたりしてくれない、デートに誘ってくれないので、不安になっていたんです。
むしろ、もっと私が自分から誘って甘えれば良いだけなのかもしれません。
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 00:52
投稿ID:53249
ぬんちくさん、コメントありがとうございます。
ご主人とお子さんふたりと、大変な思いをして生活してこられたんですね。

パートナーというより保護者。そうかもしれませんね。
四六時中家庭内で一緒にいると、大変ですよね。
自分のしたい話しかしない、できないのは、うちの彼氏も同じです。

発達障害は遺伝するのは事実で、私も一族みんなでADHDです。
ただ私の一族は割と社会適応が良くて、ADHDの良い面として、明るくてエネルギッシュですが。

感覚の違いって、なかなか埋めにくいものですよね。
私が一抹の救いを感じるのは、彼自身が私と感覚が違うことに気付いていて、それはしょーがないと思ってくれてるところかなあ。自分の感覚が正しいって押しつけられたら辛いけど、僕はこう感じるけどあなたはそう感じるよね、ってわかってもらえれば、まあいっか。

今のところ、彼が結婚を避けてて、私も結婚したいとは思っていないですが、違うのは違うってお互いわかったうえで、一緒に居る時間もいいなという感じなんです。

距離感には最後まで悩みそうですが、お互いの、天から与えられた課題なのかもしれません。
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 01:00
投稿ID:53250
スズさん、ありがとうございます。

へえ~~~すごく参考になりました。
「仲良くつきあいたいけど距離が近すぎてものちのち引かれてしまうおではないかとの不安」かああ。
考えてみると、彼氏にもそういうところがあるかも、と思えました。

んーと、彼氏って、たとえば彼氏が私と会いたくても、会いたいとは言わないで「会おうと思えば会えるけど、どうする」と私に選択させる人なんです。自分は責任を取らない、私が選んだという外形が大事みたいな気がします。
それって、私が「会えない」って言ったとしても、彼が傷つかないための方策のように思えます。
求めて、得られなかったときのために、求めないようにしているみたいな。

確かに、本人のことは本人にきいてみるのが一番だし、
私から甘えて求めていけば良いのかもしれないな、と思いました。
女性 るみるみ PC 2017年04月23日 01:04
投稿ID:53251
ぽぽぽんさん、
そうですねー合うかどうか、好きかどうか、楽しいかどうか、っていう尺度が大事というの、同感です。

そういう観点だと、悩むは悩むんだけど、やっぱり私は彼氏が好きだし、会ってると楽しいし、いろいろ合う面もあるからつきあいたいんでしょうね。
現時点では、そんな感じです。悩みのほうが大きく深くなったら難しいですよね。ありがとうございます。
男性 jeaspq 北海道 iPad 2017年04月23日 18:34
投稿ID:53267
俺もアスペだが普通に恋愛したぞ?足ペルガ障害を理由に相手に渡日された事は無い