愛着障害なのかどうかはわかりませんが、
どなたかにご意見を頂きたいです。

私は、いたって一般的な…むしろ、仲の良い方の家庭で育ちました。
それなのに、幼少の頃からですが、「迷惑をかけたら捨てられる」と怯えている所がありました。
いい子でいなければならないと、強く思っています。

「捨てられる」と思い至った経緯は、覚えていません。けど、小学生の頃には既に、「生きる」ことに消極的にはなっており、20際を迎えるまでに死ねればいいのに、と常々思っていました。無理でしたが。

「いい子でいなければならない」のきっかけは、多分、姉と弟の反抗期にあると思います。
私たち兄弟は、何故か皆、同じ時期にいじめ等にあい、辛い思いをしました。
姉と弟は、反抗期にも入りました。でも、私は姉や弟よりは状況的に平和だったので、「これ以上迷惑かけられない」と親に心配かけまいと努めていました。この状況は、私が小学生～高校に入る頃まで続きました。
ただ、この頃は、私が親の手伝いをして褒められると姉が僻んだりしたので、「親に褒められる」ことは苦痛でもありました。

後は、さほど特殊な経験はしていないと思います。
それなのに、「友人はいつかは自分から離れていくもの」「家族は、血が繋がっているから、事務で面倒を見てくれているだけ」という認識が強くあります。
誰かを好きになるという感覚も、よく分かりません。
誰かを大事に思っても、唐突にどうでも良くなったりします。
家族が病気で入院が必要と聞いても、「ふーん」で終わることもあるのです。私以外私の家族は、「それは大変だ、頻繁に見舞いに行かないと」と一生懸命になるのに、その感情についていけないのです。
仕事柄、高齢の方と関わりますが、「殴ったら骨が折れるんだろうなー」なんて思う自分もいて、そこには怒りも苛立ちも何も無くて、怖くなることも多々あります。

かと思えば、ヒューマンドラマとかを見ると、すぐに涙が流れます。「愛情」をテーマにしたものは特に、「羨ましい」という感情と共に、辛くなります。
親に抱きしめられたりしたら、それだけで涙が出ますし、思い出しただけでも泣きそうです。

適応障害の診断を受けたことがあり、その頃に自殺願望について、親に話したことがあります。
「話したら見離される」という思いと、「話さないと見離される」という思いのせめぎ合いでした。
結果、話して、どうやら受け入れられたようなので、あの時は話してよかったなと思います。
それ以来、親の愛情を少しは信じようと思うようにはなりましたが、根本的な不安感は残っています。

鬱なのか、ストレスなのか、適応障害のせいなのか、愛着障害なのか、よく分かりません。
どこに相談したらいいんでしょうか。
相談してもどうしようもない話なんでしょうか。

長々と申し訳ございません。

悩み相談なら普通の人でも聞けますが
専門的な知識が欲しいなら、やはりカウンセリングを受けるべきかと・・・

自分は医者ではないですが、前半部分は、病気とかっていうのではないと思いますよ、その部分だけなら。

きっと、愛情のある家庭で育って不自由がなかったから、愛情に関しては無頓着になっただけだと思いますよ。愛情に飢えてるわけではなく、ちゃんとした家庭でそだったから、それを欲するということまでなかっただけだとおもいますよ。

自分もどちらかといえばそうだった部分もありますから。

それに子供のときは、不安定で、自分も拾われてきた子だとか意味のわからないことを思ったりしてました。

子供の精神状態というのは、不安定なものなので、それだけで異常とかはないと思いますよ。親に反抗しない子供もそうはいないですし。

でも、ヒューマンドラマで泣くのはわかる気がします。あれは、やっぱり日常ではありえない状況をテレビにしてますから、人の感情をゆさぶるんでしょうね。

後半の、適応障害については、そういう診断があったということは、その当時の部分が無意識的に説明がごっそり抜けているので、なにかあったのかもしれませんが、よくわかりません。不安なら心療内科に相談に行かれるのもいいかもしれませんよ。でも、薬が必要には思えないので、あんまり薬の出さない医者にかかったほうがいいのかもしれません。

文章からだけの判断になりますが
愛されてたか愛されてなかったか確信が持てないように見えます。
問題なく愛されてた人は夜凪さんのように迷うことすら無いと思います。
鬱も適用障害もストレスも皆、愛着トラウマ（愛着障害）がある人は確実に経験すると思います。
自分もそうです。
現実を受け入れられるようになれれば楽になれると思われます。

≫だいちゃんさん
ご指摘ありがとうございます。
カウンセリングを受ける程のこととは思っていなかったので、こちらに投稿させていただきました。

≫珈琲牛乳さん
愛情に関して無頓着、というのは、愛情を
注がれている自覚がない、ということでしょうか。
子供の頃の不安定さを引きずっている感じはあります。
適応障害については、就職してからのものです。
感じる不安の質というか、種類というか、
そういう物が今回の相談とは異なるので、
詳細は省略しました。
今の所、再受診は不要そうです。
アドバイスありがとうございます。

≫ひろゆきさん
「愛された」というのは、一般的には、
自信を持って言えることなんですか。
私は確かに、そこの自覚が無いようです。
何をもって、「愛されている」と思えば良いのか、
迷ってしまうのです。
ただ、愛されてない訳では無いだろう、とは、
ここ数年で思えるようになりました。
もう1歩な気がします。

≫Takitoさん
愛されたか否か、
確信は確かに持てていないです。
「愛情」というものは、目で見て明確に分かるものではないので、どう判断したらよいのかと。
現実とは何か、分からないところもありますが、
今までの親との関わりを、改めて思い出す時間を作ろうと思います。

≫ひろゆきさん
例えばそれは、『親の義務』から来る行動でも、
愛情だと思って良いのでしょうか。
「親の義務感」か「親の愛情」か分からず、
疑ってしまう所が多いのですが、
そこを区別する必要も無いのでしょうか。