母親は自分の考えがいちばん正しいと思っている。

小さな頃から両親の不仲の間に入り愚痴を聞かされ、喜ぶ顔が見たくてなんでもお手伝いした。
反抗期すらなかった。
成長するにつれ兄と私の扱いにも差別感を感じるようになり、差別度は増すばかり。
娘のほうが頼みやすい、気が利く..そういう考えはわからなくもないが限度ってものがある！

何かとお金の話ばかりする。
お金で苦労してきたのも知ってるからある程度は我慢してきた。
遠回しにお金を出すものだ...的に話してくる
私はうつ病も抱えての生活保護受給者。
やっとの生活なのになんだかんだと遠回しに要求してくる。
仕事をしているからとか嫁さんに気を使ってなのか兄には一切干渉しない。
私にはなんだかんだと干渉してくる
私が仕事できない理由忘れたか？自由な時間を持て余してる訳じゃないのに。
どれだけ労力を費やしてきたか。。
しかもしてもらって当たり前！

周りからはいい娘さんと評判だ
こんな本音すら言えない。一言でも言ったものならたちまち機嫌悪くなるから手に追えない！

私が今死んだら...私は楽になれる
私の代わりなんてどこにもいない
私がしてきたことをやってくれる人なんていないぞ！
不便だらけになるだろう

母親が憎い。

今は出来ることをしてさしあげることがよいのではないでしょうか。自分の限度を越して何から何まで自分がしなくちゃいけないと思うこともないのではないでしょうか。
あなたのお母さまも働けるお年ではないかもしれないので、働けとは言えないと思います。しかし母親だからといって、他人である自分がこんなことをいうのはどうかとも思いますが、ある程度のことをするだけでも義務は果たせると思います。
ある程度したからこれ以上のことは無理と段切りできるのではと思っています。
なにからなにまで家族だからといってする必要は、はっきり言ってないんじゃないかなと思います。

縁を切った方がいいと思うけど、
その前に口で言うかどうかって所だよね・・・

私も母親が毒親なので縁を切ってます。

母親がいてメリットがあるかと考えて天秤にかけて
縁切った方が幸せなら切るべきだと思う。

ぶっちゃけた話
縁なんてなかなか切れないとこもある気がする。
だって切った方はいつでも連絡とれるようにしとけば復縁できるからさw

これって面と向かって文句を言って、

結果親から縁を切られたり、頼りにされなくなったら、
「私は必要とされてない！」ってなって、
めちゃめちゃ傷つくパターンのやつでは…

親が不機嫌になるのが怖い
頼みごとを断って嫌われるのが怖い
親の愛を確認するために、居なくなりたい
困らせて気を惹きたい、愛情を確かめたい

そんな想いを感じました。

親の顔色を窺わず、親を捨ててでも、自分の人生を生きることが自立することだって思ってるのですが、
それって難しいのでしょうかね

みなさん、コメントありがとうございます。

いろいろな捉え方が在るかと思います

アダルトチルドレンとは病名ではないです。小さい頃からの環境、育ち方、しつけ..そういった中でいつの間にか親の顔色、声色に敏感になり小さいながらもそんな環境の中で生きていくために自然に身に付いてしまったもの...だから簡単にはいかないものなんです。

こんばんはー

ACです。
ACって、親からの洗脳って思ってるんです。
自分の人格を封印して
親に都合の良い行動をする人格にすり替えられている気がします。

んで、
封印された自分自身と
親に作られた人格と

その狭間で膨大なエネルギーが発生する

ってのが
生きづらさ、体調不良、人間関係構築に
マイナス方向に作用する。

って思ってます。

つまりは
自分の考えは洗脳だ

これを認識するのが第一歩、
そう俺は思うんです。

親を憎むのは当たり前です
申し訳ないですが、奴隷としての生き方を強制されてますよね
憎むのは当然です！

同時に憎んではいけない、親のために生きなきゃ
洗脳されているほうのあなたがそう言っています。

だから辛いのも当たり前です、
自分の中で自分同士の喧嘩が起こっているのですから。