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アダルトチルドレン

男性 milomilo 31歳 PC 2016年07月24日 15:36
投稿ID:38655
アダルトチルドレンの治し方と恋愛とは
こんにちわ。アダルトチルドレンの症状で悩んでいる30代の男です。
通院をしてカウンセリングを受けていたのですが、果たして自分と相性が合うのか?
と言う疑問が沸いて来て、正解が見つからなくなり断念してしまいました。

小さい時から漠然と生き辛さや孤独感を感じていました。
大人になった今でも、それがなんなのかよく分からない部分もあります。

分かっている部分だけ箇条書きで書いてみました。

・誰と接していても孤独感があり、満たされない思いがある。
・人間関係が苦手で人が怖く、上手に会話が出来ない
・親から否定されて生きてきた(興味や関心を持ってくれないなど)
・自己主張が出来ない。
・愛情がよく分からない
・依存気質
・白黒主義
・ネガティブでマイナス思考、どこか否定的。
・不安やイライラした気持ち、焦りがある
・人から認められたいという気持ちが強い
・自己主張ができない
・たまに自分の感情や考えが分からなくなる時がある
・心から楽しむ事ができない
・人を信用・信頼出来ない
・完璧主義

などです。
育って来た環境に偏りがありました。父親と母親の3人家族で育ちました。父親は怒ると物にあたったり、家族に罵声や暴言を吐くなど感情の起伏が激しい人
です。母親は人に興味や関心があまりなくどこか冷めたような人でした。幼かった僕は捨てられてしまうのではないかという恐怖心がありました。
その頃から良い子でいようと家族の顔色を伺っていました。きっとその頃からどこか自分を偽って生きて来たのだと思います。

内向的で自己主張が出来なくて、人が怖かったので学生時代はいじめられて育って来ました。
家族にも相談出来ず、学校でも家でも自分の居場所はないような感覚でした。

大人になった今でも、自己主張出来なかったり、人が怖かったりします。

恋愛でも嫌われて離れてしまうなどの「見捨てられ不安」が強いが為に
相手のワガママを何でも聞いてしまったり、依存してしまったりと
自分の感情を犠牲にして相手に気に入られるように演じてしまいます…

結果、相手をダメにさせてしまったり、自分自身も辛い状況に陥ってしまいます。
そもそも、相手選びの段階で、自分と似たタイプの人に興味や関心が引き寄せられてしまいます(どこか影があったり、弱いとこがあったり、依存してしまうとこがある人など)

去年くらいから自分を変えたいと強く思うようになりました。

認知の歪みを変えて、育って来た環境の鎖を引きちぎりたい!!セルフイメージを変えたいと!

まずは行動あるのみと思い、アダルトチルドレンの教材や、コミュニケーションの教材、企業家、斎藤一人さんの、幸せセラピーなどの本を読みました。
インカンテーションやアファメーションなど自分に自信をつける方法も試しました。呼吸法、腹式呼吸や森田療法なども試して来ました。

どれも素晴らしい考え方なのですが、未だにあまり効果は感じていないです…
僕が不器用なとこもあるかもしれません。

少しでもみなさんが自分を高める方法や、試している事、日常で取り入れている事などがあれば教えて下さい。

最後まで読んで頂ける人がいたらすごく光栄で嬉しく思います!
文章能力がないので伝わり辛かったらすいません。
女性 にゃ子 32歳  /  福岡県 PC 2016年07月24日 19:07
投稿ID:38662
私もACです。
確かにACで深く悩んでしまう時に私もネットで調べたりAC関連の書籍を何冊か読みましたが似たような感じはありました。
ですが深く考えてしまう時はそんな本を読む事で少しは気が紛れるし、解決までいかないけどそれでいい気もします。
ACとは幼い頃の環境や体験、トラウマなどの影響で現在の世界で生きにくさを感じて生きてる事を言いますね。
そもそもACの人の場合、幼い頃のトラウマなどは本人が周りの人に気を使いすぎるという性格を元々持っていて起こった事なのです。
ただその時の環境が悪かっただけではないのです。
人に気を使う性格というのは悪い事ではありません。むしろ普通は人から好かれます。
だけど自分の事も人の事も気を使うっていうのは自分に余裕がないと上手くいかなくて空回りしてしまって人を優先しすぎてしまって自分が分からなくなったり、性格が歪んでしまったりどんどん自信がもてなくなってしまって本来はとても印象のいい人なのに人との関わりが上手くいかなくて悩んでしまうものです。
個人的には根本的な性格は変えられないと思うし、長所も含んでいるので変えなくてもいいと思います。
ですがそれによって自信がなくなって歪んでしまった部分は矯正したほうがいいですね。

milomiloさんは書籍も読まれてますし、文章を読む限り過去の事を受け入れるステップはできていると思います。
現在自分がこうゆう性格的特徴があるせいで人と上手くいかないし自信もないよという事も上手く認識できてると思います。
では今度は、自分はこれからどうなりたいか、どんな人になりたいか、なぜそうなりたいのか、深く分析してはどうでしょう。
それすら分からない時は周りの人を観察して考えたりして参考にするといいです。
その次に、まずはどんなことを意識して気をつけてみようかと自分に問って実践して生きていけばいいですよ。
自分と向き合って自分の意思を持って自分を大切にして生きていくっていうのはそうゆうことだと思いますよ。
自分っていう柱がしっかりしてないと人の事まで考えられないですよ。
余裕ができるまではなるべく自分の事を優先するようにしてね。これも訓練よ。
確かに人の意見を聞いて参考にするってのも悪くはないんだけど、今回のケースは自分で考えた意思が大事だからなるべく自分の足で動いて感じた事とか自分の考えとかを探したほうが良いよ。

難しい所なので時間をかけてください。
実践っていっても数回やっただけじゃ駄目よ。
一生続けられそうな事だけを実践すべし。
今できない所も余裕が出てきた時にできるようになるので安心したまへ。
女性 プードル大小 PC 2016年10月26日 15:49
投稿ID:44362
「自分を変えたいと強く思うようになりました」
大変な境遇で育ったのに、明るく前向きに生きようとされていてジンとなりました。
まだお若いし、そのように前向きであればきっと幸せになれると思います。

私の場合なんですが、セミナー、本、カウンセリングといろいろやりましたが、過去を思い出して悶々としてしまう性格なので、ほどほどにして、あとは好きなことをめいっぱい楽しむようにしてます。
大好きな海外ドラマを延々と見たり、マンガを全巻読んだり、ドライブしたり。あとヨガ、ワインとチーズ、漫才のライブ、などなど。女子っぽいですが。
時々頭の中に、親が私をナマケモノとののしることもありますが、私は何しても自由、楽しむんだという気持ちで払拭します。
一人でも楽しいと思えれば、一緒にいて楽しくない友達とは縁を切ってもいいや、と思うようになり、そうすると友達との付き合い方もうまくなってきました。
私は真面目な性格なので、世間的にふざけていると思われている人の本とか読むと、ああ、世の中にはこんなに楽な気持ちで生きている人がいるのか、と自分も楽になるときがあります。
蛭子能収さんの本とかよかったです。脱力して生きてる人ってうらやましいですよね。
文章から真面目そうなので、ときどき息抜きも必要かなと思いますよ。あせらないで。

恋愛ですが、私も不倫を繰り返したり、若い頃はろくなことなかったですが、失敗を繰り返して、いい相手と巡り合えました。親が与えてくれなかった愛情をくれる人です。親とまったく違う人です。きっと巡り合えます。
男性 Takito 23歳  /  三重県 PC 2016年12月11日 18:40
投稿ID:46464
自分も同じような環境でした。
恋愛は仕方が分かりません。
なにかマナーを無視した行動をとって不快なおもいをさせてしまうかもしれないと思うし
第一信頼関係が分からないです。
母親に受け止めてもらった経験がないため人を受け入れたりするのが分からないし意見を聞くのもわかりません。
それに自分が何を欲しているのかも知ろうとしていませんでした。
結局自分は今受容してくれる信用できる人がほしいとおもってると気づきました。
それも児童心理系の本を読んで気づきました。
なので本で学ぶ事が多かったです。
受容してもらえると周りの意見も受け入れてきやすくなるので
人とトラブルを起こしても自分の行為を受け止めて理解深めて原因探って改善しようと前向きな
方向に向かいやすいです。
自分とこの母はヒステリックで人に対して拒絶的な人だったので受容されに行っては傷つきの繰り返しでほしいものは一切貰えませんでした。
そこで「人は信頼できないんだな」と学んでしまってました。
結局は人を信頼することが一番大切何だなと気づかされました。
でも信頼できるような人ってそうそういませんよね。
やっぱり本が一番いい勉強になりました。
お金が許すならカウンセリングも良いと思ってます。
女性 スナネズミ 東京都 PC 2016年12月11日 19:52
投稿ID:46465
自分もアダルトチルドレンです。
milomiloさんと同じようなことで生まれてから20半ばまで本当に苦しみました。今は以前とかなり変わっています。

以前はあなたのように漠然とした恐怖があり、自己を表すことも、逃げることもできませんでした。

が、今は完璧ではないですし、人にも仕事関係だとズケズケと言いますし、すぐに仕事から逃げますし、恋人には不満も言います。(節度はわきまえてますが)

とりあえず、口に出してみてください。
食べ物で本当に美味しいと思ったとき「美味しい」と言う程度からです。
(マイナスなことは最初は出さない方がいいです。「美味しくない」とか「つまらない」とか)
(マイナスなことを思ったら、プラスに言い換えて発信してください「今度は○○行こうか」とか)

相手の気持ちを汲み取るよりも自分の気持ちを汲み取ってあげてください。
もし自身が何か欲求を言ってそれで友人や恋人が離れるのでしたら、それは友人でも恋人でもありません。

子供は本当は親に守られなければなりませんが、親に守ってもらえなかった上に親の無意識な攻撃に晒されて成長してきたので、意見を言うことに「人を攻撃している状態」になるのではないかと無意識に思いますが、そんなことはありません。意見を言って大丈夫なんです。

そこを打開しないとそのまま苦しい状態が続きます。

子供の頃から培ってきた経験を覆すのは非常に苦しいです。
けど、今のままでは苦しいと自身が思ってるのですから、他人に向けて自分を発信してみてください。
最初は怖いですし不安も続きますが、少しずつ続けていくうちに慣れていきます。
最終的に本当に自分を守ってくれるのは自分だけです。

節度はありますけどw

とりあえず、相手の顔色をみるより、自分の顔色を見てください。

まあ、程よくテキトウに、ですけどね。
完璧も程よくテキトウにを少しずつしてると、慣れますよ。
そして手の抜きどころを知りますw
結果文句を言われることがありますが、それもテキトウに聞き流せます。

だらだらと書きましたが、これは個人の考えと経験ですので当てはまらないかもしれませんが、純正アダルトチルドレンでもこのくらい初めましての人にモノが言える様になりますので、後ろ向きには考えないでくださいね。
自分に優しくしてあげてください。
失礼いたしました。