お読みくださりありがとうございます。

機能不全家族の中で育ち、小学校〜高校まではいじめや不登校を経験しました。
高校卒業してからは親との縁を切り、一人暮らしをしています。
兄弟はいません。

社会に出て、ありがたいことに人間としての生き方を周りの大人達から学ぶことが出来ました。

ただ、問題があり、いままで仕事を1年以上続けることがほとんどできませんでした。

仕事はできる方だと自負しており（と言っても事務ですが…）、会社の人達との関係も良好なのですが、周りの人たちが当たり前のように「家族」の話をしているのを耳にすると、非常に精神的に不安定になってしまうのです。
最近だと同年代の人達も社会人になっているので、特に。

自分には手に入らなかった環境を皆持っていて、当たり前のように大学を出て、仕事でつらくなっても、心の中には親からの愛情を受けてしっかりとした安全基地がある。
当たり前に、家族から肯定の言葉をもらっている。

簡単に言うと、「家族」の話をされることで、私を「否定」されている気持ちになってしまうのです。
（普通の環境で育った人に自分の話をしても理解されずに終わってしまいますし）

自分を助けられるのは自分だけ、だと分かってはいるのですが、どうもここが克服できません。
心療内科から薬を処方されていますが、自分を支えるエネルギーを捻出するのもつらいです。

克服された方、現在克服中の方から、ちょっとしたことでもいいのでお話を聞けると嬉しいです。

私も機能不全家族で育ったんですけど、そういえばあまり他の人のことは気にならないです…
今でこそ、自分で自分を肯定できるようになって、自分の家族も持てて、人と比べても恵まれてはいると思うんですけど、20代のころは「家族からの肯定」なんてものが本当にあるものっていうイメージも持ってなくて、他の人の話を聞いていても「へー！そういう世界があるんかぁ！」みたいに思ってた記憶があります。
例えるなら、私は財布を買うお金すら持ってなくて手近なポーチを財布代わりにしてるのに、人が「財布買うんだけど、グッチかルイヴィトンかどっちにしようかなー？」って悩んでるのを聞いてるような？
いやもっと、靴に穴空いてるから買い換えたいけどお金が…って悩んでる横で「ベンツにしようかな？ポルシェにしようかな？」ってくらい、人と自分は次元が違って、羨ましいとすら思わないような感じ…。住む世界が違う人って本当にいるんだなぁみたいな。

とわのさんはもしかしたら、あと少し何かが違ったら、全然違う人生を歩めたから、余計、得られなかったことが悔しいのかもしれませんね…

ありきたりの言葉になってしまいますが、過去はもう終わった時間で、未来はまだ来てない時間です。
終わった時間のことはいくら考えても何も変わらないし、未来はまだ来てないんだから、これからいくらでも変えていけます。
未来を良くするためにできることは、今をちゃんと生きることです。
過去にとらわれ、いつまでも過去に生きていたら、明日も一年後も十年後も、今のまま、誰もとわのさんのことを否定してないのに、「否定されてる」って感じたまま、誰よりも自分が、自分を否定し続けてる状態が続いてるかもしれませんね…

とわのさんの目の届くところに機能不全家族で育った人はいないかもしれない。誰も理解してくれないかもしれない。
でも、ここにはとわのさんより辛い目に遭ってる人がたくさんいる。
じゃあ、もっと辛い目に遭ってきた人は、とわのさんの投稿を見て、「あなたなんて全然マシじゃない。私なんてもっと…。私の人生はとわのさんに否定されてる」って思っていいかって言ったら、それは間違ってる。
自分の辛さは自分にしか分からない。人の辛さはとわのさんには分からない。誰もとわのさんの辛さをとわのさんとたがいなく感じることなんてできない。

誰かと自分を比べて、失うもの・得られるもの、そんなものはとても曖昧なもの。
誰かと比べて自分が惨めで、一年その場にいることができないっていうことが問題なら、このサイトでとわのさんより辛い人を探して、「この人に比べたら自分は恵まれてる」って思うことで、問題は解決するのかも？でもそんなことじゃ問題は何も解決してない。

でも、今私がここに書いたことなんて、きっととわのさんは分かってるんですよね…
頭では分かってる。でも心が、他の「普通の」人と共生することを拒んでる…
自分の無意識が、自分を苦しめてる…

心療内科でお薬を貰われてるということですが、お薬では考え方や感じ方は変えられません。
私は正直、抗うつ薬でやる気が出るとも感じず、本当に「気の持ちよう」だけで、生きてる気がします。
私に正しい考え方・感じ方を学ばせてくれたのは、カウンセリングです。
何度も何度も間違って、自分で自分を苦しめてきたけど、その度何度も何度も、カウンセリングで認知の歪みを矯正し、20年以上かけて、今の自分になれたように思います。

だからアドバイスできるのは「カウンセリング受けてみませんか？」ってことだけかもしれません。

あと、人の悩みの仕組みについて、「ブッタとシッタカブッタ」という本はとても分かりやすく書いてあります。
「自分を助けられるのは自分だけ」ではなく、「自分を苦しめてるのは自分だけ」ということが書いてあります。
言葉にすればその一言だけど、自分がどんな風に自分を苦しめてるのかということが分かりやすく書いてあります。
読んでみる価値はあるかもしれません。

キツイことを言ってしまってごめんなさい…
でも、自分が得られなかったことより、自分が得たものに気付けるようになると必ず楽になります。
だから、くじけないでください。

自分は夜外を歩いてて家の明かりを外から見て「暖かそうな家庭でいいなあ」と羨ましく眺めます。
いまだに親子連れを見ると子供の気分になり「この家の子供になりたい」なんて思います。

人と仲良くなるのが怖いです、依存しやすいので。
男でこれだときついですね。

初めまして。経験が少ないのであまり他の方の相談にこのようにコメントすることはないのですが、良く似た考えをお持ちだと感じたのでコメントさせていただきます

＞簡単に言うと、「家族」の話をされることで、私を「否定」されている気持ちになってしまうのです。
（普通の環境で育った人に自分の話をしても理解されずに終わってしまいますし）
これ、非常によくわかります
私も「職場」という場所にいる人に(もっと言うと「ある程度心の距離を置いている他人に」)家族の話をされること、聞かれる事がとっても苦手です。その時点で心のシャッターが一気にビシャッ！！と閉じます。別にそのお話をされている方に対して良い印象、悪い印象を持っていようと関係ありません
とにかく家族の事、プライベートな事を聞かれたり話したりするのを本能が拒絶します。そしてたぶんそれが思いっきり顔や態度に出てしまっているんだと思います…それを見て、「あっ、なんかこの人面倒だな…」といった印象を与え、以降ぎくしゃくしてしまったりすることが何度もあります

私はこの二年ほどは職業評価、職業訓練など「どのようにすれば長く働くことが出来るか」ということに重きを置いて活動してきましたが、やっぱり根本的にアダルトチルドレンの問題を解決しないまま働くことばかりを優先していたため、うまくいきませんでした
イメージで言うと、雨や泥でグチャグチャの地面に、無理やりはしごを立てて「社会」という上の方の世界へ登ろうとしている感じです

つい先日このことを主治医に相談したところ、リトルミィさんも仰っているように「カウンセリング」というアプローチを心見た方が良い、とアドバイスされました。私自身も心の奥深くに根付いた傷や問題を整理し、しっかりとした土台を作らなければいけないと思い、今後は定期通院に併せて通院先に在籍しておられる心理士さんとカウンセリングを始めようと思っています

あとは、自助グループへの参加ですね
検索してみると、全国にたくさんの自助グループがあります。そういったグループが開催しているセミナー、グループセラピー、集会に参加し、情報を集めながら自分自身と向き合っていく作業です

ただ、カウンセリングもグループセラピーも、一度で一気に気持ちが整理できるわけではありませんし、寧ろ今まで蓋をしてきた心の傷に立ち向かう作業になるので、とても苦しく気力と体力を使う行為だと思います
重要なのは、「カウンセリングを受けるということ」ではなく「カウンセリングを通して何に気付くことが出来るか、そしてどう解決していけばいいのか」なのだと思います
そういったアプローチをしながら、自分で人生の年表を作ったり、未来の自分がまた同じことで迷ったりしないように、今現在の自分の状態や考えを記録していったりもしています
このサイトでつぶやいたことや、相談されたことも記録しておくのも良いかもしれません

私自身、現在進行形でアダルトチルドレンの問題に苦しめられ、悩んで、これでいいのかと毎日毎日思っています。めちゃめちゃ苦しくて死んでしまいたくもなるし、親族を憎む気持ちはずっとあります
でも絶対に幸せになりたいという気持ちも、苦しい気持ちと同じ位あります。ただ偶然生まれてきてしまった自分の家庭と環境に、自分の人生をめちゃくちゃにされて堪るか！という悔しさでなんとか踏ん張っています

自分の事ばかり語ってしまいすみません
ですが、一度主治医にありのまま相談されてみてはいかがでしょうか？カウンセリングを受ける受けないは置いておいて、無駄ではないと思いますよ